Govori plavuša:
- "Razumijem kako roda donese dijete, ali pauk auto, nikako!"



Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- "Što ne valja?" - upita Huso
- "Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!"
- "Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!!



Fićo ne uspjeva zakočiti na semaforu i svom silom se
zabije u zadnji dio novog BMW-a...
Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware..Install ?"



Mujo polaže vozački ispit..
- "Tko može regulirati promet kroz raskrižje ako
nema policajca?" - pita ga komisija
Mujo se češka, razmišlja, ne može se sjetiti...
- "Može mala pomoć?"
- "Može...Imaaš crveno,žuto i zeleno..."
Razmišlja Mujo....
- "Mislim da je žuto..."



Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
- "I, jesam li dobio dozvolu?"
- "Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem."



Pita policajac vozača:
- "Što imate od zimske opreme."
Vozač:
- "Duge gaće."



Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše
istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja.
Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi...
PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš!
Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti.
Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
- "Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

Pita žena muža:
-Jel ti se sviđa moj novi šešir?
-Divan je, zaklanja ti cijelo lice!



Ja i žena vodili ljubav sinoć, i ona mi kaže onako
u žaru borbe:- Dragi, reci mi nešto prljavo!
Ja joj počeo nabrajati: kuhinja, kupatilo…



Ljuta žena na muža, kaže mu: – Odsad ćeš sve da
plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž: – Draga ja bih da vodimo ljubav.
– E to će da te košta 1oo eura.
– Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
– Šta tražiš dušo?
– Šta tražim? Tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda!



Zenski prijatelji:
- "Zena nije bila kod kuce cijelu noc. Rekla je muzu da je
prespavala kod frendice. Muz uzme telefon, nazove deset
njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!"

Muski prijatelji:
- "Muz nije dosao kuci cijelu noc i ujutro kaze zeni, da je
prespavao kod prijatelja. Zena uzme telefon, nazove deset njegovih
najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su
petorica tvrdila da je jos uvijek tamo!!!"



Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak, onda četiri minuta
seksa i minutu kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, poslije smo
šetali sat vremena do kuće, onda svijeće, sat predigre, pola sata
fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, pojebao ženu i zaspao.
A kod tebe?
- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam
morao onu moju voditi na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan
brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a
bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće! Dođem tamo,
naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti
proklete svijeće! Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo
sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti! Nakon toga, još
sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…



Mujo:
- "Haso, znaš šta sam, bolan, radio?"
Haso:
- "Šta bolan?"
Mujo:
- "Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam
strašno bogata strica!?!
Haso:
- "Iii?? Šta je bilo??"
Mujo:
- "Ništa. Sad je moja cura, moja strina!?!"



Razgovaraju dva malisana: "Moj tata je najhrabriji na svijetu!"
Drugi pokunjeno odgovori: "A moj tata je kukavica."
"Kako to?" zacudi se njegov prijatelj.
"Cim mama ode na put, on odmah od
straha pobjegne susjedi !"

Nekada davno čarape su nosili samo bogati ljudi i
poklanjale su se plemstvu. (Na svu sreću, što se čarapa tiče,
danas se svi možemo osjećati kao plemići!)



Riječ čarapa dolazi od latinske riječi soccus koja
označava opuštenu, pripijajuću papuču.

Najpoznatiji pas koji je doslovno jeo čarape je doga iz američke države
Portland. Naime, 2014. godine jedan je američki bračni par primijetio
da njihov pas neprestano povraća. Nakon što su ga odveli veterinaru
koji je utvrdio kako se u želucu psa nalazi “velika količina nepoznatog
materijala”, pas je bio podvrgnut operaciji. U stomaku psa nalazile su
se 43 i pol čarape! Veterinar je uklonio čarape iz
psećeg želuca i otpustio ga iz bolnice dan kasnije.



Četveročlana obitelj izgubi i do 60 čarapa u godini, a muški ih
dio populacije gubi češće. (Iz ovog razloga GS čarape imaju
povoljne cijene – za sve one koje ih često gube – i često kupuju!)



Crne čarape su te koje nestaju najčešće.

