Listopad 2019 (17)
Rujan 2019 (29)
Kolovoz 2019 (42)
Srpanj 2019 (36)
Lipanj 2019 (24)
Svibanj 2019 (26)
Travanj 2019 (10)
Ožujak 2019 (12)
Veljača 2019 (27)
Siječanj 2019 (30)
Prosinac 2018 (23)
Studeni 2018 (33)
Listopad 2018 (30)
Rujan 2018 (31)
Kolovoz 2018 (26)
Srpanj 2018 (49)
Lipanj 2018 (39)
Svibanj 2018 (45)
Travanj 2018 (32)
Ožujak 2018 (37)
Veljača 2018 (37)
Siječanj 2018 (41)
Prosinac 2017 (48)
Studeni 2017 (42)
Listopad 2017 (37)
Rujan 2017 (25)
Kolovoz 2017 (29)
Srpanj 2017 (20)
Lipanj 2017 (30)
Svibanj 2017 (32)
Travanj 2017 (34)
Ožujak 2017 (34)
Veljača 2017 (30)
Siječanj 2017 (33)
Prosinac 2016 (29)
Studeni 2016 (5)
Listopad 2016 (22)
Rujan 2016 (32)
Kolovoz 2016 (25)
Srpanj 2016 (39)
Lipanj 2016 (24)
Svibanj 2016 (18)
Travanj 2016 (27)
Ožujak 2016 (27)
Veljača 2016 (12)
Siječanj 2016 (8)
Prosinac 2015 (25)
Studeni 2015 (27)

< studeni, 2018 >
P U S Č P S N
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30    

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga
Dikod uđe a Dikod i ne uđe.

Mate Baturina

Jugoslavija nije valjala, da je valjala ne bi se onako krvavo raspala

Đorđe Balašević

Linkovi


free web counter


Da je posranom do potoka, opra bi se.

Moja pokojna baba Luca



garmin 220


Komentari svih onih koji ne liču na junikorne
Bit će nemilice obrisati

hrvatskanjamizujo



Besucherzähler

FreshCaYg
30.11.2018., petak
Malo politike


A nije šta ste se odma pripali.

Danas mi je ka šta vas je kolegica Annaboni već informirala imendan

Dakle blog je otvoren za čestitke.

Morete čestitat u stihovima, narodnin poslovican, bećarcin, hajikuima, slikama koje znače tisuću riči, glazbenin željama, i naravno u dolorima.

Iden ja sad negdi.

Pa se vidimo poslin :))
- 09:34 - Komentari (23) - Isprintaj - #
29.11.2018., četvrtak
Blogi ga nije volijo 7





Mek a koje su tebi draže, mršavice ili one šta ih malo ima.

Ha prijatel ja ti više volim feš puce, onako kak ti knedličke, a Zakaj ti to mene pitaš

A ja bi se tija oženit, a sve ove Mucekove su ka Tvigi, a u foje san pročita da su muški šta oženu malo punije deset puta sritniji nego oni šta oženu mršave.

Eto jesam ti rekel, bumo mi tebi u Slavoniji našli kakšnu snašu.

E je samo ja ne bi tija da bude baš velika knedlička da ne umren od sriće.

Ne brini stari, znaš kaj kad sam bil mladi fakin, ja sam napisal pjesmu o mršavicam, bum ti je recitiral


Mršavice

zašto mi je žao mršavica

zato što su jako ravne i sukladno tome njihov pupak ima malu zapremninu
shodno tome one su zakinute u trajanju ispijanja
ako se to može nazvati ispijanjem tekile iz njihovog pupka

nasuprot tomu

one malo buckaste dobiju:

1. lagani dodir usnama
2. prvo srkutanje
3. drugo srkutanje
4.prvo lagano oblizivanje
5. drugo lagano oblizivanje

i konačno duuuuugotrajni lov na zadnju kapljicu


Negdi oko Garešnice

Jebate Mek to je baš ono prava pisma, nisan ja zna da si ti pisnik, ima svega tekile, pupka, super jebate, a oni tamo na blogu upiru ka sivonje.

Kaj oni znaju, znaš kaj to su ti sve selaki kaj su se dotepli v Agram.

Jebate Mek ja tebe pola ne razumin, nego znaš šta, nisu ni ove Mucekove loše, udebljat ću ja nji.

Praf za praf, imaš praf, kak bi rekla moja kistihand omama, mi dečki imamo se kaj treba da bi ih zdeblali.

Šta ti je to omama, i taj drugi kis nešto, vidi ove jebate, asvalt puca pod njon, muž jon je Sritan za popizdit.

Ima črnu vestu, morti je i vmrl od sreće.

Ako se nastavi dobro, ako ne
Jebiga opet dobro

- 19:51 - Komentari (18) - Isprintaj - #
28.11.2018., srijeda
Blogi ga nije volijo 6



Ajde Mek ulazi.

Kaj ne bumo spili žujicu.

Ništa ti ja neću pilat, ja iman solarno grijanje, Ajde ulazi ako se ugasi morat ćeš gurat.

Si videl kakšne bedastoće delaju oni migranti na blogu, se bi ja to sprašil, otkud su došli.

E dobro si reka Bosance u Bosnu, Srbe u Srbiju, Jugoslavene u Jugoslaviju, Čekinje u Češku, Gea u Makedoniju a nas dva u Slavoniju.

Imaš li ti radio u ovom autu, ili ti ga je zamračil onaj Beljak Samoborček.

A ima tu stiskaj te botune dok se ne upali.

Radio program

A sada poštovani slušatelji veliki hit iz 2015. The bećarac od grupe Motorhead


Širom bloga spustio se tajac
Ide Escajg i pjeva bećarac
Mili Bože koga li će sada
Od te pjesme zaboljeti glava

Pisac nije nema ga u knjizi
Pjesnik nije rima mu ne klizi
On je samo bećarina stara
Nečastivi iz njeg progovara

Blogerica svukud slike meće
Gadna li je nema od tog sreće
O tom čudu ja komentar daću
Kad je vide mala dica plaču

Gospe moja ako si u stanju
Daj pronađi nesritnoga Franju
Velika će biti tvoja djela
Smiri li se ova naša Mela

Domenico to je lola prava
U šlapama i oda i spava
Dolora mu puni zadnji džepi
Nad misican on bdije i strepi

Ljudi moji velike blamaže
Stara teta sad ispit polaže
Ne triba joj ni jesti ni piti
Da je njojzi blogericom biti


Blože mili loše nam se piše
Čukljova je i Bugova više
Zadnja nada na grani se njiše
Zlatna djeva priručnicu piše

Ovo ovdje je dolina suza
Pjesnika je odjebala muza
Primio se nekog teškog bluza
Bećarci su zabranjeni zguza

Blogerica suzu suzom rosi
Jer joj dragi drugoj kavu nosi
Svi je tješe kao da je žale
A misle si čudne li budale

Ne pitajte kome zvono zvoni
Reći će vam teta Annaboni
Neka nije šefica parade
Šta se zbiva ona dobro znade

Lionica nikada ne spava
Ona znade sva ustavna prava
Ako neko mailove pošalje
Bolje mu je da se makne dalje

Shadow piše pjesmice u nizu
Ne zna ona za stanku i krizu
Zatekla je sudbina je grozna
Samo dvije blogerice pozna

Štono piše na onome zidu
Pitat ćemo blogericu Fridu
Onaj njezin gori je od Franje
Naša Frida jebat će mu znanje

Širom šora idu Kolotrazi
Da ne zgaziš na njih ti pripazi
Da te ne bi udovica Leta
Ispratila sa ovoga svijeta

Mili bože čudnih li čudesa
Mačak Zlajo najeo se mesa
Gazdarica ostala mu gladna
Pa sad kuka kako nam je jadna

Uredniče kvrgavoga nosa
Akobogda narasla ti kosa
Bilo bi i plača a i suza
Da nam nije našega blognjuza

Nemaš brate ni srama ni stida
Dovede nas evo sve do zida
Onog buga rano moja ljuta
Puštaš da nam postove proguta

Ni ti nećeš više pivo piti
Ni ćevape po vas dan mlatiti
Gorke ćeš ti suze meni liti
Ako ne ću ja top blogerom biti



Negdi oko Kutine

Jebate pisme a jesi vidija.

Prava bećarska, mam bi jednu žuju spil, ma kaj jednu, dve, tri.

Jebate kako si počeja cilu gajbu ćeš manit, šta ovo dimi.

To je Petrokemija tu idemo vani s autobahna, pa pravac Suhopolje, po prasce a onda u Požegu po vino.

U Požegi san bija u zatvoru.

I ja isto.

Nastavit će se

Eventualno


- 23:34 - Komentari (40) - Isprintaj - #
Blogi ga nije volija 5





Alo momak ja san Jure iz Mista, kupija san ovu Škodu bez ključa od smišne plavuše, jel me moš gurnit da upali, moran u Slavoniju.

Ne mogu žurim moram u kazalište.
Štaš tamo.

Idem vidit pičku.

Jebate u teatar ideš vidit pičku, al je nisi do sada vidija.

Jesam ćirio sam mamu kad se tuširala.

Nikad sinko jebača od tebe.

Šta ti znaš, ti si biće Dalmatinac kao i ona Annaboni, vi ste zaostali po pitanju seksa, imam ja jednu prijateljicu, jebe se ka štuka, možda će mi pokazat, nije baš u cvijetu mladosti, ali Nejebica je najgora od svega.

Ti nisi skroz normalan jel tako.

Nisam ja sam ateista, i anarhista, i samo domaće filmove gledam.

Jebate jesu ovi purgeri manit svit.

O jubavi

A je gadna ta jubav, usiše čovika, iscentrifugira ga, nema ga šta vidit, postane skoro nevidljiv.
Eto recimo, mene niko u mistu otkad je došla purgerica nije vidija, cili san konspirativan, skrivan se po ovon zvizdanu u polju, tamo di nema nikoga, vengo samo oni šta po tuđin poljima beru smilje.

Dokle je to došlo, sto godina je smilje reslo i nikoga nije bilo briga, a nu i sad, žešći su na smilje nego na marihuanu, još će ga počet i sadit, plivit i zalivat. Samo je srića šta oni lupež Linić nije više ministar, jerbo bi on već neki porez na smilje uveja. Reste ti smilje u ogradu, plati porez, nisi ga ti obra, jebe se državu plati porez, ionako u ovu državu nikad ne najebu oni šta beru, vengo oni šta kopaju.

Mora bi otić do Kate šta oće da je zovemo Katarina u kafić, jerbo šta me duže nema više će me zajebavat kad dođen.

Iša bi ja, ali bi triba i nju povest, naidit će se ako oden sam, biće odma ti mene ne voliš, ti si mene iskoristija, samo ti je ono na pameti.
Kako god okreneš najeba san, ne zna se šta je gore da je vodin ili ne vodin.

Mislin vodija bi ja nju, draga mi je, ali ka da i čujen, Zdene će odma ćin nas vidi reć di ste mladenci, onda će don Petar reć da me obavezno dovede na ispovid prije mise u nediju, Špiro će pitat kako će se mali zvat, Mate pitiespijovac će reć da nije važno kako će se zvat, samo da mora navijat za Hajduka. Poštarov sin Mate hašišar će pitat oklen je gospođa iz Zagreba, jerbo ga je on za oni dvanajst godina studiranja odlično upozna, i ako mu propadne posa u Brisel, more odma ić gonat taksi po metropoli.
Načelnik će jon turit pristupnicu za u hadeze, a donačelnik će reć kako je svit u Zagreb masu kulturniji vengo kod nas u mistu, ovi naši su zatucani i nepismeni, pa zato nije uspija organizirat ni prvomajsku ni gej paradu.
Ines če jon reć da ima lipu veštu, da je ona istu taku vidila na onoj glumici u storiju, a apotekarica da pazi, jerbo svi muški u mistu kupuju one xxl goldune pa in spadaju.

Moga bi ja nju odvest na slapove Krke a u kafić ću kad ona ode.
Dok ja tako pensan evo ti nje, kako se lipo smije, i oči jon blišće, je lipa i gotovo.
Buš me odvel u kafić na nesicu, pita ona.
Bum, bum jebiga, sad nema nazad, najeba san i gotovo

Jurini puti

Jeben mu mater, zaboravija san ulit benzin u ovu Škodu.
Ko zna moran li je ugasit, za ulit benzin, ko će je onda upalit.
Da je kod nas doli ne bi ima konta, benzinska je uvik na brigu, sidneš i nizbrdo, upalit će da ga jebeš, a ode je sve ravno, ne da nema briga, nema ni stine.
Da te neko raspizdi ne bi ga ima čin potegnit u ćivericu.

Možda bi moga koga pitat da me gurne, a šta ako opet trevin nekog luđaka ka onog šta ćiribimbi mater dok se tušira, i ide u teatar vidit pičku.
Šta je ono reka, da ima niku prijateljicu i da je atejista.

Ja mislin da je on peder.

Di mi je ono rekla ona Demi More šta se zove Demetra da Triban ić, a sitija san se u Kutjevo, di je barun Trenk zaskočija Mariju Tereziju.
Kako je ono rekla natuć se kulena i nabumbit grašovine, koja je afrondizijak, i da ću bit ka supermen.

Ne mogu se više sitit šta je rekla ona u Petrinju da dolazin ili ne, nešto je spominjala unuka, jebe mi se kad se ja naoružan tin afrondizijacin, ako je Marija Terezija popušćala i ona će.

Jebate zaboravija san Meka, eto šta mi je oni ludonja uradija, išempja me ciloga, koja je to budaletina, ima li ova Škoda žmigavac.
- 09:56 - Komentari (31) - Isprintaj - #
27.11.2018., utorak
Blogi ga nije volijo 4



Mala ja moran u Slavoniju, Triban kupit prasce za sušit, pa će bit i pršuta i pancete, i šljuk za skuvat raštiku, već mi se pričinja kako miriše, šljuk raštika i zeru kaštradine.

Aj ti lipo nađi ključ od Škode dok ja obavim to s prascin, pa ćemo sa Škodon na more, ja ti i tri prasca, pokazat ću ti apartman po apartman, neć ti bit žaj.
Nu je smišna ne zna Čovik bi li je izija ili, ono drugo.

Mucek je reka da će mi neki šjor fašista, šta se zove Mek kazat di ima dobri prasaca u Slavoniju, a neka Demi Moore ili tako nekako je glavna za vezu, i za bećarce.

Nego znaš li ti mala di taj fašista živi.

