Fressssssh

U zadnjih nekoliko dana sam zaključio slijedeće.

Postoje dvije vrste ljudi oni koji marljivo rade i oni koji drkaju kurac i dijele statuse kako u ovoj zemlji ništa ne valja.

Onda se dogodi zlo, dogodi se potres, ljudi umiru u sekundi ostaju bez vlastitih domova i ja shvatim da sam od početka griješio.

Postoje dvije vrste ljudi, oni koji volontiraju, izvlače povrijeđene iz ruševina, voze kombije, kamione, Šlepere, uplaćuju pomoć od svoje skromne imovine, raščišćavaju, tješe, pomažu i oni drugi koji drkaju kurac i dijele statuse kako u ovoj zemlji ništa me valja.

Svima vama napacenima mojim blogericama i blogerima, izmorenim ovom godinom na izmaku, želim sve najbolje u ovoj koja dolazi, uz napomenu da smo u ovoj godini dobili moji Juditu, našu Top blogericu Auroru, i junaka od Otočke, i ništa ali baš ništa, nikakvi virusi, potresi niti bilo šta drugo ne može zasjenit tu činjenicu.

Kad se ekipa pridruži najdražim frajerima, i mom zmaju, koja će to postava super junaka bit, predvođena malom superprincezom Sarah, koji će to huligani bit, to još niko nikad vidio nije.

Laku noć

Nisam sklon upoznavanju blogera, niti sam sklon davat obećanja, jer ih onda i održim, ipak jednom kad sve ovo prođe, ja, Purgerica, i Stara Teta ćemo na kavu u Brezje, do tada ćemo uraditi onoliko koliko možemo, a možemo jako puno, jer šteta bi bila da Petrinja ne zaživi ponovo, zbog onih koji su se već jednom vratili, koji će se Vratit i opet, i zbog nekih novih sretnih djetinjstava.

Umoran sam, od potresa, od tuge, od nespavanja, od ponosa.

Dok časni saborski zastupnici prebrojavaju krvna zrnca poginulih, moji huligani pomažu, i ne pitaju nikoga koje mu je boje krv.

Vidim da i vi slabo pišete, vjerojatno ste kao i ja preplavljeni osjecajima, osim ove šačice koja piše o sebi, vjerojatno bi i zadnji post prije udara meteora, posvetili svojoj neshvaćenoj veličini.

A i ove luđake sve teže podnosim.

Sad idem zaspat da ulovim nešto sna prije nego opet zatrese.

Ionako Zemlja koja ima ovakve huligane, ne treba brinuti za vlastitu budućnost.

Pomagajte drugovi

Ne znam jel se vama događa da vam neko komentira stare postove.

Eto meni je jedan post od prije tri godine komentira mladi kolega po kojem sam naprednima i tolerantnima s bloga dao ime Lucidi, sjećate se to je onaj kolega koji je iša vidit vadžajnu u teatar, i koji je toliko opsjednut vadžajnama da je mjesecima razglabao i teškom slučaju upale vadžajne kod kolegice Anaboni.

Sjećate li se toga to je bilo onda kad je jedan dio Lucida mlatio po Alchajmeru, i upaljenoj Vadžajni kod Anči, a drugi je okreta glavu na drugu stranu od iste te kolegice Anči s kojom su do jučer skupa vježbali tehniku autohipnoze gledanjem u pulsirajuću vadžajnu.

Meni je baš drago da su se svi Lucidi zajedno s Anči sada skupili ka Mirzino jato, i da Anči ka ultimativna kršćanka koordinira taj buljuk progresivnih ateista.

Elem da se vratimo na komentar, post ima u naslovu Gospu i pedera, pa obzirom da se mladi kolega deklarira ka ateista, zasigurno nije po blogu tražio Gospu nego pedera.

Ja mislin da će obzirom da su svi s kojima se na blogu druži progresivni kao i on da će među njima sigurno nać i nekog pedera.

Vi bi mogli pomoć mladom kolegi u potrazi za pederom, ako poznate nekoga, morete reć kolegi kako se oblači, na koji način manifestira mržnju prema ženama, kakvog pasa ima, šta vozi, radi li u privatnika ili u državnoj službi, i sve drugo šta može pomoć.

Potrudite se maksimalno jer se mladi kolega neobično uzbudio kad je shvatio da taj peder iz naslova nije ono što je on tražio, pa je skoro na rubu nervnog sloma.

Kao što piše u Talmudu, Tko spasi jednog pedera kao da je spasio cijeli svijet.

Mislim nema smisla da mi se dečko udvara, ja sam ono baš straight.

Šta je ovo braćo i sestre došlo nekad su mi tako komentare ostavljale blogerice koje nisu htjele da drugi vide šta mi pišu, otkad sam sretno zaljubljen više ih nema i sad me spopada ovaj u potrazi za pederom.

Jeste li i vi primjetili da su ovi progresivni ateisti listom neodgojeni, ma koliko im puta čovjek rekao da su negdje nepoželjni, ta stoka uporno i dalje vrši nasilje nad drugima.

Šta vi mislite, je li u pitanju neka homoseksualno ateistička zavjera ili su samo jednostavno glupi.

Ko rano rani

Zadnje vrime se na blogu piše o dici više nego inače, i to mi je lipo.
Zlatokosa od Sarah be, mali heroj od Otočke, princeza Aurora, moj veliki dječak i mala šišmišica, i Nisina velika princeza, su baš ono što bi Božić trebao biti sam po sebi, ljubav, nada, budućnost.

Zato je baš lipo da po blogu paradiraju dičica, umisto čangrizave starčadi, u potrazi za izgubljenim libidom.

Baš sam nešto razmišlja o tome kako nevinim blogericama pomoć da pripoznaju idiote, i osmislio sam savršenu metodu.

Ako vam se slučajno učini da je neko idiot a vi ste nevina blogerica samo ga upitajte, šjor idiot a šta bi vi uradili.

Evo na primjer aktualna tema Korona, sigurno ste se na blogu, a i u stvarnom životu susreli s potencijalnim idiotima, po kojima stožer nema pojma, vlada nema pojma, liječnici nemaju pojma, niko nema pojma osim njih kojima je providnost sama po sebi putem nutricionistice, šlager pjevača, i osobe opterećene mesijanskim sindromom, poslala poruku.

Dakle ono što nikada od naših vidjelaca i vidjelica, nikad nećete čuti je kako bi oni riješili taj problem, osim da bi vi kojih već sada ne blogu ima poprilično, i vaši najmiliji koji su na žalost zaraženi, ionako od nečega umrli.

Dakle šta smo naučili, da su osobe koje u svemu vide problem a nikada ne nude rjesenje, jednako kao i oni kojima je cijeli svijet osim njih samih kriv zato šta su luzeri, kao i oni koje niko ne razumi, zasigurno idioti.

Inače, svoj negativnoj propagandi uprkos, evidentno počinjenim pogreskama, doduše do sada manje više nevažnim, i sukobima taština koji su izuzetno degutantni, nacionalni stožer po zadnjem istraživanju uživa povjerenje preko sedamdeset posto građana, što je izuzetno visok postotak kakvog nikada ranije ni jedno tijelo ili organizacija nije imala, čisto kao ilustracija pet najvećih stranaka zajedno nema toliku podršku.

To sve skupa govori da smo ipak razuman narod, uprkos značajnom broju idiota, koji su u stanju reći vam da je užasno što moraju nosit masku, jer ćete vi ili vaši najmiliji svejedno od nečega umrijeti, pa što ne bi od korone, i nikada neće reći što bi oni uradili, jer valjda ipak nisu toliki idioti, da bi vam rekli da idete kod Brace sa Srebrnjaka da vas gleda.

Zato volite djecu, ali na zdrav ispravan način, ne pretjerano zaštitnički, jer i idioti su jednom bili slatka mala dječica,’koju je onda neko nepovratno sjebao, iako neki su jednostavno glupi, i tu nema pomoći.

I ugledajte se na naše fotografe, koji ranom zorom lovaju svitlo okolo, a ne ko vi da hrču do podne, katastrofa

Vanzemaljci su zelene boje

Eto i to smo zbavili.

Na Badnjak san počeja kuvat u 8 ujutro, prvo bakalar na crveno, za ekipu na poslu, bila je velka teća, i sve se izilo.

