Fressssssh

Imendan

Don Petru je jučer bija imendan pa je jednog janjca leša a drugog okrenija na ražnju.
Merica je napravila tortu po Gurmankinon receptu sa višnjama i nečin drugin, prvo je tila Napravit tortu u obliku križa, ali jon je apotekarica rekla da se križ čoviku meće kad umre, a Zdene je reka da mu more i tortu ka petokraku učinit jerbo je don Petar stari Udbaš jerbo je njega prijavija kad je u nedilju za vrime mise kopa temelje sa bageron, za kuću od onoga Muceka.

Srića pa se je Zdene sitija na miliciju reć da je on u stvari ometa misu pa ga je oni milicajac Mile sa velikin brčinan pustija i još mu je čestita.

Na kraju mu je napravila okruglu ka šta je bila i od Gurmi.

Žena od mesara, šta je imala onog pasa šta mu je bilo ime Apricott, šta je bila utekla sa onin Švabon lani, se vratila u misto, došla je bez švabe samo sa Apricotton, smistila se u matere i pizdi jerbo je mesar doveja mladu plavušu iz Stankovaca, i još je mala noseća.

Te ženske su čudo, one i kad neće nekoga muškoga, i odu s drugin, ne mogu podnit da neku drugu zapadne oni prvi.

Mesarova mater je Merici bibliotekarici rekla, da se ona sa pason tila vratit njenom sinu, i došla ga molit, a onda je nova nevista prokinila metlon i išla uzet sataru, da jon prisudi, pa je ona sa pason utekla ka oparena

Mucek je doša na par dana sa Purgericon, svaki dan je vodi dva puta na dan na plažu i nosa jon šugamane i one prostirače za plažu, ka da je čeh, dica ga pitaju di mu je luftić, pa in on kaže da će in jebat mater, pa ga Purgerica pukne.

Kod don Petra smo pili misno vino, lipi debit pa smo zapivali, onda su došli i neki Poljaci šta su nas čuli da pivamo, pa su i oni pivali s nama, i još je Špiro dogovorija s njima da mu sutra idu u polje vadit kumpire, pa su bili cili sritni, a Zdene je reka da moramo poradit na tome da gosti počnu dolazit u treći misec kad se počinje sadit u polju jerbo da je šteta da budu zakinuti za to iskustvo.

Mala od načelnika je rekla ćaći da jebe i njega i adeze, kad tiraju crnce sa granice, i da će ona dovest doma crnca iz protesta, pa jon je načelnik reka da je luđa od matere, i da će je potirat od doma, pa je onda mala rekla da će se udat za donačelnikovog sina i priselit kod nji, jerbo oni volu i pedere i crnce, pa je načelnik reka da će ubit sebe pa onda nju, i da je bolji i crnac nego iko od donačelnikove loze, pa jon je reka kupit skuter ako se opameti, pa se mala odma opametila i rekla da oće crveni.

Iz mista o mistu

U mistu se na sve strane zidaju kuće, kopaju se rupe za bazene, tamo di su se do jučer držali kokoši, niču vile, apartmani, i ostali objekti za fureštin, uzimat novce.
Noćenje je krešilo sa
Šeždeset na sto euri, pa je lakše računat, a i ne moraš imat oni sitni euri za vraćat, nego je sve lipo na okruglo.

Zdene je proda bager i kupija podmornicu, pa sad sidi isprid kafića sa kapon o kapetana i puši lulu, koja mu se stalno gasi, jerbo mu to pućkanje nikako ne iđe, pa zapali španjulet, pa onda opet užge lulu, i tako redon.

Mali Dena vozi podmornicu, Zdene mu je kupija priko čovika dozvolu za vozit brod, u lučkon kapetaniji u Vukovaru, jerbo ovi naši ode zajebaju, a tamo je posla dvista Eura i Deninu sliku, jerbo je njega stra vozit podmornicu, nije on riba da njori doli ispod mora, on je vlaj i od sve ribe na svitu mu je draža janjetina.

Špiro više ne prodava kumpire, oni partner iz Varaždina mu šalje batat, koji prodava po dvaes kuna kilo, pa ne mora radit nako puno ka prije, i more po cili dan sidit kod Kate šta oće da je zovu Katarina, u kafiću po cili dan.

Mate pitiespijovac se udružija sa Maton poštarovin, pa nji dva za furešte uprizorAvaju, ukazanje stari rimljana, i Svaku večer mantaju po mistu, u monturama rimski legijonara, i slikaju se sa furešticama.

Po danu imaju servis za mazanje fureštica, na plaži, Mate pitiespijovac je doma otpila odrinu pa su je prinili na plažu i nasikli grana od palmi i učinili ladovinu, pa u ladovini mažu fureštice, jedan maže a drugi je ladi mašuć palminon granon.

Bija je doša neki muški furešt, u spido kupaćin da i njega namažu pa je Mate pitiespijovac tija ić kući po bombu da mu je ugura u guzicu, i ko zna šta bi bilo da nije naiša donačelnik, i počeja tumačit fureštu, da je on i cila njegova partija gej frendli, pa ga je furešt potega šakon u glavu, a onda je Mate zagrlija furešta i odveja ga u Kate na pivu i svima razglasila kako je furešt, pravi Čovik.

Ineska je bila metila Špiru ultimatum da il će je vinčat, ili ona ide u Irsku, pa je Špiro reka da sa teroristin ne prigovara, a onda je ona ošla u Irsku šišat pase, jerbo je masu bolja lova kad šišaš pase nego ljude.

Za tri šetemane se vratila, zato šta jon je tamo bilo ladno, i morala je bit u sobu sa još tri ženske, ka kod nas u zatvoru, i još je jedna rekla da in je super tako, ka da su u komuni, a njon je ćaća reka da je bolje da mu kući dovede Srbina nego komunistu, pa je ona ošla kući.

Ćer od staroga Jere ona mala mesarica je otvorila McJere, fast fud, pa se furešti davu u ćevapin i pljeskavicaman, jedan dan jon je mater bila ispekla soparnik i donila za marendu, pa su furešti vidili i navalili, sad jon mater po cili dan peče soparnike, a stari Jere je reka da će uzet pušku i obadvima pucat u guzicu, jer se njega jebe za furešte, i soparnike, on oće imat juvu u podne, i to frišku a ne od jučer.

I tko zna gdje, i tko ....

Naša prijateljska ekipa iz nesvrstane Južne Koreje, je pod utjecajem naših dragih Patagonaca, poslala Švabe doma, pa sad mogu ić na godišnji kod obitelji u Tursku i Afriku.
Bili su puno uspješniji dok su za njih igrali Podolski i Klose, koji su volili ić na godišnji doma u Poljsku u osmom misecu, pa su duže ostajali na tin prvenstviman, jer nisu tili potrošit godišnji prije Velike Gospe.

Sad kad ta njih igraju najviše ovi Nijemci šta slavu Ramazan, nisu imali force jer su misec dana postili, a onda se ubili baklavan, šta i je učinilo sporin.

Za očekivat je međutim da na idućon prvenstvu budu igrali wilkomen Švabe iz Sirije kojima će najmanje smetat vrućina u Qataru, di će se igrat prvenstvo, i svi Nijemci će razumit kad publika bude vikala Alahu akbar, za razliku od sad u Rusiji kad je publika vikala Kazačok.

Ošli su doma i komšije, šta je iznerviralo Đej Key eminentnu umjetnicu, koja je prije prvenstva pokazala golu guzičetinu

Do pobjede

Eto

Mukte san ja govorija zapovjednici Meli, da puštimo našin prijateljin sa Islanda, pa da oni iđu s namin u osminu finala, a ne oni govnari Argentinci, šta su tili pribit naše Niprije.

Islanđani su naši prijatelji, oni su nas ono kad su komšije bacale granate po nama, i tile nas sve pobit, da mogu u dimu ćevapa plesat Žikino kolo, prvi priznali, i prija Pape i to in se nikad ne smi zaboravit, dok su drugi kalkulirali, oće li pustit Srbima da nas sve pobiju, mala ali odabrana družina s Islanda je rekla, Hrvati imaju pravo na vlastitu državu isto ka i mi i priznala nas ka neovisnu državu.

Uprkos tomu zapovjednica Mela je rekla vako.

Slušaj ti mene Frešu jedan, mi ćemo Islanđanin bit zahvalni do groba, šta su imali muda, kad su nas ovi šta se sad pravu blesavi bombardirali, a svi drugi se pravili blesavi, ali mi smo športaši, mi igramo da svaku utakmicu pobijedimo, tako ćemo igrat i ovu, Daklen pušćaj onu Mišinu i idemo na teren.

I onda smo izašli tamo i pobijedili naše prijatelje Islanđane, ali smo in po naputku zapovjednice Mele pušćali da daju gol, da ne bi bili prikoviše žalosni.

Odmorili smo naše najbolje igrače ka šta san ja, i dali rezervan da se pokažu, jer svi smo mi Niprije.

