Ljubav pokreće svijet, da, ali
viski ga rotira dvostruko brže.

Lijek za mamurluk: iscijedite sok iz dvije boce viskija ...



Male količine alkohola su bezopasne u bilo kojoj količini

Pametan pije dok se ne osjeća dobro, a budala
- dok se ne razboli



Pijanac je pravo središte svijeta - sve se vrti oko njega

Prvo vam treba piće, zatim piće zahtijeva
piće, a zatim piće zahtijeva vas



Ovo ne znači da izvrsno pijem.
Mogu provoditi sate bez alkohola

Pijem kako bih drugim ljudima bio zanimljiviji



Da se napijem od sramote, jedna čaša mi je sada
dovoljna. Ne mogu se samo sjetiti trinaeste ili četrnaeste

Za neke život počinje nakon četrdeset, za druge
- nakon sto grama.



Nikad ne znate da ste popili dodatnu čašu dok je niste popili

Možete odbiti prvu čašu, ali ne i drugu



Nikad ne pijte po praznom novčaniku

Zahvaljujući telefonu, možete razgovarati
s prijateljem bez da mu ponudi piće

Branićemo svaki pedalj naše zemlje.
S posebnim osvrtom na onaj koji nam je preostao.

Dostigli smo švedski standard.
Živimo kao Vikinzi pre hiljadu godina.



Svi nas šutiraju. To znači da smo i dalje u igri.

Kod nas nije dovoljno da političar bude glasan.
reba da bude izvikan!



Rekli smo da je Kosovo srpsko i nećemo
se više na to vraćati!

Policija rastura drogu!
A ima i slučajeva oduzimanja.



Kod nas nema organizovanog kriminala.
Mi delujemo kao raspuštena banda.

Učlanite se u našu partiju.
Obezbeđeni stan, hrana i mišljenje.



Još od Marka Kraljevića, mi bez konja i
buzdovana ne mozemo postojati.

Izlaz iz trenutačne situacije se nalazi na
svakom graničnom prelazu.



I u Srbiji može nešto da se zaradi.
Čir, infarkt, depresija…

Najteže je biti Srbin. To jedino nama uspeva.



Naša ponuda istine je najbogatija.
Mi uvek nudimo više verzija istog događaja.

Izveo sam porodicu u restoran.
Posle kraćeg razgledanja, vratili smo se kući.

Žene se žale na muškarce,
a one su te koje ih odgajaju!
Nepoznat autor



Žena nema vlastite sudbine. Ne može je imati jer ne može biti sama.
Ne može ni postati sudbina, ni izravno ni po onome što je prouzročava.
Što je više žena, što je nadarenija, to više će muškarac
koji je uzme postati njezina sudbina, po onome što je on
sam kao muškarac i po onome što joj može pružiti kao muž.
Laura Marholm



Vjernost apsolutno postoji. To se najbolje vidi po onim
ženama koje su vjerne: izgledaju tako iskreno nesretne.
Oscar Wilde



Jedno je samo na zemlji ljepše i bolje od žene: majka.
Ane Schefer



Muškarac je najslabiji kad mu lijepa žena šapuće da je snažan.
Narodna poslovica



Žena s prošlošću i muškarac s budućnošću nisu nimalo loša kombinacija.
Jane Fonda



Ako žena nađe ljubavnika, onda su tu moguća dva
razloga: ili je sita svog muža ili nije.
Narodna poslovica

Gledao samo onu reklamu za Axe
kada se tip u liftu namiriše i ženska skoči na njega.
Rekoh… da i ja to probam. Namirisao sam se. Lift.
Ženska u liftu… ne reaguje.
Skočim ja na nju… Pritvor… sjedim u pritvoru i
posmatram zatvorenike…
čudno me gledaju… izgleda da je miris tek
sad počeo da djeluje!



Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne on u
celiju sa ogromnim tipom, koji mu se obrati:
Sad’ ćemo da se igramo tate i mame!
Biraj što hoćeš da budeš?
Ovaj razmisli pa kaže: Tata!
Dobro!Prvo ćes malo da popušiš mami!



Narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji. Stražaru ispadnu
ključevi i krene gubavac rukom da ih dohvati.
Otpadne mu ruka, krene drugom, otpadne mu i druga,
krene nogom, otpadne mu noga, krene drugom nogom,
otpadne i ona.
Na to će narkoman: Brate, ti još malo pa izadje.



Zaustavi policajac vozača koji je vozio oko
200 na sat kroz naseljeno mjesto.
– Mogu da objasnim – počne vozač.
– Bolje ćuti – reče policajac. Prvo se lijepo ohladi
malo u ćuzi, pa onda objašnjavaj komandiru.
– Ali, molim vas – počne vozač ponovo. Samo da vam kažem…
– Tišina! – drekne policajac. Polazi sa mnom!
Nakon dva sata u zatvoru, policajac priđe zatvoreniku:
– Možda ćeš imati sreće. Našli smo komandira na
vjenčanju svoje ćerke, pa je vjerovatno dobre volje.
– Ne vjerujem – reče vozač.
– Ja sam mladoženja.



Došao upravnik zatvora i pita crnogorca:
– “Zašto ne ustaneš kada ulazim?”
A crnogorac će na to:
– “Meni su rekli da moram odležati dvije godine.”



Pobjegao lik iz zatvora nakon 15 godina teške robije.
Bježi on tako, sve u onom robijaškom odjelu i uleti kod jednog
mladog bračnog para u kuću. Savlada muža i veže ga za sto,
a zenu veže za krevet. Muž gleda kako robijaš skoči na njegovu ženu,
poljubi je u uho, zatim malo zastane i ode u WC.
Muž iskoristi ovu šansu da šapne zeni:
-Hej, ovaj manijak je izgleda pobjegao iz zatvora nakon duže robije,
vidiš ga kako je obučen! On nije imao ženu već godinama, i
sada će da te siluje. Draga, poslušaj me, molim te: dopusti mu
da ti radi šta god hoće, ne opiri se mnogo i pravi se da uživaš.
On će biti zadovoljen i onda će da ode, pa neće da povrijedi
ni tebe i mene. Budi hrabra. Volim te!
Žena mu odgovori:
-Dragi, kao prvo – uopce mi nije ljubio uho, nego mi je šaptao na uho.
Rekao mi je da je peder i pitao me gde je vazelin.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi hrabar. Volim te!



Zaglavile crnka i plavuša u zatvoru,
dozvole im da ponesu po nešto da mogu da se zanimaju:
CRNKA: – Ja sam ponijela karte.. za pasijans, da pravim kulu od karata..
proći će brže vrijeme
PLAVUŠA – Ja sam ponijela kutiju tampona.
CRNKA: Pa šta možeš da radiš sa tamponima
PLAVUŠA: – Kako šta ?.. pa evo piše na kutiji…
da ronim, da vozim bicikl, da džogiram…

Ivica bio na selu pa ga učiteljica
upita da kaže cjelom razredu što je vidio:
- Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu,
pa puno kokoši i jednog bolesnog pjetla.
- Kako znaš da je bio bolestan?
- Pa stalno su ga kokoške morale nositi na leđima.



Šeta se djevojka po selu kad odjednom iza jednog
ugla za njom potrci neki mladic:
- "Hej lutko. Zar me ne prepoznaješ?"
Ona ništa nego malo ubrza hod.
- "Hej! Pa zar me ne poznaješ? Sinoc smo se ševili kod mene."
Ona stane, pogleda ga, pa mu odgovori:
- "Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje!"



Čovjek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:
– Odlučio sam da više ne ljetujem na selu.
– Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? – začudi se prijatelj.
– Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je
puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile,
pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginula joj je čurka,
pa smo za večeru imali ćuretinu. Trećeg dana uginulo joj je prasence,
pa smo imali prasetinu za večeru.
Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao prije večere.