Onda san kuva drugu rundu bakalara bianco za moje doma, jer su oni taki naručili, isto je bila velika teća, pa smo ga razdilili na tri mista da se ne grupiramo previše, i da svi dobiju bakalar da ne moraju ist pizdarije.

Jedne godine sam i na ratištu, na liniji kuva bakalar, jer zna se selo more propast ali ne i običaji

Ja san se nako poluizolirA jer mi je od kolege žena pozitivna, ko zna možda sam i ja, a ne bi tija bar ove starije i bolesne izlagat nikakvom riziku.

Dica su se javila, dobili su čestitke koje im je Kika naslikala, on je već veliki dječak, a naša mala šišmišica, Oće iskočiti iz one ležaljke.

Božić je ljubav, zato bijednicima i smeta, jer ih podsjeća na to koliko su u stvari usamljeni, pa ćete uvijek iznova čut priče o rvatinama, katolibanima, lošim vjernicima, komercijalizaciji, i šta ti je znam čemu.

Ne znam jeste li vi primjetili da se najveći idioti uvijek proglase naprednima, iako su to u pravilu glupani i likovi obilježeni nezdravim odnosom s majkama.

Za koji dan kad bude pravoslavni Božić, neće se vodit nikakava velika diskusija, neće se pričat o komercijalizaciji, niko nikoga neće nazivat srbendama, samo će se oduševljeno čestitat, napredni naprednima.
Ateisti će jako pazit da ne povrijede vjerske osjećaje kolega pravoslavnih vjernika, jer znaju da je to neprilično.

Lucidno zar ne.

Kad ovima staronaprednima, pridružimo ove novonapredne eksperte za epidemiologiju, koji su jedina brana od Elona Muska i njegove rakete, da vam za račun ljudi guštera ne ubrizgaju čipove i otkriju sve o vama i tajni recept za krempite od pokojne babe.

Jebate kad nas napadnu vanzemaljci koji su obično zelene boje, triba ih samo pustit da uđu u glave ovih Lucida i antielonmusk koalicije, utekli bi glavon bez obzira.

Pax vobiscum

Blagoslovljen Božić, svim Frešovcima, i svima ostalima koji vjeruju da nismo tek puki plod slučajnosti, braćo i sestre, budite skromni i ponizni, uputite svoje molitve, na nakanu onima kojima su u ovim bremenitim vremenima, najpotrebnije,’bolesnima, starima, nemoćnima, i djeci.

Budite nesebični, jer jedino tako nećete putovati vaseljenom sami, naime ljubav prema sebi samima, nema vam tko uzvratiti, zato ne slušajte one koji vam govore da je najvažnije volit sebe, nema ničeg pogrešnijeg od toga.

Mir s vama.

Propusnice

Autobus tvrtke Calypso polazi s perona 405 na liniji za Split preko Gospića , Zadra i Šibenika, u deset sati.

Ajme mi ćemo prije otić pa nećemo vidit ko je iša na more, rekla je Mela.

Mela di ti je kuvar, pita je Kupus, al si ga izgubila.

Ajme metila san kufer doli, jadna ti sam utušit će mi se, a jedva san ga uvatila, ajme šjor šofer morete li stat, moran nešto izvadit iz kufera.

Ne može gospođo, i nemojte me više uznemiravat, i vako san cili manit, jebate umisto da doma zidan kućicu od kamenčića, ja moran vozit ovoliki bus, usrat ću se od straja.

Mela ostavi čovika, vidiš da će se usrat, Tigi, Tigi, dođi vamo sist s nama.

Šta će nan on reka je Kupus, još će Počet molit ode.

Ajme Kupus jesi ti smotan, kako šta će nan, rekla je Sarah be, on ima slobodni prijatelja, Tigi samo ti dođi, pusti kupusa, ako ga opandrčin ovin novinama u kojima je izašla moja priča zamantat će mu se.

Šinjorina a zašto vi samo mučite, i vi mi parite poznati.

Ja mučin jer se ne volin vozit u busu, jer onda moran pričat s ljudima, a meni je lakše ubit i oderat vepra kapitalca nego ćaskat u busu.

Ajme meni, sva san se unervozila, rekla je Mela, moran nešto izist, iman jabuku sa moje jabuke, ima li ko tumperinić.

Iman ja rekla je ona šta stalno muči.

Ajme koliki je, rekla je mela mene je toga straj, nikad nisan izila jabuku s tolikin.

E taj je za veprove reka je Euro, more odma s njim od vepra ćevape Napravit, a kad smo kod ćevapa znate li di su najbolji ćevapi u Augsburgu.

Ajme njega, sad mi priča o ćevapima, sad san se još više unervozila, rekla je Mela.

I ja bi mogla mlatnit ćevape,’rekla je ona šta stalno muči.

Ja neću ist ćevape, da se ne usmrdin, ja bi se ljubila rekla je Sarah be, Tigi koji su ti tvoji slobodni prijatelji, dođi vamo ajmo ih tražit na fejspuku.

Ajme zašto stajemo, nu policija je na cesti rekla je mela.

Jebate sad će nas pitat propusnice, reka je Kupus.

Šta su to propusnice, pita je Euro.

To ti je Ausweis;’reka je Kupus.

A to, reka je Euro, neman to, ja ću mu Dat sto eura.

Imaš li dvi po pedeset, reka je kupus, pa da oba imamo propusnicu.

Dobar dan reka je policajac.

Dobar dan reka je šofer.

Šta ste vi gospodine tako problidili nije valjda da se bojite hrvatske policije.

Nije šjor policajac ja se bojin busa.

Onda u redu, ajmo propusnice na sunce.

Šjor policajac zove vas kolega.

Štef kaj je,’kaj kričiš.

Kaže kolega da nešto lupa u bunkeru, znate li vi nešto o tome.

Ne znam šjor policajac, ja u stvari ni ne želim vozit ovaj bus, ja bi samo svoju kućicu zida.

Jeli, reka je policajac, kućiš se, Oće li bit svatova, najbolje ti se sad ženit ne moraš nikoga zvat, ajmo otvorit bunker.

Ajme eno izvlaču mog kuvara, šjor policajac čekajte da van rastumačin, rekla je Mela.

Samo vi gospođo budite u busu, kolega je uvatija migranta u bunkeru, sad ćemo ga mi natamburat i potirat u Bosnu.

Ajme šjor policajac, nemojte ga natamburat, to je moj kuvar nije migrant, slučajno san ga metila u kufer pa doli, jer oni Freš nije reka da mogu ić i oni šta nisu blogeri.

Gospođo, polako spustite taj nož, šta će vam toliki nož, ko da ste krenuli na kolinje a ne u Beograd.

Ajme šjor policajac nije to moj nož, ja san samo tila ist jabuku, jer ogladnin kad san nervozna, pa mi je ova šinjorina dala nož, ona s njim dere veprove.

Šofer, vozi u stanicu, moramo ovo zeru proučit, imamo migranta u bunkeru, i hladno oružje u busu.

Šjor policajac ja i Euro imamo propusnice, jel morete nas ostavit na benzinsku dok to riješite, reka je kupus, evo saće vam Euro Dat propusnice.

Da vidin, super su van propusnice, more na benzinsku, javite se Marici tamo recite da vas šalju Štef i Jura pa će vas pustit u kafić koji ne dela i Dat van pivu.

Kako ne dela, pita je Euro

Muči Euro reka je Kupus, nije kafić Bandić pa da mora uvik delat

Di ćete vi gospođo, pita je policajac, ženu s crvenim koferom

U bus di bi drugo, rekla je žena sa crvenim kuferom

Ne morete u bus, imamo situVaciju

Gospon policajac sitiVaciju imamo kad ja kuvan ajvar, da nisan popila šlaftablete, sad bi vam sve rastumačila,’vako sad moran zeru prileć, a baš ste zgodni, parite ka australski vatrogasac sa kalendara iz petog miseca

Ajde pali, vozi šta si se usra, nećemo ti ništa, ti migrant ajde u službeno vozilo.