Ruski vojnici su od 17. stoljeća pa sve do 2007. godine umjesto
čarapa nosili su tzv. portjanke, što su zapravo obične pamučne
četvrtaste krpe čije je navlačenje predstavljalo pravu vojničku disciplinu.
Krivo motanje portjanki uzrokovalo je teške žuljeve, a njihovo vezanje
predstavljalo je dio obuke. Naime, cilj je bio naučiti vojnike da ih oko
stopala omotaju za 45 sekundi.
Tradicija nošenja portjanki sasvim je prekinuta tek 2013. godine



Nijemci i Britanci su narodi koji najčešće mijenjaju čarape,
pokazala su istraživanja.

Postoje psihološke razlike između ljudi koji nose i koji ne nose
čarape tijekom spavanja, kažu znanstvenici. Dakle, nije stvar
samo u metabolizmu.
Navodno, ljudi koji nose čarape tijekom spavanja imaju potrebu
da budu zaštićeni, nježni su i vole dijeliti svoj osobni prostor s drugim ljudima.
S druge strane, ljudi koji ne mogu podnijeti čarape na nogama tijekom
spavanja nezavisni su i zaštitnički orijentirani prema drugima.
Također, vrlo su iskreni i privlače ih izazovi.



Dan izgubljenih čarapa obilježava se svakog 5. maja/ svibnja.
Nije poznato tko je točno pokrenuo inicijativu za obilježavanje
ovoga dana, ali smatra se da je ideja nastala – a gdje drugdje nego na
– društvenim mrežama. Prema nepisanim pravilima,
na ovaj dan trebalo bi baciti sve rasparene čarape,
žaliti za onom izgubljenom, ili pak, naći novu
namjenu ‘usamljenoj’ čarapi (iskoristiti ju za čišćenje, itd).



Čest slučaj opsesivno-kompulsivnog poremećaja američkih
celebrityja je taj da nikada ne nose isti par čarapa dvaput.
Nakon jednog nošenja, jednostavno ih bace i uzimaju novi par
čarapa. Jedan od primjera je glumac George Clooney,
a isto radi i većina američkih repera.

Neka mlada zena bila u kupovini i dodje
na kasu kad prodavac ce:
- "Hmm.. Jedno jaje, jedna kifla, jedan paradajz, jedan
krompir, mali kaladont.... Gospodjo, vi zivite sami, zar ne??"
- "Da, kako znate?" pita one sva zacudjena a prodavac ce:
- "Zato sto si ruzna ko stvor."



Ulazi tip u prodavnicu auto dijelova i obraca se trgovcu:
-Dajte mi dvije svjecice za ficu.
A trgovac ce:
-Evo ti dvije svjecice,a sad mi daj ficu.



Kaze jedan cigo drugom:
-E,gdje su ona stara dobra vremena ,kad si mogao za 50 dinara
da kupis hljeb,mlijeko,pet-sest cokolada,bombona,
cigareta i jos ti vrate 10 dinara kusur!
- A,zasto ne moze sada?
-Zajebali su stvar kamerama!



Radnik upita šefa:
- Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla?
Trebao bih sa ženom u kupovinu!
- Žao mi je, ne možeš – odgovori mu šef.
- O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!



Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu:
- "Dajte mi litru vina."
Prodavac ga upita:
- "Hoces crno ili bijelo ?"
- "Svejedno mi je, to je za mog djeda koji je corav!"



Mujo poveo malog Mujicu na stočni sajam, i nakon malo
razgledavanja mali Mujica ga povuče za rukav i upita:
"Babo, babo, zašt' onaj čo'ek dira kravu za sise"?
Mujo ga potapše po glavi:
"Zato, Muj'ce, što je 'oće kupit', pa provjerava jel' dobra".
Za par dana sjedi Mujo u kafani s jaranima,
kad uleti mali Mujica sav zadihan:
"Babo, babo, poštar Ibro 'oće kupit' mamu!"



Čak Noris ide u grupnu kupovinu sam.

