Sretnu se dvije plavuše.
Kaže jedna: "Božić ove godine pada na petak!"
Na to će druga: "Znam, samo se nadam da nije 13."



Baka unuci: "Ove godine si od mene možeš za Bozić
zaželjeti jednu lijepu knjigu."
Kaže unuka: "Odlično, želim si tvoju štednu knjižicu."



Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža:
"Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam
karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!"



Kaže otac nakon još jednog Božića:
"Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić.
Nisam morao plaćati poklone."



Pita prijatelj prijatelja:
-što si dobio od supruge za Bozić?
-Dobio pidzamu i dala mi pičke,
na žalost oboje mi veliko..



Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama.
Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto,
a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za
Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen,
a s ostatkom idem na put oko svijeta."
Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover."
Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?"
"Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati",
odgovara učitelj.



"Jako sam zabrinut za ženu. Otišla je u grad,
a vani je pravo nevrijeme, snijeg pada kao lud",
povjerava se jedan prijatelj drugom.
"Ma ne brini, ući će u neki dućan i čekati da se vrijeme smiri",
smiruje ga prijatelj.
"Pa toga se i bojim", odgovara zabrinuti muž.



Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka:
"Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu.
Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko
ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo."
Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu,
ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu.
Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka:
"Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio.
Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."



Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak
pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati?
- Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

Sretan vam svima Božić i da ga
u miru i zdravlju lijepo provedete sa vašim najmilijima,
a mi se čitamo ponovo iza Božića..

Ako ste pisali Djeda Bozicnjaku hehe

Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
Fata će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!



Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice.
Vašeg supruga je udario grom.
Zar vani pada kiša?
Da.
Jaoo, nisam pokupila veš sa štrika!



Zvoni telefon ujutro:
Halo, oteli smo vam suprugu.
Tražimo 100 000 eura za otkupninu.
Ali ja nemam toliko novaca!
Ne zanima me!
Zvoni telefon uveče:
Dođite hitno po suprugu.
Ali ja nemam toliko novaca, što vam tu nije jasno?
Nema veze, ne treba ništa, samo ju vodite!



Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i zadere se:
Rekla sam 2 piva i do 11 kući.
A Mujo odgovara:
A ja mislio 11 piva i do 2 kući.



Govori žena mužu:
Statistika kaže da se najviše nezgoda događa u kuhinji.
Da znam, ja ih uvijek moram jesti.



Na gradskom groblju, jedna mlada udovica uređuje grob svog
supruga. Nakon što je obrisala prašinu s nadgrobne ploče i
stavila svježe cvijeće, podigne se, pozdravi supruga mahnuvši
prema njegovoj slici i počne se udaljavati od groba hodajući
unatrag. Vidi je jedan gospodin koji je upravo posjetio
grob svoje supruge i pita je:
Gospođo, zašto hodate unatrag? To je opasno jer
se možete spotaknuti i pasti.
Imate pravo, ali je moj pokojni suprug uvijek govorio
da pogled na moju stražnjicu diže mrtve iz groba.



Suprug je otkrio da ga supruga vara s drugim čovjekom i
bjesni po kući. U jednom trenutku se izazovno postavi ispred nje i upita:
Daj mi molim te reci što to on ima, a da ja nemam?
Hoćeš li u centimetrima ili u eurima?

Vratio se Mujo iz Njemačke u BiH i
hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare,
ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni tolet sa uslugom brisanja zadnjice metodom akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Obavi nuždu - Haso učini tako.
4. Sad obriši zadnjicu prstom i brzo turi prst kroz
rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom,
a on refleksno pocucla i posiše prst.



Pita Haso Muju:
- "Mujo, koji je insekt veći, pčela ili osa?"
Mujo kaže:
- "Ne znam."
Onda Haso pita Muju:
- "Čije je govno veće, od slona ili mrava?"
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."



Šetaju se Haso i Mujo putem kad Mujo ugleda nešto smeđe na putu.
Odluče kušati malo, pa kaže:
- "Ne znam što je ovo probaj ti Haso!"
Haso uzme malo više i kaže:
- "To je govno, dobro je što nismo stali u njega"



Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati.
Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će
Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i
svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i
sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura.
Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno,
a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!



Mujo i Haso sjede u kazalištu. Negdje usred predstave
Muju potjera na Wc, pa pita Hasu:
Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod?
Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je.
Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i u
njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana:
Što se desilo u međuvremenu?
Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr' u onaj ćup...



Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.



Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u
stanu ima zlatnu WC školjku.
Suljo:-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.
Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri.
Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad
Gabi Novak na vratima.
Mujo:-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo.
Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo
da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:- ARSENEEEEEEEEEEEEE,
EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

Najbolji način da uspiješ u politici je da
nađeš gomilu koja nigdje ne ide i staneš joj na čelo.