A u Zagrebu Jure, di bi Živija, i nije Demi Moore nego Demetra.

E ta, a ko će vas sve popamtit, sad moran opet nazad u Zagreb, ja ću ispalit.

Aj iden ja pomalo.

A Ajde iden ja tražit ključ od Škode.

Zagreb

Kako je ono reka, da ću ga pripoznat, da uvik ima žuju u ruci, jebate je ladno, ko pametan more pit pivu po ovon studeni, piva se pije liti kad je vruće, da te oladi, zimi se pije vino da te ugrije, i travarica za ubit viruse, ja te viruse odma ujutro podavin duplon travon, i Nu me ki zmaj.

Nu one sa pasićon, isti je ka oni Apricott od mesarove žene, one šta je otišla sa Švabon, pa se vratila i popizdila jer je mesar doveja onu malu iz Stankovaca i učinija jon dite.

Koliko je malome biće četri godine

Prije 4 godine

Oni Mucek mi još zvoni među ušiman, gospe moja oće me zajebavat, biće, mucek ovo, mucek ono, moga bi i muškost stavit na panj i okladit se da će se za iduće maškare kod nas u mistu Krnjeval, umisto Krnje zvat Mucek.

Taki zamantan reka san jon, ajmo na peškariju, i jebate opet san falija, pari da smo bili u niki riblji muzej, a ne na peškariju, koja je ovo riba, a koja je ono, a di ova živi, a zašto je ona zinila, zinila je valjda jer jon se spava, zašto bi riba drugo inače na suvon zivala.

Jedva san čeka da dođemo doma, onda san molin te ja mora spremat obid, šinjorina e nezna čistit ribu, e straj je da je ne ubode, e ja ću te ubost nebija ja oti Mucek, i gotovo.

A lipo je bilo dok san kužinava, letala je oko mene, ka čela okolo cvita, i stalno mi dodavala žmul, da ne prižednin, i stalno se tila jubit.
Mislin volin se ja jubit, ko normalan ne voli, ali te ženske one bi se jubile dok in justa ne oteču ka u Severine.
A lipša je ona od Severine, i od Rozge.

Lipo je tako kad smo sami, kad nima te dice, ni susida ni nikoga, sve se nekako umiri i mi guštamo, ja san jon čistija škampe a ona ih je ila, i guštala, samo ne znan šta stalno pije iz mog žmula, biće to neki purgerski običaj, ka da ja neman žmula iman dvanajst, isti šta mi je rođo Stipe šta radi u kokakole donija, je da na njima piše šveps, ali koga briga šta piše, toka se ono šta je unutra. A iman ja još i žmula i od pokojne babe, oni od debelog cakla, ništa in ne more naudit durat će zauvik.

Sve je moglo bit tako lipo i u redu, da ja neman posla sa ženskin, u ovon slučaju sa ton purgericon.

Sunce još nije pošteno ni zašlo iza punte, eto ti nje, pita gdje ću ja spavat.
I šta da jon čovik reče, da san jon apartman, i to mukte i ona pita di će spavat, ili je manita ili se nešto tu iza briga valja.

A di bi ti, pitan ja, ponosan na sebe kako san pametan, neš mene zajebat, i ja se bokun tendin u vas ženske.
A ja bi tu.
Di tu jebate, neće valjda spavat na taraci, izist će je komarci.
Di tu pitan ja nju i mazin je tako da ispadne da jon kokolavan, još bi mi samo tribalo da popizdi, ili da počne plakat, one plaču ka na botun, kad oćedu.

Ovdje kod tebe.
Zna san, nemoš proć lišo da ga jebeš, jesan li ja moga ić u pope, pop kad je li da prostiš, učini ono sa ženskon, onda kaže da mora ić, jerbo je on pop, pa nije zgodno, morat ću pitat don Petra šta triba za upisat se u pope.
A more velika je postelja, kažen ja, i nije mi mrsko, kad se sitin.....

E onda se desilo ono najgore, digne se ona od stola i otiđe u banju.
Nije prošlo dvi minute viče od tamo, mogu li četkicu stavit, u ovu čašu ovdje.
Zaledija san se, jebate ona se već useljava, i to planski, ko još nosi četkicu za zube sa sobon okolo.
Diga san se od stola i krenija u banju, da svojin očima vidin četkicu.
Ima san šta i vidit, na makinji za prat robu je već neka četka za kosu, i neka bočica, i još jedna bočica, a četkica je ispod ogledala u čaši.
Zato one nosaju okolo te velike borše, i zato ćemo mi muški prije izumrit, jerbo one su uvik spremne.
Ni treći svitski rat i nebi iznenadija.
Nazad u Zagreb

Eno ga biće je ono Mek, ima žuju i slikava ženskin pod suknju.

Alo šjor, jeste li vi šjor fašista, ja san Jure oni šta triba kupit prasce za sušit.

E Jure, di ti je Boban, popij žuju pa pemo k Demi, da nam da inštrukcijon, samo da nam ne napiše upute ka hajiku, bit će nam gore nego Zvonki kad joj je Mela crtala put

Nastavit će se

Valjda




- 08:39 - Komentari (43) - Isprintaj - #
26.11.2018., ponedjeljak
Blogi ga nije volijo 3





Unda šta si odlučila, oš li sumenon u Slavoniju, Aj još zeru žali, baš profesijonalno kukaš, a i prpošna si, da nisi tako smotana, pa te sve napada bila bi živa vatra.

Jesmo rekli Jure da mi se moraš udvarat,

Evo sad ću, skočija bi na tebe u svakon od šest moji apartmana, jel dobro a, koja san ja zvir.

Bože me sačuvaj, Jure nisan ti ja neka uspaljenica, moraš sa mnom polako.

E, a neman ja vrimena, nego znaš li ti koju uspaljenicu, da ja ne dangubin?

Eno ti ona Sarah be, ona ti je fina ženska, a uspaljenica, nije ka one opajdare, nego više vako ka ja, da imaš vrimena mogli smo ašikovat, ja ne mogu tako na brzinu unuk mi dolazi popodne, inače bi ja, nije da nebi, ali ako će te Sarah be zaskočit, isto ka da san i ja.

Dobro Aj zovi je, di je ona.

Ona ti je u Gorici , neman ja njen broj.

Jebate moga san odma nju probat zaskočit, a ne vako čas u Zagreb, čas iz Zagreba, sigurno Mucek ima njen broj, on ima sve brojove.

Prije 4 godine

I tako idemo mi do kafića, ja nogu prid nogu, ka da svetom Petru idem, a ona vesela cvrkuće, pari da je federe u one postole ugradila.
Evo je opet, opet se ona viša po meni, ka da je čičak, majko moja mila, šta će me zajebavat, vratit će mi za sve ove godine šta san ja njima krv pija, gospe moja šta mi je ovo tribalo, najradije bi uteka.
Uđemo mi unutra, eno ih, već mi se smiju, vidin in u očima, eno Zdene će se raspuknit, zacrvenija se ka partijska knjižica, ali muči, i boje mu je da muči, jerbo ću amantalno otić po osti, šta osti harpunom ću ga prokinit.
E Kate, kažen ja Kati, šta oće da je zovemo Katarina, daj meni kavu, onu moju.
Saću kaže ona, a šta će šinjorina.
Jebate šta je znan šta će ona, šta mene pita, biće ja znan čitat misli.
A moga si me i upoznat sa šinjorinon.
A ovo je gospođa mama od momka od male, promucan ja, kad ona uliće, drago mi je Katarina, jebate šta ti je žensko, mi već pet godina Katu nećemo da zovemo Katarina, a ona sve sjebe, odma na prvu.
Svi okolo muču i samo se smijulje, a ja znan da mi se priki sud sprema.
Imate li nes od vanilije?
Nemamo kaže Kate.
A Irish.
Ni toga.
A obični.
Šta obični pita Kate.
Pa nes.
Aha, nema ni toga.
A kakvu kavu imate pita purgerica, i vidin već misli da je zajebaju, a ni ja nisan načisto, ne razumin se u te nesove.
A imamo, kratku, malo dužu, produženu, sa dvi kapi mlika, s malo mlika, s puno mlika, sa toplin mlikon, sa ladnin mlikon, mali makijato, veliki makijato, bilu, Zdeninu, Špirovu, jednog Mate, drugog Mate, don Petrovu a i od ovoga tvoga, njemu mora bit kratka u ladnu ćikaru, sa kap ladnog mlika i malo šlaga, ali mora bit oni ledov iz škatule.
Dajte meni istu kao i njemu molim vas Katarina.
Nu nje opet, Katarina i još je moli, kako je krenila još će me natirat da i manču ostavin, u inkanat će me otirat.
Taman kad je kriza sa kavon završila, kad san mislija srknit zeru svoje kave, eto ti Zdene, moga si i mene upoznat sa šinjorinom, ja san Zdene, najboji prijatelj, ja ću bit kum.
Aj Zdene odjebi, oš da iden doma po harpun.
Muuceek, nemoj bit takav gospon, Zdenko.....
Mucek, jebate, jel ona to rekla mucek, zemljo otvori se, šta me nije trisnila, šta trisnila, mogla me je pljunit, da Mucek, a šta je meni ovo tribalo....

Gorica

A vidi ovu, ni ova nema pedeset kila, di ih onaj Mucek nalazi, pare ka klub ličenih anoreksičarki, i koji je to Freš šta ga stalno spominju.

Evala ja san Jure, čuja san da si ti uspaljenica i da bi se udala, ja baš taku tražin.

Je ja san ta, ali ima jedan uvjet.

Eto zna san ja, nije Jure te sriće da trevi brezuvjetnu uspaljenicu, šta sad ti Oćeš.

Nema ljubavi, samo interes, ako se zajubin u tebe, tiš umrit, ja se ne smin zajubit.

Jebate lipa je šesna, zna san ja da mora bit berlava, kako si ti to zamislila.

Lipo kupit ćeš moju Škodu, da ja mogu popravit Corsu, pa moremo u Slavoniju.

To more ionako mi se ne ide s buson, oni ludaši u busu mi ne daju pušit, idemo sa Škodon, u Slavoniju.

Ne more.

Kako ne more, šta sad Oćeš.

Nema ključa od Škode.

Jebate di je oni Mucek naša onu svoju Purgericu, vidi ovih ne zna se koja je od koje gora, na šta si se ti moj Jure namirija.

Znaš šta mala, Ajmo mi na kavu, pa ćemo vidit.

Ajmo šjor Jure.

Ma Nu je, zaskočija bi je Čovik ni umrit mu ne bi bilo ža.

Nastavit će se.

Možda

- 14:27 - Komentari (51) - Isprintaj - #
25.11.2018., nedjelja
Blogi ga nije volijo 2



Jebate je ode ladno, reka je Jure, mala di staje vlak za Petrinju, čuja san da tamo ima neka narikača, šta žali za pokojnicin ka niko drugi, pa da je angažiran, da me žali kad umren.

Ajme barba Jure, samo se vi ostavite janjetine, i jedite salatu, pa ona još dugo vrimena neće imat za kim žalit, bit ćete ka momčić, jeste vidili 3x El dijabla, skače ka zec, Slovenke bižu ka manite od njega.
A koja van je to barba Jure.

Neka nova ka i ti, ko će vas popamtit, reka je Mucek da će je zvat da me čeka na stanici, mala Aj bog, pazi na sebe i onog svog muceka.

Barba Jure se popeja na vlak, i odma iša tražit di se more pušit, Jebate je ladno, ka kod nas one godine kad smo otkrili bloghaer.

Barba Jure se sića

Došlo je lito, sve je šareno u našem malom mistu, da prostiš sve blišći od gole kože, bili zuba i sjajnih okica.
Ovi šušur je učinija da se pari ka da zime nikad nije ni bilo, a bilo je, i zna bit zima duga, jako duga u ovin našim mistima. Kad bura odere svih nas dvistašezdesetitroje se smrzne ka nika stvar. Visimo mi muški po cile dane u kafiću, onom priko puta crkve jer su svi ostali zatvoreni.
Prije sedam ujutro svi smo tamo, i ja i Zdene, i poštar, sva četri pitiespijovca, svih onih sedam prijevremeno umirovljenih škverana, načelnik a bome nekad i don Petar.
I tako mi raspredamo ponediljkom ko se opija u subotu i nedilju, utorkom sridom i četvrtkom, ligu prvaka, a petkom ko bi moga od ovih naših na privremenom radu u Splitu i Zagrebu doć za vikend.
I tako sve do prošle zime, kad je mala Nensi od Marije šta radi u samoposlugu počela pričat o nekoj Durici šta vozi kolica. Onda je Zdene sponzoruša ne budi lin, to izgugla i tako je bloghaer dospio u naše malo misto. Prvo smo malo bili zbunjeni, parilo nam se da ti tamo nisu normalni, don Petar i dalje tvrdi da nisu, a onda smo skontali da njih ima malo manje nego nas, i da su isti ka i mi, uvik mlate po istome, neki pišu pismice, Zdeni se najviše sviđa ona Alžbeta i kaže da nije specijalista za udovice da bi amantalno iša tražit tu Alžbetu.
Meni je najdraža ona eve zmajevska, jebate šta je puknuta, da mi je samo vidit te zblenute face kad pročitaju te njene pismice.
Jure šta je radija u škver, najviše voli onu Jadranku, kaže ona je udarnik ka i on, onako kako je on varija tako ona piše, ka na normu, svaki po ure nova pismica, Juri je drag i Sjedokosi ne razumi on baš te njegove pismice, ali kaže da je jači zagondžija od onog Izeta sa televizije.
Mati pitiespijovcu je najdraža ona Sarah, toliko da je par puta kad je bila južina pakira bombe u rusak i sprema se ić zaprosit je i ubit tog njenog kuvara.
Niki dan je i don Petar na propovidi reka da među nama ima i onih kojima je tribalo davat umitno disanje kad je Kolinda dobila izbore, nije reka ali svi smo znali da misli na Annaboni, i da mladi koji bi tribali bit pokretačka snaga blude u socijalističkim utopijama, ka Neverin recimo, ali da ih isto tako ima čvrstih kao stijena na kojoj je Petar sagradio crkvu, odma su svi znali da misli na Lionicu.
Zato je oni ridikul od donačelnika kad se otvara hidrant u selo reka da neki pripadnici dijaspore još nisu raščistili s avetima prošlosti, isto ka i bloger Mirče.
I tako je u našem malom mistu pomalo išla zima, dica u vrtiću, svih četvero, su osnovala Ficho fan club, žene šta vježbaju zumbu, rade to u majicama s natpisom sve smo mi White lilith, tarot klub se zove Vesela lili, staza ispod kampa Walker Đuro jogging trail, a večeri poezije u domu kulture se više ne zovu večeri poezije nego Čuvanje pinkleca.
Cilu zimu nikoga nije bilo briga za ligu prvaka, padale su oklade s kojom će se Sjedokosi izmirit, oće li Mirče i Annaboni svoju burnu vezu okrunit brakom ili ubistvom, je li Pablon da pasu ime po Bono Voxu ili po Sony Bonu, i tako dan po dan a onda je došlo lito.