Tip dođe usred noći pijan kući, žena je već u krevetu,
ali još ne spava. Uzme stolicu i sjedne ispred njenog kreveta.
Na njeno pitanje: „Šta radiš?“,
on odgovori: – „Želim da sjedim u prvom redu kada počne cirkus.“



Došao pijanac u autobus i povratio na neku ženu,
a ona mu reče:“kakva ste vi svinja“,
a on joj reče:“pogledajte tek sebe.“



Dolazi čovjek iz kafane, mrtav pijan i onako obučen
legne u krevet, žena ga cimala, vukla, ništa.
Svuče ga ona i riješi da mu se osveti za svakodnevno
bančenje sa prijateljima, pa mu nabije kondom u guzicu.
Ujutru za doručkom vidi žena, on se smrkao, crn, pa ga pita:
„Hoćeš li večeras opet sa prijateljima u kafanu?“,
a on joj odgovori: „Nemam ja više prijatelje!“



Vrhunac pijanstva: na svadbi, dođe torta, a ti upitaš:
-Kome je rođendan?



Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući.
Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
– „Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!“
Mujo će:- „Čekaj, polako da te nešto pitam?
Koliko puta sam te jebo ovog meseca?“
– „Četri puta,“ odgovori Fata.
– „A koliko puta sam se napio?“
– „Jednom.“
– „E pa zašto me ne zoveš jebačem, a ne pijanicom?“



Razgovaraju dva alkoholičara:
– Jesi li šta doručkovao?
– Ni kapi! – odgovara drugi.



Tip ulazi u kafanu i sa vrata vikne:
-Svi političari su kreteni!!
A jedan gost se diže i odgovori:
Hej, nemoj da vrijeđaš!
A ovaj će:
Što, ti si političar?
Ne, ja sam kreten.

Ulazi tip u bar i sjedne pored plavuše.
Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat,
malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...
- Što je smiješno? - upita plavuša.
- He, he, ovo je, znate, telepatski sat - odgovori on.
- A što vam znači to "telepatski"?
- Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
- I što vam sada kaže sat? - zainteresuje se plavuša.
- He, he, kaže mi da nemate gaćice!
- Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!
Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:
- Kakvo smeće! Mora da ide jedan sat unaprijed!



Ušao djeda u apoteku i traži vijagru. Mlada apotekarka u mini suknji
se penje na ljestve da dohvati lijek, djeda je pogleda pa vikne:
- Ne treba! Do babe je!



Halo dušo, dolazim do tebe. Da li voliš više ukus jagode ili banane?
- Ti si sada na pijaci?
- Ne draga u apoteci!



Tata kaže djeci koja žele da gledaju neki akcioni film:
- Gledajte djeco, ali kada dođe scena ubijanja,
ja prebacijem kanal! Dogovoreno?
Djeca:
- Dogovoreno!
Nije prošlo ni 10 minuta, kad ono scene seksa u filmu,
ni manje ni više nego jedan dečko sa dvije cure, tata skače,
hvata daljinski, a djeca će:
- Pa čekaj, nije ih još ubio!



Kako matematičar vodi ljubav?
- Tako što u sred noći trazi korijen iz nepoznate.



Odem kod doktora on kaže da mi prepisuje seks kao terapiju
protiv nagomilanog stresa.
Odem u apoteku a apotekarka skoro nije zvala policiju.



Stari djeda preko 80 godina odlučio da poslednji put ode u javnu kuću.
Na vratima ga dočekaše zbunjeno:
- Što si ti deda došao ovamo?
- Pa htio sam malo znate sexa.
- E moj matori pa ti si svoje već odradio!
- A jesam, stvarno? ...Ništa, onda da platim.

Odštopavam jajovode.
Šifra: Vodoinstalater.

Ružan, tužan i do Boga dužan, traži žensku
osobu suprotnih osobina.

Traži se vidovnjak za odlično plaćen posao.
On će znati gdje se treba javiti.

Mijenjam fiću za dva manja auta.

Mijenjam desetku s filozofskog fakulteta
za jedinicu iz dobrostojeće porodice.



Prodajem vola (bika) da školujem konja.

Mijenjam čir na želucu za bol na Braču!

Iznajmljujem namješten stan dvjema studenticama,
a po potrebi mogu i da im ga namjestim.

Mlad student, 26 godina, ne puši, ne pije,
ne juri djevojke, rado bi promijenio način života.

Muškarac s motornom pilom traži ženu sa šumom!



Ako se netko želi riješiti alkohola i cigareta,
nek ih ostavi kod mene.

Prodajem poluautomatsku motiku.
Ti je digneš, ona sama padne.

Violina u svirnom stanju.

Prodajem vibrator marke Micubuši.

Prodajem ženske uloške, ugradnja po potrebi.

