Vratio se Mujo iz Njemačke u BiH i
hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare,
ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni tolet sa uslugom brisanja zadnjice metodom akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Obavi nuždu - Haso učini tako.
4. Sad obriši zadnjicu prstom i brzo turi prst kroz
rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom,
a on refleksno pocucla i posiše prst.



Pita Haso Muju:
- "Mujo, koji je insekt veći, pčela ili osa?"
Mujo kaže:
- "Ne znam."
Onda Haso pita Muju:
- "Čije je govno veće, od slona ili mrava?"
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."



Šetaju se Haso i Mujo putem kad Mujo ugleda nešto smeđe na putu.
Odluče kušati malo, pa kaže:
- "Ne znam što je ovo probaj ti Haso!"
Haso uzme malo više i kaže:
- "To je govno, dobro je što nismo stali u njega"



Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati.
Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će
Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i
svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i
sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura.
Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno,
a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!



Mujo i Haso sjede u kazalištu. Negdje usred predstave
Muju potjera na Wc, pa pita Hasu:
Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod?
Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je.
Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i u
njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana:
Što se desilo u međuvremenu?
Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr' u onaj ćup...



Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.



Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u
stanu ima zlatnu WC školjku.
Suljo:-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.
Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri.
Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad
Gabi Novak na vratima.
Mujo:-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo.
Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo
da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:- ARSENEEEEEEEEEEEEE,
EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!