Uz stari blogerski pozdrav Ajmooo Niprije.

Iđemo dalje.

Koje je boje nebo

Zapovjednica Mela i njeni Niprije su napravili dar mar.

Posli dvi uvjerljive pobjede, treći put ni ne moramo pobjedit, moremo se i zajebavat.

Sve to je natiralo hateve da pušta i pisme od Tonsona, jer se nemoš baš veselit uz pisme Mile Kekina, Uz pisme Mile Kekina moreš samo otić iz Hvatske, jer Mili je ode kod nas loše, zato on ide pivat na Sutjesku, za razliku od Tonsona koji piva u Čavoglavan.

Mile more pivat i u Puli jer tamo su svi koji su navijali za JNA u Vukovaru dobro došli, a nisu oni koji su tirali četnike od Svetog Ilije.

Tamo blizu Čavoglava su i Kričke, u njima je Živija jedan šta se zva Šarac, on je bija prijatelj i kolega od mog Ćaće, dok nije počeja slušat Baju Malog Knindžu, pa je prista bit komunista šta je prije bija, i kad je JNA došla u Drniš, on je bija četnik i vozija se na tenku.

Danas ćemo igrat protiv Vikinga, najjači viking je bija Ragnar, a njegova žena je bila Hot & Spicy, volila je muške i ženske, i bila opaka ratnica a zvala se Lagertha.

S njima u selu je Živija Floki koji je bija manit, ali je zna tesat brodove, pa je napravija brod i s nekon ekipon oša na otok kojemu su poslin dali ime Island.

Tako su nastali Islanđani i ima i trista pedeset iljada, onda je doša Ivica Kostelić i Sinja Elin na tom Islandu i uzeja tri boda u gostima.

Daklen stvar je jednostavna triba slidit svitli primjer Iveka Kostelića, Ajmo Niprije.

Ivančice

Hej Ive, ej Ivana, Ivana
zbog tebe sam Ive moja
ost'o nezenja
ej ti moja luda glavo
sto napravi ja
ostavila mene moja
mala Ivana

Hej Ivana, hej jedina
bez tebe dan k'o godina
vratices se Ive
dace dragi Bog
ne mozes ti dugo
bez poljupca mog
vratices se Ive
opet na moj prag
ne mozes bez mene
ja sam tebi drag

Hej Ive, ej Ivana, Ivana
ti si moja lipotica
ali lazljiva
ukrala si moje srce
zar te nije sram
zbog tebe sam mala Ive
i dan danas sam


danas je mojoj dragoj prijateljici, naaaaaaaajvećem klupku ljubavi na blogu, u dalekoj Patagoniji, imendan

sretan ti imendan draga, tebi, tigiju, maloj bitangi, i svima drugima koji nose to časno i pošteno ime

Halo bing

Zapovjednica Mela je odabrala savršenu taktiku, jednostavno je došla do nas i rekla, mi nesmimo primit gol.

Dok smo mi marljivo trenirali, kuvanje čajova, zapričavanje golmana, štancanje dolori, lakiranje noktiju crvenin lakon, kićenje Punta, patagonijsko zapišavanje neprijatelja, i branjenje autogolova, zapovjednica Mela je proučila pravila igre, i iz zapisa kolege Grunfa izvukla zaključak da ako misliš pobijedit Nesmiš izgubit.

Pošto u pravilima piše da izgubiš ako primiš gol, zapovjednica je u svojoj genijalnosti došla do gori navedenog zaključka i rekla nesmimo primit gol, mi smo svi u glas rekli dobro.

Onda je El dijablo reka, to smo se dogovorili, pa je pita šta ćemo sad, a neko je reka Ajmo zapivat, šta ćemo zapivat pita je neko drugi, pa je Shadow rekla, Ajmo Čavoglave ja volin Thompsona, pa je El dijablo viknija Za dom, a Stara teta je viknila, evo ga, koga začuđeno je pita El dijablo, pa riđipeta rekla je Stara teta, tražim ga otkad smo se ono bile isprsile.

Ajmo ispočetka reka je El dijablo i viknija Za dom, kad je uletila izbornica i pitala jeste spremni, a svi su ko jedan rekli jesmo, i zapivali U Zagori na izvoru rijeke Čikole, šta je odma uznemirilo, ko nas bre zavadi ekipu koja je u ratu navijala za JNA, i krajišnike, pa su odma zvali vojvodu Vučka da mu se požale.

Onda je Vučko reka da je nedopustivo da Hrvati pivaju Čavoglave kad igraju protiv Argentine, jer da uvik kad igraju protiv Argentine mrzu Srbe, iako se u Čavoglavama ne spominju Srbi nego Četnici, valjda vojvoda Vučko misli da su svi Srbi Četnici, koje Hrvati mrzu, šta svakako ne odgovara istini, jer su to samo oni koji su glasali na izborin za četničke vojvode Vučka, Voju i Tomu grobara.

Onda se vojvoda Vučko naguzio pa mu je iz guzice iskočio Milorad koji je reka da njemu neobično mnogo smeta što Hrvati igraju u crnim dresovima, i da ide odma da se žali svom intimnom koalicijskom partneru, vlasniku teškog oblika anemije, da se pod hitno zabrani crna boja, osim kad se slavi dan ustanka kad su komunisti i četnici, pobili Hrvate.

Rada Borić je držala govor prid ogromnim mnoštvom od sedandeset okupljenih antifašista, o opasnosti za demokraciju od Hrvata, koji samim postojanjem najozbiljnije ugrožavaju demokraciju, i zaključila da moraju sve antifašiste upisat u gejeve, jer se na gej paradi skupi dosta više gejeva nego antifašista.

Eto ko bi reka da će uspjeh zapovjednice Mele i njenih trupa, izazvat toliko turbulencija, i to sve radi toga šta Hrvati oće pivat šta oni oće i boli ih kurac šta ko drugi piva, pa precjednica Kolinda koja uznemirujuće djeluje na neke blogere i blogerice, nije ništa izjavila o tome šta su jučer pivali reprezentativci Srbije kad su izgubili od Švicarske, zato šta njihov zapovjednik nema pojma o pravilima, i ne zna da ako Oćeš pobijedit Nesmiš primit gol.

Le vacanze

Kaž Dragan Markovina da je Hrvatska nogometna reprezentacija, rezervoar za uzgajanje nacionalizma.

A ja kažem Dragane Markovina, najebem ti se matere, tebi i svim Stazićima, Borićima, novim i starim ljevičarima.

Dakle da ne bi ispalo da nekoga vrijeđam, ovo je moje mišljenje za koje smo se dogovorili da ga imamo pravo izražavat, pa eto ja izražavam mišljenje da je Dragan Markovina govnar, par excelance kako bi to reko Izet Fazlinović.

Igrajmo za nju, našu Melicu

Sad bi se svi kurčili, đe si Mesi, Ajmo Hrvatska, i šta ti ja znam.

Ne tako davno kad nAs je zapovjednica Mela okupila, i kad smo krenuli u rat, gledali ste nas s podcjenjivanjem.

Bilo je vidi onih budala, šta rade budale od sebe, ruše dignitet bloga.

Mi smo samo trenirali, kuvali čajove, nismo se obazirali na miris ćevapa po blogu, i žene koje spavaju sa pasin.

Jeli smo vegansku ranu koju nan je Bičvica spremala, borili za kauč, i ponekad, ali samo ponekad, vrlo rijetko jeli mesne prerađevine.

Ništa nas nije moglo omesti, ni snjegovi ni ledovi, ni slane kapljice mora nošene orkanskim burama.

I sada nakon što smo i drugu ofenzivu odradili, i dobili presudnu bitku, sad bi se i vi veselili s nama, sad bi plesali oko nas ka sponzoruše oko Rockya Balboe.

Uzalud vam trud, Rocky ima oči samo samo za svoju Adrien, a vi otužne sponzoruše, što smijali ste nam se i nama i našoj zapovjednici Meli, morete plesat kome oćete, i nataknit se Puntu na auspuh, ali tek nakon šta na njega metimo zaštitu od spolnih bolesti.

Osijek nikada neće biti Ocek, i nikada oni u kockicama neće navijat za reprezentaciju Jugoslavije, ma šta Neša Stazić mislio o tome.

Za kraj mali edukativni film


the movie

Svima onima koji su nas od početka podržavali, a posebno drugu Albiju, Zlaji, i našem tajnom adutu Patku hvala od srca.

Šareni đemperi Balkija Bartokomusa

Samo kao ilustracija, kako se to radi u zemljama koje imaju dulji demokratski staž, slučaj sličan našem splitskom se ovih dana odvijao u Granadi u Španjolskoj, gdje je majka Španjolka, ocu Talijanu odvela djecu, Španjolski sud je rekao da će protiv majke i cijele njene obitelji podignuti optužnicu za otmicu djeteta i sve ih strpat u zatvor, pa je majka sama bez policije, suda, socijalnih radnika, Severine i Tonya Cetinskog vratila djecu.