Tražimo pjevačicu s velikim plućnim
kapacitetom jer nemamo pojačalo.



Posudite mi 100 eura. Ako vam ne vratim,
neću vas više tražiti da mi posudite.

Čuvam mlade mame dok su tate na poslu.
Cijena po dogovoru.

Prodajem novog psa. Samo dvaput lajao.

Humanitarna akcija “Ništa nas ne može zaustaviti!”
se odgađa zbog nepovoljnih vremenskih uvjeta.

Vuk samotnjak, 31 g., traži radoznalu
Crvenkapicu do 34 g. za vezane strasti.



Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i
zauzimam mjesto samo za vas.

Čistim po kućama. Šifra: Lopov

Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.

Prodajem kuću na klizištu.
Nije mnogo prešla!

Prodaje se imanje na brdu iznad Vrsara. Divan pogled
na obližnji nudistički kamp. Cijena povoljna zbog kratkovidosti.



Povoljno i kvalitetno sastavljam rastavljene žene.

Subjekt traži objekt radi glagola.

Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski,
Arhitektura i Građevina). Akcija 3+1 gratis!!!

Prodajem apartman s pogledom kroz prozor!

Bračni krevet na prodaju, jedna polovina skoro neupotrebljena.

Mijenjam kanarinca za ševu.

Dolijevam ulje na vatru.



Mijenjam cimera koji hrče za cimericu koja uzdiše.

Poslije potresa, Crnogorac daje oglas u novine:
Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.

Mijenjam gaće – redovno.

Prodajem par bubrega.
Šifra: kamen gratis!

Povoljno primam mito.
Šifra: sudac

Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje,
spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

Ne postoje loša djeca, samo loši roditelji… (S. Ferenczi)



Djeca vas ne čine roditeljem kao što vas klavir ne
čini pijanistom. (Michael Levine)



Roditelji vole svoju djecu više nego što djeca vole roditelje.
(Korejska poslovica)



Djeca su ogledalo roditelja. (Kineske poslovice)



Griješe roditelji koji uobražavaju da je njihovo prisustvo
djeci toliko neophodno. (Goethe)



Pametni roditelji dopuštaju svojoj djeci da
poneki put i pogriješe. (Gandi)



Jedno upozorenje roditeljima: Ako vi budete tukli svoju djecu,
ona će tući vaše unuke. (Dušan Radović)

Perica traži od djede:
- Deda, daj mi 100 eura!
- Nemam, sine!
- Daj pare da ne kažem babi da si na
Fejsbuku napisao da si udovac!



Dosao neki čovjek na auto placu i gleda auta...
Zagledao se u jedno auto pa pita kakvo je, a prodavac mu odgovara:
- Super auto, motor odličan, a nije ti puno prešlo. Jedna baba ga je vozila
samo do prodavnice, apoteke i tuda po gradu. Gume su mu perfektne,
ide samo tako. Servisirano je redovno i nije izlupano.
Ma auto samo takav. Kaže mu čovek: - Dobro, dobro...
A onaj tamo auto? A ovaj mu odgovara:
- Ista priča, samo druga baba.



Baba i djeda odlučili isprobati viagru.
I tako djeda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:
- Ma uđi, što kucaš!
A, djeda će ponosno:
- Ne pita se što kucam, već čime kucam!



Pričaju tri babe kako im je pre bilo lijepo, a sad su
došla loša vremena i kaže prva:
- Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci, i
rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- Joj znam.. i mogao se kupiti odličan luk. I tu rukama pokazuje
kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluva će:
- Ne čujem vas kako treba, al se dobro sjećam frajera o kojem govorite!



Sjede dvije nagluve babe i jedna pita drugu:
- Ej, je li danas četvrtak?
Na to će ova druga:
- Ma kakvi, danas ti je četvrtak.
A ova prva će:
- A ja baš mislila da je danas četvrtak.



Koja je razlika kad si na vrhu planine i kad ti puši baba od 80 godina:
-Nikakva !! I u prvom i u drugom slučaju
uživaš samo ne smiješ pogledati dolje.



Sedamdesetogodišnjak leži u bolnici i vrpolji se.
Pita ga med. sestra šta mu je.
- E dijete, ti si lijepa, mlada, zgodna, a ja muško, i bliži mi se kraj...
Sažali se ona na starca, skine se, i doživi nevjerovatan provod.
- Pa, kako uspijevate u TIM godinama?
- E, dijete moje, ne bira šlag gdje udara!