Iden i ja šnjin rekla je Mela, niko mi ga neće ukrast pa ni policija

za Beograd

autobus tvrtke Krstić, za Beograd, kreće s perona 402 u devet i trideset, molimo putnike da na vrijeme zauzmu svoja mjesta u skladu s epidemiološkim pravilima


pst, pst, alo momak, ti ćelavi, jesi li ti kupus

a jesan, jebate kako si me pripozna, a koji si ti

ja san Euro, pripozna san te po slici kad si se ono skinija gol do pasa

a to, jebiga posli gajbe pive se uvik skidan, a jel ideš ti u Beograd, ili na more

a šta ja znan, doša san ima po ure, tija san za Beograd, ali više nisan siguran

šta je ztašto si se pridomislija, pita je kupus

a vidija san neke koje su ušle u taj bus, nisan se baš uzbudija, eno jedne, nu je pari žalosna sova sa naramkom knjižurina, odma mi libido umre

jebate imaš pravo, ajmo mi vidit u taj drugi bus, reka je kupus

ajme ove su masu lipše, reka je euro, ajmo mi na more

alo momak di ćeš ti

šjor kondukter, ja i moj kumpanjo euro, bi išli na more

al se vas dva niste prijavili za Beograd, nemore sad više, reka je kondukter, skinite se vi šinjorina slobodno, saću ja pojačat grijanje, nu je je dobra, ajme libido će mi podivljat, ajmo vas dvojica razlaz

šjor kondukter, pustite nas dat ću vam sto eura, eka je Euro

ajmo odjebaus, mogli ste birat, izabrali ste

ajmo ća euro, reka je kupus, ajmo popit po pivu prije nego krenemo

nu one sa žutin koferom, nju tramvaj neće zgazit, vidi jon kufer s kilometra, neće valjda i ona na more

je baš je smišna, ka džepna venera, evo odma mi se libido zeru oporavija

šinjorina, reka je kupus, parite mi nešto poznata

je mene svi znaju, ja san Sarah be, napucala san onog bosanca, i imala neobaveznu avanturu s veterinaron, samo me je namaza, i sad se iden udat u Beograd, da oni Freš popizdi, kad je mogla Severina, Nikolina, i Ida, bome mogu i ja, a koji ste vi dva

ja san Euro, a ovo je Kupus, reka je Euro, jebate nu kako nas ona želosna sova gleda, jebate je gadna, upropastit će mi libido

ja ću sist na zadnje sidalo s vama dvojicom, ajme kad san išla na maturalac, isto san sidila na zadnjem sidalu, i ljubila se s najvećin frajeron u razredu

jebate reka je Kupus, nu rodice Mele, ej Mela, di ćeš ti

iden u Beograd, s firmom Krstić, rekla je mela

jebate rodice, veći ti je kufer od tebe, a ni ti nis baš mala, šta imaš unutra pokojnog dida, švercaš priko grane

muči, jesi manit jebate, unutra mi je goli kuvar, rekla je mela

ko ti je unutra, pita je Kupus

moj kuvar, rekla je Mela, oni šta san se zaljubila u njega, morala san ga povest, da mi ga koja ne ukrade, dok se ja vozan u busu

jebate Mela, reka je Kupus, šta si ga uvalila u kufer, utušit ćeš ga, more čovik slobodno ić, reka je Freš da se more prijavit ko oće

ajme, rekla je Mela ja san mislila da samo blogeri mogu ić

pst, pst, alo ekipa

jebate neko nas zove, reka je Euro

ja ne vidin nikoga, reka je Kupus

ja san isto nešto čula rekla je Mela

pst, pst, to san ja Mare glumin drvo

bome odlično ti stoji uloga reka je Kupus, jebate nu one sa knjižurinama, šta bleji u nas

koji je ovo šta pari Slavko Štimac, pitala je Mela

jebate kako ne znaš, to je Tigi, on je onoj Jagodinki misija sise

to je bilo u drugom filmu, rekla je Sarah be

koga je briga reka je kupus

dajte mi neke oćale, da ne gledan u onu žalosnu sovu, satrat će mi libido

jebate koji je ono šta dolazi, prošaptala je Mare šta glumi drvo

Dobar dan u Jakobsfeldu

Danas je bio dobar dan u Jakobsfeldu, javili su se Veky i Jelenko, i ovo je postalo bolje mjesto.

Inače se zahvaljujem svima na komentarima na prethodni post, imam puno posla, na poslu, pa nisam mogao sudjelovati, ali zato imamo ekskluzivu za vas.

Naše Thelma i Louise, postaju dio velikog projekta, najnovije sapunice.

Radnja će se događati u dva busa koja kreću s autobusnog kolodvora u Zagrebu, jedan firme Calypso kreće prema moru, a onaj drugi firme Krstić za Beograd.

Na vama je da se prijavite za početak u kojem busu želite bit, a onda ćemo Učinit casting i podilit uloge.

Ajmo šta se čeka

Lijepi al siroti

Jebate jesam i ja smotan, te vaki su, te naki su, a nikako da nađem pravi naziv.

I onda u jednoj od ovih jalovih rasprava, mislim ko da će gluperde postat pametnije ako neko raspravlja s njima, wonabe intelektualac izbosne, upotrebi jedan nadasve simpatičan naziv i kod moje prijateljice Julke reče, pazi sad vi Frešovci. Grudi su mi se odma ispunile ponosom, blogere se naziva po meni, ko u junačkoj narodnoj pjesmi.

Ono nu Frešovaca, nu im sjajnog oružja.

I kako sad da Čovik ljubazno ne uzvrati istom mjerom i cijelu tu ekipu ne nazove po njihovom intelektualno i na sve druge načine najpotentnijem članu.

Ime se samo od sebe nametnulo, dok sam se kupao u kadi, vrisnuh ko Arhimed, nu Lucida.

Jel da da je lipo ime Lucidi, puno lipše nego gluperde i ta druga greza imena.

Jel se vama sviđa ?

Meni je super, mislim da najbolje utjelovljuje karakteristike te inače heterogene skupine, bezveznjaka koji bi eto baš htjeli biti ono što nisu, a htjeli bi bit pametni.

Ajd utješno je barem to, kad već nisu pametni, što su lijepi, barem oni čije slike smo vidjeli.

akcija prijavi administratora

Vrijeme je da u ovo predbožićno vrijeme nastavimo sa svijetlim tradicijama ovog blog servisa.

Tako bi bilo zgodno da, nakon što smo prijavljivali neke tete u vrtiću, učiteljice po školama, one koji su nešto prigovorili zdravstvenom sustavu, ženu u pekari i tako dalje,’da se ove godine priključimo akciji Prijavi administratora.

Kod prijave je poželjno koristiti arhivice, privatne mailove ako ih posjedujete, screen shotove, blogova koji nestaju pa se opet iznova pojavljuju, imena prezimena i adrese koje ste spremili za prijavu policiji onih koji pišu što se vama ne sviđa.

Oni koji se zalažu za prava pliskavica, mir u svijetu, i zelenu ekonomiju ne moraju nikoga prijavit, važno je samo da našim revnim prijaviteljima pruže podršku, jer šutnjom se najviše kaže.

Do sada niko od onih koje smo prijavili koliko znamo nije ostao bez posla, ali možda uspijemo s administratorom, ako ne, ko nam brani da pokušavamo i dalje.

Svi vi koji ne shvaćate o čemu ja to opet pišem, ne brinite, zakucat će alchajmer i upala vadžajne i na vaša vrata, kad tad.

Sretan Božić, Hanuku i Hristosovo porođenje želi vam vaš Freš :)*

Bojkot drugovi

Pozivamo sve slobodnomisleće blogere a pogotovo blogerice, nezadovoljne postojećom uređivackom politikom, te pogotovo činjenicom da neki Blogeri pišu na svojim blogovima što oni hoće, da se pridruže bojkotu.

Nećete valjda dopustit da vas oni koji pišu što hoće, i uredništvo koje ne postoji, posredstvom administratora koji dijeli satove po babi i po stričevima, sustavno ponižavaju.

Niste valjda toliko skloni mazohizmu da ćete uprkos svim tim zulumima i dalje pisati ovdje.

Bojkot treba trajati dok se ne oformi komitet koji će odobravati tekstove prije nego ih Blogeri objave, i striktno voditi računa o pravednoj podjeli satova.

Komitet trebaju sačinjavati, svi predstavnici nacionalnih manjina, ponosni nositelji majice s likom i djelom Će ge vare, svi s poremećajem seksualnosti, oni koji su prošli tečaj gledanja u Vadžajnu, oni koji su uvjereni da marihuana nije droga, dežurna stalkerica, i ljubitelji incestuozno erotske poezije.

Dok ne uspostavimo takav poredak, neće bit pravde na blogu.