Evo ako se nekome čita i zna talijanski i link.

https://m.ilmattino.it/primopiano/articolo-3206357.html

Možda san ja nenormalan ali mene užasno nervira ideja da su majke značajnije za zdrav razvoj djeteta, dapače ja mislim da je dominantna uloga majki u odgoju djece pogubna za razvoj civilizacije.

Recimo ja sam siguran da ni jedan normalan muškarac ne bi dopustio svom sinu da izgleda ka Justin Bieber, niti bi svojoj četrnaestogodišnjoj ljubimici kupijo tange, zato da jon guzica u onin novin lačicama izgleda mrak.
Dakle normalni muškarci nad kojima se provodi neviđeni teror imaju sve manje prava glasa, jer mame i njihova mladunčad koja je odgojena po savjetima s enterneta, zahtijevaju izražavat svoje osobnosti a ne bit odgajani.
Dakle po novim metodama osvišćeni pojedinac je tek bankomat kojemu je funkcija ispunjavanje opscenih želja vlastite mladunčadi.
Da nešto ne štima sa suvremenim metodama odgoja koji provode žene, a znamo da su nekad prije dok smo bili zaostali Muškarci bili gazde u kući, vidljivo je iz količine poremećaja koje imaju današnja dica.

Malo koje dite da nema adhd, gti, tdi, dcti, i šta ja znan kako se to sve zove, od koga su dica dobila poremećaj, od matera, nisu od susida, ko je to prije ima dok je muški utjecaj bijo dominantan u odgoju, niko.

Muške metode odgoja su vrlo jednostavne i transparentne, muškarci sa teroristima ne pregovaraju.

S druge strane žene i ne rade ništa drugo nego pregovaraju, one sa dvogodišnjacima koji baš oće da im kupe motor vode iscrpne pregovore, ili onima koji eto baš žele metit kacavidu u šteker, one njima sve oće rastumačit.

Naime dica se valjda pod utjecajem svojih matera, sva ponašaju ka žene, oni nešto oće, i nikakva druga opcija nije prihvatljiva, šta znači da su bilo kakvi pregovori čisto gubljenje vrimena.

Šta ti imaš pregovarat s jedanaestogodišnjakinjom koja se oće šminkat, ona je ista ka i njena mater, evo ima li neki dragovoljac koji bi svjedočio da je nekad, neka žena prominila mišljenje i odustala od onoga šta ona oće, ili neko ko bi svjedočio da je u povijesti bloga neka žena priznala da je nešto bilo što pogriješila, ako ima neka se javi, pa ćemo uradit feštu ja ću vola kupit i okrenit na ražnju, pa ćemo svi stavit ruku na srce i pivat borbene.

Sad mi se više ne da pisat pa da zaključin, pod hitno je nužno uspostavit ravnotežu u odgoju novih naraštaja, jer ako to ne učinimo cili svit će se pritvorit u žene, a znamo kako će to onda završit.

Za one neinformirane, Punto je okićen.

Piškiti ili kakiti pitanje je sad

Ja ne razumin di neki Blogeri živu.

Ka da su u Patgoniji pa ne znaju šta se ovde događa u lipoj našoj.

Evo jučer se povodom nemilog događaja uzasrali majka pa majka.
Alooo ovo je Europska unija, Hrvatska koja je ne samo potpisala nego i ratifikovala Istanbulsku konvenciju, nema rodno uvjetovani stereotipa, po kojima muškarac more bit šta oće, astronaut, neurokirurg, ginekolog, a žena je rodno predefinirana majka.
Roditelj 1 i Roditelj 2, Istanbulska konvencija inzistira na ravnopravnosti spolova, rodova, i svega onog ostalog, nema roditelja koji polaže veće pravo kod otmice djeteta, ravnopravni su, kako 1 tako i 2.

Ili recimo ti krkani koji su se uzjebali s majkom, razmišljaju li oni o situaciji kad Adam i Steva imaju bebu, kako onda,

sudija pita drugovi koji je od vas pasivan
Steva kaže ja druže sudija
Sudija kaže onda vi druže Stevo imate masu veće pravo na otmicu djeteta, nego ovi aktivni Adam

Ili recimo neki su uvjereni da je ova naša domovina neka balkanska vukojebina, nesvjesni da je Hrvatska još 1991 ratifikovala konvenciju o međunarodnoj otmici djece, koja štiti majku hrvaticu da joj neki Abdulah koji je bio pitomac u vojnoj akademije, ne odvede dicu i upiše ih u Isil, ali ti ionako ne vole da ih se pita di su bili 91

Nemoš virovat ljudi bi te konvencije malo imali, pa ih onda malo ne bi imali, pa se ne bi držali zakona ko pijan plota, onda bi malo u ladovini državne službe pizdili po internetu kako se niko ne pridržava zakona, i kako sudovi ne rade svoj posal, a kad ga rade bi da rade samo nako kako njima paše, da jedanput more bit sinkopa, a onda drugi put nemore bit sinkopa, ovisno o tome šta su rekli Severina, Tony Cetinski i bivša cura od sina od Đibonija

E

Kako je Julka otkrila Melu

Do sada smo imali dva suprotstavljena svjetonatora, onaj kreacionistički, koji zagovara ideju da je Bog stvoritelj svijeta, i onaj evolucijski da je bijo neki big bang i onda su bile amebe, pa komšije, pa onda sva ostala bića.

Ta dva svjetonazora su se doduše počela približavat, pa su kreacionisti uključujući i crkvene strukture počele uvažavat neke evolucijske postavke, a oni imalo inteligentni pobornici evolucijske teorije, prihvatili su da je ta teorija puna rupa i da svakako nedostaje ono nešto ma kako se to nešto nazvalo.

E a onda se pojavila teorija koja se posrala na obe ove prethodne, koja timači da je moguć prelazak iz muškarca u ženu i obrnuto, kao i da postoji treći nedefinirani rod.

Kreacionisti naravno ne prihvaćaju te ideje, dok pobornici evolucije dijelom prihvaćaju takve nebuloze iako su iste u potpunoj suprotnosti sa teorijom evolucije.

Malo je čudno da oni koji se pozivaju na znanost, i silom teoriju evolucije sa svim njenim manjkavostima žele predočiti kao ultimativnu istinu, sada prihvaćaju take pizdarije, mislin puno je vjerojatnije da je Isus na svadbi u Kani Galilejskoj pritvorijo vodu u vino, nego da Mate koji se rodi s pišom postane Matilda s pipicom.

Opet se aktualizira pitanje migranata, i mene stvarno nervira ponašanje naše policije i države, umisto da otvore neku liniju di će se građani silno zabrinuti za migrante javljat, i vodit migrante kod sebe doma.
Užasno je nepravedno da država ne dopusti da osjetljivi građani ne iskažu svoju zabrinutost za jadne migrante, mogli bi i neku zakladu osnovat di bi recimo osjetljivi građanin moga pokazat svoj altruizam da se udruži recimo sa još četri istomišljenikA, i jednoj migrantskoj obitelji kupi stan u zemlji koju migranti odaberu, svakako bi tribalo ostvarit i suradnju s građevinskim tvrtkama, tako da osjetljivi građanin koji nema love na baušteli odradi koju dnevnicu za migrante, umisto da bez veze laprda po internetu.

Inače ja sam zabrinut zato šta svaku nedilju migranti na Hreliću prodaju mesne nareske, riblje konzerve, i svašta nešto, to je pokazatelj da se migrantima daje hrana koju ne vole, ili da im se daje višak hrane, pa oni moraju to prodavat da bi mogli kupit cigarete ili alkohol, šta je dosta čudno obzirom da im vjera ne dopušta alkohol, valjda piju da bi se pokušali integrirat.

Julka je otkrila Melu.

Evo ekskluzivno donosimo kako se to dogodilo.

Mela
Mela probudi se

Mmmmmmmmm

Šta mumaš probudi se

Mmmmmmmm

Mela još samo dva dana
Mela budi se svi te čekaju

Aaaaa ko me čeka

Vojska te čeka

Aaaaaa oni, sad ću

Mela

Mela ti hrčeš

MelaAaaaaaa

Ajme meni šta si me pripala šta se dereš, Ajde tamo peci neku tortu

Sad ćeš ti vidit

Ajmeeeee otkrila si me smrznit ću se, vrati mi lancun


Ovo je post o Julki i Meli dvi prekrasne osobe i dobre dušice, svi vi koji ne volite bilo koju od njih dvi, a znamo da ima i takvi, zapitajte se što nije u redu s vama.

Bogatstvo

Sve ove akcije koje je Mela poduzela šokirale su Radu Borić koja je osupnuta činjenicom da su kod crkve na Jarunu vjernici uglavnom studenti organizirali zajedničko gledanje utakmice uz pjesmu i veselje, Rada se uvik uznemiri kad se Hrvati vesele, a pogotovo kad se vesele vjernici, njoj je to nedopustivo.