„Od svih Božijih stvorenja, samo se jedno ne
može podčiniti i vezati na povodac. To stvorenje je mačka.
Ako bi se čovjek mogao ukrstiti sa mačkom, to bi njega unapredilo,
ali bi unazadilo mačku“ – Mark Tven (Mark Twain).



"Ideal smirenosti se ogleda u mački koja sjedi“
– Džuls Rejnard (Jules Reynard).



"U drevna vremena, mačke su bile obožavane poput božanstava i
to ni danas nisu zaboravile“ – Teri Pračet (Terry Pratchett).



„Nijedna životinja nema više slobode od mačke, mačka je
najveći anarhista“ – Ernest Hemingvej (Ernest Hemingway).



"Vrijeme provedeno sa mačkama nikada nije protraćeno“
– Sigmund Frojd (Sigmund Freud), psiholog.



„I najmanja mačka je remek delo“
– Leonardo da Vinči (Leonardo da Vinci), umjetnik i naučnik.



"Oprezan sam kao mačka koja bi da ukrade hranu“
– Vilijam Šekspir (William Shakespeare).

E sad će te naučiti što je Zaleđe...

Ulazis u radnju sa prijateljicom...
gorite od zelje za kupovinom ...



Ona se odmah odvaja jer je vidjela neke sandale
sa cirkonima u lijevom kutu radnje.



Prilazis drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene djevojke
sjajnih ociju koja je primjetila iste cipele koje stoje na pultu ispred
BAS KAO I TI...
Znas da ih i ona zeli bar u istoj mjeri i da je spremna na sve da ih dobije.



Nijedna od vas nema tasnu pri sebi!!!
Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobidjes i da joj zauzmes
mjesto i da odmah dohvatis cipele posebno iz tog razloga sto
nemas TASNU i PARE pri sebi.



Prodavacica je potpuno mirna i ceka razvoj dogadjaja.
Tvoja prijateljica u drugom kutu radnje proba sandalice koje
je "snimila" i ima tasnu sa novcanikom kod sebe.
Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim ocima.



Sprema se da ti dobaci svoju tasnu. Ako uspije da ti je dobaci
onda LADNO mozes da zaobidjes zajapurenu djevojku
ispred sebe i da kupis cipele njoj ispred nosa.



Mada, mogla bi da baci tasnicu i ispred djevojke i dok je ona jos
"uvijek u letu" ti mozes da zaobidjes djevojku i da je uhvatis i
odmah kupis cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budes
ispred druge devojke "dok torbica nije bacena u tvom pravcu".

Cestitam! - Upravo si naucila pravilo Zaleđa!
Uzivaj u Svjetskom nogometnom prvenstvu ove godine i prestani
da me pitas zasto taj gol NIJE PRIZNAT!


Ugodan vam vikend..

Sjedi momak u kafani pored starije žene.
Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su
pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
– Jesi li ikada spavao sa majkom i kćerkom?
Momak: – Nisam, volio bih to da probam.
Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:
– Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe,
okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!


Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti.
Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:
- "Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece:
- "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila
da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata.
Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz
bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.
Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
- "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece:
- "Jebi ga, nisam te prepoznao..."



„Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom
potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“.
-“Naj me jebat!“
-„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf,
kvantni oscilator i generator crnih rupa.“.
-„Koje su boje?“
-„Žute.“
-„Šteta što nisu crvene.“
-„Šteta.“



Važna obavijest:
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što
sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas.
Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo
lako može se desiti i vama.
Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega
auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred
prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za
prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako
da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!”
Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš
nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti.
Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju
dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i
otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik!
Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i
četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći!
Budite oprezni! :)



Kažu muškarci:
Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama...
Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.
Žene odgovaraju:
Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da
smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda
nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!



Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom.
Sa suzama u očima pita je:
- Što to radšs?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama - imam 46 godina, ružna
sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i
gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.



Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom.
- "Kako ti je kceri?", pita mater.
- "Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih najradje da se kuci vratim.
Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne mogu izdrzati."
Mater:
- "De kceri strpise malo, proce to njega, sigurno to je tako kod mladih
hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati."
I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod
matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita.
- "Sta je sad bilo?"
- "Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem ovdje i gotovo."
Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako.
- "Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 KUNE,a sad je ko 5 KUNA!"
Mati:
- "ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 KUNE DA UNISTIS BRAK!"