Drugovi svak onaj ko je nezadovoljan trenutnom situacijom, a ipak svojim pisanjem daje legitimitet, ovoj uredničkoj politici i praksi da se po blogovima piše šta kome padne na pamet, je osoba nikakvih ljudskih vrijednosti, niko i ništa, ili je jednostavno toliko glup da ništa ne shvaća.

Svjedoci smo da ima i onih koji bi da svaki trinaesti komentar bude samo njihov i ničiji više, što je samo još jedan pokazatelj neviđene uzurpacije.

Zato bojkot braćo i sestre, bojkot do osnivanja komiteta.

Vježba

Eto vam sad, kad sam vam ja govorio da je Blognjuz protuha vi ste svršavali jer vam je eto on vratio Blogić, metio vas na naslovnicu, pribavio na Cool listu, uvrstio u top blogere da po dana visite tamo.

Di vam je sad Blognjuz, kad ogorčeno protestirate, borite se za dignitet struke, i povišicu, tražite zrnce pravde u ovom okrutnom svijetu.

A ? Nema ga ne jebe vas dva posto, tretira vas ka zadnje gluperde, boli ga kurac za vašu istinu, samo istinu i ništa drugo nego istinu.

Najradije bi vam reka, jesam li vam teka, ali eto neću.


Braćo i sestre Blogeri i Blogerice, danas ćemo zeru vježbat, jebate otkad bismo vježbali.

Evo zeru zanimacije.

Imat ćemo test, ne na koronu, šta ste se usrali.

Imamo deset pitanja, na koja ćete vi odgovarat i onda zbrojit rezultate.


Je li vas ikada neko tjerao s bloga.

Imate li osjećaj da vas neko progoni.

Prepoznajete li sebe u svemu što neko drugi napise.

Jeste li uvjereni da svi uvijek pričaju o vama.

Čini li vam se da vas drugi Blogeri čudno gledaju.

Nosite li kapu od aluminijske folije na glavi.

Vjerujete li da Bill Gates i ekipa izmišljaju viruse kako bi vas putem cjepiva nano čipirali, i kontrolirali vaše kretanje.

Vjerujete li da muškarac koji to jako želi može postati žena.

Mislite li da život počinje odlukom sabora ili vlade.

Mislite li da vas Blogy i njegov imaginarni gazda mrze.




Jeste li zbrojili, ako jeste onda pročitajte u nastavku šta znače vaši rezultati.






Ako ste na jedno pitanje, bilo koje odgovorili potvrdno vi ste budaletina.

Ako ste na dva pitanja odgovorili potvrdno čestitamo vi ste totalni idiot.

Ako ste na tri ili više pitanja odgovorili potvrdno, odma se javite veterinaru da vas uspava.

Piva na račun kuće +18

Šinjorina radi li kafić, pitala je Niša

Ne radi rekla je šinjorina, znate da je Korona u điru.

Ali ja vidin neke ljude unutra, rekla je Niša, upišat ću se, jel mogu na ve ce

A morete rekla je šinjorina, zašto ne bi mogli.

Moremo li ja i šjor veterinar popit kavu dok ona piša, triba mi nešto pogledat.

Morete zašto ne bi mogli.

Pa rekli ste da ne radi pa se mi pripali.

E ne radi, Korona je.

Ivana daj svima piće na moj račun, žena se za bobu nije upišala radi mog Joze, đava ga nosa, a di je ona.

Išla je u kondut, rekla je šinjorina šta se zove Ivana.

Šjor veterinar, znate iman van ja tog bosanca, ali nije to ništa ozbiljno, rekla je Sarah be, ako bi vi meni tili ovo namazat, ja bi to ovi sekund telefonon riješila.

Čiji je ovo pas, pita je Čovik s velikon glavon.

Gazda, rekla je šinjorina šta se zove Ivana, od žene šta je morala ić pišat.

Jesan ja sto puta reka da pasi i dinamovci ne mogu u kafić, ni mačke isto.

Gazda, ovi je samo pas nije i dinamovac.

Ajme jebate, ovo je Gazda, a ja san mislila da je Freš gazda, rekla je Sarah be, oprostite gospodine ja san mala s Trešnjevke, i nemorete tako govorit o dinamovcima, saće vam šjor veterinar šuknit inekciju za uspavljivat konje ka šta ste vi.

Ivana šta ova priča, pita je Gazda

Rekla je da je ona s trišnje, rekla je Ivana, ja san čula za onu Juliju šta je pala s kruške, ali nikad nisam čula za ovu s trišnje.

Dobro to šta je ono neku inekciju spominjala, ko je ovi s njon, reka je Gazda, nu ga je meškinjav, ovi čučne kad piša.

Je, rekla je Ivana pravi meteoseksualac

Jebate još će mi Počet mavat sa zastavom, i organizirat gej paradu, reka je Gazda, ovi kako si ono rekla da se kulturno reče peder

Metroseksualac rekla je Ivana

Ajme baš je neugodan, ovi Čovik reka je veterinar

Je baš je grez rekla je Sarah be, nego da vi meni ovo pogledate

Nu ga jeba sliku svoju, reka je Gazda, gleda jon u mudante, nu počeja je pipat, jebate Ivana zgrišili smo dušu, nije ovi peder, ako ostanu još po ure on će zaskočit onu s trišnje

A je i meni se pari rekla je Ivana

Daj mu pivu na račun kuće

Pija je šveps rekla je Ivana

Daj ti njemu pivu, nikome se od švepsa nije diga, reka je Gazda

Ajme svitu, ka da san se ponovo rodila, rekla je Niša

Koja je ovo, reka je Gazda

To je ona šta je njen pas

Jebate nu je šta se zapuvala, neće ovi valjda i nju pipat, reka je Gazda, ja san gleda jedan film di je jedan doktor nateza dvi medicinske sestre, skoro ga je prikinilo

Je li ti, kako se ono reče Ivana, tunelseksualC

Reče se meteoseksualac, rekla je Ivana

E to jel ti prigledavaš samo ženske ili i muške

Mi veterinari sve prigledavamo brez obzira na spol

Eto reka san ja, peder, nemore mene privarit, reka je gazda, a je li pas za koga ti navijaš, a ?

Za Hajduka za koga će navijat rekla je Niša

Je odma se vidi, reka je gazda lipo odgojen pas, Ivana daj i pasu pivu, na račun kuće

Jozo

Ajme šjor veterinar srića da ste došli, cila sam se spotila od straja, evo i neki osip me napa oko pupka, oćete pogledat, mogu van i ožiljak pokazat, morete ga zeru i popipat ako oćete, rekla je Sarah be.

A moga bi, nako čisto iz profesijonalni razloga zeru pogledat, reka je veterinar,’za ovi osip bi van bilo najbolje namazat se kremon sa maslinovin uljen, ima jedna žena od moje neviste, njezine rodice, čovika, tetka u Vrgorcu šta radi svakakve kreme.

Ajme šjor veterinar ja bi cilu kolekciju od žene kupila samo kad bi me vi tili namazat rekla je Sarah be.

Oće li gospodin potirat kravu, rekla je Niša, meni se piša.

Evo sad će, ne požurivaj ga, rekla je Sarah be, vidiš da me prigledava.

Upišat ću se, rekla je Niša.

Šjor veterinar, oćete potirat kravu da Niša more ić pišat, a mi dva moremo popit kavu i zeru se bolje upoznat.

Nije krava, nego bik,’reka je veterinar.

Dobro onda potirajte bika, da Niša more ić pišat.

Ja ne znan kako se tiraju bikovi, ja san diplomira male životinje, patke, mačke, zecove, i papige, mogli bi pustit pasa da ga potira, šinjorina šta vi mislite.

Upišat ću se.

Eno neka žena pari ka seljanka, gospođo jeste vi odavde pitala je Sarah be.

Jel mene pitaš, rekla je žena šta pari ka seljanka, nego oklen bi bila, šta si ti ćerce tako razgolicala, priladit ćeš mijur pa ćeš pišat svaki pet minuta.

Ja ću se upišat rekla je Niša

Gospođo znate li vi potirat ovu kravu, ja i šjor veterinar tribamo ić na kavu da me bolje prigleda, rekla je Sarah be

Meni se piša, rekla je Niša

To je Jozo Brozo, bik od mog divera Stipe, sad će on, Stipeeee, miči ovog svog Jozu, upišat će se žena.