Petrinja

Mora bit da je ona s crvenon koson, vidi šta je nervožasta, dimi ka Turčin, pari da je metila dva duvana od jedanput.

Alo šinjorina jeste vi, jebate kako se ono zove, jeste vi Smijurija, Pišurija, tako nekako.
Je to sam ja Smjehuljica, bit će ste vi barba Jure.

E ja san Jure, Ajmo mi odma imat probu, šta mašeš s tim kišobranom, Nu je upade u kanal, Ej jesi li živa.

Jesam jesam, mater mi je šezdeset osam puta rekla da se maknem od kanala, ali tata me uvijek vadio kad bi upala.

Dobro, dobro Ajmo probat, to žaljenje, ja moran u Slavoniju.

Kako ste to mislili, da naričem na cesti, ajme meni je neugodno.
A šta ću ti ja, virova bi ti ja na rič, ali bilo je na enternetu, da ode u Petrinji ima festival srpski žalopojki, samo bi mi falilo da mi lelečeš kad umren, pa da mi oni pitiespijovci srušu spomenik.

Ajmo bar kod mene kući barba Jure, da ne arlaučen po cesti.

A Ajmo, nego da te pitan, bi li se ti udala, ja trežin ženu, a ti mi pariš vako živahna, taka mi triba, nema od one moje ćeri i onog manitog Miljenka nikakve koristi.

Ajme barba Jure, Dašta bi nego se udala, ali trebali bi mi se malo udvarat.

Aj more ti žali, a ja ću to, pa ako štagod bude moremo skupa u Slavoniju.

- 23:31 - Komentari (23) - Isprintaj - #
Blogi ga nije volio


Obzirom da je s demokracijom sve u najboljem redu, pošto su neredi u Parizu di je Macron koji uživa podršku 20 % birač, posla na vlastite građane koji prosvjeduju policiju sa suzavcem i pendrecima, a ne u Mađarskoj u kojoj Orban uživa podršku 70 % birača koji je policiju posla na granice da ih paze.

Moremo se posvetit našoj sapunici.

Tetovaža

Juri je na naplatnin kućican na Lučkome bila već puna kapa autobusa, i Zagreba, kaki je to grad di se ne more doć vaporon, nego se mora Čovik tramakat u ton škatuli u kojon se ne more pušit.

Valjda će pripoznat tu malu Bičvicu, koja ga triba odvest na tetovažu, oni Mucek mu je reka da će ga mala dočekat.

Tri dana ranije

Jure šta ti pensaš, oš popit štagod, Kate daj mu šta pije.

A reka san da ću se tetovirat, ne mogu sad ispast pizda, kad san reka ne mogu poreć, a u mistu to niko ne zna, samo Mate poštarov kaže da bi on moga probat, a znaš njega laže ka Jugoslaven.

A moga si poć u Split.

Ajde Mucek ne zajebavaj, da me oni doli uvate u đir, ko zna šta bi mi nacrtali, još bi ispa peder.

A moga si onda poć u Zagreb, zvat ću ja Bičvicu da te dočeka na kolodvor, i da te odvede da te išaraju.

A moga bi a kako ću je poznat.

A lipo pogledaš po kolodvoru i kad vidiš najlipšu to ti je ona.

Maloprije

Jure je zvira okolo po kolodvoru dok nije vidija neku lipu curu i pita je Mala jesi ti Bičvica.

Jesam gospodine, zva je Fresh da ćete doć.

Ko je zva, jel Mucek, biće si i ti smantala kakvog dalmatinca ka i ona Purgerica njega, jesi li i ti Purgerica?

Nisam ja sam Zagorka ZBedekovčine.

A šta si rekla, Ajmo se mi mala tetovirat, samo nemoj me odvest nekom ludonji, najbolje bi bilo ako ima neki Dalmatinac da tetovira.

Ništa vi ne brinite, evo tu blizu ima jedan dobar studio, nema ni tri kilometra.

Tri kilometra, i to ti blizu, vi niste normalni, blizu je dokle se moš dobacit bovanon, a tri kilometra ne more bovan ni ona Perkovićka bacit.

Direktno iz salona

Gospodine šta bi vi htjeli.

A šta bi ja tija, kilo janjetine, litru biloga i litru Jamnice ako baš Oćeš znat.

Ma nisam to mislio, nego jeste li samo za tetovažu ili bi i piercing.

Šta si reka šta ti je to.

Pita san vas oćete li se bušit.

Oću kurac.

Može

Šta može?

Pa to bušenje penisa.

Jesi li ti nenormalan Ajde doma pa materi buši penis, taki berlav, mala vodi me negdi drugo, Ajmo prvo marendat.

Zagrebačkim ulicama

Mala di ćemo na marendu.

Možemo u vegeterijanski restoran.

Iruda ti šta ti je to?

To je restoran u kojem nema mesa.

Ne vodi konta ti mala, ima barba Jure para, bilo je furešta ove godine ka nikad i krešili su apartmani, barba Jure je pun ka brod, moremo cilo janje naručit.

Nije problem u novcima, ja sam veganka ne jedem životinje.

A to, bija je ovo lito jedan taki iz furešt iz Poljske, pa san mu ja rastumačija da janje isto manđa samo travu, pa je janje vegeterijanac i zato se janjetina more ist.

I tebe će srićo, barba Jure izličit, jel blizu ode Trnjanka tamo smo 78. Išli posli velesajma na janjetinu.

Za to vrime u mistu

Šta je Mira di ti mantaš ?

Tražin ćaću nema ga od sinoć, a di ti je Purgerica?

Šta ja znan di je, bila je doma kad san ja iša od doma, a ćaća ti je u Zagreb, mukte ga tražiš po mistu.

Gospe moja opet će štagod uradit, a je li reka zašto ide u Zagreb?

Neman pojma, spominja je da se ide vinčat.

Ajme meni jadna ti san, sve će sarčit naki manit, koga će on vinčat, jedva guzicu sam obriše.

Evo iman ti sliku, njega i maćehe ti, vidi šta su lipi.

Miljenkoooo, Miljenkoooooo, neka kurvetina oće ukrast naše novce, uzimaj pušku, i pali auto, imamo posla u Zagrebu.

Nastavit će se

Braćo i sestre blogerice i Blogeri, izrazimo svoju podršku prijateljskom i nesvrstanom francuskom narodu, velikoj naciji koja ispašta pod terorom poremećene žrtve pedofilije.



Na našem natječaju za ime sapunice je ka šta vidite pobjedila Demetra, pa će barba Jure po njenoj želji priko Petrinje di mora nešto obavit do ravne Slavonije, kad ćemo komentare imat u formi bećarca, a ako me budete zajebavali Počet ću pisat Hajikue ka Bosanski vampir Vlada :)
- 10:21 - Komentari (31) - Isprintaj - #
24.11.2018., subota
Uvod u anatomiju




Ako ste pomislili da će vaš omiljeni bloger,danas pisati o anatomiji jednog ludila, promašili ste ceo fudbal.

Obzirom da ludilo piše samo o sebi, iako je po mišljenju vašeg omiljenog blogera, smanjenu inteligenciju nepošteno nazvati ludilom, jer u ludilu za razliku od smanjene inteligencije ima nečeg dramatičnog, čak i plemenitog, nedostatak inteligencije donosi tupilo poput one ravne crte na EKG u.

Dakle sad kad smo odradili vako efektan uvod, s kojim se borci protiv komercijalizacije Božića ne moraju opterećivat, da im ne pregore osigurači, možemo preći na stvar.

Na zahtjev obožavatelja najgledanije sapunice na bloghaeru koja se zvala Misto, dok spremamo novu sezonu, jedan od likova Stari Jure je dobija vlastiti šou.

Ka pilot epizodu donosimo reprizu epizode u kojon je Jure namislija umrit, a onda će posli Jure nastavit svoj život, u interakciji s blogerima.

Kad bi morali u dvi riči opisat novu sapunicu o Starom Juri, rekli bi, očekujte neočekivano.

A sad repriza

Narikače

Eno je stari Jure bačvar namislija umrit.
Dešpera se bidan, multe je on nosija cviće i čokolatine, i prigledava se kontra svega šta se sitija, ona smišna medicinska je našla nikoga tetoviranog bildera.
Kad je već namislija umrit, iša je i organizirat sprovod, pa je prvo iša odabrat kapsil.
Oni šta radi u pogrebno, nije mu tija dat da isprobava kapsile.
Onda je Jure zva gazdu o pogrebnog i reka mu da će i gonit do ustavnog suda, jerbo ako čovik more probat postole prin vengo i kupi, onda mora moć probat i kapsil.
Onda je gazda zva onega šta tamo radi i reka mu da da Juri probat šta oće.
Jure je isproba sve kapsile, i svi su mu bili tisni , pa je jopet zva gazdu, jerbo s onin šta tamo radi ni mrtav ne bi progovorija, i naručija kapsil na miru, i reka da mu stavu bokunić jogija, i koji kušinić.
Onega šta puva u trumbetu nije tija angažirat jerbo mu je njegov ćaća osta dužan prije triesipet godin dvista maraka za bačvu.
Zato je iša angažirat klapu da mu piva na sprovod, pa su morali činit probu, onda in je Jure jeba mater malounastu, jerbo su prikoviše veselo pivali.
Poslin je sa Špiron iša u niko selo kraj Sinja, jerbo Špiro tamo ima prijatelja šta su ga skupa s njin izbacili iz sridnje kuvarske, koji zna neke dvi narikače šta puno lipo žalu za pokojnicin.
Jure in je onda napisa sve kako tribaju žalit za njin.
Kad su se vratili u misto, Jure je nazva sve rodijake, i reia in da ko ne dođe
na probu o sprovoda da će i izbacit iz testamenta.
Na probu je došlo skoro cilo misto, jerbo je to bila prva proba sprovoda u mistu, i sve je bilo baš lipo, dok don Petar nije zajeba stvar, jerbo nije tija držat sprovod živon čoviku.
Onda je pivala klapa, pa i je Jure izvriđa jerbo su jopet prikoviše veselo pivali, a oni su rekli da je triba izabrat drugu pismu a ne Dalmatinac sam.
Narikače su uzele krivi papir pa su žalile za nikin Stipon, pa je Jure reka da in Stipe i plati.
Cila rodbina i ostali uzvanici su varili od smija, pa je Jure popizdija i reka da sad neće umrit za inat, i da će ih sve izbacit iz testamenta.
Ja san ga srija na vratin o grobja i pita Di ćeš Jure.
On je samo manija rukon i reka, gren se tetovirat.......

Nastaviće se

Vaša uloga je danas da novon sapunici odaberete ime, a istovrimeno ćemo odradit i casting za ko će glumit unutra, odnosno ko će dobit kaku ulogu, jerbo naši scenaristi su ka sudbina, nemoš in uteć, da se jebeš

Svi koji pridložu ime dobit će onu smišnu stolicu na sklapanje sa svojin imenon i potpison svi glavni glumaca, i naravno da to nije sve, onaj koji pobijedi na natječaju dobit će multifunkcijonalni stalak za lakat, sa uzorkon leoparda.

Ruf mich an.

- 10:18 - Komentari (36) - Isprintaj - #
23.11.2018., petak
Ona se budi

Nakon jučerašnjeg burnog dana u klubu osviještenih, danas je naš reporter Andrija Duboki Jarak krenuo u klub onesviještenih, pa da vidimo

Prva se javila za rič blogerica Samostojeća bičva, ja bi da mi prvo napravimo dnevni red, ja bi vako, ka prvo da učimo radit
Salatu od maslačka sa seitanom, vegebasicama i dresingom od maslinovog ulja i preprženim pinjolima

Onda se javija bloger Špinjača, i reka, majke ti neka neko natira ovu da muči, svaki put me zaboli glava od nje, Ajmo mi lipo u Perlice na marendu

Ja bi se nadoveza reka je bloger Dojč Marka, oni tamo u drugom klubu imaju oralni seks, ni smo ni mi nesposobni, ja bi da i mi to imamo, ili da nan barem blogerice pokažu sise, mene ti maslački ne zanimaju

Mene ovde niko ne razumi, rekla je blogerica Mandica de, ja ću otić u onaj drugi klub di su oni šta traže ženu u sebi, možda neki nađe i ključ od moje škode inače nikad neću popravit corsu, čini mi se da neko kuca

Alo svitu to san ja Bonita, evo sad ću otić pa ću se vratit ka moj drugi blog Flash Gordon, jeste li vidili vi kako su oni tamo nenormalni, ja se satra ima deset godina čuvat bratstvo i jedinstvo, a jeste vidili vi njih ne zna se ko je luđi

Neka je nama naša sestra Bonita konačno progledala, reka je bloger Ateist eliminator, još samo da onog Gea prizovem pameti i Blogija, pa me mogu proglasit za Papu, mogu i sad odma bolji sam od ovoga skojevca svakako

Ja bi da mi glasamo o prijedlogu da idemo marendat u perlice reka je bloger Špinjača, i to prije nego ova krene s kisićima i pusicama, jer ako krene to ljubljenje Dojč Marka će odma tit vidit sise i imat oralni seks, a zašto ti blogerice F4 samo mučiš

Zato šta ne pričan s Freshom, rekla je blogerica F4, osim toga moram nać di mi je bicikla, jer moram ić kupit vino za radit pijane kolače s prskalicama, evo van ova zamantana neka priča s vama

Nisan ja zamantana, rekla je blogerica Kruškica, ajme sitila san se, moran ić tražit onu nesriću

Ja bi da se mi vratimo prijedlogu blogera Špinjače, reka je bloger Lunedico, dat ću svakome po sto dolori samo da pristanete laprdat
Da moremo ić u Perlice, dok oni bloger Los Angeles nije na putu iz Slovenije svratija i izija cilo janje

Neće moj Los Angeles x3 izist janje, on će ist maslačka sa mnom rekla je blogerica Samostojeća bičva

Ti mala muči, tvoj X 3, se kad je bija mlađi zva bloger Samojed, reka je bloger Cool, zato šta je sam moga izist janje, jednoglasno se usvaja prijedlog blogera Špinjače, Ajmo u perlice, Ajde i ti Bonita neš se s antifašistin naist, to bi se jebalo za krafnu

Ja bi nešto rekla, rekla je blogerica Žalopojka, meni je mater šezdeset osam puta rekla, ćeri ako te uvatin da se baviš oralnim seksom, kosu ću ti počupat, pa bi i ja da mi odemo u Perlice

Ajmo onda jednoglasno smo odlučili, reka je bloger Tvrtko, ja ka najiskusniji fašista ću bit vođa puta, a ti Špinjača pali autobus ti znaš put
- 09:10 - Komentari (27) - Isprintaj - #
22.11.2018., četvrtak
Dobro došao u klub




Mi ode na blogu bi tribali imat klubove ka oni u saboru.