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket.
Službenik joj kaže:
– Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.
– A što, onda će biti lakši



Pita Haso Muju: – Kako se konj drži u neizvjesnosti?
Mujo odgovori: – Ne znam, reci mi ti.
– Reći ću ti sutra – reče Haso.



Kaže učiteljica: – Djeco, današnja tema su nam imenice.
Hajde, Perice, reci nam šta su to imenice.
– Današnja tema.



Došao Perica kući i kaže mami da je naučio da broji do 10.
Mama mu kaže: Ajde, izbroj do 10.
Dva, tri, četiri…
A gde ti je jedinica – upita ga mama.
U dnevniku.



Vje­n­ča­li se Mu­jo i Fa­ta. Pr­vu bra­č­nu noć Mu­jo se ski­nuo go
pa po­čeo da izvo­di bi­l­de­r­ske po­ze. – Je­sam li kao di­na­mit? – pi­ta Fa­tu.
– Je­si, dra­gi, sa­mo ti fi­ti­lj kra­tak! – od­go­vo­ri ona.



Mujo kaže Hasi: Poslala mi saobraćajna policija sliku gde se vidi
da sam prekoračio brzinu!Haso:
Pa šta si uradio?
Uslikao i ja 100 maraka pa poslao njima…



Nakon ljetnog odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao.
Fata ga tog dana prati do željezničke stanice, i kad je voz stigao,
oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto
u kupeu. Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati :
– “Fato, ćuvaj djecu!”
Fata na to odgovori:
– “NEĆUJEEEEM”, zatim će Mujo iznervirano, više u sebi reće:
– “Jebi se”, a Fata mu odgovara:
– “Hoćuu, HOOOćuuuu…”

Kapa dolje svim katolicima koji vjeruju da ih baka i
Isus gledaju s neba dok masturbiraju no i dalje to hrabro rade.



Ateist šeta poljem kada ga u zasjedi napadne veliki medo.
"O Bože!" viče "Pomozi mi!"
Medvjed zastane, a glas s nebesa odzvanja"Cijeli si život govorio da
ne vjeruješ u mene, klevetao moje ime i sada želiš moju pomoć?"
"Shvaćam da je moj zahtjev prilično smion", odgovara ateist, "ali možeš li
ovog medvjeda učiniti kršćaninom?" "Naravno da može!" odgovara Bog.
Medvjed zatvara oči i stisne šape u molitvi i kaže:
"Hvala ti Gospodine na ovom obroku koji ću dobiti..."



Sto kaze narkoman popu kad udje u crkvu?
- Cao nindza dobri ti grafiti!!!



Što to zajedničko rade pop i mehaničar?
-Opela!



Jutros neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bih da razgovaram sa vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O cemu želite razgovarati?
- Joj, joj, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko,



Koja je razlike između ženidbe i ispovjedi?
U ispovjedi se prvo pokaješ pa ideš pred svećenika,
a u ženidbi prvo ideš pred svećenika.



Kaze Haso Husi:
"Planiram otvorit kafanu kraj crkve i zvat će se MIRA!!! .. "
Pita Huso:
" zasto bas MIRA..?????"
Haso:
" pa zato što kad se misa zavrsi svećenik uvijek kaže IDITE U MIRU."

-Charls je malo nervozan!
-Pantelija je umro!
-Ajdeeeee



Umrla pred sam kraj zivota..



Da smo u firmi dobili placena tri dana slobodnoga i ja bi je zalio..



Jebote svi zive ko kornjace,Charls kad bude umro samo ce
uci ostati..zajebace i Panteliju..



Sad kada budu jaukali,plakali i nabrajali ispred palace,onaj sto je
umro u Sjevernoj koreji ce biti mala beba za Engleze..



Sada mjesec dana nista drugo u vijestima..
Malo ce odahnuti nase lopine..



Zasto Charls ima velike klempave usi?
-Da drze krunu da mu ne padne

sve u svemu cirkus ide dalje,bar ce biti dobro za djecu i bajke,jer
bilo bi steta da odjednom nestane kraljeva i kraljica,dvoraca i
palaca....hehe nego cestitajmo Klempi sto je postao kralj,
i do novog cirkusa kada kralj Klempo pandrkne..