Evo mene, reka je Stipe, ajme šinjorina šta van je lip pupak.

A je, baš san ga pokazala šjor veterinaru, i ovi vaš Jozo je lip.

A je, reka je Stipe, moga bi i njega veterinar zeru pogledat.

A nemore, on je specijalista za zecove, i papige, i mene, Morat ćete nać svog veterinara, ovi je moj.

Ajde Jozo biži odatle, samo znaš past cviće okolo, kad triba skočit na junicu, usereš se ka grlica, reka je Stipe.

Ajme ja bi to volila vidit, rekla je Sarah be, kako skače na junicu.

Dobro Oće li neko dovest tu junicu da skoči, rekla je Niša, upišah se dok vi tu provodadžišete.

Ajme šinjorina šta van je lip pas, reka je Stipe, iman i ja Blekija, on nije tako lip, pari ka da je đavlu s udice uteka, ajde Jozo dimi upišat će se šinjorina.

Eto, rekla je Sarah be, otiša je, ajmo u kafić.

Ajmo reka je veterinar.

Pali ovu škatulu i vozi, rekla je Niša, skoro san se upišala.

Veterinar

Alooo, juhuuu, Alo šjor veterinar imamo situVaciju, tribalo bi nan pomoć

Kako ko je, pa ja Sarah be

Nisan ciganka to mi je nadimak na blogu

Ko je reka da samo starčad piše blogove

Šjor veterinar vi ste previše čitali onog Freša, šta vi imate protiv neradnika

Kako sad šta mi triba, triba potirat kravu da moremo proć sa smartićem

Šta ja znan je li krava ili bik, nisan ja veterinar, Nišaaa reka je šjor veterinar da poviriš jel mu šta visi

Visi visi, pari ka guma za zalivat vrtal rekla je Niša

Šta van triba, pitala je Sarah be, atresa, Nišaaa koja je atresa ovde, šjor veterinar a jel bi vi meni mogli Poslat sliku

Kako zašto sliku pa da vas znan pripoznat, ajme ide neka žena, juhuuu gospođooo, di smo sada koja je atresa ode

Šjor veterinar rekla je žena da smo u Bogdanovićin, šta su se prije zvali Sratok, ajme neko mi nešto šalje, samo čas da vidin
Alo, Alo jeste tu šjor veterinar, neki macan mi je posla sliku.

Šta je reka,‘pitala je Niša

Aha vi ste mi poslali sliku, skužajte prijateljica me nešto zove, ona ima pasa.

Šta si rekla, pitala je Niša, šta je reka?

Jebate Niša posla mi je sliku, vidi ga jebate šta je razbacan, ajme di mi je šminka, moran obuć, vruće lačice, ti pazi da krava ne ode negdi prije nego on dođe, ajme zvrči mi telefon, ko jeee, neman vrimena sad pričat

Ajme i meni zvrči, mater me opet zove.

Mama rekla san ti da dolazim, evo samo da dođe veterinar i stižemo.
Šta te briga, šta će nan veterinar Sarah ga je zvala

Nije pasu ništa, i nije ona krava, krava je isprid auta i nešto jon visi

Ajme Evo ga ovo je sigurno on, ajme onesvistit ću se a nije me ni taka, rekla je Sarah be, Niša dolazi vamo

Evo me, dolazin, mama nije mi ona važnija, i nisan izmislila kravu

Sad moran ić

Cura za udaju

Jesi čula onu, rekla je Sarah be, rekla je da izmišljamo, jer stalno spominjemo Freša, biće bi nju tribale spominjat

Ma pusti nju, rekla je Niša, samo da jon se udat.

I ja bi se udala rekla je Sarah be, da se ne pritvorin u zločestu ženu sa pason, i izumišljenin dječkon.

Ajme di mi je pas, rekla je Niša, vraćaj se Nazad po pasa.
Ti se moreš udat kad Oćeš, nit si zla, niti pariš hobit, nego si bome lipotica.

Ajde odma mi je zeru lašnje, rekla je Sarah be, baš ti fala, jel ono tvoj pas tamo kod kioska, pasićuuu.

Opet me mater zove, rekla je Niša, ja ću popizdit, alooo majčice
Evo sad ću doć, Sarah be se Oće udat pa imamo kriznu situaciju
Nije ciganka majko, ona je iz Zagreba
Nema cigansko ime, to jon je nadimak na blogu
Ne mogu ti sad tumačit šta je blog
Zna majko, zna kuvat, neće je ostavit radi neslane juhe
Rekla san da dolazin.

Gospe moja išempjat će me ta žena, di smo ono stale, aha pa šta te oni Bosanac ne oženi.

A tija bi on, samo nema stalni posal.

A mlad je zaposlit će se, paš se onda udat, rekla je Niša, ajme vidi neki stopira, biće Brad Pit.

Bit će prije neki Mate Pijančina, nego Brad Pit, a nemamo ga di ni stavit, jedva smo pasa ugurale.

Jel znaš ti put do Splita pitala je Niša, ili Oćeš da ti ja govorin
.
Smartić sam vozi samo se ti zavali i guštaj, rekla je Sarah.

Dokle smo došle pitala je Niša, di smo sad, ja san zeru trenila.

Ne znan di smo sad je pisalo Brštanovo, biće smo falile, kad trefimo nekog seljaka pitat ćemo.

Ajme Sarah pazi krava, rekla je Niša, jebate kolika je šta ćemo sad.

Strašila u kukuruzu

Ajme Niša, šta bi bilo lipo da nas dvi ka Thelma i Louise pičimo okolo, ono vitar u kosi i te šeme, rekla je Sarah be.

Ja ali nji dvi su imale kabrijolet, a ne smarta, rekla je Niša.

Ako vi dvi oćete, mogu ja skočit po brusilicu pa od one škatule Učinit kabrijolet, reka je Zdene.

Ajme a mogle bi naletit i na nekog Macana ka oni Brad Pit, rekla je Ineska.

Je pa da nam se oni maniti Freš ruga da nam macan traži ženu u sebi.

Mogle bi otić negdi di je toplo, rekla je Sarah be, smrzla mi se guzica ovde.

Moga bi ti je ja izmasirat, reka je Špiro, da proradi cirkulacija.

Špiro jeben ti mater, rekla je Ineska, Kate daj mi tu tacnu da ga izmasiran po tintari.

Šta je samo san tija pomoć ženi.

Znan ja šta si ti tija, ako te ja uvatin, bit će ti gore nego da te Julka prokine šurikenon i da te ona namiguša Klockavica odere lovačkin nožon.

Ineska nemoj se idit, reka je Zdene, štaš sad kad je tvoj, tribala si prije gledat, nego kad bi ti meni mogla prominit dizajn glave.

Kad prođe Korona, ja neću širit zarazu ka oni s majicama sa slikon od Tonija Cetinskog, salon je zatvoren.

A mogla si onda doć kod mene doma.

To more.

Ajme opet me zove mater, ja ću popizdit, rekla je Niša.

Ajmo onda, uskači u Smartića.

Ajmo, ajme di mi je pas.

Išla je sa Špiron, eno i doli kod kioska.

Ajme jebate i pasa ću izgubit.

Nismo se dogovorile, koja ćeš ti bit.

Šta koja ću bit, ja san Niša, jebate ja san izgubila pasa, a ti si izgubila pamet, biće te ćapa oni alchajmer, ka Annaboni.

Oš bit Thelma ili Louise, i Anči nije imala Alchajmer, rekla je Sarah be, to su one luđakinje izumislile.

Jebate, rekla je Niša; kakve smo sriće nas bi stopira oni njiov pajdo.

Ajme nemoj me strašit, oni more jedino plašit vrane u kukuruzu.

Sarah zvrči ti mobitel.

Ajme opet me zove neko iz Njemačke, Alo, Alo ko jeee?

Šta je bilo, rekla je Niša, ko zove.

Ne znan muči.

Šta ćemo sad, ajmo pitat Freša, rekla je Niša.

Šta ga imamo pitat, on će reć da mu jebemo mater.

Eto ga opet zvrči, javi se.

Slušaj ti jeben ti mater rekla je Sarah be, ajme dragi ti si.

Nisan tebi jebala mater.

Kako di san evo vozin Nišu doma.

U Split di je Niša doma.