Provalnici i kirurzi nose rukavice da ne bi ostavili tragove.



Mijenjanje postojećeg stanja je obilježje svakog pravog vođe,
mijenjanje prije drugih je kreativnost.



Sustavi umiru, instinkti ostaju.



Postoje dvije vrste nesreća: nesreće koje se događaju
nama i sreće koje se događaju drugima.



Blagoslovljeni su oni koji ništa ne očekuju,
jer nikada neće biti razočarani.



Griješiti je ljudski, a baciti krivicu na drugoga još ljudskije.

SelXak se vraćao pješice u svoje selo.
Usput je kupio jednu kantu, kanister boje, dva pileta i jednog gusana,
sve živa perad. Kad je izišao iz trgovine, zastao je i počeo
razmišljati kako će sve ovo što je kupio donijeti kući.



I, dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u
selo koje se nalazilo blizu njegovog sela.
– Baš dobro, – kaže seljak, – na mom imanju ima jedan
poprečni put koji vodi pravo do tvog odredišta.



Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali još ne znam kako ću i
sam stići kući sa svim ovim teretom.
Žena mu predloži: – Stavi kanister s bojom u kantu i nosi kantu
u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci, a piliće stavi ispod svake ruke po jedno.



– Puno ti hvala! – čovjek odgovori.
I njih dvoje uhvate zajedno put pod noge. Nakon nekog
vremena čovjek reče: – Hajde da presječemo put i pođemo ovom
prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo tako dobiti puno više na vremenu.



Žena ga pogleda s izvjesnim oprezom, i odgovori:
– Ja sam sama s tobom, i ne mogu se odbraniti.
Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu, nećeš silovati?



– Ja teglim ovu kantu, pun kanister, dva pileta i gusana.
Kako bih to mogao učiniti s tobom, sa svim ovim teretom na rukama?
Ako pustim gusana i piliće, pobjeći će mi svi!



– Vrlo jednostavno, – nestrplXivo će ona. – Ti staviš gusana na
zemlju i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu,
kao sigurnost da gusan ne pobjegne…
– A ova dva pileta?
– Ja ću ih pridržati!

"Zima je vrijeme obećanja jer postoji tako malo
toga za raditi - ili zato što si s vremena na vrijeme možete
dopustiti luksuz da tako razmišljate." Stanley Crawford



"Pahulje su jedna od najkrhkijih stvari u prirodi, ali samo
pogledajte što mogu učiniti kada se drže zajedno."Vista M. Kelly



"Dobrota je poput snijega - uljepšava sve što pokriva."
Kahlil Gibran



"Jedna lijepa riječ može zagrijati tri zimska mjeseca."
Japanska poslovica



"Ako cvijeće može naučiti kako cvjetati nakon što prođe zima,
možete i vi."Noor Shirazie



"I nemojte misliti da vrt zimi gubi zanos.
Tih je, ali dolje je korijenje buntovno." Rumi



"Zima je vrijeme za ugodu, dobru hranu i toplinu,
dodir prijateljske ruke i razgovor pored vatre:
vrijeme je za dom." Edith Sitwell

Kancelarija nekih referenata.
Oko 10 sati jedan referent se obraća drugom:
- "Kolega, probudite se! Da li će te ići sa mnom
na doručak ili ćete još raditi!"



- Kako narkoman tjera kokoške?
- Ha šiš ha šiš.



- Što radi cigo u svemiru?
- Uči velikog i malog medvjeda da plešu!



- Kako se hlade hakeri?
- Desni klik, refresh!



- "Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati!
Doći ću živjeti s tobom!"
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške!
Ja ću doći živjeti s vama!"



Došao Englez kod cige i vidi puno dvorište dece pa ga pita:
- "Jeli, jesu ovo sve tvoji?!"
A ciga će:
- "Jesu,'će ti uvatim jedno?"



- Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
- Zato što mu nije potrebna voda.




Idemo malo u proslost kada sam igrao uloge blogera..
Tada su na redu bili Domenico i El Diablo..
Na zalost fotke i gifovi se ne vide..Mnogi ce se prisjetiti i komentara od tada.
Zao mi je sto je dosta materijala nestalo,tako je nestao i
poznati Bolivud iz studenoga 2016 godine gdje smo takodje ja
i El Diablo imali role..
Dobri moj prijatelju pocivaj u miru...