On: “Kada bih te vidio golu, umro bih od sreće!”
Ona: “A kad bih ja tebe vidjela golog, umrla bih od smijeha!”



Muškarci su kao mjesta za parking
– svi dobri su zauzeti, ostali su premali!



Muškarci su kao državne obveznice
– treba im tako mnogo da sazriju!



U svakoj svađi između muškarca i žene, žena ima poslednju riječ.
Sve što muškarac kaže posle toga, nova je svađa.



Definicija romantične večere za njega – seks.



Kako muškarci pokazuju brigu za budućnost?
Umjesto jedne, kupe dvije gajbe piva.



Što je dijalog? Razgovor između muškarca i žene.
A što je monolog? Isto!

TKO JE BIO IVO ANDRIĆ?
- On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeline, koju je izgubio pa je tražio po kamenju.
- On je izmislio saobraćajne znakove
- Imao je puno knjiga i šešira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o
njemu puno priča, a tati svejedno.

ŠTO JE PUBERTET?
- Neizlječiva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noći.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti.
- To je kad prestaneš biti djevojčica i slobodno se možeš šminkati.
- Kad sam s dedom stalno pričamo o djevojkama iz tog puberteta.

ŠTO JE POLITIKA?
- To je lijepa riječ za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad stričeki u odijelima lažu pred puno ljudi, a ovi im
plješću.



TKO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dijete.
- Ja sam fina djevojčica i lijepo pišem po čistom zidu.
- Ja sam deda jer se zovem kao on.

ŠTO JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a nitko ne zna što je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svatko nositi.
- Odgovornost je kad ja tražim sladoled, a tata odgovara: 'Ne može!'
- Odgovornost je kad odgovaraš prijatelja da ne uči i nagovaraš ga da se igra.

ŠTO JE EURO?
- Euro je kad na televiziji pobijedi Moja štikla i Lordi.
- To je isto što i eurokrem samo u manjoj tegli.
- Čuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala Eura sa onoga svijeta.
- To su najskuplji novci koji se kupuju kad primiš plaću.



ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ?
- Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom.
- Volim i pekmez od šljivovice.
- Meso od pileta s drškicom.
- Najslađe jedem kupusa od salate.
- Što drugo nego kuhano jaje na oko.
- Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam
gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.
- Volim jetrice i druge unutrašnjice.

KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u rodilištu.
- Sram me je to reći jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću, zato žmire kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dječji doplatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je
on glavni pa si uzalud dobar.

TKO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji liječi nauku.
- Doktor nauka je naučno biće.
- To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča.
- To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor.



ŠTO SANJAŠ?
- Sanjam razne snove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam
se probudila i dobila batine.
- Mama je rekla: 'Ovo nije dedina posteljina u
koju možeš piškiti kad hoćeš...'
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepši od njenog.
- Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i
nose kravatu, a poslije dođu kod tate tražiti pare.

ŠTO JE HOBI?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor.
- Hobi mog dede je laganje bake i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.

ŠTO JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce a ne žmiri, ima da mu se razboli učiteljica.
- Najljepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo
pita koliko imamo para.
- Ja sam bakino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.



ŠTO JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam vidio u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

ŠTO JE HOROSKOP?
- Tamo sam išao gledati Hari Potera.
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su djeca isto obučena i
pjevaju istu pjesmu u više glasova.

ŠTO JE KULTURA?
- To je kazalište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se kamo god ideš.
- To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu.


ŠTO JE SLOBODA?
- Sloboda je kada pitam mamu da li smijem uzeti čokoladu,
a ona kaže: 'Uzmi slobodno!'

ŠTO JE VJEROISPOVIJED?
- Tko ima vjeroispovijed uvijek je čist, ne laže i redovito reže nokte.
- Ne znam za što to služi, al to dobiješ čim se rodiš.

ŠTO JE MAFIJA?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.



ŠTO JE DJETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa poslije prođe.
- Djetinjstvo je kad gledaš slike žute boje.

TKO JE PAPA?
- On je predsjednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Ante samo što je živ.
- Kad je Božić ili Uskrs on pjeva, a nije snimio CD.
- Papa je onaj što se prekriži kad mu mi mašemo.