Šta tebe briga otkud ja u Splitu nisan ja utekla kad san se onesvistila, zna si me iskoristit, a kad je tribalo davat umitničko disanje onda si uteka.

Nije meni Freš napunila glavu, rekla je Sarah be, meni je glava bila puna i kad nisan znala Freša.

Ostavi me na miru.

Jesi ti to njemu prikinila, pitala je Niša.

Jesan.

Jebate prava si Thelma.

E Louise pičimoooo.

Ajme di mi je pas.

Zvrči ti mobitel

di si Sarah be, rekla je Kate, jesi se naspavala, bome si uranila još ni Zdene nije bija na kavi

muči ništa me ne pitaj, satrat će me oni bosanac, umisto da me čuva, mazi i pazi, ka Freš onu svoju, on se traži okolo, ka da mu je sedamnajst

je imaš pravo, jebiga Sarah šta se nisi u Freša zajubila, vidi onu sa pason, pari zeru zamantana, lip jon je pas

to je Niša, juhuuuuu Nišaaaa, aj na kavu, otkud ti ovde, vikala je Sarah be

ajme ništa me ne pitaj, došla mi je mater kod mene, pa san utekla sa pason u šetnju, pa evo četrdeset kilometara šetamo, ajme kako ću se vratit kući, kad ide bus, ko zna oće li me pustit sa pason u bus

sidi popij kavu, rekla je Sarah be, ja iman smartića, pa ću odvest tebe i pasa

ala brale, rekla je Niša, baš super, a šta ti radiš ovde, Kate daj mi mali makijato

ja san došla ima dva dana, rekla je Sarah be, znaš ono kad san se povatala, sa onin mojin Bosančeroson, šta oni zločesti Freš kaže da je cigo, pa san bila pala u nesvist, i onda je on uteka, jerbo je mislija da san ja mrtva, pa ga sad tražin

jebate Sarah, rekla je Niša, kad te vidi onda će on past u nesvist, a di je on sad

neman pojma, rekla je Sarah be, neko me je zva iz Nemačke, ali san ja nešto blebetala, s ovima ovde, pa se nisan stigla javit, more bit da je tamo

a tako, rekla je Niša, ja san mislila da je ovde negdi, kad si vamo došla

a nije, rekla je Sarah be, ja san samo sila u auto i vozila se, i tako san dospila vamo, Niša zvrči ti mobitel

ajme, mater me zove, šta ću jon reć di san, alooo, reci majko

nisan se izgubila

nisu me ni oteli, srila san jednu prijateljicu iz Zagreba

nisan u Zagrebu, ona je došla vamo, sad ću doć samo da popijemo kavu

Luce je velika i more se sama obuć

neće dobit upalu mijura, ide u dućan ne ide na sjeverni pol, sad ću doć, ajde bog

jebate Sarah be, rekla je Niša, nećemo valjda mi bit vake

ja neću, rekla je Sarah be, ja san mlada i uvik ću bit, moran ostat mlada, ja bi se udala, samo da oni Bosanac nađe stalni posal, i da ja nađen njega

ajme, rekla je Niša, moran ić doma, oš me bacit

oću, samo da se sitin di mi je smatrić

Gazda

Sarah be zvrči ti mobitel, rekla je Ineska.

Ajme Gazda me zove biće je vidija da san došla vamo, kad oni Freš ka neka babetina mora sve izdat.

Alo Gazda, je biću dobra.
Neću se zajubljivat.
Oću pitat ću jel ima stalni posal.
Neću minjat dizajna.

Ajme je ovi Gazda naporan, isti je ka oni Freš.

Eno, Švabe, Švabo aj dođi vamo platit kavu, šta si se stiska, jeben te škrtoga, reka je Zdene.

Koji van je ono pitala je Sarah be.

To je švabo, rekla je Kate, doša je prošlo proliće, kad je bila prva Korona i osta, dobar je Čovik.

Je dobar je on, rekla je Ineska, samo ona njegova kurbetina nije dobra.
Šta tebi žena smeta, reka je Špiro, baš je simpa.

Je simpa ti je zatošta se skinila do pasa za isprobat masku kad si jon je prodava, rekla je Ineska, da nisan ja na vrime došla istirava bi ti zle duhove iz nje, ka i oni pop iz apotekarice, kurvetina nego šta je.

Eno Merice biblijotekarice, Merice aj na kavu reka je Zdene.

Ajme Zdene pusti me tu u kantun da me ne vidi ona manita pisnikinja.

Eno je ispri ckve, ka da traži nekoga.

Mene traži, ne znan Šta ću, zna mi ime prezime i adresu, zna di radin, neman se di sakrit.

Šta oće, jebate nu je pari ka šišmiš.

Oće imat promociju zbirke poezije četvrtu ovi misec, kako je krenila imat će promociju svaki dan, ajme evo je ide vamo, bižin se sakrit u kondut.

Je li Merica biblijotekarica svraćala vamo, pitala je manita pisnikinja šta pari ka šišmiš.

Nije rekla je Kate.

Mogu li se poslužit vecejom pitala je manita pisnikinja.

More samo muškin, ženski je zaštopan, rekla je Kate.

Onda ništa, rekla je manita pisnikinja, Sarah be ti bi tribala objavit zbirku pojezije, imamo ti akciju platiš jednu dvi dobiješ mukte.

Ja više pišen nako za svoju dušu, rekla je Sarah be.

Ti samo slušaš svog Gazdu a mogla si do Božića tri zbirke objavit, oslobodi se Sarah tih okova, on ti nikad neće ponudit jednu platiš dvi mukte.

Je li otišla pitala je Merica.

Je, rekla je Kate jebate je manita.

Sarah be zvrči ti mobitel.

Ajme neko me zove iz Nemačke, biće moj Bosanac.

Oni Klajn

Baš lipo da si došla Sarah be, rekla je Kate, otkad je ova Korona niko nan ne dolazi, a i pola mista se sakriva od Mate poštarovog, upisa se u Radničku frontu, pa priti po mistu da će nacijonalizirat apartmane, i manta s onin bocama, baš lipo da si mu ih opandrčila.

Je uvik mi je gušt doć, samo ne mogu puno Ostat rekla je Sarah be, moran tražit cigu, a moran se i Vratit na blog, reka mi je Gazda da nikad neću bit legenda ako buden mantala okolo, začas će me zaboravit.

A šta ja znan mogla bi nekad i dizajn prominit, moraš ić u korak s vrimenon, reka je Zdene, mogla si metit gitaru od tog cige i pršut kako izranja iz morske pine.

Jebate Zdene, reka je Špiro, kaki su ti to gej momenti sa morskon pinon, koji su ono tamo redikuli?

Koji jebate di ih vidiš?

Oni dva u majicama sa slikon Tonija Cetinskog ?

A oni, reka je Zdene ono ti je vrhunski analitičar Mile, on radi knauf kod Mate pitiesijovca, a oni drugi je biće manit ka i on.

A zašto nosu felge od auta na glavi.

Zato da in oni Bill Gates šta je izumislija kompjutor ne pročita misli i ne javi onom Elonu šta ima raketu, da ih ne otmu i ne odvedu vanzemaljcin, koji bi se na njima seksuValno iživljavali.

Al nisu tribali metit aluminijsku foliju?

Nije bilo za kupit u dućanu pa su metili aluminijske felge.

Ajme Sarah šta ti je smišan ovi smart, Špiro moga si i ti meni kupit vakoga, rekla je Ines.

Je samo bi nan to falilo, reka je Zdene, i vako niko ne smi odat po mistu od onoga manitog Mate.

Sarah znaš šta ima novo u mistu.

Ajme ne znan.

Ima novi svećenik, moderni, tira one zle duhove, da znaš kako je istira zlo iz apotekarice, derala se toliko da je mali Dena šta ga je Zdene zaposlija priko čovika na naplatne kućice čuja kako stenje, možda bi moga i tebi pomoć.

Šta bi meni pomaga, nema u meni zli duhova.

Je biće si se ti iz čista mira onesvistila kad si se povatala s cigom, mora tu bit nešto, i apotekarica je imala niski tlak, nije se mogla dignit do podne, rekla je Ines.

Onda bi moga i iz precjednika istirat to nešto ni on se ne diže do podne, reka je Zdene.