Saša Kosanović koji je dobio otkaz na HTV u jer je Srbin, a ne zato što je kao zaposlenik HTV a, u fušu skupa sa Savom Štrpcem, u fušu radio na filmu koji Hrvatsku vojsku prikazuje kao zločinačku skupinu koja u nepravednom građanskom ratu progoni Srbe koji mirno igraju kriket na svojim ladanjskim imanjima, se šokiran brojem navijača na tribinama pita na Yutelu, što se treba dogoditi da Hrvati prestanu navijati za Hrvatsku reprezentaciju. Jadan Saša koji se valjda skupa sa Savom nada da će dogodine za Oluju oni bit u Kninu, nikako ne može shvatit privrženost Hrvata Hrvatskoj, kad je općepoznato da je ta Hrvatska nastala u nepravednom građanskom ratu u kojem je pokršteno dvadeset hiljada srpske nejači, a sam Milorad Pupovac je svjedočio o tome.

Jučer je kod Ace koji se isto užasava tog građanskog rata bio gost onaj poklonik masovnog ubojice, kojem je ćaća bio samozvani povjesničar onaj Goldstein, govnar je pokaza zavidan akademski izričaj, a vrhunac emisije je bio kad je tumačio kako su ustaše još 1941 imali space tehnology kojom su dezintegrirali ostatke, pa je to razlog zašto se u Jasenovcu nikako ne mogu naći ostatci milijun Srba i Židova koji su tamo ubijeni, pa čak ni onih sedamdeset tisuća na koje su tako velikodušno pristali, i šta sad ti Hrvati još žele, pa smanjili su žrtve sa milijun na sedamdeset tisuća, a onih milijun je kako govnar Goldstein kaže nastalo nepažnjom, neki ćato u Beogradu se zajeba, pa tako devetsto trideset tisuća puta.

Pa još kad neko kaže kako manjine nisu bogatstvo.

Crna Višnja

Ka šta ste mogli vidit Mela je sjebala Brazil i navijala za Švicarce, ne one iz kredita nego Šaćirija, Seferovića, Behramija, Berišu Xhaku, Dzemailija, Drmića i Gavranovića, pa su Švicarci uzeli bod moćnom Brazilu.

Zapovjednica Mela je jedina koja rat shvaća ozbiljno, ovi svi drugi se dopingiraju s nekim čajovin, i trepću.

Najteža bitka je tek prid nama, Mela će sredit onog Hobita Mesija, a mi moramo sredit one druge, a to sigurno nećemo ispijajući čajove i pričajuć o noktima.

Našoj braći Švabama je dopizdila ona krava Angela, tako da je podržavaju još samo sljedbenici na bloghaeru, krajnji je čas da je maknu i da neko normalan dođe za kancelara, jer ako se to ne dogodi, Njemačka će otić u desno, a znamo šta bude kad Njemačka otiđe jako desno.

Kod nas je Maras posta šef zagrebačkog esdepeja, ćelavi gnom, najgluplji političar od stoljeća sedmog, je uzdanica partije na putu u bolju budućnost, šta znači da će Bandić vladat dok ne umre ka drug Tito.

Naime šef zagrebačke partije bi triba bit protukandidat Mili Fontani na nekim budućim izborima u Zagrebu, tako da Mile već može počet ladit šampanjac.

Iđen sad smišljat taktiku kako sjebat neprijatelja, nemore Mela sve sama,
A od oni ljubiteljica čajova nema kruva, Domenico je oša na tajni zadatak i sad ga nema, biće se uvalija kod kaki domorotkinja pa in prodaje baze.

U jučerašnjon anketi smo utvrdili da blogerice uz neke časne izuzetke, ne varaju partnere, nego njih ostavu kreteni koji umisto da su išli u teretanu da bi bili jači, nađu druge ženske pa vježbaju na njima, iz čega moremo zaključit da su naše ankete puno bolje i zanimljivije nego one od blognjuza, koji su skroz bez veze.

Višnja Pevec se vraća na glazbenu scenu, ima novu pismu Crna Višnja, očekuje da će pisma bit široko prihvaćena i da će mnogi nać veselje u njenim stihovima, za to vrime Mile Kekin kaže da će pivat na Sutjesci jer da oće da dica znaju kad budu učili povijest ko je pobijedio, ne znan o čijon dici Mile govori, Nadan se ne o našoj, jer ne vidin nikakvog razloga zašto bi naša dica učila o nečemu šta se događalo u drugoj državi, nakon čega je uslijedila komunistička okupacija naše domovine, Hrvati su kroz povijest ginuli za mnoge okupatore, Talijane, Mađare, Austijance, Nijemce, pa tako i za Jugoslavene, iako moramo priznati da ih niko nije pobio kao što su to uradili Jugoslaveni, niti progonio i zatvarao u logore.

Zato predlažem da drugu Mili Kekinu, kao i svima ostalima koji veličaju bilo kojeg okupatora ove zemlje kažemo jedno gromko

#odjebite

Okrutne namjere

Poslin nego šta smo mi pošteno satrali one crnce, one su se sitile da bi mogle i one štagod radit.

Tu završava svaka misal o poštenju i bitki prsa o prsa, njima sve smeta, E nisu pocrnile, E nisu se istesale za lito, E kriv grudnjak imaju, pa su odlučile zajebat neprijatelja, tako da mu uvalu neku Trojansku kobilu u liku i djelu, lipe blogerice koja će neprijateljin dat čaj, za izbacivanje muški sa kauča, koji će skuvat ona zlikovica.

Punto je još kod meštra koji će ga opravit do ponediljka pa će ga zapovjednica Mela okitit

S Melon do pobjede

Izvješće

Majke mi Mile, da ovi antifašisti šta nevolu nogomet i ne navijaju za Hrvatsku nisu pizde kakve jesu mi bi sigurno izgubili ovi rat.

Eno onaj Kupus, najboje bi bilo da ga pošaljemo neprijateljin, jer bi onda mi sigurno bili u prednosti, on se u balun razumi ka Marica u kriv kurac, ili još gore ka neke blogerice u pulitiku.

Taman kad ste pomislili da je on najgori, eto one V ona prije i poslin svake odluke u ratu mora zeru prileć, ka da smo na nekon crnogorskom olinpijadi u prileživanju, i još se ne bi ljubila, ka da bi partizani dobili švabe da nije bilo Drugarice Ine koja je drugu Jastrebu dizala moral, svi mi bi se Hans zvali i pivali dojćland uber alles.

Ali to nije sve, usrid rata selektorica je ošla radit, ka propast će i ovi socijalizam ako ga ona ne spasi a vojska more bit obrezglavljenA

Majko moja sukin san ja u rat krenija, jedina svitla tačka je naša glasnogovornica Annaboni, ako ona pričon ne satare neprijatelja niko drugi neće.

Mela je zaključila u skladu sa Istanbulskon konvencijon da je za vakog neprijatelja najbolje da žensko zapovida, jer da mi muški ne razumimo kako je to kad neprijatelju pukne nokat i da bi i mogli naprokidat ako nas budu gađali puderon.

Ona Bičvica u vako odsudnin trenutcin za civilizaciju umisto da misi vegećevape i čarobni napitak za El dijabliksa i Domeniksa, ona ide vježbat jogu.

Kad malo bolje promislin srića da nismo krenili u rat protiv fotografa, oni bi napravili izložbu od nas, pa bi nan se cili svit ruga.

Iđen se sad pripremit za rat, psikički, i na sve druge načine, ako ja ne buden spreman po ovin drugin, mračne sile će zavladat blogon i organizirat nosanje štafete.

Sretno Hrvatska

Nema bitke nema rata bez Jasera Arafata

Svitu moj vidite li vi ovo, moju plemenitu pobunu protiv pisnika, one Carice koja me je izgurala s liste pogotovo, ona mela je pritvorila u opći kaos.

Ona je pokrenila rat protiv svi koji ne volu i ne navijaju za Hrvatsku, i sad je masu nji u straju, Eno antifašisti ne mogu doć nikome pa ni sebi, od šoka, pripali se Meline vojske.

Mukte je njima tumačit da Mela nema pojma koji su oni i da ne volu Hrvatsku, oni su umrli od straja, isto ka i oni šta tražu svoju žensku stranu pa ih ti znojni pivom proliveni muškarci i žene koji ratuju ne zanimaju.
Tek tu i tamo škicnu one mišićave dečkiće sa Cool frizurama koji trče za loptom.

Muškarci koji mrze nogomet su u pravilu i muškarci koji mrze žene, jer žene u stvari iz nekog neobičnog praiskonskog razloga vole one nesofisticirane ljubitelje nogometa, one koji bi da im je nekako odvuć pažnju od ekrana, bili u stanju otić mlatnit mamuta navijačkom trubom i donit ga doma za ručak.