Recimo mogli bi imat klub osviještenih i klub onesviještenih.

Onda bi klubovi mogli imat sastanke.

Recimo vako bi bilo u klubu osviještenih, iz kojeg bi izvještavala Maja Dražesna Sjever

Prva bi se javila blogerica Nadrkana lezba, i rekla, ovo je strašno, nepodnošljivo, ja sam strašno tolerantna prema svima koji misle kao i ja i onima koji uvijek potvrđuju što ja kažem, ali ovo nema smisla, oni iz kluba onesviještenih, su nepodnošljivi, a naročito svi znamo ko, niko od nas ne čita njegov blog, jer je to ispod našeg nivoa, ali zato imamo treće oko uz pomoć kojega sve znamo, iako ne čitamo, tako mi Barbre Streisand.

Onda bi se javila blogerica Histerična kokoš i rekla ja predlažem da ih izmorilmo oralnim seksom.

Ali ja znaš, rekla bi onda Frustrirana lezba, znaš ja samo, ma znaš, ja sam vegeterijanka.

Onda bi se javija Retardirani kritičar i rekao, ja sam ljevičar, nisam baš najinteligentniji, i ne znam što to točno znači ali sigurno sam to, imao sam neki dan i filozofsku raspravu, ne znam o čemu smo raspravljali ali pokazali smo onom Grunfu da je desničar i klerofašista, ja obožavam kad se mi tako skupimo pa grupno napadamo blogera Grunfa, ja onda zamišljam kako sam ja predvodnik čopora, i možda će mi neka od ovih ljevičarki pokazat sisu, da je i u živo vidim.

Onda bi se javio Zbunjeni luzer , i reka i ja sam ljevičar, socijaldemokrata socijalista, što je ljevije od lijevog, i liberalni demokrata sam, i globalista, ali prije svega socijalista, doduše ne snam šta je to ni kako socijalizam izgleda, ali sam čitao da u španjolskoj ima nešto kao komuna, pa sam onda možda i komunista, ali trenutno tražim smisao iako nisam siguran da bi ga trebao tražiti, jer mi je jednom davno ciganka rekla sinko nema ti smisla tražit to što tražiš, nije to ta tebe.

Onda bi se javila blogerica Banana Bonita, evo me svitu to sam ja, iden odma ća, pa ću se odma javit, ka Flash Gordon to je moj drugi blog, ja ništa ne skrivam, sve piše na mom blogu, ja bi bila ovde sa vama, ako triba imat ću i alchajmera, ja samo ne bi imala oralni seks.

Onda bi se javija bloger Tolerantni četnik, i reka ja sam protiv toga da se Banana Bonita pridruži našem klubu, više puta joj je nuđeno da dokaže svoju lojalnost, našoj ideji da su svi Hrvati ustaše, oni su svojim postojanjem izazvali rodbinu moje mame, koja je divna žena, da ih pobiju, ja sam inače tolerantan kao i Nadrkana lezba, i tražim veći smisao, po cijeli dan mogu lamentirat o smislu života, ako mi žena dopusti, žena mi je kao i mama prekrasna, u stvari su vrlo slične, tako da imam pomiješane osjećaje prema njima, apsolutno se zalažem za mir, ljubav i zajedništvo, osim kad se spomenu Hrvati, oni su svi ustaše, jer ko bi drugi mogao izjebat poštenu ženu, i onda je ostavit uz obrazloženje da je manipulativna kučka osim Hrvata, ovaj ustaša, koji su ubili preko milijun Srba u Jasenovcu.

Na to bi se nadovezala blogerica Air Serbia, potpuno se slažem s Tolerantnim četnikom, i pogotovo s Nadrkanom lezbom, pogotovo što se tiče onog nevažnog blogera, kojeg niko od nas ne čita, ja sam odgojila generacije blogera, dočekala ih, naučila ih kako se komentariše, ali nisam zaboravila kako je blogerica Bonita banana postupila, kad sam ja zapostavila veličanje srpskih junaka, da bi uredila slikovnicu koju smo štampali na blogu, da bi se poslije neki drugi kitili mojim perjem, ja se samo pravim ponekad da sam zaboravila, jer svaki komentar zlata vrijedi, ali neke stvari se ne zaboravljaju nikad

Onda bi se javio bloger Jugosloven pedofil i rekao, moramo se sindikalno organizirat, pa i politički ako treba, ovu partiju šaha moramo svakako dobit, ali taktička prednost je na njihovoj strani, administratori su njihovi rođaci, ja sam vremešni anarhista, nešto ka Mile Kekin, nabavio sam si i psa da izgledam opasnije, muževnije čak.

U slijedećem nastavku izvješće iz kluba onesviještenih donosi vam Andrija Duboki Jarak
- 09:37 - Komentari (49) - Isprintaj - #
21.11.2018., srijeda
Prvi sneg


Optimistične pretpostavke kažu da u Uljaniku ima 1600 radnika viška, dakle ljudi koji su zaposleni a nemaju što radit, što i nije najveća nebuloza u tom slučaju, veća nebuloza je da su u tvrtci koja ima višak od 1600 zaposlenih, glavninu posla obavljali kooperanti dok su stalno zaposleni uglavnom svirali kurcu, i gledali što rade kooperanti.

Ako uzmemo samo tih 1600 koji su viška, i pomnožimo ih s 10.000 kuna bruto plaće, jednostavnom matematikom doći ćemo do zaključka da su u zadnjih 5 godina otkad je Uljanik postao vlasnik 3 maja, ovima koji su višak isplatili milijardu kuna.

Hrvatska je vrlo napredna zemlja, ta razliku od Njemačke ili Nizozemske koje imaju jednog prosvjetara na 15 djece, kod nas je jedan na 10 djece.

U odnosu na 2001. Godinu u Hrvatskoj je 100.000 manje učenika, i oko 7.000 više prosvjetnih radnika, tako da se pretpostavlja da ih je upravo tih istih 7.000 višak, ako tih 7.000 pomnožimo s recimo 10.000 kuna bruto plaće, tih 7.000 koji su višak nas koštaju 840 milijuna kuna godišnje, ili od 2001. Kad ih je bilo taman nešto više od 14 milijardi kuna.

Europski prosjek zaposlenih u policiji je 350 zaposlenih na 100.000 ljudi, u Hrvatskoj ih je nešto više od 600, što bi značilo da imamo u ministarstvu unutarnjih poslova oko 10.000 viška zaposlenih, ako bi se ravnali prema europskom prosjeku.
Ako bi tih 10.000 pomnožili s 10.000 kuna bruto plaće došli bi do saznanja da taj višak plaćamo milijardu i dvjesto milijuna kuna godišnje.

Mađarska elektroprivreda ima 5.000 zaposlenika manje nego HEP, iako snabdijeva dvostruko više potrošača.

Ako tih 5000 viška u HEP u pomnožimo s 10.000 kuna bruto plaće dođemo do podatka da taj višak plaćamo 600 milijuna kuna godišnje.

Kad bi recimo novac koji dajemo prosvjetarima koji su višak, dali onima koji su stvarno potrebni, njihove plaće bi mogle porasti oko 30 %, a kad bi isti poučak primjenili u MUP u plaće bi porasle oko 80 %.

U jedinicama lokalne i područne samouprave, zaposleno je negdje oko 14.000 ljudi, koliko je tu viška, zaključite sami, iako u pravu su i oni koji će reći da nije sve u brojkama, ima nešto i u socijalizmu.


Nadam se da će naše uredništvo kojeg nema, reagirat i pobrisat smeće koje piše da je Hrvatska nastala devedesetih na temeljima ustaške ideologije, ne zbog toga što ja to želim, nego zbog činjenice da je Hrvatska nastala na krvi šesnaest tisuća svojih građana, koje su pobili sunarodnjaci i istomišljenici tog smeća.

I oni su pričali o ustašama i ubijali jedno po jedno 402 djeteta, pa bi tako i ovo smeće vjerojatno da su njegovi došli blizu, raspoređivao vas u nekom logoru, i vezao vam trake oko ruke.

Srećom pa su njegovi bili pičke kao što je i on pička koja blokira i briše komentare, pa im je preostalo samo da ovako pričaju o toleranciji, ustašama, Pokemonima, i kako to već, ko nas bre zavadi ide.

Eto zato se toplo nadam da će uredništvo kojeg nema reagirat, kao i zbog činjenice da je ovo utuživo, i da se potencijalni tužitelj ne mora posebno truditi, tražiti smeće koje je ovo napisalo, dovoljno je da zatraži od uredništva koje ne postoji, da o ukloni, te ukoliko se to ne dogodi podnese tužbu protiv istog tog uredništva koje ne postoji, i odgovorne osobe, uz odštetni zahtjev recimo, zbog pogoršanja zdravstvenog stanja, i ode pedeset tisuća kuna, plus sudski troškovi dok si rekao keks.

Dakle mi smo zemlja koja jede sama sebe, ne možemo imati gospodarski rast jer nemamo dovoljno radnika, istovremeno u javnom sektoru imamo minimalno 70.000 viška zaposlenih, koji nas ako ih pomnožimo s 10.000 kuna bruto plaće, dođemo do toga da nas koštaju 700 milijuna kuna mjesečno, ilitiga 8,4 milijardi godišnje, ilitiga od neovisnosti na ovamo točno onoliko koliko iznosi hrvatski javni dug.

Možda je zaista krajnje vrijeme, da napustimo socijalizam, raspustimo političke stranke, i damo ovu državu u najam, uz uvjet da svaki stanovnik dobije po tisuću eura najamnine mjesečno, naime siguran sam da bi se našao neko kome bi se isplatilo, a mi bi mogli svirat kurcu i njegovat socijalizam, sa posebnim naglaskom na potrazi za ustašama, Pokemonima, i ženom u sebi.

- 08:58 - Komentari (30) - Isprintaj - #
20.11.2018., utorak
Prosta riječ na P

Kad Oćeš ziđat bilo šta, najvažnije je imat dobar temelj, jer ako temelj nije dobar prije ili kasnije će se građevina profundat.

Za odnošaje među ljudin, ka šta kaže moja prijateljica Sarah be koja je zadužena za litnje gume, za razliku od Olje pod čijon su ingerencijon zimske gume, koje van sad više tribaju jer je noćas pa snig, moraš bit talentiran.

Sarah be je u stvari tila reć da se ljubav ne more izmirit, i tako utješila mladu Slavonku koja je tila popit svu pivu, jer nije znala ko koga više voli, ona momka ili on nju.

Najbolji matrijal za temelje je povjerenje, od povjerenja ispanu najtvrđi temelji, zato je važno ne lagat, ka antifašista.

Evo na primjer, s kin ćete gradit bolji odnošaj, s vašin omiljenin blogeron, ili s nekon imaginarnon personon, koja van eksplicitno tvrdi, da bloghaer nikad nije ima urednika.

Kome ćete vjerovat dragi gledatelji, imaginarnom Muji ili svojim očima.

Oćemo li dozvolit braćo i sestre, vi koji ste dulje ovdje, da neko našu omladinu voza po snigu na litnjin guman.

Oćemo li glumit lakovjernu Fatu, i pravit se na je naš kolega Ribafish bio fatamorgana, da se nikad na blogu nije tiskala slikovnica, da Bise nije pisala priručnicu, da nismo igrali nagradne igre, i da nam Riba nije za nagradu dava svoje vlastite knjige.

Ili ćemo reć dosta je tih antifa svinjarija, prevara i laži, koga vi jebete, nikakve odnošaje s vama nećemo gradit, jebiga lažete nema povjerenja nema temelja nema ništa.

Idem sad vidit na naslovnicu šta pišu nove Blogerice koje nemaju svoj krug čitatelja.


Što mislite o ljudima koji lažu, bi li ih imali za prijatelja, bi li volili da vam
Se dica oženu za lažova, pišete li komentare blogerima koji lažu.


- 08:53 - Komentari (28) - Isprintaj - #
19.11.2018., ponedjeljak
Prispodoba o kratkim nogama

Ne znam jeste li znali da mi u uredništvu, vidimo s kojeg maila otvarate blogove, znate ono kad registrirate partnerstvo s bloghaerom, pa dobijete link na mail na koji onda ponosno klikćete, prije nego li krenete u magični svijet Elle Drvornik, i sedam antifašista.

Svega se tu može vidit, pa tako i blogera, koji su svaki tjedan neko drugi, napaljeni homoseksualac, pjesnik erotske poezije, mlada Riječanka u potrazi za srećom izvan hrvatske, retardirana samohrana majka, ostavljeni muškarac koji krvari iz davno zacijeljenih ožiljaka, i kojekakva druga čudesa.

Zato ako želite da niko ne zna ko ste ne smite sedandeset šest blogova otvorit s istog maila, morate svaki put novi emajl registrirat, kako bi ostali potpuno konspirativni.