- Sta je to kad jedan covjek ima dvije zene?
- Bigamija

- Sta je to kad jedan covjek ima vise zena?
- Poligamija

- A sta je to kad jedan covjek ima jednu zenu?
- MONOTONIJA!!!!



Muž i žena razgovaraju o svom braku i kako
da ga poboljšaju. Analizirali su u čemu griješe
i kako da isprave te greške. Na kraju su pomenuli
što žele jedno kod drugog.
Pita muž, očekujući romantičan odgovor:
– Što bi ti najviše voljela da sam ja ?
– Kalendar.
– Lijepo. To je zbog toga da me gledaš baš svaki dan?
– A, ne, nego da te mjenjam svake godine.



Kako se zove žena koja zna gdje joj se muž nalazi svaku večer?
– Udovica.



Kako muškarci definiraju brak?
– Skup način da dobiješ besplatno pranje rublja!



Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za budućnost?
– Kupi dvije gajbe pive, umjesto jedne!



Razgovaraju muž i žena i muž kaže:
– Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati ?
– Veći ti je od susjedovog.



– Koja je razlika između psihijatra i supruge?
– Sva pitanja koja ti psihijatar postavi možeš čuti i od vlastite žene.
Razlika je jedino u tome što to psihijatar skupo naplati.

Kako se zove debeli čovjek koji vozi juga?
– Svinja debela!
A, kako se zove debeli čovjek koji vozi bmw-a?
– Slatki Medo!



Stoji debeli čovjek pred dječjim vrtićem.
U to vrijeme dolazi vaspitačica i pita:
– Oprostite, vi čekate djete?
Čovjek zbunjeno odgovara:
– Ne, to mi je od piva.



Trči debela žena za autobusom, maše i viče:
– „Zaustavite molim vas, zakasnit ću na posao“!
Ljudi viknu vozaču da zaustavi, ovaj zakoči i žena uskoči.
Odahne malo i kaže: – „Karte na pregled!“



Seksualno opterećen čovjek je onaj čija
debela žena voli da bude gore.



Mršava djevojka: „Debela sam.“
Debela djevojka: „Hoću da smršam!“
Predebela djevojke: „Gde su mi tigraste helanke?“



Kažu da sam debela!
Ja nisam debela, ja sam žena i po.



Plavuša pita doktora:
– Koliko bi trebalo da budem visoka sa ovom težinom?
Doktor će na to:- Nešto više od 3 metra…
A plavuša odgovara:
– Eto, ja lijepo kažem NISKA SAM,
a svi oko mene viču DEBELA, pa DEBELA!

- Dobar dan komšinice kako ste?
- Evo dobro, išla da kupim hranu za kerove.
- Pa koliko ste u ovom kraju, nikad nisam čuo Vaše kučiće da laju,
ili da ih šetate.
- Laju oni, itekako, i čuli ste ih samo sada nećete da kažete.
- Nisam stvarno! Koliko imaju godina?
- Mlađi sedamnaest, a stariji treća godina Mašinstva.
- Baš ste šašavi komšinice, svoje sinove nazivate kerovima.
- Pojedoše mi čovječe svu džigericu.
- I meni moji. Aj se jebemo, žena mi kod tetke.
- Ajde.



Kerovi.
Najprecizniji izraz za predstavnike javnog reda i mira.



Idu majka i sin iz Imotskog ulicama Zagreba.
Sin: “Majko, nu ćuko!”
Majka potiho: “Sine, nije ćuko nego pas!”
Sin: “Krvi ti issove, isti ćuko!”



Dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao.
Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam
ga u jedan centar za preodgoj pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada prije nego ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.



Blago psima!
Oni najboljeg prijatelja ne moraju da biraju medju ljudima.



Dva susjeda razgovaraju o svojim psima:
Moj pas je fenomenalan! Prošao je tako dobru
dresuru da mi svako jutro donosi novine.
Ne vidim u tome ništa posebno, to radi i moj.
Da, ali ja nemam pretplatu za novine.



Sto je zajednicko panduru i psu?
-Oboje te gledaju kao da te razumiju..

Kuharice zlato moje
tebe hvali jelo tvoje



Gdje se mila srca slože,
Tu se lako kuhat može



Ako hoćeš kuhati znati,
uči prije sudje prati.



Čista djeca,
čisti dom,
to je drago,
srcu mom.



Skuham ručak sve u šali,
al će mužić da me hvali!



Čista kuća dobro jelo,
to je vrijedne kuharice djelo.



Kuharice manje zbori,
da ti ručak ne zagori.