Čisti zakon samoodržanja i produžetka vrste, okrutna priroda je uvijek na strani navijača, i koliko god se filozofi i pjesnici trudili, najlipše Top blogerice će uvik izabrat navijača, jer negdje u svojoj srži osjećaju potrebu za muškarcem a ne najboljom prijateljicom koja će je razumit, zato im se odnos s antifašistima čini pomalo homoseksualnim, jer iskon od nje traži da na ovaj svijet donese čudo života s navijačkom trubom, tako je uvik bilo i bit će.

Doli Carica

Uvik san ima dobre odnose sa ovin pivačicam iz Slavonije, Slawonchica me doduše malo gnjavila, ali to van je jedno divno biće, a i zove se isto ka i Purgerica, i piše te pisme, koje nekako odma razumiš, nema nepoznati riči, čista emocija, šta bi rekli kod mene u selu.

Mala M, ona mi je isto draga, njene pisme nekad ni ona ne razumi, ali to je zato jer ona još ne razumi ni samu sebe, većina svita ne razumi sam sebe, ali se za razliku od male M ne opterećuje s tim, more živit sam sa sobon neshvaćen.

A onda je došla ova Carica, jebate nije se još ni zagrijala ode a već me počela izbacivat s liste, srića pa mi je moja prijateljica V, koja još uvik ne priča sa mnom rekla da me je ova namjerno izgurala, i još da se smijala.

E pa nemore više tako, neće mene niko gurat s liste, ka da vi pisnici morate svaki dan napisat pismu, nisu pisme stolica da moraju bit redovite, jebate oni Tadijanović je Živija dvista godina a nije napisa pisama ka ovi ode, u misec dana.

U stvari jebalo bi mi se šta oni imaju redovite pisme, da mene ne guraju s liste, svi znamo da ako nisi na listi ka da te i nema, jesi vidija kaki je burek niki dan Gurmi ispekla, niste vidili, naravno da niste vidili kad nije bija na listi, vi ni ne znate da Gurmi zna skuvat burek, jebe se vas za Gurmi ili mene, vama je važno ko je na listi.

Jeste vi primjetili da se većina pisnika uopće ne druži s nama, totalno su asocijalni, naseru tu svoju redovitu pismu i očekuju da in se auditorij divi, nekako in je ispo časti razgovarat s rajon, i onda popizdu šta in niko ne piše komentare, pa se uvridu, a ima i onih serijski samoubojica, koji se uvik iznova ubijaju jerbo niko neće da shvati njiov genij.

Zato je doša dan da dignemo glas protiv pisnika, pogotovo ovih koji mene miču s liste ka šta je ova Carica, niste vi ni Mišo ni Tonson pa da imate toliko pisama, ne morate imat redovite pisme, rekli smo nisu stolica, oni Lorca bi se samoubija kad bi vidija koliko ste vi produktivni.

Doli pisnici
Doli pisme
Nemojte se junačit, V nikad ne spava ona će vas uvik vidit kad nevine blogere gurate s liste.

Živila drugarica V i njena budnost, nećete razbojnici dok je V na straži.

Male tajne, velikih ....

Danas ćemo pisat o jubavi.

Ne manitanju ka kod kolege Domenica koji skače okolo ka šimija, umisto da šćapi onu Bisu i kaže jon oš ili neš, a ne vako jebate ta štorija traje duže nego Dinastija.

Nećemo govorit niti o mantanju nevini blogerica po Sloveniji, ka šta to radi oni El dijablo nego o iskrenoj pravoj jubavi.

Obziron da smo već više puta zaključili da moja prijateljica Sarah be koja će uskoro imat koncert u fronti u Gorici, zna sve o jubavi onon iskrenoj, danas ćemo malo vidit kakva je situVacija sa muškin Blogerin.

Odma moremo zaključit da je situVacija zajebana, ka prvo ima malo muški, ka drugo pola njih su žene zarobljene u muškom tijelu koje spavaju sa pason, i oni kojima se više ne diže pa pišu pisme.

Daklen ka najsvitliji primjer jubavi prema ženama moremo Brez dileme navest kolegu eura, njegova jubav prema ženama je tolika da je teško uopće pojmit njene razmjere, pa je naš dobri Euro da bi je patuljci šta pojma nemaju, pojmili podilija u jubav prema sisama, jubav prema guzicama i tako dalja, raznin dijelovima ženske anatomije.

S našin kolegon Eurom odma znaš na čemu si, kao što je već više puta napomenijo, on bi jeba sve koje su lipše od njega, tako da bi omašio samo one gadne, i one šta spavaju sa pason, jer mu taj seks sa životinjan nije baš nešto napet, a i jedan put je mislija od nekog pasa da je neka krpa i iša obrisat onu stvar, da ne prlja zavjese, pa ga je pas ugriza, i otad se samo zavjesama briše.

Osim šta je iskren Euro ima i apartmane u kojima more udomit nevine blogerice, koje su lipše od njega, tako da morete spojit ugodno s korisnin, šta se njega tiče morete povest i prijateljicu i sestru, samo da su lipše od njega i da ne spavaju sa pason.

Osim Eura tu je i Bajker koji je veliki mufljuz, svjestan je da ka najmlađi ode ima komparativnu prednost, te da je mračni predmet želje mnogih blogerica, pritom je on oprezan, jer se jedva jedne nesriće riješio pa se ne bi u drugu tija uvalit, on bi radije ima s nevinin blogerican odnos ka sa biciklon, ono da ih malo vozi a onda gleda svog posla dok su one parkirane negdi.

Sad mi je dopizdilo pisat, pa iden negdi, ako vas nešto još zanima, kako zavest blogera, kako zavest blogericu, kako otvorit pivu upaljačon, kako izdat knjigu, kako postić da ramstek bude mekan, kako se radi salata od manga i avokada, samo pitajte mi smo tu za vas.

Tough love

Bija je oni prajd, parada ponosa kako oni to vole znat

Evo jedan od transparenata

Prokleta je Amerika

Ja mislin da je Sveti Ante najjači od svi svetaca, baren kod nas Dalmatinaca, imamo mi i ove svoje lokalpatriotske svece, ali Antiša nan je nekako svima mio, kad god nan nešto triba, najlakše nan je njega zvat.

Krasan je to svetac, zaštitnik bolesne dice, trudnica i oni šta oće ostat trudne, sirotinje, i izgubljeni stvari, recimo ka moji ključeva šta se stalno gubu.

Ja kad san bija dite mater bi mene i brata obukla u novu monturu, nije se Svetom Anti išlo u staron robi, pa bi nan napravila frizure ka da nas je krava zalizala, i onda smo išli na blagoslov dice. Posli bi se slikali jer su se slike sa Svetog Ante morale imat.

U ono vrime prije fejspuka, instangrama, pametni telefona i ostali čudesa, Slikat se išlo kod fotografa, a u neko vrime je svaki fotograf ima one zidne tapete sa palmaman tako da svako dite ima sliku od Svetog Ante sa Havaja.

Orošavanje

Će ge Mela

Jebate one Mele, prvo je pokrenila revoluciju, izabrala monture, počela radit na logistiki ili da budemo precizniji panceti, i onda je ošla gonjat gušćerice i sad je nema.

Uvik isto šnjon, započela je više revolucija nego oni Će ge vara, i nijednu nije završila, glavno da je ona nabavila monture, postole, mesni narezak i lampadinu.

Baš je lipo na blogu kad nema onih koji radu probleme, nekako mirno, svit se more razgovarat, nema povišeni tonova, nikakve histerije, divota.

Oni kanadski precjednik je drža neki govor pa mu je otpala obrva, mislin ono jebate dobro da je žensko, za njih znamo da nisu normalne da imaju umitne nokte, umitne trepavice, umitne sise, pa valjda imaju i obrve umitne, ali ovi debil jebate, koje normalno muško bi lipilo umitne obrve, i to je državnik, u njegovin rukama je sudbina naprednog svita, taj će mene i sve nas branit od Alahu akbara šta maše sa mačeton i vozi kamijon, ili ona Francuska žrtva pedofilije, koja ima nerazjašnjene osječaje prema mami pa je oženija babu.

Ne znan šta ću s onon Melon, sad je pravo vrime za revoluciju, pola vištica nema na blogu, a ona ko zna di manta.

Nema ni blog njuza okitija je blog ka gej paradu i sad je uteka, provokator obični, mislija je zametnit kavgu, i onda se pravit blesav, a ko zna šta je učinija Annaboni, mislin ono nije triba, umisto da je meti na naslovnicu on jon briše postove, podmuklo u neko doba noći.

Iden sad tražit Melu ako opet i ovu revoluciju sjebe morat ćemo od početka, meni se čini da ona sve ove monade izvodi samo da bi se dokopala pancete, poslat ću je kod Bičvice na tečaj, oću i gotovo.

Chanson l' amour

Baš nan je danas lip blog, pari da smo na gej paradi.