Ovako dovoljno je da vas neko skuži i kaže jednoj od blogerica koje su u emajl bojni, i odma će svi znat.

da vidimo šta se događa u Društvu mrtvih Jugoslovena, cijenjeni kolega bloger piše o meni slijedeće


Navečer me dočekale novosti na blogu, kao opet te onaj spominje. Naime kod kolegice sam komentirao da očito bloger koji je predložio rješenje problema zdravstva, smanjenjem plaća u javnim službama od 10 posto očito, il je glup, il ne razumije razliku između javnih i državnih službi, naveo primjer par javnih službi, zaboravio kulturu što mi je kolegica zamjerila, ispriku ostavljam, al sam dodao da je nebitno, jer taj nikad ne diskutira nego proglašava odmah sve osim svojih cmokavaca jugoslavenima i pedofilima, te je on naravno odgovorio strpavši me u te dvije kategorije, kolegica je obrisala post i on sad u svom postu valjda cmizdri o demokraciji.



dakle šta radi Jugosloven kad ga kolegica iz emajl bojne upozori na događanja na blogu, on odma zanemaruje narodnu poslovicu o lažima i kratkim nogama, i laže ko Jugosloven

jer naime ja sam napisao nešto drugo


Ti dijagnosticiraš problem, ja mogu odmah ponudit rješenje, obzirom da je kako kažu 10 % ljudi napustilo Hrvatsku, dakle trebalo bi analogno tome barem za 10 % smanjit broj zaposlenih u javnom sektoru, što bi bilo oko 24.000 ljudi, što bi donijelo uštedu od barem 300 milijuna kuna mjesečno, ili tri milijarde i šesto milijuna kuna, s tom lovom bi se sve liste čekanja mogle svest na nulu i još bi ostalo love.

Za ove koji bi bili otpušteni iz javnog sektora ne treba brinuti jer privatni sektor vapi za radnicima, eto vrlo jednostavno, zar ne.



kako bi konačno ustanovili ko je tu glup, ajmo pogledat šta je to u stvari javni sektor, obzirom da sam ja bio jako precizan, i javne službe nisam spomenuo




mislite li vi da u Hrvatskom javnom sektoru, to je ovo na slici, ima previše zaposlenih, ili mislite da sam ja u krivu, da su nam baš svi ti pročelnici nužno potrebni, i da što je moguće više Jugoslovena treba biti na državnoj sisi, kako bi mirno mogli pljuvat po toj Hrvatskoj, koja je nekim čudom uvijek milostiva prema takvima, a neki drugi koji se nisu uspili probit od velike gužve do državnih jasala, vole je iz dalekog Wiesbadena ili Corka

još samo da srdačno pozdravim kolegicu, koja je između dva iscrpljujuća veličanja srpskih junaka smogla snage, poručit kako sam ja nevažan, ne može ni zamislit koliko mi to puno znači

- 10:18 - Komentari (49) - Isprintaj - #
18.11.2018., nedjelja
Oprost naš svagdanji



Morate iznova graditi. Prvo svoju prošlost, tražiti svoje korijenje, zatim svoju sadašnjost, a onda ako vam ostane snage, uložite je u budućnost. I nemojte biti sami u budućnosti.

Siniša Glavašević

Vukovar je naš korijen, onaj najdeblji koji najdublje prodire, stoga nije čudno da postoje oni kojima je obilježavanje okupacije Vukovara, nešto besmisleno, što bi trebalo prorijediti, i obilježavati svakih pet odnosno najbolje svakih deset godina.

To su isti oni kojima smeta što ljudi odlaze u Međugorje, isti oni kojima je Stepinac bio fašista, oni kojima smeta vjeronauk u školama, ekipa sa gej parada, sa zastavama sa srpom i čekićem, i petokrakama, oni koji obilježavaju klanje Hrvata, od strane udruženih četnika i komunista, kojima je najveći masovni ubojica u Hrvata heroj, a kojima su dvdeset petorica poginulih HOS ovaca, od pedeset devet njih koji su branili Vukovar, od kojih su gotovo svi barem jedan put ranjeni, ustaše.

Takvi vam hoće obrisati sjećanja, oni koji su se skrivali po ormarima, dok je Hrvatska krvarila, i oni koji su čekali hoćemo li pobijediti mi ili njihovi, oni su vas uvjerili da su branitelji lažni, da je domoljublje sramota, da su Hrvati lopovi, da hrvatske zastave nose samo krezube seljačine, a krunicu zatucani primitivci.

Oni će vas sutra uvjeravati da se Vukovar nije ni dogodio.

Pri tom će vam pričati o budućnosti, pomirbi, zaboravu, oprostu, i besmislenosti bavljenjem s prošlosti.

Dok vam pričaju bajke o nježno zelenim listićima budućnosti, zbog kojih trebate zaboravit prošlost, trovat će vam korijenje, jer kad mu se korijenje osuši i najsnažnije stablo padne.

Znate svi priču o temeljima, i gradnji kuće na pijesku, Vukovar i svaka žrtva u domovinskom ratu je naš temelj, naše korjenje, na kojem trebamo graditi sadašnjost, a tek ako nam preostane snage i budućnost, jer budućnost pripada drugima, izgradit će je oni i bez nas, na nama je da pazimo na korijenje, jer od njega sve počinje i s njime sve završava.

I nemojte podcijeniti one koji žele sasjeći to korijenje, nikad ne smijemo podcijeniti neprijatelja koji nema što izgubiti, jer su već izgubili, izgubili su onoga dana kada su bacali cvijeće po tenkovima koji su išli na Vukovar, izgubili su onoga dana kad su zvjerski ubili Jeana Michela Nicoliera, onoga dana kada su poklali ranjenike na Ovčari, jer toga dana su Hrvati shvatili da nemaju više što izgubiti, osim vlastitih života.
Tog dana su svojim zločinom stvorili sebi neprijatelja, kojeg su lakomisleno podcijenili, a to je uvijek pogubno kad podcjeniš onoga koji nema što izgubiti.

Zato moramo čuvati korijenje, sjećanje i uspomenu na Vukovar, i braniti temelje, da ne bi sutra opet, morali životima braniti opstanak vlastitog naroda.

Neprijatelja ćete lako prepoznati, imat će puna usta pomirbe, oprosta, budućnosti, i nepotrebnosti bavljenja korijenjem.




- 13:05 - Komentari (37) - Isprintaj - #
17.11.2018., subota
O seksu na blogu


Imali smo jučer zanimljivu raspravu na blogu, kod kolegice Annaboni koja se više ne zove Germanijak nego Bljic bljog, u kojoj se mene nazvalo budalom koja galami o Jugoslavenima i pedofilima i onda vi svi šutite, i ja dobijam cmokiće.

Ne znam što je renomiranom blogeru više zasmetalo moja netrpeljivost prema Jugoslavenima, moje gađenje prema pedofilima, ili cmokići koje dobijam.

Ajmo to malo analizirat.

Ja vama ne osporavam da se osjećate kao Jugoslaveni, boli me kurac, nisam ja psihijatar koji bi liječio poklonike nepostojećih propalih tvorevina, ima svakakvih ljudi oni koji misle da Narnija postoji, onih koji misle da je zemlja ravna, onih koji vjeruju da su ameri sletili na misec.

Da u pravu ste ja mislim da je jugoslavenstvo psihička bolest, Ajmo zamislit nekoga ko bi fantazira o Austro-Ugarskoj, priča kako je ona bila super, viša po zidu slike Franje Jozipa i Marije Terezije, i take lipe stvari, jel tako da bi ga proglasili idiotom, tako i vas Jugoslavene smatram idiotima, koji nisu svjesni koliki su idioti.

Meni kao Hrvatu Austro -Ugarska ili vaša Jugoslavija je isti kurac, okupatori jedni, okupatori drugi, i zato vas poklonike Rimskog carstva, Austro-Ugarske, trećeg rajha, velike Mađarske, Jugoslavije, velike Italije, otomanskog carstva, i velike Srbije, sve skupa nabijem na K plus, da se ne bi Jugoslaveni osjetili diskriminirani, naime ja ne podnosim ni jednu opciju koja predviđa okupaciju moje domovine.

Eto jel sad jasnije.

Što se tiče pedofila, ne postoji oblik života koji bi trebalo iskorijenit, kao što je taj, moje iskreno mišljenje koje se ne stidim iznijeti je da pedofile treba filzički odstranit iz društva, da ne zaslužuju živjeti, pedofilija je psihička bolest, puno gora nego jugoslavenstvo, i što se toga tiče jednom za uvijek, nemam i ne želim imat razumijevanja za pedofile i silovatelje, ne zaslužuju živjeti, i točka.

Na kraju cmokići.

Svi smo mi ovdje da bi se nekom dopali, neko kao i u stvarnom životu, ko da je ovaj nestvaran, uloži više neko manje truda, neki od nas pišu svaki dan, neki samo ponekad, neki od nas su simpatični, neki jednostavno marljivi, i to je cijela priča, nema tu nikakve filozofije.

Odaziv na naše djelovanje ovdje je rezultat, ili naše marljivosti, ili naše simpatičnosti, i ja sam iskreno ponosan na svaki cmokić koji dobijem, i na svakog onog blogera i blogericu koji posjećuje moj blog, kao i na činjenicu što neki ne dolaze.

Kažem neki, jer mi je iskreno žao što su neki Blogeri i blogerice, zbog kompliciranih odnosa, i mojih obračuna s Jugoslavenima i pedofilima, prekinuli interakciju sa mnom, ja od nikoga nikad ovdje nisam tražio da bira niti ću, niti sam o bilo kome od njih promijenio mišljenje, naime ja ljude cijenim i vrednujem kao cjelovit proizvod, ne samo prema njihovom odnosu, prema mom odnosu prema Jugoslavenima i pedofilima, ili bilo čemu drugome.

Za kraj kisić Pusić cmokić, svima vama koji svratite, bez obzira na boju kože, vjeroispovjest, seksualno opredjeljenje, političku pripadnost, ili psihičku bolest koju imate, ja samo uzimam za pravo o bilo čemu reći što mislim, sviđalo se nekome ili ne, nismo na ovom svijetu da bi svi mislili isto nego radi pusica, kisića i cmokića, zar ne ?

- 11:03 - Komentari (40) - Isprintaj - #
16.11.2018., petak
Peti jahač apokalipse

Nakon šta smo održali referendum za kraljicu bloga, pošteno demokratski, ljudi smo nismo hadezeovci, šta je izazvalo opravdani revolt, kod nekih birača, ne zbog izbora mlade blogerice, nego zbog ponašanja nekih birača, od kojih možemo istaknut posebno negativan primjer trojice blogera, Kupusa, El dijabla, i Domenica.

Nakon provedenog izbora i veličanstvene pobjede, postavilo se pitanje oćemo li imat referendum i za kralja bloga, Obziron da su Kupus, El dijablo i Domenico suspendirani zbog blasfemičnog ponašanja u prethodnom referendumu.

Odgovor je nećemo, po treporuki WHO, svitske zdravstvene organizacije, nećemo imat referendum za kralja, jer se unaprid zna ko bi pobijedio, što bi izazvalo seksualne deluzije kod blogerica koje mrze, blogerice mlađe od sebe, blogera koji lažu, onih koji traže ženu u sebi, i nedepiliranih skojevki, koji se svaki put kad narod kaže šta stvarno misli osjećaju izjebano.

Ja ka predsjednik komisije za referendum, ne mogu ne primjetit da je ponašanje inkriminiranog trojca, skandalozno u najboljem slučaju.

Recimo El dijablo koji kad vidi mladu i lipu blogericu, šta naša Čarapica u svakon slučaju je, on se odma ukoči ipnotiziran, ka zec na cesti kad ga uvatiš dugin svjetlima, i onda on tako ipnotiziran se mrda vamo tamo ka kobra dok ona svira frulu.
Šta je to tako prokleto u blogerin, da kad vidu novi model pomanitaju ka Pliskavice na extaziju, pa skaču ka maniti, i mažu se kremon od maslačka da popravu ten.

Drugi primjerak i sudionik ove urote, bloger Domenico koji je blogera El dijabla izreketarijo, i uzeja mu četri pršuta, dvi table pancete, šest sirova, šta Livanjskih šta Paških i tolitar vina, za korumpirat komisiju, od čega je komisiji da manje od pola, je posebna priča.

Vako je bilo.

Domenico je doša kod El dijabla, odma s vrata je vidija u njegovin očima neku sjetu, jerbo su mu se oči caklile, ka Pirgu kad mu je zli antifašista ubija mater.
Šta je kumpanjo šta si dešperatan.
Ja bi da Bičvica bude kraljica, a oni bleso će ko zna koju izabrat.
Jebate kumpanjo Ajmo mi njega korumpirat.
Ajmo jebate, šta košta da košta, čekaj samo da se namažem zeru kremon od maslačka, i korupcijo here we come.

Nečuveno, braćo Blogeri i sestre blogerice.

O blogeru kupusu najradije ne bi priča, brezočnost njegovog ponašanja, je nešto najbrutalnije šta smo vidili na blogu od stoljeća sedmog, on je u stanju kod vas na blogu pit kavu, ist pancetu, lizat kremu sa teće u kojon je vridnA blogerica zamisila kremu, falit će miris orahnjače, presjek kulena, pjenjivost šlaga, i onda u odsudnom trenutku odabrat drugu.

Ali to nije sve njemu nije dosta jedan stalak za lakat, on će se isto ka i Domenico odma nastavit pravit blesav, ka da nije izumija korupciju, i nastavit dva stalka za lakat sisat, pod egidom umiljatog janjeta.

Dakle dame i gospodo, Blogeri i blogerice, od iznimne je važnosti da sačuvamo demokraciju, u vidu referenduma, jer demokracija kao najfiniji lakmus papir otkriva koja blogerica mrzi mlađe od sebe, ko je zapalijo žito, koji Blogeri su skloni korupciji, i ko se maže kremom od maslačka.

Kao što ste mogli primjetiti antifašisti, Oni koji nisu sigurni u vlastito seksualno opredjeljenje, poklonici zemlje koje nema, sakupljači Pokemona, i nedepilirane skojevke ne sudjeluju u našim praznicima demokracije, njima je demokracija vrlo uznemirujući proces, u njiovin glavaman koje odjekuju prazninom, demokracija ima funkciju vajbratora, koji bi oni gurali u pozadinu, kako bi ispunili prazninu u glavi.

Nama braćo Blogeri i Drugarice blogerice, taka njiova smrdljiva demokracija ne triba, mi imamo kraljicu, a kralja ne tribamo ni tražit, pitat ćemo kolegicu Annaboni, koji je to misterijozni muškarac.



- 10:36 - Komentari (37) - Isprintaj - #
15.11.2018., četvrtak
Kreće armija najjača na svetu

Blognjuz je ka uvrijeđeni antifašista koji traži ženu u sebi, odbijo stavit anketu za kraljicu bloga, jer se on nije toga sitijo, nego je metijo neko glupo pitanje o poslu tako da blogerice frustrirane neuspjehom u privatnom životu, emocijonalnu prazninu popunjavaju laprdanjem o poslu, karijeri i sličnim izmišljotinama.