Kako se zove Rus koji ne voli da gleda filmove?
-Njetflix



Kako se zove vozač koji nema kola-Nikola



Kako se zove Darija koja radi gluposti?
Pizdarija



Kako se zove puž koji krade
-Lopuža



Šetala dva kalkulatora ulicom i jednog pokupi auto, a kaže drugi:
Ne računaj na mene.



Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"



Kako se zove Porsche za sirotinju??
Porshe Paranema

Za vrijeme Drugog svjetskog rata vojnici nisu
imali šta da jedu i tako naiđu na nekakav stari džip i počnu
da jedu gume. U tom trenutku nailazi Drug Tito i pita ih:
- "Drugovi, šta to radite?"
Oni odgovaraju:
- "Druže Tito, jedemo gume."
A Drug Tito će:
- "Gume ranjenicima, a vi felge."



Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nijemca.
Djeco, ja sam se usro."
- "Zašto si se djede usro, pa to su samo četiri Nijemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o."



Djeda je pričao unuku kako za vrijeme drugog
svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo djeda.



Unajmi neko iz opozicije američkog profesionalnog
ubicu da smakne Vučića.
Dođe ubica, puca jednom i - promaši.
Sljedeći put puca i opet - promaši.
Treći put puca i opet - promaši.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac
iz Amerike ne može iz tri puta da pogodi.
- "Ma pogodio bih ja još prvi put", reče on, "Ali kod vas su veoma
otežani uslovi za rad. Kad god nanišanim i tek što nisam povukao
obarač, neko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne:
TO MAJSTORE!"



- Što je najteže raditi u vojsci?
- Palit tenk na guranje!



Bila dva vojnika u rovu. Odjednom pade granata usred rova.
Ovom jednom otkine nogu, a drugom donju vilicu.
Ovaj bez noge kaže ovome bez donje vilice:
- "Šta si zino, zamalo ne pogidosmo?!"



- Znate li zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
- Duže će braniti brod!

“Cigle i malter čine kuću, ali dječiji smijeh čini dom.”
– irska izreka



“Djeca su dugmad koja drže svoje roditelje zajedno.”
– arapska izreka



“Djeca su bogatstvo siromašnog čovjeka.”
– danska poslovica



“Djecu trebamo naučiti kako da misle, a ne što da misle.”
– Margaret Mead



“Ako želite da vam djeca budu inteligentna čitajte im bajke.
Ako želite da budu još inteligentnija, čitajte im još više bajki.”
– Albert Einstein



“Jabuka ne pada daleko od stabla.” – narodna izreka



“Dobrota oca je viša nego planina, dobrota majke dublja od mora.”
– japanska poslovica

Kaže Ciga Cigi:
U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Drugi mu ogovara:
Uuuu Zvezda će` gi iscepa!



Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:
Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.
A Ciga će:
Od čega, doktore, od čega?!



Pita mali Ciga tatu:
– Tato, koja je razlika između besplatno i džaba?
– Pa znaš kako sine, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!



Pitali ciganina: – Šta ćeš biti kad porasteš?
– Biću ženu, decu…



Došao ciga kod doktora:
Gospodin doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo ...
Što nije zadovoljna?
Ne znam, gospodin doktor, nešto joj ne valja ...
Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
Šta da promenim, gospodin doktor?
Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
Je l’ sad bolje?
Bolje, gospodin doktor ...
Je l’ žena zadovoljna?
Zadovoljna žena, al’ tek deca da vidiš što uživaju ...



Što je potrebno da bi ciganka ostala nevina do dvanaeste godine?
Da bude jača od oca i brža od brata!



Pitaju Cigu:
Što bi radio da imaš milion evra?
Ciga će:
Čuj radio, ... Uživao bih, čoveče!

Doktor govori zabrinutom pacijentu:
S tim svojim srcem živjet ćete vi i 70 godina.
Ali doktore, pa ja i imam 70 god.
Eto vidite!



Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:
Dobar dan, dugo vas nisam vidio.
Znam, bio sam nešto bolestan.



Dođe tip kod doktora i kaže:
Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i
vodu u koljenu. Što da radim?
Izvadi građevinsku dozvolu.



Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi
recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je u tome što ste lijeni.
Možete mi reći kako se to kaže na latinskom,
da mogu prenijeti svojoj ženi?



Dolazi doktoru mlada zgodna djevojka i
s njom jedna sva naborana starica.
Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.
Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.
Pa dobro. Onda isplazite jezik.



Žena se žali ginekologu:
Moj muž me stalno vuče za dojke!
Ali to je normalno. I ja se ponekad igram dojkama svoje supruge.
Da, gospon liječnik, ali mi spavamo u odvojenim sobama!



Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?!
Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv
upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura!
Budite bez brige! Kad vam ja prepišem lijek protiv
upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!