Drugarica Annaboni je popizdila opet nešto na druga Blognjuza, ima bit zato šta san mu ja draži od nje, ona teško podnosi kad je bilo komen, bilo ko draži od nje, ona bi svima tila bit najdraža, pa je nerviraju svi oni koji su nekome draži i oni kojima su draži.

Ona meni nikako ne more oprostit to šta san ja umisto njenog liblinga izabran za najboljeg pisnika bloghaerića, ka šta mi ona Julka ne more oprostit jer sad reka da je nešto krivo procijenila, jer ona naravno ne more krivo procijenit, pa zato ne priča sa mnom i oće me izbacit s liste sa njenih sedam blogova.

I onda kad sve to vidi Rodca Mela ona odma ide radit revoluciju, pa manita Bože sačuvaj, srića šta voli puno spavat pa se onda drugi dan dok se ona probudi revolucija oladi, inače bi najebali skroz.

Neke blogerice su pisale o tome kako neki mrzu pedere, i da je to strašno, ja mislin da je strašno da bilo ko bilo koga mrzi, bilo koja mržnja je neprihvatljiva, samo pederi imaju najbolju propagandu pa se o mržnji prema njima najviše priča, nekako je najviše in, bit protiv mržnje prema pederima.
Recimo Davor Bernardić je bija u gej paradu, jer ga smeta da neko mrzi pedere, a u isto vrime kod Davora Bernardića u partiji je Nenad Neša Stazić koji mrzi Hrvate, koji bi pobio sve hrvate koji ne misle da je neovisna Hrvatska jedna velika pogreška.

Obziron da bi Neša Stazić recimo oduzima život brojnim Hrvatima, Davor Bernardić je triba ić i u hod za život, ili tamo na oni Bleiburg, kako bi poručijo da nije u redu mrzit Hrvate, jer eto ni oni nisu krivi šta su Hrvati, ka šta pederi nisu krivi šta su pederi.

Ima dosta taki ka Neša Stazić i ode kod nas na blogu koji misle da su osjećaji prema Hrvatskoj nešto nastrano šta se triba makar prisilno liječit.

Zato je vrlo važna edukacija kako bi idioti svih zemalja shvatili kao se ljubav ne more i ne triba ličit, a da se ljubav prema krepanim zlotvorima i propalim tvorevinama zove nekrofilija, i da spada u poremećaje psihološke prirode.

Edukacija nema alternativu, samo totalni idioti relativiziraju znanstvene činjenice, kao na primjer da je Hajduk najveći klub na svitu i šire, i da bi tribalo organizirat paradu po Zagrebu, kako bi mi navijači Hajduka mogli svjedočit svoju ljubav izvan svoja četri zida, a da nas neko ne ubije.


Uzbuđenje prid koncert naše Sarah be je sve veće, publika nestrpljivo čeka da in Sarah be piva o lipnju i o kolovozu, o malinama opranim hladnom izvorskom vodom, rijekama koje se ulijevaju u neka daleka mora.

Molimo vas da u komentare upišete jedan od hashtagova

#sarahbejenajbolja

Ili

#hajdukživivječno


Kao podršku našoj dragoj Sarahbe ili nama hajdukovcima.

Recimo ne mržnji, recimo ne pederima koji šahovnicu zovu ustaškom.

Mišljenje

Morete li vi zamislit kako bi izgleda svit kad bi njime upravljali šupci koji svoje mišljenje brane na način da blokiraju i brišu one koji drugačije misle, oni bi odma sutra otvorili Goli otok.

Ti bijednici imaju onaj fašistički psihološki profil, koji bi ljudima prvo oduzeli slobodu govora, pa tjelesnu slobodu, a onda bi nas oslobađali i od života.

Ovako u redovnim okolnostima, to su iskompleksirani šupci koji se boje svoje sjene, ali su u biti izuzetno opasni, jer se iz njihovih redova u izvanrednim okolnostima regrutiraju najveći zločinci.

Znate taj tip, bljedunjavi cvikeraši koji su frustrirani činjenicom da čak i njihove vlastite žene imaju kudikamo veća muda od njih, kastrirani bijesni primjerci šupaka, besposlci zarobljeni u muškom tijelu.

Bila je gej parada u Zagrebu, šetali su po gradu, i niko in nije smeta, nisu se našli idioti koji se ne slažu s njihovim stavovima pa sili na prugu, ka šta su se nedavno kad je bila jedna druga parada našli idioti koji su sili na tačnice i smetali paradi da ide di oće.

To šta nije bilo idiota je jako pohvalno, iako neki zli jezici kažu da su idioti ovaj put bili u paradi.

Bili su i izbori u partiji koja je urnebesnija od gej parade, u Zagrebu imaju pet ipo iljada članova, glasat ih je moglo pola jer samo pola plaća članarinu, a od tih je samo iljadu sedansto glasalo, dakle najjača organizacija partije je spala na iljadu sedansto glasača, jebate pa moja prijateljica Sarah be koja će imat zapaženi koncert u Gorici ima više fejspuk prijatelja.

Kandidati su bili neki šta ga je oni ridikul Bero instalira, moš mislit kakav je kad ga je Bero instalira, Maras, Kolarićka i neki šta mu nije svanilo.

Bit će i drugi krug, natječu se Berin Mandžurijski kandidat, i mjera za glupost Maras, što znači da se nazire svjetlo na kraju tunela, jer sasvim je svejedno oće li pobijedit Berin pulen ili onaj gnom Maras, partija ide u tri pičke materine.

Sad još samo da ono anemično govno rasturi ono drugo komunističko leglo, i boli me kurac, može slijedeći premijer bit Hamed Bangoura, Nazif Memedi, Simona Gotovac, ili Mladen Burnać, samo da nije trula komunjara ili njen okot.

Odma da se razumimo ovo je samo moje mišljenje za koje smo se dogovorili da ćemo ga slobodno iznosit, a ako se neko pripozna među šupcima, jebiga šta ja da radim :)

Plemeniti blognjuzu

Ovi dana će se održat veličanstveni koncert, vrhunske umitnice Sarah be, za čiju naklonost se mnogi boru, pa i maniti Domenico, koji si nako budalast umišlja da Sarah be voli njega više nego mene.

Daklen Sarah be će na vrancuskom pivat pisme o svom kuvaru, koji je inače bija vrhunski pisnik, koji je volija žene, jer je bija normalan ka i ja, pa su mu muški ka i meni bili skroz nezanimljivi.

Ka šta ja najviše volin Purgericu tako je i kuvar najviše volija Sarah be.

Zadnji dana se dosta pričalo o vriđanju.

Kad bi malo proanalizirali osoba koja je najviše vriđana na bloghaeru je precjednica, uvik isti krug ljudi koji se inače poziva na toleranciju, ženska prava, Istanbulsku nevistu, pravo na slobodu govora, bratstvo i jedinstvo, je na sve moguće brutalne načine vriđalo našu Kolindicu.

Ako njih pitate oni će van reć da su samo iznosili svoje mišljenje.

Sad mene zanima jel se precjednica smi vriđat zato šta ona ne čita blog, ili ima neka lista koga se smi vriđat a koga ne smi.

Recimo ako popularni bloger iznese svoje mišljenje, o nekom od blogera koji iznose svoje mišljenje, u kojem vrijeđaju precjednicu, ja mislin da iako on vrijeđa te koji su vrijeđali precjednicu, ali su u stvari iznosili svoje mišljenje, isto ko i oni samo iznosi svoje mišljenje.

Ili recimo ako neka govna opetovano vrijeđaju katoličku crkvu, vjeru, i pripadnike iste, pod krinkom ateizma, ili traženja višeg nivoa svijesti, more li popularni bloger, tima koji začudo nikad riječ nisu rekli o recimo pravoslavnoj vjeri, valjda da ne povrijede mamine nježne osjećaje, iznit svoje mišljenje o tim govnima

Dakle moramo se odlučit oćemo li imat slobodu iznošenja mišljenja, ili ćemo ka zadnji šupci, mišljenje onih s kojima se ne slažemo nazivat vriđanjem

Želite li vi biti zadnji šupci koji misle da mogu srat šta god oće, a onda kad čuju slobodno mišljenje o sebi, cvile kao ocvale potrošene jeftine prostitutke

Inače dragi blognjuže molio bi te lipo da ubuduće ka blog tjedna ili blog dana ne stavljaš pizde koje brišu komentare ili blokiraju komentatore, to su najveći šupci na blogu, veći i od onih bijednika šta pišu komentare ko anonimci

Dakle molim lijepo da se ka šta je rekla moja frendica Sarah be, više prostora da poeziji, a manje reinkarniranim šupcima i onim ostalim

Hvala

Mili naš Blognjuzu

Obziron da neprijatelj nikad ne spava bome neću ni ja :)))

Nadam se da si vidio šta se ovde događa, kako se okolo mešetari i ucjenjuje nevine blogere kako bi se zadobila njihova naklonost za konačni obračun s nama koji smo na strani Sile.