Kakva ti je to maska Sarah, reka je Špiro, neka Vlaška, oš kupit iman ti ja lakosta, doće bagana, oni klajn, i dijor maske, Čovik je nabavija direktno iz Londona, moreš uzet jedno sto komada pa prodat gori u Zagreb, pedest euri komad, mukte, moš platit kad prodaš a ako bude tribalo još mogu te spojit sa čovikon.

Jebate jesi ti manit, rekla je Sarah be, neće niko u Zagrebu Dat pedest euri za masku.

Jeben vas take škrte, reka je Zdene, zato svi i biže od vas, zato je i cigo uteka

Izvanbračna dužnost

Koji je ono tamo ludonja šta vuče one boce od brenera.

Mate poštarov, čuja je da je u one boce kisik, a u misto nema respiratora pa ako neko dobije koronu Mate će iznajmljivat boce.

Ja mislin da ta Korona ne postoji reka je donačelnik, precjednik je reka da je to nešto ka oni karijes, niko nije umra od karijesa.

Ja mislin da si ti pametan ka i precjednik jeba te on i ti njega, reka je Zdene, Kate daj mi slamku.

Šta će ti slamka Zdene rekla je Kate, oš ti ovi makijato ili neš?

Napravija san bužu na maski pa ću ga srknit na slamku.

Ajme svitu moj rekla je Ineska, ako uleti pandurija najebaćemo, svi ćemo platit po pesto kuna.

Jebate Ineska kako ćemo platit kad nas ima četvero ja, ti Špiro i Kate.

A donačelnik?

On se ne računa nit je Čovik, nit je čovika vidija ka i precjednik mu.

I tebi je precjednik ka i meni.

Jeben tebe i njega, posli Vranje ja nisan ima precjednika, niti ću imat.

Jebate koja je ona sa smarton, nu je zgazit će Matu, eno pukla mu je u kolica sa bocan s kisikon, ajmo se okladit da je plavuša.

Šta ti Špiro imaš protiv plavuša, rekla je Ineska, šta ako nismo pametne mi smo lipe, nu je je žveltA.

Pitaj Matine boce kako je žvelta.

Ajme ono ja Sarah be rekla je Ineska, jedva san je pripoznala s onon maskon, Sarah juhu ovde smo.

Al kod vas kafići delaju pitala je Sarah be.

Ne djelaju reka je Zdene.

A kako onda vi pijete kavu.

Tako lipo sidimo u zatvorenom kafiću i pijemo kavu, Kate radi li kafić?

Ne radi.

Jebate Sarah šta si ti smršavila, pariš ka ona pivačica Madonna, rekla je Ineska, šta je reć da si ti došla vamo.

Tražin cigu sa gitaron, da ga niste vidili, jel bija ovde.

Ja se sićan samo kad su bili Gipsy kings u Bić baru od načelnikovog brata, ne sićan se drugi sa gitaron, samo neki šta prodaju falši cepter, reka je Špiro.

Da niste vi šjor Zdene vidili more bit jednog sa gitaron.

Nisan zadnji kojeg san vidija je bija oni Mesić.

Šta ti vriđaš precjednika, reka je donačelnik.

Jeben tebe i njega.

Ajme meni nigdi ga nema, rekla je Sarah be, bili smo se povatali, i meni se zamantalo, nisan odavno pa san bila zeru zagorila i emocijonalno, tendencijozna, pa mi se zamantalo, a on je bidan mislija da san umrla pa je uteka, i od onda ga tražin.

Ajme kako si to lipo rekla emoncijonalno tendencijozna,Špiro ajmo odma kući, masu san ti emoncijonalno i ono drugo, aj me baci u nesvist.

Di si sad našla to imat, moran Mati popravit ventil na bocama, šta i je ova tvoja emoncijonalna opandrčila, jeben onoga ko jon je da vozačku.

Ajme more Mate čekat al ne vidiš da san zagorila ka i Sarah be, cila vonjan po paljevini.

More Mate, a šta ako neko dobije tu koronu pa mu bude triba kisik.

Je baš će kod nas u misto Korona, nije manita, aj ti mene onesvisti, lako ćemo mi za to.

A ajmo, Kate ako se ne vratin, reci svima da me ova kokoš natirala da poginen na izvanbračnon dužnosti.

Gej ic o kej

Dok nisam došao na bloghaer, nisam se susreo s muškom ljubomorom, koja proizlazi iz inferiornosti, i razvija se u opsesiju.

Žene su drugačije, one to proživljavaju dublje, ljubomorne su jedne na druge, pa se puno češće događa da jedna drugoj otimaju najbolju prijateljicu nego, muškarca.

Muškarcima je uglavnom svejedno, nemaju nekih osjećaja prema drugim muškarcima i u svakom slučaju će puno češće otet drugom muškarcu otet ženu nego najboljeg prijatelja.

Zato mi je ta opsesija mojim likom i djelom od strane drugih muškaraca čudna i izaziva mi nelagodu.

Ja mislim da su tu u pitanju neki gej momenti, pa bi eto zamolijo nekog pripadnika gej zajednice, ili bilo koga ko ima gej iskustva, da nam kaže je li to u toj populaciji uobičajeno, možda bi to pomoglo nekima ovdje da napokon priznaju sebi ko su i da budu ponosni gejevi, vako ispadaju ko neke olinjale priglupe pederčine.

Šta vi mislite jesu li gej momenti ili nešto gore.

“Neki”

Eto čak i najgluplja anketa može dati zanimljive rezultate.
Nešto više od 50 posto glasača misli da bi bilo bolje da nekih nema.

Šta nam to govori, da je barem pola onih koji su glasali netolerantna stoka, koja bi eto eliminirala neistomišljenike, drugačije, one s plavim očima, one s lošom frizurom, ili koga već.

To su uglavnom idioti koji se zalažu za mir u svijetu, bratstvo i jedinstvo, i prava pliskavica, ali eto anonimno bi likvidirali Neke.

Zato braćo i sestre Blogeri i Blogerice, očitujte se u komentarima, jeste li vi ti koji bi eliminirali neke.

Koji su to neki koje bi eliminirali.

Koji su oni koje bi zahvaljujući vašoj neizmjernoj milosti opstali.

ponavljanje

i ovaj post sam već pisao, ali eto kad je Bajker već reka da je ponavljanje majka mudrosti, ili već nešto takvo, ajmo utvrdit gradivo

blog je jedna forma koja njeguje slobodu govora

imaš svoj prostor u kojem moreš pisat šta oćeš, i niko te neće dirat ako nisi jedan iz plejade vrhunskih pjesnika s bloga Mirkan

moš i na anketi laprdat šta oćeš, ali tamo će te ipak kadikad Blognjuz obrisat, nekad i selektivno, ali šta ćeš mušičava je to djevojka

naš blog je naš intimni prostor koji mi uređujemo, po svojoj volji, pišemo po njemu što hoćemo, o čemu hoćemo, o kome hoćemo,

u tom svom intimnom prostoru, sukladno užancama dobrog odgoja ugošćavamo druge blogere, koje mi jednako tako onda posjećujemo

ono što imamo mogućnost, a nemamo pravo, ukoliko posjedujemo elementarni kućni odgoj je da provaljujemo tamo gdje nismo dobro došli, tamo gdje nismo dobro došli nemamo pravo pristupa, jer ukoliko ne poštujemo volju domaćina, vršimo nasilje

zbog toga bi bez iznimke svima koji vrše takvu vrstu nasilja trebalo brisati blogove a ne samo Mirkanu, jer dotični nije jedini, a ni najveći kreten ovdje

evo upravo na zadnjem postu, bloger koji sebe naziva Vilimstvor, vrši takvo nasilje na mom blogu

ja znam da ga mogu blokirati, to je najmanji problem, ali to nije cilj, ja bi volio da dotična individua, shvati da je provaljivanje u tuđi intimni prostor, u kojem je nepoželjan, čin nasilja, i jasno ukazuje na nedostatak kućnog odgoja, te daubuduće svoju neupitnu slobodu govora prakticira, u svom intimnom prostoru i kod onih kod kojih je dobrodošao

naime ni on kao ni svi ostali koji su provaljivali u moj intimni prostor, neće postat ništa popularniji, nego jwsu, jer ljepota na žalost nije prelazna

hvala na pažnji


kako se vi ponašate, idete li tamo gdje ste nepoželjni

smatrate li da je u redu vršit nasilje da bi se stekla popularnost

mislite li da vaše riječi imaju veću težinu ako su napisane kod nekog popularnog blogera