Naravno nama to ne smeta, dapače to nas zabavlja, nas inače svi ti koji traže ženu u sebi zabavljaju, tu pojavu bi mogli nazvat feminocentrična kolonoskopija.
Dakle evidentirani pojedinac zabije glavu u vlastitu guzicu, i traži ženu u sebi, doduše oni antifašisti koji su izašli iz ormara, guraju glave jedni drugima u potrazi za ženom u njima, i to se zove policentrična panslavenska femino potjera.

Drugarica Anđelija, inače osoba trajno oštećena životom u komunizmu, je u sklopu bljuvotina, kojima je nemušto pokušala obraniti svoju politiku kreiranja unutarnjih i vanjskih neprijatelja, izjavila da triba osnovat europsku vojsku.

To su s oduševljenjem dočekali hrvatski ljevičari, koji su se koliko jučer pjenili ko izdrkana coca cola, to je coca cola koju protreseš prije nego li je očepiš, na svaki spomen kupovine avijona, kojima su smetali i donirani helikopteri, koji su htjeli ukinut Hrvatsku vojsku, jer se Brez veze troše novci umisto da se odgaja jugoslavenska nejač.

Na sam spomen Europske narodne armije antifašistima su zablistale okice i u transu im je došlo da zapjevaju Dojčland uber alles po šumama i gorama.

Na današnji dan prije 27 godina je inače Jugoslavenska narodna armija, granatirala Split, sa ciljem da ubiju Annaboni, Domenica, Nisu, Kupusa, Elycu, mene i još neke ljude.

To jutro su Srbi, Jugosloveni, antifašisti, i neki domaći izdajnici, doručkovali, stavili titovke s crvenom petokrakom na kockaste glave, i počeli pucat po Splitu.

Poslije toga su se navedeni grčevito borili za stanove koje su imali u tom istom Splitu i žalili da su ugrožena njihova prava.

Drugarica Anđelija je kao i njen prethodnik, egzotični austrijski kaplar koji se odaziva na ime Adolf, lukavo koristila uvezenim Alahu akbarima, kako bi radikalizirala društvo, kao što je Adolf koristio Židove kao opasnost, tako je sad Anđelija u nedostatku Židova, koje je Adolf pobijo, uvezla milijun Alahu akbara, kamo bi podigla nacijonalističku svijest u Nemačkoj, jer nacijonalistička svijest se najbolje diže kad se draška milijun Alahu akbara.

E voila, sad Anđelija uz nepodijeljeno oduševljenje, Jugoslovena koji se nadaju da nikad nije kasno da se obračunaju s Annaboni, Kupusom, Nisom, Elycon, Domenicom, i ostalima, oće radit Europsku narodnu armiju, a glavni partner jon triba bit žrtva pedofilije Makarun, koji zbog intenzivne potrage za ženom u sebi, stalno drži glavu u guzici, doduše ne zna se čiju, dakle Makarun oće slijedit staru francusku tradiciju, da kapituliraju brže od Jugoslavije, i onda pomalo uče Nemački, dok Rusi ne sjebu Švabe, Ameri ne dođu snimat Spašavanje vojnika Ryana, a antifašisti ne zauzmu tuđe stanove i nalože parkete, da in nije ladno.

Inače ovogodišnja kraljica bloghaera s najviše vaših glasova je drugarica Bičvica koja se lažno predstavlja ka Čarapica, jebiga Rl dijablo je da Pršuuuut, dva sira jedan Livanjski iz dijaspore, jedan Paški, i dvaes litara debita.

Mogla je i vaša kandidatkinja pobijedit da niste bili škrti.
- 08:54 - Komentari (44) - Isprintaj - #
14.11.2018., srijeda
Kraljica kafana

U vinu i pjesmi, prolaze ti dani
Anđeli sa neba, tebi nisu ravni
Postala si neko, postala si slavna
Ti si sada tugo, kraljica kafana

Mi u uredništvu bloghaera, odlučili smo se malo zabavit, odnosno vi ćete se zabavljat, i to na način da ćemo ka u američkim srednjim školama, birat kraljicu bloghaera.

Na vama je da predložite kandidatkinje, na način da u komentaru napišete ime kandidatkinje, i kratko obrazloženje.
Dakle na primjer: Predlažem Annaboni jer se razumi u politiku.

Dobro ja se malo zajebajen, ali shvatili ste princip, niste ljevičari da to ne morete shvatit.

Nakon što vi date svoje prijedloge, Blognjuz će uradit uži izbor, i organizirat anketu, di ćemo onda odabrat najomiljeniju kandidatkinju.

Ja ću zamolit svoju frendicu Koli da ona i Islandska prajmministerica, starog Jakoba ćer, koje vidimo ovdje ispod na slici s nekim sumnjivim tipovima, budu pokroviteljice izbora.


Za samu ceremoniju izbora već smo dogovorili nastup Mladena Burnaća i Elija Piska, koji će nam razgalit dušu, svojim bezvremenim hitovima.

Također će sastavni dio programa biti i projekt Mikrofon je vaš, u sklopu kojega ćete moć pivat, recitirat vlastitu i ukradenu poeziju, držat motivacijske govore, veličat otadžbinu, citirat ustav, tražit momka, i bacat medvidiće i grudnjake popularnom blogeru.

Ukoliko imate neki prijedlog kako bi uveličali izbor za kraljicu bloghaera, rado ćemo ga razmotriti.

Pobijedite zlobu u sebi, i netrpeljivost prema mlađima i ljepšima, i predložite onu koja to zaslužuje.
- 11:20 - Komentari (51) - Isprintaj - #
13.11.2018., utorak
Polska u mome srcu

Meni je super kako kad ljudi imaju neko sranje, iz one kategorije neopisivo, onda tom sranju daju neko zvučno ime, jer ako bi tribali opisat to sranje, neopisivo, onda bi se to sranje razlilo po astalu i usmrdilo cijelu laboratoriju.

Tako se i ovi dokument, šta mu presjednica neće da bude kuma, naziva kompaktom, i sad ste vi ženske šta se ne razumite u auta pitate šta je to kompakt, to je recimo golf gti, znači mali auto, relativno lagan, s jakim motorom, ilitiga auto koji je dušu da za poginit.

Taki kompakata se rijetko nađe na tržištu rabljenih auta, jer su uglavnom razbiveni, i neko je zaginija u njima, a ako se koji i nađe i taj je bija razbiven pa ga je neko uglavnom neuspješno pokuša prisložit.

Tako je i taj kompakt kojem presjednica neće bit kuma, nevelik dokument, bez neke naročite težine, s potencijalno jakim motorom, štono bi se reklo dušu dalo za poginit.

Kako bi se drugačije mogla nazvat prevara, koja kobajagi nikoga ne obvezuje, a termin obvezuje se, koristi se 45 puta na 34 stranice.

Većina stručnjaka se slaže da bi pitanje migracija tribalo uredit, jer kao i obično stručnjacima se smatraju budaletine, ničega me na svitu nije stra ka stručnjaka.
Da bi mogli donosit sud o nečemu tribali bi znat postojeće stanje, a ono je takvo, da se svaki migrant kad dolazi u neku zemlju, mora prijavit policiji te zemlje i ako želi zatražit azil, i onda kad se registrira može ić kud oće, pa i u slijedeću zemlju u koju želi i tamo ponovit isti postupak, dok ne dođe tamo di se uputio.
Svaka zemlja ima suvereno pravo bilo kome iz razloga koje ona smatra opravdanim odbit dat azil, nakon međunarodnim konvencijama predviđene procedure i zamolit ga da napusti teritorij te zemlje.

I sve to je funkcioniralo dok se nedojebanoj skojevki, trajno oštećenoj životom u komunizmu, nije sprdnulo da arijevsku rasu pojača uvozom Alahu akbara.

I sad to neko oće minjat na način da se usvoji dokument, koji nikoga ne obavezuje, a u kojem se pojam obvezuje se ponavlja 45 puta na 34 stranice.

Vi vjerojatno ne znate, da su za vrime rata kod nas iz Bosne u Hrvatsku prelazili Kurdi, jer ih je zbog rata u Iraku tada Njemačka primala, prolazili su kroz minska polja, i kroz linije zaraćenih strana, jer ništa osim smrti ne može zaustaviti ljude u potrazi za boljim životom.

Težnja ljudi za boljim životom je nevjerojatna sila, koja je rušila i najveća carstva i kraljevstva, nema veće opasnosti od čovjeka kojem niste ostavili izbora, čovjeka koji nema što izgubiti.
Rješenje problema je jedino i isključivo u pravednijoj raspodjeli bogatstva.

Ali Ajde ti to rastumači teškoj žrtvi pedofilije Emanuelu Macronu, koji patetičnim glasom neshvaćene žrtve, u maniri Milorada Pupovca, kaže da nacionalizam nije domoljublje.
Emanuel je inače predsjednik Francuske kojoj bivše afričke kolonije i danas plaćaju 50 milijardi dolara kolonijalnog poreza, bez kojeg bi i Francuzi u kolonama išli prema Berlinu.

Emanuelu i svim ostalim idiotima problem je nacionalizam u Poljaka, koje su u zadnjem velikom ratu okupirali malo Rusi malo Nijemci, malo fašisti malo antifašisti, nikako nije problem francuski kolonijalni porez, engleski kolonijalizam, Njemačka navika da svako malo pokrene svjetski rat, problem je dakako u Poljacima i njihovom nacionalizmu jer eto oni nikoga ne bi napadali, ne žele ništa tuđe, ni bilo kome naplaćivat kolonijalni porez, žele samo da ih ne okupiraju ni fašisti ni antifašisti jer im se nije dopalo zadnji put.

Kao što reče jedan jedini i neponovljivi Johnny Branimir Štulić, čijim se prijateljstvom naš brat Tigi ponosi, Poljska nikad nije dala Quislinga.


- 11:41 - Komentari (36) - Isprintaj - #
12.11.2018., ponedjeljak
I' m not keen on leaving you



Protekli vikend Najzabavniji su bili odnošaji među Jugoslovenima, prvo je Jugosloven Šerbedžija reka da mu je Jugoslaven Štulić da pismu koju je plagira od Boba Dylana, da je koristi kako oće jer da su nii dva frendovi.
Onda je Jugoslaven Štulić reka da Jugosloven Šerbedžija laže ko Srbin, i da mu on ništa nije da, pa je onda Jugosloven Šerbedžija odgovorio Jugoslavenu Štuliću i tako bratoubilački rat lažima još traje.

Druga dvojica Jugoslovena, Aco Stanković i Edo Majka, jedan Srbin, drugi Musliman, a ovadvojica izbosne, izrazili su svoju zabrinutost stanjem u Hrvatskoj, i još jednom pokazali učinkovitost hrvatskog zraka, jer nekim čudom svaki Srbin ili Musliman, koji dođe iz tih njihovih vukojebina u Kojima su se okotili Hrvatsku postane, osviješteni liberal antifašista, jedini zajeb je bio kad je Edo Majka, kojega ne zanima religija, sve osim Muslimana proglasio fašistima, uključujući i Židove, što se Aci nije baš dopalo, jer na Hrvatskoj televiziji možeš srat samo po Hrvatima, nikako i po Židovima

Čudo su ti Jugosloveni kradu, lažu, i prodaju muda za bubrege, ne more pošten Čovik s time izać na kraj, zato ih je najbolje suočit jedne s drugima, tu se najbolje pokaže njihov karakter.

Inače ostali Jugosloveni su se u ovom sukobu priklonili Radi, jer Johnny ima genetsku grešku, naime Johnny je porijeklom Hrvat, što ga onemogućava da uz bilo kakav trud bude prihvaćen ko Jugosloven, samo kap hrvatske krvi izaziva sumnju, čemu možemo svjedočit i kod nas na blogu, gdje unatoč dirljivom i silnom trudu nekih članova naše zajednice, nikako ne mogu uć u to birano društvo.

Uvijek će u sukobu Jugoslovena i Jugoslavena pobijediti Jugosloven, jer Jugoslaveni su Jugosloveni u pokušaju sa sistemskom greškom, pravim Jugoslovenima se Jugoslaveni gade, a Jugoslaveni se stalno tješe da su mješanci najpametniji.

Jutros je tema na nekom radiju, čitanje poruka partnera u mobitelu i inače špijuniranje istih, i neka žena koja se javila u eter kaže, ukoliko imate potrebu provjeravati, već ste prevareni.
Ne znam što bi rekao, naporno je to varanje, lažeš ko Jugosloven, u stalnom si strahu da te ne ufati, taj neko kome ti sam daješ pravo da raspolaže tobom, a onda ti to raspolaganje smeta.
Nije ni čudo šta je cili ovaj svit spižđen, pola ljudi vara partnere, pa su ispižđeni od laganja i skrivanja, od one druge polovice devedeset posto njih bi varali partnera, ali nemaju muda pa su frustrirani radi toga.

Presjednica je bila u Parizu, bila je najlipša tamo, što je izazvalo duševnu bol kod nekih opsjednutih blogerica, inače mržnja prema predsjednici je jedan od osnovnih postulata Jugoslovenstva, jeste li nekad razmišljali o tome zašto Jugosloveni i Jugosloveni u pokušaju, tako nepodijeljeno i bezrezervno mrze predsjednicu.

Zašto ne mrze toliko Plenkovića, ili Branimira Glavaša, ili bilo koga drugoga, Hasanbegovića, bilo koga.

Mržnja prema predsjednici je među Jugoslovenima postojana kao trovremenski taft, ili frizura Duška Lokina.

Kakva su vaša iskustva s partnerima.
Špijunirate li njihove poruke, mailove i profile po društvenim mrežama, špijuniraju li vaši partneri vas.

Obzirom da sam siguran da niko od vas ne petlja ništa, jer bilo bi čudno da ljubitelji pisane riječi, rade tako nešto, pa nemate što ni skrivati, Te da svi vi koji imate partnere, imate idealne partnere, moremo samo načelno razgovarat.

Šta vi mislite o špijunaži, imate li sklonost špijuniranju, kako bi se osjećali ko predmet špijunaže, volite li više Jamesa Bonda ili Pirate s Kariba.



- 10:53 - Komentari (44) - Isprintaj - #
11.11.2018., nedjelja
C točka

Negdje prošle godine je njemački dug pao ispod 2.000 milijardi eura, što bi značilo da je svaki stanovnik njemačke dužan, oko 23.800 eura.

Nije to baš nešto puno, pogotovo u usporedbi s Francuzima, Englezima, Španjolcima, Amerikancima, Austrijancima, Belgijancima, Talijanima Ircima koji su dužni svaki po 50.000 eura, ili Japancima koji su dužni svaki blizu 90.000 eura.