Signifikantan je trenutak kad se sprema napad, kad nema kolege Eura da nas ohrabri i da nam snage uz pomoć svoje kolekcije sisa, a ko bi se blognjuže moga držat zajedno ako neš ti, ja i Euro koji smo od strane političara i uredništva plaćeni da izazivamo sablazan po blogu.

Srića samo šta iman dovoljnu količinu stalaka za lakat, pa neću ni ja ni niko od nas dobit upalu lakta ka baba Jelica ili upalu mozga ka neke blogerice, kad smo već kod toga ja bi uključija u naš tim i Elycu, ona ima potvrdu da nema mozga pa more bit korisna.

Ja ću učinit koliko mogu da obranim blog od ovih sa sedam blogova, i od ovi šta se reinkarniraju ka one svićice šta je ova sa sedan blogova imala, ni ne utrnu se iza sujicida,eto ih nazad, još tupani mislu da to mogu sakrit, jebate kad će shvatit da mi administratori sve vidimo.

Dalila je tila ostrić kosu ali nije, pa je još čupava, a miss Bičvica ona šta se oće udat, je slikala neke tičurine pa je zamalo mene uvalila sa one dvi nesriće Domenicon i El dijablon, jebate ako su oni golubi ja san pavun, a ako su oni galebi ja san kondor.

Ovi šta tražu smisao još ništa nisu našli, ja mislin da bi to tribalo imat neko latinsko ime, i zato bi tribalo da Tigi poškropi blog blagoslovljenom vodom da vidimo kome će Pina ić na usta i glava mu se vrtit ka da je manit.

Gledaj metit reklamu za koncert od Sarah be, na naslovnicu, inače ću je ja reklamirat svaki dan, i počet ću pisat pisme.

Eto toliko sa iden navit sat svake dvi ure, neće mene niko micat s liste.

Najdraži blognjuzu

Siguran san da ćeš u svojon neizmjernoj mudrosti, ispravno sagledat recentne događaje i s indignacijon odbacit neosnovane tvrdnje nekih blogerica koje su ništa drugo nego utjelovljenje netolerancije, i svakojakog drugog bluda.

Kako bi se inače mogla shvatit potreba da se nevine blogere uporno miče s liste ili iz prozorčića za Top blogere.

Kao što je Sebastijan Kurz potira šezdeset imama i zatvorio sedam džamija, tako bi i ti poštovani blognjuz triba zatvorit sedam blogova i ako je moguće protjerat onog popa šta je piva četničke pisme, pa je ona suradnica tajnih službi, kodnoga imena Gisela, zabranila rad televiziji čiji je novinar popa koji je piva četničke pisme nazva četnikom.

Bilo bi dobro i da se zeru povede računa o ovin nekontroliranin reinkarnacijama, jer ovi šta uskrsavaju svaki po ure, će dovest u pitanje bilo kakvo traženje smisla, pa će nam se ovi tražitelji smisla morat konačno pozabavit vlastitim kompleksima manje vrijednosti, šta bi rezultiralo brojnim samoubojstvima.

Inače podržavam inicijativu moje drage prijateljice Sarah be, koja će imat nastup u fronti u Gorici, i na francuskom pivat svoje pisme, da se mora adekvatan prostor dat pisnicima,

Zato sve pisnike triba odjebat na Cool listu, jer vako samo pomažu onima s lošim namjerama, čijih sedam blogova bi tribalo zatvorit da mene maknu s liste, mislin svejedno je jel te pisnike niko ne čita na mojoj listi, ili onoj drugoj, pa te lipo molin da ih primistiš, da ih više ne vidin.

Vas blogere koji čitate najbolji blog na bloghaeru, lipo molin da iskreno podržite moju dragu prijateljicu Sarah be, u njenom nastupu, ona je tako mila i draga i udala bi se ako more.

Je da na ovin pisničkim susretima svi muški pare ka da tražu smisao ali nikad se ne zna nekad grom i u koprive udari, možda neki normalan muški koji ne traži smisao pod prisilon dođe na pisničko večer pa ga neodoljiva Sarah be opčini ka oni fakir šta ipnotizira kobru.

Zašto sve blogerice ne mogu bit ka Sarah be, a ne kao neke.

Poštovani Blognjuzu

Poštovani Blognjuzu

Ako nisi sam primjetija da te ja upozorin, blogerica Julka koja se još predstavlja i ka Patak, a koja ima 7, slovima sedam blogova koji jon služu da bi mene micala sa liste, opet se otela kontroli.

Ovin puten bi problematizira po prvi put te liste, i predložija bi da se postovi na kojiman niko ne ostavi komentar po ure automatski miču s liste, to bi rezultiralo sutin da bi svi imali višlje blogova pa bi sami sebi pisali komentare.

Mene bi to masu zabavljalo da ljudi sami sebi pišu komentare, a i njima bi koristilo, to bi bila vježba protiv alchajmera smišljat komentare a ne ispast debil.

Ovom prihodom bi zamjerio blognjuzu šta nije opservira pojavu prvog istospolnog para, na bloghaeru, kojim smo se približili zajednici progresivnih bloghaerova, sad je jedan od tih istospolnih blogera uradio suicid, a drugi se od tuge ne javlja.
Kad smo već kod tih listi mislim da bi bilo najbolje da ja iman posebnu listu koja bi se mogla zvat Posebna lista i da san uvik na naslovnici, i još bi kad se otvori bloghaer tribala bit ona traka di se miču slova na kojon bi pisali komentari na mom blogu i micali se, ka ono na televizoru di iđu brejking njuz.

Eto toliko da se zna šta pojedine blogerice radu i nešto skromni prijedloga koje bi bilo dobro da razmotriš da te ne bi neko pita di si bijo dviiljadeosamneste.

Kad smo već kod toga tribalo bi i onu listu sa kategorijan osvježit, pa Obziron da se niko ne bavi rukotvorinan moremo imat rubriku suicidi, a umisto kategorije Teen kojih ode isto nema osim na pedofilskom blogu mogli bi imat rubriku uskrsnuća.

To bi masu poboljšalo preglednost bloga, i baš mi je ža šta nismo imali ode ceremoniju sklapanja istospolnog partnerstva ona dva blogera, mogla in je najpozitivnija blogerica koja bi bila izabrana u duhu tolerancije bit obadvojici djeveruša, neko od pisnika in je moga napisat zavjete, a mogli smo imat i performans uskrsnuća pa in je netom uskrsla blogerica mogla otpivat Sitnije cile sitnije.

In šoma mislin da je nužno da uredništvo osluškuje bilo blogera, i to na način da svaki tjedan biramo i budalu tjedna, koja bi se onda gola do pasa slušala sa onin stetoskopom i ko bude ima najbolje bilo blogera možda, ali samo možda postane bloger tjedna, do tada ćemo mi koji smo od politike plaćeni da radimo nered i remetimo izvođenje kozaračkog kola po blogu marljivo radit svoj posao, dok naše besmrtne duše ne nestanu u dimu ćevapa, i zvuke karaoka.

Jer ja sam skitnica...

Šta vi uradite prvo kad se probudite, biće idete pišat a?
Pa kava i tako redom

Ili kao u pjesmi dogodi se čudo, pa neki od nas trojice kojima se još uvik diže, ima je li da prostiš onu jutarnju erekciju, pa se utopi ka čela u žlici čaja

A šta ujutro najranije radu blogerice

Jedna koju nećemo imenovat, nego ćemo je samo značajno pogledat u ranu zoru, zoru zoooooru, kad sviće dan, tare tiramisu s malinama, pošten bloger još oči nije otvorijo a ona liže lonce, i to ni više ni manje nego s malinama, umisto da skromno žvakće kaki mramorni kolač, ona tiramisu, i pokojna baba jon je ila tiramisu, i to najrađe s malinama

Eto i tako Čovik iznerviran krene dalje u novi dan, i vidi da neka druga harači po nekon indijanskon cury pasti, misli Čovik da je to nešto za prat zube, kad ono dotična prije zore, kad se ribari i galebi još budu, žvaće neku čudnu manistru usuvo, da cury, procurila je meni se čini, i još i indian ka Winetou

Sad već lagano iznerviran čitatelj bloga priskoči one netalentirane spisatelje i vidi da nisu samo blogerice nenormalne, u doba kad se pravi muškarac vraća doma iz noćnog provoda, pokisao ko kišna godina, jer zna da će najebat kad ga žena vidi, naš Euro ko sretan liže sladoled, i šta onda da se Čovik upita nego radite li vi išta osim šta žvaćete nešto cijeli božji dan.