ZA ŠTO SLUŽI KOMPJUTER?
- On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.

Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"



Tko jedini u Hrvatskoj može izreći doživotnu kaznu?
- Matičar.



Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo
pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali
smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve,
konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i
pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"
- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi
bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli
otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"



Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte."



- Sex je poput snijega, nikada ne znaš koliko
ćeš centimetara dobiti i koliko će trajati!



Došao prijatelj do prijatelja u bolnici, pa pita sestru:
- "Ima li moj prijatelj kakve šanse?"
- "Ne bih rekla. Nije moj tip."



- Alzheimerova bolest ima i nesto pozitivno!!
- Svaki dan upoznajes nove ljude!

Idu dva pedera ulicom, grle se, ljube se,
a ispred njih idu Mujo i Fata, svadjaju se i udaraju se.
A jedan će peder:
- "Vidiš da nema sriće u miješanim brakovima!"



Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!



Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit
ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!
Netko iz mase:
Ali u selu nema djece!
I djecu ćemo vam napraviti!



Ulazi Mujo u ljekarnu, pa kaže:
Dajte mi, molim vas, Plivadon.
Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!



Na zidu jedne srednje škole u Zagrebu:
"Hrvoje je peder!"
"Nije!!!"
"Jesam!"



Javni bilježnik:
Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić,
biste li se udali za mene?



Koja je razlika između psa i čovjeka?
"Pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!"

Ja nikad ne podučavam svoje učenike; ja im samo
pokušavam pružiti uvjete u kojima oni mogu učiti.– Albert EINSTEIN



Učitelj je onaj koji sebe postupno čini nepotrebnim.
– Thomas CARRUTHERS



Oni koji znaju, rade. Oni koji razumiju, podučavaju.
– ARISTOTEL



Osrednji učitelj govori. Dobar učitelj objašnjava.
Superiorniji učitelj demonstrira. Izvrstan učitelj inspirira.
– William Arthur WARD



Najbolji učitelji su oni koji su spremni promijeniti svoj način razmišljanja.
– Terry HEICK



Čovjekov je odgoj ogledalo u kojem pokazuje svoj portret.
– Johann Wolfgang von GOETHE



Dobar je učitelj kao svijeća – ona se troši da bi osvijetlila put za druge.
– Mustafa Kemal ATATÜRK

Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se
seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam shvatio sve to s Venerom i Marsom. Također,
nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom,
a žene srcem.
I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne
želje toliko oslabi kada čuje riječi "Da, uzimam".



Na primjer - jedne večeri prošlog tjedna, moja žena i ja smo bili u krevetu.
Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
Ne mogu sada, nisam raspoložena...
Htjela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.


Rekoh:
Što?!? Što je sad pa to?
I onda je rekla riječi kojih se boji svaki muž na planeti:
Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe
koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke
potrebe koje imaš kao muškarac.



Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam,
a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da tu večer neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.



Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan,
kako bih proveo vrijeme s njom. Otišli smo na ručak, a onda
sam ju odveo u jednu robnu kuću sa ogromnom trgovinom
ženske garderobe. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala
nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odlučiti koji uzeti,
pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se
slagale s tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan
par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela s nakitom gdje
sam joj uzeo par dijamantskih naušnica. Da vam kažem...
bila je taaakoooo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota.
Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za
tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke.
Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
Naravno, draga.



Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja.
Smješeći se, konačno je rekla:
Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
Moooolim?!?



Onda sam joj rekao:
Samo sam htio da držiš ove stvari u naručju neko vrijeme...
Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme
koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju
želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam,
a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Očigledno, ni večeras neće biti ništa...

I u Srbiji može nešto da se zaradi. Čir, infarkt, depresija…



Još od Marka Kraljevića, mi bez konja i buzdovana
ne mozemo postojati.



Mi Srbi smo svaki čas dizali ustanak. I jači narod bi se iskilavio.



Kod nas nema organizovanog kriminala.
Mi delujemo kao raspuštena banda.


Socijalni program je uspešan.
Sve je više zajedničkih kazana.



Naša ponuda istine je najbogatija.
Mi uvek nudimo više verzija istog događaja.



Izlaz iz trenutačne situacije se nalazi
na svakom graničnom prelazu.