Javni dug Hrvatske je negdje oko 9.000 eura po glavi stanovnika.

Evidentno je dakle da što više tuđim kurcem gloginje mlatiš, da ti je osjećaj bolji, ili prevedeno na ekonomski jezik, da bi bolje živio moraš što je moguće više tuđih novaca trošit.

Zamislite da se sad Hrvatska zaduži po stanovniku barem kao Njemačka, ili ne daj Bože ka ovi drugi, i da svaki Hrvat dobije 41.000 Eura božićnice, jebate koja bi to komercijalizacija Božića bila, i prejeben doček nove godine,

Nijemci ne bi mogli naštancat onih Mercedesa i beemveja, koliko bi mi toga pokupovali, saziđali bi baren milijun apartmana, izili milijun janjaca i milijun odojaka, siti centar uan, bi mora radit 24 ure na dan.

Jebate koje bi to veselje bilo, u Areni u Puli bi bio koncertni maraton, pjevali bi Lepa Brena, Đorđe Balašević, Zdravko Čolić, Bajaga, Mike Kekin, i Bora Drljača, bila bi to neka inačica istrijanskog Woodstocka.

Gradonačelnik Mile bi saziđa fontanu u Kozari boku i oko nje napravija trg, Brez magnolija na kojem bi organizira centralnu proslavu adventa.

Napokon bi postali dio kulturnog svita i bili dužni ka i svaki Irac, Talijan, Austrijanac, Belgijanac, Španjolac, Francuz i drugi.

Zato triba organizirat demonštracije, i maknit ovo anemično govno, on navalijo smanjivat javni dug, jer su mu tako rekli u centralnom komitetu u Bruxellesu, oni govnari šta ne žele da mi živimo kao ceo normalan svet, i budemo dužni ko i oni.

U protivnom, ako nešto ne poduzmemo i dalje će mladi Hrvati bižat u Njemačku jer kad odu tamo odma su dužni 23.800 eura ili u Irskoj 50.000, nisu ludi ostat kod kuće i ka zadnja sirotinja bit dužni samo 9.000 eura.

Zato Drugarice blogerice i drugovi Blogeri, dignite svoj glas, Ajmo tražit toga koji dili te novce, priključimo se zajednici progresivnih i osviještenih naroda, budimo dužni bar 50.000 eura po glavi, šta bi ovi neki drugi bili bolji od nas.

Ako neko zna di je taj drug koji dili novce neka kaže odma ili muči zauvik.

Ali nije sve u novcima, ima nešto i u seksu

Znanstveniki su otkrili poslin G točke i C točku, i kažu da su ti organizmi koji se doživljavaju stimulacijom C točke, dobri za popizdit, šta je meni otvorilo neke nove spoznaje.
Naime kad san ja radijo u državnom preduzeću bilo je nešto šta se zvalo stimulacija, i to su uvik dobivale direktorova tajnica i šefica financija, i nji dvi bi tako stimulirane bile jako zadovoljne.

Kažu da je ta C točka 15 centimetara unutar vadžajne, da se Čovik pripadne, to je rupa bez dna, dakle većina vas nikad neće nać tu C točku kod partnerice, tako da možete mirno i dalje nastavit tražit smisao i bit nervozni poštari, ko vremešni panker Mile Kekin.

Vi koji imate alate, jer vještine tu nemaju baš nikakvu ulogu, samo uprite stimulišite, ućinite da blogerice budu zadovoljne ka tajnica od mog direktora i šefica financija također.




- 11:34 - Komentari (22) - Isprintaj - #
10.11.2018., subota
Peanuts butter

Moj susid je iz Gambije, to je zemlja u Afriki doli kod Senegala, glavna privredna grana in je kikiriki.

Bili su engleska kolinija do 1965, i BDP im je 1500 dolara po stanovniku odnosno skoro deset puta manje nego kod nas.

Ka i masu drugih on se uputija u Njemačku, i zapeja ovde kod nas, naša je curu, našu, oženija se i imaju preslatku curicu, koja jako voli najlipšu Top blogericu, a i mene, ako je ne gnjavim previše.

Iz njegove perspektive Njemačka socijalna pomoć koja je otprilike 12 puta veća od onoga od čega bi triba živit u svojoj zemlji, naravno da izgleda ka nedosanjani san.

Ali da se vratimo na kikiriki, tonu kikirikija u Gambiji plaćaju oko 9.000 kuna, šta bi bilo 9 kuna po kilu, transport iz Gambije do Europe je recimo 2000 dolara za kontejner od 24 tone, šta dođe još 50 lipa po kilu, recimo da pakiranje dođe kunu po kilu, i neka ima još kuna i po po kilu manipulativni troškova, došli smo do 12 kuna.

Kilo kikirikija se prodaje za 40 kuna, šta znači da je Švabo koji je kupio kikiriki u Gambiji i proda ga u Njemačkoj zaradija pun kurac i dvista, i onda od toga onima sretnicima koji dospiju iz Gambije u Njemačku plaća socijalnu pomoć.

Švabo koji prodaje kikiriki je globalista, njemu je izuzetno važno da se zadrži postojeće stanje, nemiri, ratovi, siromaštvo, jer da nije tako, onima iz Gambije bi moglo past na pamet da prodaju kikiriki po 25 kuna kilo, i da ne moraju baš toliko bižat, mogli bi ga prodavat i sto kuna kilo, švabo bi ga mora kupit, jer kikiriki u Njemačkoj ne raste.

Drugi švabo globalista, uzima gume od kamiona i auta sa otpada, jer kad se gume izližu ne drže cestu pa se moraju zaminit, onda te gume koje je dobija mukte, nagura u kontejner i šalje u Afriku, možda baš u Gambiju, i tamo te gume prodaje po dvadeset dolara komad, ili za jednu gumu koja ne vridi ništa nego je bačena na otpad, dobije 14 kila kikirikija, za koji kad ga proda dobije 560 kuna.
U Gambiji ionako nema ceste nego neki poljski putevi pa nema veze koliko su gume izlizane.

Kad globalista utovari 700 guma u kontejner dobije za njih 14.000 dolara, i za to kupi 10.000 kila kikirikija, za koji kad ga proda dobije 400.000 kuna.

Jel kužite, ako ste globalista onda znate da možete rođi u Gambiji prodat gume koje bi inače morali spalit i zagađivat okolinu, i jamit jeftino kikiriki i zaradit nemilu lovu, uz preduvjet da je u Afriki uvik neki rat, glad, nemiri.

U svitu dnevno od gladi umire 16.500 dice, većina su mlađa od 5 godina, da bi se ta brojka umanjila potrebno je 1,5 kuna po djetetu, dobro ste pročitali 1,5 kuna, znači za socijalnu pomoć koju u Njemačkoj dobije izbjeglica koji je dospio iz Afrike do tamo, mogli bi spasit 200 dice da ne umru od gladi.
Ili recimo ako znamo a znamo da se godišnje proizvede 43.000.000 tona kikirikija, ako bi od svakog kila kikirikija koje neki globalista, kupi od rođe kojem je uvalio gume s otpada dali jednu kunu mogli bi smanjit broj gladnih u svitu za 100 milijuna, ili da budemo jasniji oko 9.000 djece ne bi dnevno umiralo od gladi.

Ili da još pojednostavnimo, novcem koji Njemačka troši na milijun migranata, riješio bi se problem za 200 milijuna gladnih u svijetu, kojih je otprilike 800 milijuna.

Eto malo materijala za razmišljanje, kad idući put krenete kupit kikiriki, ili kad budemo raspravljali o globalizmu migracijama, i maslacu od kikirikija.
- 09:03 - Komentari (34) - Isprintaj - #
09.11.2018., petak
i've got a feeling


Neki rođo u niskozemskoj, prpošni šezdesetinešto godišnjak, traži sudskim putem da mu se sudskin putom, dob umanji ta dvaes godina, i da mu i u dokumentima piše da ima četeres i nešto godina.

Čovik je reka da on redovito vježba, vodi računa o sebi, i da se osjeća ka četrdesetogodišnjak, a Obziron da oni muški šta se osjećaju ka žene, mogu postat žene, i prominit u osobnu spol, on ne vidi razloga zašto se ne bi i njegovi osjećaji poštovali.

Tako to biva kad daš debilima koji tvrde da muško koje se tako osjeća more postat žensko, da pišu zakone.

Pitanje dana je kad će se neko osjećat ka frižider, ili trafostanica, pa me baš zanima oće li ti šta budu trafostanice morat imat građevinsku dozvolu.

Usljed svega toga, ako se rođi u Niskozemskoj odobri, a ne znam zašto je bi, jer ako se u slučaju muškarca koji se osjeća kao žena, mogu zanemarit činjenice, i radi nečijeg pederluka zajebavat cilu vaseljenu, mogu i ovome Niskozemcu ispunit želju, doć će do ozbiljnog porasta pedofilije.

Za očekivat je naime poplavu zahtjeva žena da in se smanju godine, a obzirom da su one neumjerene, mnoge bi mogle postat petogodišnjakinje, što bi automatski dovelo u situVaciju da Čovik završi u pržunu, jer se debeloguza četrdesetogodišnjakinja, su kojon ima troje dice, zeru pomladila u osobnoj, pa Čovik ni kriv ni dužan, nevoljko ali ipak ponekad nakon toliko godina braka, jebe petogodišnjakinju.

Eto šta se dogodi, kad daš debilima koji radi svog pederluka, siluju činjenice, dok se osjećaju kao žene.
- 08:52 - Komentari (42) - Isprintaj - #
08.11.2018., četvrtak
Uvod u globalizam

Obzirom da smo na moje veliko iznaneđenje zaključili da nemate pojma šta je globalizam, imat ćemo malu edukaciju.

Daklen prvi globalista je bijo Drug Tito, on je pušijo kubanske cigare, pijo Vrancuski konjak, ijo Ruski kavijar, i voza se okolo u Njemačkin autin. Prodava je oružje crncin i arapin, školova njiove diktatore, pruža utočište njiovin teroristin. Na domaćom planu neistomišljenike je likvidira po kratkom postupku, i proglašava i neprijateljin naroda, ima je vilu u svakom malo većem selu u zemlji i inozemstvu, a podilija je vile i svojin pobočnicin. Uveja je verbalni delikt koji će u budućnosti prominit ime u politička korektnost, općija s maloljetnicama, i u Švicarsku spremijo pare, ne zna se koliko.

Eto jel van sad jasno, drug Tile kojem ste mrtvome štafetu nosali, je bija globalista dok još globalizam nije ni postoja.

Da se vratimo na unutrašnjopolitičke teme.

Nakon Jelene žene koje nema, i Vranje kojega tražimo godinama, pojavija se i Max, koji postoji samo na emajlu.

Eto šta ti je žensko, drugarica Sarah be, jako dobro zna da sve zlo na bloghaeru dokazi emajlovima, i sve to nije bilo dosta da se ona ne ponaša nenormalno.

Šta je tribala učinit junakinja našeg doba, drugarica Sarah be, kad jon je kompjutor dojavijo da ima emajl od nepoznatog pošiljatelja koji se zove ka Max, po uzoru na Pobišnjelog Maxa, susidovog rotweilera.

Tribala je odma to obrisat, i ne riskirat da taj virus prinese među nas.

Ali avaj.

Žensko ka žensko, mora ona zeru vidit o čemen se tu radi, ka da jon je malo udvarača, da je imalo ozbiljna bila bi prihvatila bračnu ponudbu od Mate pitiespijovca, čija je mater išla u Međugorje, ne bi li se taj ženidbeni savez realizira.

Mogla je sad ka gospođa brojit eure od prošle sezone, a ne skakućAt okolo i popravljat auto.

Međutizin ne bi žensko bilo žensko, da sebe svojin nepametnin aktivnostin ne dovede u situVaciju.

A dobro znamo da žensko u sitiVaciji, umisto da postane normalno, drami još više, i tako sve dok ne počne trčat okolo ka manita.

Umisto da uzme pa hekla prekrivač za bračni krevet, i aljinu za onu veliku bebu, šta se meće na srid postelje, manito žensko koje je izazvalo situVaciju svojin nepametnin postupanjima, koje nije u skladu s nikad izdanon priručnicon, trče maraton.

Drugovi Blogeri ko treče maraton, pa maratonci a ne manite žene, da su one planirane da trču, zva bi se Maniton.

Ja stvarno ne znan šta ću sad.
- 18:05 - Komentari (23) - Isprintaj - #
Ivica i Marica

Najpoznatiji hrvatski migrant se bez obzira na to šta presjednica neće ić u Marakeš bit kuma sporazumu koji ne znači ništa, nikoga ne obavezuje na bilo što i sadrži samo ono što je i do sada obuhvaćeno međunarodnim deklaracijama i drugin čudesin.

Mokri snovi ljevičara diljem vaseljene o plavom valu koji će pomest republikance u Ameriki i naravno Trumpa, ispali su pušiona, i sad su na čelu s liberalno-gej-feminističkim medijima i šoku.

Naime uobičajeno je u Amerikami da na izborima koji se događaju na polovini mandata njiovi precjednika, politička opcija koja podupire aktualnog precjednika izgubi prevlast u Senatu i kongresu, što se eto ovaj put nije dogodilo, jer Ameri, gle čuda više vjeruju svojim očima, nego Muji.

Donald je sprdačina, ali ovakvi američki demokrati, su gori od njega.

Kod nas ništa novo, objektivni i profesijonalni Jugoslovenski mediji, laprdaju o mržnji protiv migranata, pa da to zeru proanaliziramo, migranti ilegalno prelaze granicu, šverc ljudima cvjeta, migranti provaljuju u vikendice, kradu automobile, autobuse, međusobno se kolju noževima, kradu, izmišljaju kćeri koje traže, kamenjem gađaju hrvatsku policiju, i tako svašta nešto.

Od strane hrvatskih građana, koliko ja znam nije zabilježen ni jedan napad na migrante, nema prosvjeda, niko ništa ne traži niti govori, ali eto objektivni i profesijonalni mediji, našli su izmišljene profile na fejspuku koji šire dezinformacije, što je odma dokaz da su Hrvati ksenofobni fašisti.

Moga bi se zaklet da većinu tih dezinforormacija širi ekipa iz Indexa i jebivjetri iz welcome refuges organizacija, kako bi opravdali svoje postojanje.