Ne možete ne priznati da ste zaslužili da se Meca izruguje s vama predstavljajući vas ka svoje tuke :)))

Ako ste mislili da je to najgore, na drugoj strani nas čeka što, priča o porodu, ima li išta šta je dosadnije od priča iz jenea, ima priče o porodu, situVaciju di one kmeče, pušu, jauču, prde i šta ti ja znan, naša Antea Tomić oće u najgoron agitatorsko propagandističkih komunističkon maniri prikazat zanimljivon

Od svega toga, a i od pritiska jer je blog tjedna, naš uvijek pogubljeni Toma se pogibijo još i više, Eno ga prolupa skroz, na njegovon primjeru moremo vidit koje su posljedice ispiranja mozga, ka u onoj pismi kad zbrojin poraze, ništa ne ostaneeeeeeeee

Dakle zaključak koji se nameće je da ste ne baš pretjerano pametna ni zanimljiva bića s kojima se Meca zajebaje na vaš račun, ali da ste zato proždrljivi ko ajkule, kao u pjesmi lovio sam sve odreda, ribe zvjezde i torpeda

Nećeš razbojnice

Da vidim ja ko će to mene micat s liste

Lakat bake Jelice

Baka Jelica je cili život držala lakat na kamenu, to znate zar ne

Đi Aj Đejn

obzirom da ništa ne znate o ovin referendumin, da vas zeru informiran
Prvo ćemo reklamirat malo novi epohalni proizvod Voda za mačke, posebno pripremljena voda, koja mačkama koje je piju daje poseban sjaj dlake, i smanjuju količinu vjetrova koje ispuštaju, ali to nije sve ko kupi dvi boce dobije i multifunkcionalni stalak za lakat

Škola za život

Post s linkom i slikom

Na HBO u ide druga sezona Sluškinjina priče, serija napravljena po romanu Margaret Atwood, o tome što su žene u stanju raditi jedne drugima.

the Link

E sad šizofrenost situacije u našem društvu se očituje u činjenici da nadobudne ljevičarke, nedojebane skojevke i Rada Borić koje štrajkaju u kostimima sluškinja, protiv imaginarnog totalitarizma, istovremeno podržavaju ili u najmanju ruku relativiziraju totalitarizam iz linka, mi naime nismo trebali maštati kao Margaret Atwood, i izmišljat distopije, mi smo u distopiji živjeli.
Dakle moremo zaključit da kada nadobudne ljevičarke, nedojebane skojevke i Rada Borić obuku kostime sluškinja i štrajkaju to je jednako vjerodostojno, kao kad bi Pero Ćorić glumio Mariu Von Trapp, skakutao po Markovom trgu i pjevao Over the rainbow.

Evo da je bude sve tako crno, u odnosu na neka ranija vremena ipak se dogodila neka emancipacija.

Post sa slikom

Slije nisan napravijo ja, ja ni sa polaroidon nisan zna Napravit sliku a kamoli s kompjutorom

Samo vas gledam

Tek toliko da kažem olinjaloj četnikuši, da nisam plaćen da širim mržnju, činim to potpuno besplatno.

Potpuno besplatno jebem idiote u mozak.

Da podsjetim imali smo prijepore oko neospornog masovnog ubojice, ja sam zagovarao tezu da nije bilo u redu likvidirati stotine tisuća ljudi, neki drugi su zagovarali tezu da je to bilo opravdano.

Ja bi i onome tko bi zagovarao tezu da je bilo opravdano likvidirati Srbe u NDH, jer su Srpski kralj i njegova klika provodili teror u Jugoslaviji nad Hrvatima rekao da su glupi kao kurac, jednako kao što bi nekome tko bi zagovarao tezu da bi bilo u redu da smo mi pobili Srbe u koloni 95, iako je u toj koloni bilo više desetaka tisuća četnika koji su orgijali po Hrvatskoj pet godina rekao da je glup ko kurac.

Dakle da zaključimo svak onaj koji zagovara ili opravdava ili relativizira masovne likvidacije bez suda je glup ko kurac, da se Luki LGBT ne bi osjećala osamljena u svojoj gluposti kao spomenuti muški spolni organ.

Kolega Dražen vas je zbog njegove izrazite dobrote i korektnosti lijepo pokušao upozoriti, da ne radite budale od sebe a vi ste ga zamalo proglasili ustašom, jeste li svjesni dokle vaša bolest seže, ima li iko ovdje tko je toliko lišen bilo kakve mržnje i spreman na oprost kao što je to Dražen, koji uvijek iznova vjeruje u dobro u ljudima, i nada se da vi ipak niste toliki idioti koliki jeste.

Kažete da sam ja desničar fašista, a što ste onda vi, Ajde da vidim ima li neko među vam informatički pismen tko će nać u mojoj ili bilo čijoj arhivi da sam ja napisao išta lijepo o fašizmu ili relativizirao zločine koje su počinili fašisti, bilo oni belosvetski ili pripadnici mog naroda, jesam li ja ikada bio toliki idiot da sam rekao nešto lijepo i branio bilo kojega masovnog ubojicu kao što vi zdušno radite.

Zašto sam fašista, zato što kažem da su komunisti napravili nešto loše mojoj obitelji, ili zato što kažem da su Srbi napali moju domovinu, prognali mene i moju djecu, opljačkali i uništili moju imovinu, i pucali na mene s ciljem da me ubiju.

Jebiga nisam ja kriv što nas nisu napali vanzemaljci, da su oni ja bi rekao, da su oni, ali nisu vi Srbi ste nas napali, a vi Jugoslaveni ste navijali da Srbi pobijede, ja sam samo branio svoju djecu i svoju obitelj, nisam u Beogradu bacao cvijeće po tenkovima koji su išli za Vukovar.

Toliko o tome, i za svaki slučaj, svima vama koji relativizirate bilo koji zločin i bilo kojeg zločinca jebem mater, kao što jebem mater svima vama koji pljujete po mojoj domovini, mom narodu, mojoj ili bilo kojoj drugoj vjeri.

Meni je neugodno zbog zlodjela koja je u ime mog naroda ili moje vjere počinio bilo tko, a vama.

Posebno jebem mater svima vama koji se pravite blesavi i glumite da nemate pojma o čemu se ovde radi.

Erotske avanture druga Blognjuza

Ja ne znan šta ću s ovim Blognjuzon.

Mene taj Čovik dogodi do ludila skoro ka ovi šta glumu junikorne kojima iz guzice ispadaju M&m bomboni, i pozivaju se na toleranciju, love is in the air, bratstvo i jedinstvo, peace brother, i ouver d reinbou, a blokirali su pola bloga.

Tako je mene neki kreten u jednom od abortusa pokušaja da piše blog koji će bilo koga osim dežurnih ostavljačica komentara zanimat, blokira jer sam o nekoj marginalnoj političkoj stranci nešto napisa, nešto bez veze, nisam im jeba mater, kako ja to obično napravim, više u stilu ka, ne ulijevaju mi povjerenje.

Inače osim blogerice kojon više ne smin spominjat ime, a koja je svjetska rekorderka u blokiranju komentara, najčešće komentare blokiraju osobe koje su psihički labilne i totalno sjebane u privatnom životu, pa im valjda ta mogućnost da nekoga blokiranu djeluje poput afrodizijaka, dakle to njima dođe ka samozadovoljavanje, kako im pada samopouzdanje, tako oni imaju potrebu nekoga blokirat, kako bi izliječili erektilnu disfunkciju, a sve dok laprdaju o toleranciji i svim ostalim m&m bombonima.

Šta san ono počeja govorit.

Aha Blognjuz dobro jeben mu sve po spisku, u komentarima ćemo otvorit spisak pa ćemo onda jebat ko šta oće, jesmo li se dogovorili da će Dražen bit povratnički Blog tjedna a ne Blog dana, jel toliko teško zapamtit tjedan.

Tjedan, tjedan, tjedan.....

Osim toga jesam li ti sto puta reka da ne slušaš blogerice, pogotovo ne ove koje ne vole one koje su mlađe i ljepše od njih.

Zamalo si izazva bratoubilački rat na blogu, radi čega, radi poremećenog masovnog ubojice i njegovih poremećenih sljedbenika, koliko puta san ti reka, da to nisu normalni ljudi nego idioti, a ti po svome.

I šta si ono još učinija, sad se ne mogu sitit, koliko si me iznervira, još će se nać neki idiot koji će reć da iman alchajmera ka ona blogerica kojon ne smin reć ime.

Srića pa na mladima svit ostaje, Azrijel se oporavlja, Bičvica se oće udat, mala od Gurmanke, je išla na maturalnu, Lanolina ima manite suside, Bla bla djevojka igra frizbi, dobro su još i ispali kakvi nam je kadar u prosvjeti, barem ovaj na blogu, iako i to je kako ti pane fažol, neko ima sriće pa dobije nekoga ka šta je Olja Papavera, miss Bla bla, ili Rodca Mela, a neko drugi nema sriće pa dobije, jebiga .....


Apdejt

Prije 18 godina na današnji dan glasovima simpatizera esdepeja, i njegovih koalicijskih partnera je gradonačelnikom postao istaknuti bivši član saveza komunista i istaknuti bivši član esdepeja.

Hvala ti Milane za sve ove godine, uvijek si bio Čovik drug i socijaldemokrata.