I ja sam video ljegendu tu

jel da da je jebeno nepravedno, da glupi virus napadne Athropu i njenu obitelj, a ne idiote koji tvrde da eto virus ne postoji, Gluperde koje se bore za pravo nenošenja maske, Lumene koji sa šlager pjevačem na glavnom gradskom trgu, slave slobodu puhanja jednih u druge, i svih onih koji su zgranuti kad ih ja proglasim osobama smanjene inteligencije, jer eto oni imaju pravo na drugačije mišljenje

nekad čovjeku dođe da posustane u toj borbi sa vjetrenjačama, podcrtanoj tako užasnom nepravdom, ali kakav bi bio ovaj svijet bez donkihotova

u totalitarnim sustavima su zdrave ljude često zatvarali u ludnice, u demokraciji psihički bolesnici imaju arhivice, znaju imena, prezimena i adrese, te su uvijek spremni drugim blogerima slati policiju, barem tako kažu

moram priznati da sam sve više skloniji meritokraciji, dapače počet ću širit teoriju zavjere, da je Bill Gates namjerno napravijo kompjutore da svaka budaletina more jahat po njima i da se u toj kakofoniji, izgubi svaki smisao demokracije

ima li uopće smisla sustav u kojem jednako pravo s drugima imaju ljudi koji tvrde da bolest koja je već ubila i još će ubit milijune ljudi ne postoji, nego da je to zavjera ljudi guštera koji potčinjavaju vaseljenu svojoj volji putem pet ge mreže, ili oni koji tvrde da je fašizam bio dobar, ili oni koji tvrde da je komunizam bio dobar jer im je dao društveni stan, ili oni koji tvrde da muškarac postaje žena, ako to jako poželi, ili oni koji tvrde da život počinje odlukom vlade ili nekog drugog predstavničkog tijela

jel vam se čini da se ponavljam

e pa dobro vam se čini

i kako je don quijote, napada na vjetrenjače, tako ću ja uvik iznova vama tumačit, da nema nikakve razlike među Gluperdama, svi oni koji su spremni braniti bilo koje zlo, bilo koju poremećenu priču, bilo koju idiotariju koja nema utemeljenje u ničemu, sve su to Gluperde

koje su kako smo vispreno zaključili, pogubne po vaseljenu

Blognjuzica je nadmašila sebe i raspisala neopisivo glupu anketu, koja je ipak ispunila svrhu jer su kojekakvi psihički poremećaji izišli na vidjelo, taman kad čovjek pomisli da je sve vidio, Gluperde izvedu neki salto mortale, ka da izmišljeni dečki, veliki bijeli vračevi, patnja za imaginarnom državom, skupno gledanje u pulsirajuću Vadžajnu, ridikulozno stigoklepanje, i vječna suluda potraga za nekim drugim dimenzijama, nisu bile dovoljne.

Kakav je bio vaš dan.

Mislite li vi da Tuntleku, to je inače zagrebačka inačica naziva za Gluperdu, reć da je tuntlek, ma koliko poslije toga budaletine kmečale, ili.......?

Zapišaj me nježno polako

Najveća pošast u vaseljeni i ljudska glupost, naime oni ozbiljno poremećeni likovi kao Adolf, Josip Visarionovič, Pol Pot, Josip Broz, Kaligula, Idi Amin, ili Jean Bedel Bokasa, bi ostali u povijesti vjerojatno zabilježeni u kartonima neke od svjetskih milicija ili psihijatrijskih klinika da nije bilo glupana koji su im klicali.

Glupani su najsretniji kad se nešto događa jer im se čini da onda i njih neko nešto pita, da imaju neku ulogu, za razliku od mirnodopskih vremena, kad ih niko ne jebe dva posto.

U burnim vremenima glupani koji bi inače život proveli krajnje nezapaženo, postaju čuvari logora u Aushwitzu, ili Jasenovcu, koljači u Vukovaru ili Srebrenici, čuvari logora na Golom otoku, ili pasionirani sljedbenici šlager pjevača u borbi za pravo na širenje zaraze.

Postoji i viši stupanj glupana, to su kreteni, oni koji kad ih činjenice demantiraju, i dalje ostaju poklonici nekog od gore navedenih, njihov kretenizam kao da nije iz ove vaseljene, a u stvari je prizemna pojava kada se glupost i egoizam međusobno hrane.

dakle možemo zaključiti da su po civilizaciju najpogubnija razmažena derišta, koje ćemo kolokvijalno nazvati Gluperde, koja tvrde da marihuana nije opasna, da muškarac prelazi u ženu usljed silne želje, da život ne počinje začećem nego kad se nakupina stanica ovisno o odluci predstavničkog tijela pretvara u dijete, da se nevinim žrtvama komunističkih zločinaca trebaju grudi nadimat od ponosa jer su ih pobili po nalogu najvećeg sina naroda i narodnosti, o da i takvih smo kretena i ovdje imali.

Zabluda je misliti da se glupost može iskorijeniti obrazovanjem, jer nebrojene gluperde i kod nas na blogu se hvale diplomama, neke i s više njih, dakle možemo zaključiti da smo svjedočili da najveći idioti mogu diplomirati, i da gluperda ostaje gluperda obrazovanju uprkos.

Možda je efikasna metoda izrugivat se s Gluperdama, jer vidimo da se broj idiota koji su se sa šlager pjevačem borili za pravo da zaraze druge ljude, značajno smanjio, te da su samo najveći kreteni ostali.

Zato braćo i sestre izrugujete se s Gluperdama, nemojte se pravit da ih ne vidite, jer uvijek smo samo na koračić od toga da Gluperde predvođene nekim od psihičkih bolesnika zavladaju, jer se vi eto niste šteli mešat.

I zašto niko od vas koji komunicirate s dežurnom stalkericom, ne kaže ženi da potraži pomoć, u američkim filmovima takve uvik završe negdi zadavljene ispod mosta, a vas boli kurac, pravite se mrtvi.

Nego jel ja vama nedostajem, jel neko zapišava ankete dok me nije bilo, jel Blognjuzica shvatila da sam ja uvijek u pravu, pogotovo onda kad ona misli da nisam.

Glupi ljudi koje smo odlučili zvati gluperde, u obrani svoje gluposti često izgledaju zli, a taština im ne dopušta da priznaju da su samo glupi, zato će vas ljudi uvjeravati kako neka Gluperda u stvari nije loša, što ne znači baš previše jer Gluperde su u stanju raditi loše stvari.

Sjećate li se cijele sekcije ološa koji je prije par godina, pod izlikom neke osviještenosti i progresivnosti, sustavno pljuvao po vašoj domovini, vašoj vjeri kojoj barem deklarativno pripadate.

Vi ste se tada pravili mrtvi, niste se šteli mešat, ni bavit politikom, a Gluperde su s najvećim oduševljenjem dočekivale njihove postove, jer eto i Gluperde su nekud pripadale, i bile osviještene i progresivne.

Kad je ološ otišao, jer ološ uvijek otiđe kad mu se suprostaviš, ološ orgija samo dok mu gluperde oduševljeno plješću nadajuć se da su postali nešto više od običnih Gluperdi, Gluperde su ostale ni na nebu ni na zemlji u potrazi za drugim prorocima.

Nešto ološa je i ostalo, prepoznat ćete ih po tome što ih svaki put iznova kad cijenjena blogerica Smjehuljica piše o tome kako su ubili Igora Kačića ili o osmijehu Jeana Michela Nicoliera, dobiju moždani udar te izgube moć pisanja, i toliko se tresu da nisu u stanju napisat kako nije u redu ubijat djecu makar to njihovi radili.

Najjače je to što Gluperde misle da ih mi ne kužimo i da ne znamo šta misle, moš mislit sve smo francuske sobarice jedna do druge.

Znate šta, konačni ishod ove aktualne nevolje, ne ovisi o nikakvoj vladi, stožeru ili bilo čemu takvome, ovisi o našem kolektivnom zdravom razumu, nesebičnosti, i empatiji, iz čega možemo zaključiti da nam se nikako ne piše dobro.

Naime ako promotrimo i našu malu blogo zajednicu svjedoci smo da je Količina glupih, sebičnih i neempatičnih, više nego reprezentativna.

Ne bez zajebancije jesam li vam falio, jesu li vam nedostajali moji vispreni komentari i vedar duh.

Šta vam je sveti Mikula donijo?