Ako malo proučimo kome je potrebna eskalacija imaginarne mržnje, koja nije ni blizu onoj koja se ispoljava prema Hrvatima iz Bosne i Hercegovine, koju šire tolerantni i osviješteni ljevičari, onima koji kobajagi brane migrante, jer kako će ih branit ako ih niko ne napada.

Baš me zanima što bi gorljivi zagovaratelji migranata rekli da ti migranti siluju ili ubiju nekoga njihovoga, kao što su silovali i pobili stotine po Europi, ili bi sami uzeli pušku i otišli na granicu, bi li i onda bili tako gorljivi zagovornici jadnih ljudi, ili je ipak najlakše tuđim kurcem gloginje mlatit.

Kod nas još uvijek nisu nikoga ubili, koliko znamo bilo je jedno silovanje u pokušaju, pa ne bi bilo zgorega da se dragovoljci jave, ako nekome dođe jebat nešto ili priklat nekoga, ili barem da daju ključeve od vikendice, da imaju ljudi di zeru odmorit.



- 08:54 - Komentari (23) - Isprintaj - #
07.11.2018., srijeda
Ozbiljna prijetnja

Ako ne budete dobri, pobrisat ću blog i ostaviti vas na milost i nemilost, Annaboni i četrdeset Jugoslovena.

Da vidimo sad ko će bit dobar :)))
- 19:33 - Komentari (18) - Isprintaj - #
06.11.2018., utorak
Butterfly meadow







U prijateljskoj i nesvrstanoj Belgiji se vodi istraga o tome ko je zamračija kamate na po nekim izvorima sedamnajst milijardi dolara koje je u Belgiju sklonija Moamer El Gadafi, jugoslavenski đak, veliki prijatelj nikad prežaljenog šepavog masovnog ubojice po činu maršala, i nadasve istinoljubivog bivšeg predsjednika Stipe Mesića zvanog Burduš.

Koliko je poznato to nije jedina lova koju je Moamer sklonija, dapače i on i njegova mladunčad su najviše love koliko se zna parkirali u Italiju, ne zna se koliko ni di sve.

Po nekim saznanjima kamate od Gadafijeve oročene štednje, a i dio glavnice, belgijsku vlast je preusmjerila nazad u Libiju, i s tom lovom financirala građanski rat koji i dan danas traje.


Gora od belgijske i drugih gej friendly totalitarnih vlada, je jedino Annaboni, koja se u svom postu istovremeno izruguje ćelavin muškarcim i pametnin ženama.

Ona u svom bezočnon pamfletu tvrdi da žene ne mogu bit lipe i pametne, pa su obzirom da još nije rođena žena koja ne misli da je lipa, onda znači da su nepametne.

Taj mučki napad, izazvan ljubomoron prema mlađin blogerican, još bi proša Brez adekvatne reakcije, da nije mene brezkompromisnog borca za istinu i pravdu.

Da Annaboni nije u pravu, i da se služi podvalama i blago rečeno neistinama, utvrdit ćemo jednostavnim uvidom u blogerice koje posjećuju moj blog.

Sve navedene su ka prvo pametne, a isto tako i lipe, evo ako neko misli da neka od moji blogoprijateljica nije lipa i pametna neka kaže sad ili neka muči zauvik.

One blogerice koje nisu lipe ili nisu pametne, ili oboje, ka šta smo do sada imali priliku vidit su u stvari muškarci zarobljeni u ženskom tijelu.

Ka šta imamo na blogu blogere koji teaže žene u sebi, tako imamo i žene, koje se trude pokazat da imaju najvećeg pišu među svim pišama.

Za razliku od tih moje blogoprijateljice se u svom ženskom tijelu osjećaju sasvim prirodno, i dobro, ne pucaju ih nikakvi Dorothy over the rainbow efekti, ne žele biti muškarci, jer se sasvim dobro osjećaju ka lipe i pametne žene.

Zato dignimo svi skupa naš glas, i viknimo, nećeš razbojnice, slavimo braćo i sestre danas žensku pamet i ljepotu, kojoj nije potribna nikakva manipulacija, da bi zaslužila bit voljena, slavimo ponosne žene koje nikoga ne tribaju muljat.

Zato moj blog za razliku od nekih, izgleda ko livada puna prekrasnih leptira, koji lelujavo lepršaju sa cvita na cvit.

Zato recimo doli Gadafi, belgijsku vlada i Annaboni, živile prekrasne pametne žene, i muškarci koji ne traže ništa u sebi pa ni ženu.



- 09:38 - Komentari (52) - Isprintaj - #
05.11.2018., ponedjeljak
Jesen

Bovančić je postojan kao trovremenski taft, ili bolje reć ka frizura od Duška Lokina.
Osjećan se ka trudnica kojon se bliži termin a ne zna se kad će.

Zadnji dana smo se bavili muškin i ženskin promiskuitetom, i to uspješno, demistificirali smo te blogere i blogerice koji se pravu nevinašca, a u stvari se prašu ka zecovi.

Naši sugrađani Srbi i Jugosloveni dobili su definitivno novu herojinu Daliju, ona je u velikosrpskom pamfletu koji se zove Novosti imala intervju u kojem je rekla da su za sve zlo u Hrvatskoj krivi Tuđman, branitelji, crkva, i desničari, rekla je da su branitelji karcinom, tako da ako slučajno imate branitelja u kući odma ga potirajte, ili ta zavežite žicom i pucajte mu u glavu, kako su to radili Dalijini uzori.



Znate li vi slučajno ko je ovaj lik do našeg Mile, neki Rus navalio oće se uslikat s Milom.

Teško je smoći dovoljno snage za zahvalit našim sugrađanima koji su u svojoj neizmjernoj mudrosti davne 2000. u općem projektu detuđmanizacije, podržali esdepe i haenes i izabrali Milu za gradonačelnika i Zdravka Mamića doveli u Dinamo.

Ko je mogao znati, osim možda naših sugrađana levičara da više ništa neće bit isto.

Zadnji dana je aktualan neki Marakeški sporazum, koji kako nas pripadnici zlatne komunističke mladeži, na privremenom radu u adezeju, uvjeravaju, ne obavezuje na ništa, i ne znači ništa, nego eto neko besposlen u ujedinjenin narodin nije ima pametnijeg posla nego je malo piskara, nešto slično ka Istanbulska koja isto ne znači ništa, i koja do sada nije rezultirala ničim osim da se na nekin svjedodžban ukinijo spol.

Meni nije jasno zašto se mi uopće bakćemo s tin nevažnin dokumentima, samo bez veze svađamo narod oko beznačajni stvari, u stvari tribalo bi sve te koji inzistiraju na tim dokumentima koji ništa ne znače, zabranit, to je sve peta kolona koja samo oće narušit jedinstvo naroda beznačajnim dokumentima, koji ništa ne znače i nikoga ne obavezuju osim što eto tu i tamo ukinu spol.



Smjehuljica je objavila rat lovcima, koji ubijaju nevine životinje, pa bi eto zamolio da zadržimo taj duh milosrđa i humanosti, kad nakon što obradimo komercijalizaciju Božića otvorimo raspravu o zakonu o pobačaju.

Građani su zgroženi jer je Mile primijo nekog Palmu koji je četnik, ja ne vidim šta je tu sporno, pa nije Palma prvi četnik koji dolazi u Hrvatsku, bijo je i Nikolić i Vučić, i onaj Vulin šta liči na čimpanzu, a bome i mi svog Milorada za trku imamo, tako da je sve to čista ljubomora prema Mili koji je branio savez komunista sve dok ga ustaški unuk Zoka Milanović nije istjerao iz partije.



Baš je lijepa ova jesen.









- 11:47 - Komentari (25) - Isprintaj - #
04.11.2018., nedjelja
Partnerice



Po onom kontroverznom istraživanju, žene su rekle da su muški koji imaju više od petnajst partnerica promiskuitetni, a sve ispod toga je super, samo da su oni koji su imali manje od pet partnerica u kurcu.

Ja ne razumin zašto su te žene tako nabrušene na ove koji nisu top blogeri, umisto da puste ljude na miru, Ka da su oni tili takvu sudbinu, da oni slinu po blogovima od namiguša, a namiguše samo vidu popularne blogere, koji se nota bene prema njima grozno ponašaju.

Neki nisu raščistili sa vlastitim seksualnim opredjeljenje, neki tražu ženu u sebi, neki su gadni, a neki i glupi, jebiga razni su razlozi zašto neko nije doša do broja pet.

Ono šta je najvažnije da su sve ove prethodne, bile zmije, razvaljene opajdare, krmače i frigidne ružne kučke.

Kad muškarac prizna da su mu sve bivše bile takve, može se pristupit ostvarenju veze, jer svaka žena zna šta je za njega najbolje, njima je to urođeno, i da bi se veza realizirala kako triba, važno je da on nju sluša, i nikoga drugoga, i da o ničemu ne misli nego o onome šta mu ona kaže.

Do sada još nije zabilježeno da je neka žena ili muškarac koji se tako osjeća, rekla da je ona kriva za neuspjeh veze, uvik su se neuspjesi događali kad bi muškarci pristali slušat, i počeli mislit.

Posebno je opasno kad muškarci počnu mislit, jer općepoznato je da muškarci najviše mislu o ženama, zato svaka iskusna blogerica kad vidi da njen muškarac misli, odma mu jebe mater i nađe nekog posla, jer općepoznato je da muškarci ne mogu radit dvi stvari odjedamput, tako ako mu nađe posla on neće moć mislit o ničemu, a posebno ne o ženama.

Nećemo pitat blogere koliko su imali partnerica, jer znamo da će se kurčit, a dosta je nama i naših laži.

Umisto toga imamo anketu, ta blogerice, koga bi od blogera najradije zaskočile, i ne bi mu dale mislit, one koje bi zaskočile više njih, ili nedaj Bože svakoga koji se miče, ne moraju komentirat ništa.

- 15:31 - Komentari (32) - Isprintaj - #
03.11.2018., subota
Partneri

Prvo da se zahvalim svima koji su kamenu dali ime na natječaju za kumu, bilo je zanimljivi prijedloga, i oni El dijablo šta je strašno nediscipliniran, koji iako zna da nemore bit kuma, jerbo ja svom kamenu nikako je bi izabra brkatu kumu, on se opet gura.

Do samog kraja je bilo napeto, ali je ipak na kraju stručna komisija sastavljena od mene odlučila da će se kamen zvat Bovančić i da je Oljica kuma, od kamena.

Čitan danas da muški mislu da je ženska promiskuitetna ako je imala više od četrnajst partnera, pa mene zanima di su oni tu anketu radili, da četrnajst ka da je kolodvor a ne ženska, koji bi ta imala nick na blogu biće Nevinašce.

Koliko se ja u to razumin mi smo vama uvik drugi, pa se i to jedva podnosi, a kamoli četrnajst.

Ništa ja tin anketan ne virujen, dobro je reka kupus više puta, ti znanstveniki nisu normalni.

Evo mogli smo sad učinit jednu malu anketu, sve blogerice koje su imale manje od četrnajst partnera neka se javu i kažu koliko su ih imale, one koje su imale četrnajst i više ne moraju ništa komentirat.

Pa da vidimo


- 21:01 - Komentari (30) - Isprintaj - #
02.11.2018., petak
Ultrazvuk








Patka je bila standardno dobra, kako od vas nije bilo previše pomoći, napunio sam je limunom, jabukama i njenim iznutricama i pekao je sa batatom, korjenom od selena, mrkvom i tikvom.
kiseli kupus sam dinsta u woku na maslinovom ulju i još san ubacio malo pancete unutra pa je bilo super, još sam ga na kraju zapeka malo, skupa sa kobasicama i krvavicama, koje sam prvo peka skupa sa patkom, a onda izvadio i ubacio u kiseli kupus

Ima san još i nešto puretine i piletine koja mi nije stala s patkon pa san je marinira u vinu, i još sam unutra uvalio svašta nešto šta san naša na polici sa začinima, pa san napravio saft sa tikvom i jabukama, u koji sam stavio dvi male žlice home Made đema od marelice, i to je bilo super, sudar peperončina i marelice je da neobičan i jako fin okus

Kamen još nije izaša, izgleda da ga je nešto od onih čudesa koja san proguta rastopilo ili smrvilo, bar mi se tako čini, jučer sam čak popio skoro cijelu bocu one velike pive, Mek bi bio ponosan na mene, ne boli me više onako, ali još osjećam nelagodu, a nemam doka ultrazvuk, pa da mogu točno utvrdit što se događa.

Bilo bi zgodno da doma imamo ultrazvuk, imamo toplomjer, tlakomjer, pa šta ne bi imali i ultrazvuk, ne može to bit tako skupo, nekad su i tlakomjer imali samo doktori.

Posjedovanje ultrazvuka bi značajno djelovalo na povezivanje obitelji, recimo babe pensijonerke, mogle bi unucima koji bi bili najvještiji sa ultrazvukom, šušnit pedeset kuna, Aj ti srićo babina zeru babu prigledaj.

Babe bi bile prigledane, a unučad bi imala za joint, šta bi moglo dovest do nemilih situVacija, kad bi se i mater išla prigledat, a dite bilo napušeno, i tako napušen utvrdi majčinu trudnoću, jer mu se pod uticajon opijata učini da vidi brata.

To bi izazvalo poradi činjenice da mu ćaća i mater, ka i svi u dugogodišnjin brakovin žive ka brat i sestra su se pofatali zadnji put pod uticajon alkohola na dočeku 2004, nemile događaje.

Ćaća bi izvadija pušku šta mu je ostala iz rata i pita ko je, a mater bi se klela da je niko nije taka dvi godine, onda bi baba platila ćeri da ide kod likara na ultrazvuk, koji bi reka da nije trudna, pa bi ćaća puca u ultrazvuk da ne ubije napušenog jedinca.

Kad Čovik malo bolje promisli, more bit da je i bolje da nemamo te ultrazvukove po doma.


Kakva su vaša iskustva s ultrazvukom, jeste li kad oni lubrikant koristili u neke druge svrhe, kako bi svom kamenu dali ime.

Blogericu koja da kamenu najlipše ime uzet ću za kumu.

- 11:33 - Komentari (27) - Isprintaj - #
01.11.2018., četvrtak
Requiem







Pokoj vječni daruj im Gospodine, i svjetlost vječna svijetlila njima, počivali u miru.

Svima koje naše kršćansko poštivanje vjere i običaja, uznemirava, unaprijed se ispričavamo.
- 19:19 - Komentari (14) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.