Mali Mujica došao kod babe na selo za vikend, i čim se uvalio
u fotelju izvadi mobitel i namršti se za koji tren, pa upita:
– Baba, ima l’ vajfaj?
Baba ga pogleda ispod oka i zalijepi mu jednu iza uha:
– ‘Ajd ne budali, ješćeš š’a ima!



Došao neki mađioničar u jedno selo u Banatu i svi se okupili
oko njega da vide te trikove. Glavna točka predstave je
bila ta da on može svima da digne i spusti kurac.
Naravno niko mu ne vjeruje i on ponudi da se klade u sto eura.
Priđe neki momak i kaže:
- Ja ne verujem!
Mađioničar pljesne dva puta rukama i momku se kita diže,
posle toga zvizne i kita se spusti.
U gomili koja se iskupila nastade komešanje i poslije
petog uvjeravanja javi se ostarjeli Lala:
- Hajde meni digni kurac, daću ti 500 eura!
I mađioničar pljesne, a starom Lali kurac skoči.
Utom Lala izvadi pištolj i reče:
- Nek samo neko proba da zvizne!



Ja sam odrastao na selu i jedini grad koji ja
znam je mjera za jačinu rakije.



Za vrijeme rata uđu Rusi u selo. Pronese se vijest da napadaju
sve žene redom. Kada Lala to čuje, on se zabrine,
pa sakrije Sosu u šupu.
Vireći kroz rupicu, Sosa ugleda kako jedan vojnik
juri njihovu kozu. Viče Sosa iz šupe:
– Pusti me, Lalo, ovo nisu Rusi, ovo su Kozaci.

1. Zagonetka:Što se mora slomiti prije nego što ga možete koristiti?
Odgovor:Jaje

2. Zagonetka:Visok sam kad sam mlad, a nizak sam kad star.
Ono što sam ja?

Odgovor:Svijeća



3. Zagonetka:Koji mjesec u godini ima 28 dana?

Odgovor:Svi

4. Zagonetka:Što je puno rupa, ali još uvijek zadržava vodu?
Odgovor:Spužva

5. Zagonetka: Na koje pitanje nikada ne možete odgovoriti potvrdno?
Odgovor:Jeste li već spavali?



6. Zagonetka:Što je uvijek ispred vas, ali se ne može vidjeti?
Odgovor:Budućnost

7. Zagonetka.Što možete slomiti, čak i ako ga
nikada ne podignete ili dodirnete?
Odgovor:Obećanje

8. Zagonetka:Što ide gore, ali nikad ne pada?
Odgovor:Tvoje godine



9. Zagonetka:Što možete zadržati nakon davanja nekome?
Odgovor:Vaša riječ

10. Zagonetka:Što ima jedno oko, a ne vidi?
Odgovor:Igla

11. Zagonetka:Što ima noge, ali ne hoda?
Odgovor:Stol



12. Zagonetka:Što možete uhvatiti, a ne baciti?
Odgovor:Prehladu

13. Zagonetka:Što ima mnogo zuba, ali ne može zagristi?
Odgovor:Češalj

14 Zagonetka:Što ima riječi, a nikad ne govori?
Odgovor:Knjiga



15. Zagonetka:Što ima 13 srca, a nema drugih organa?
Odgovor:Špil karata

16. Zagonetka:Što biste pronašli usred Toronta?
Odgovor:Slovo o

17.Zagonetka:Što može ispuniti sobu, ali ne zauzima prostor?
Odgovor:Svjetlo

Dolazi bubnjar u studio i vidi kako
se gitarista i basista svadjaju,
hoće da se poubijaju medjusobno. Utrči on razdvoji ih i pita:
-Dobro ljudi, što se svadjate?
Basista mu kaže:
-Ova baraba mi raštimovala žicu.
-Pa šta je tu problem?-pita bubnjar.
-Neće da mi kaže koju!



Kakva je razlika između bluz muzičara i džez muzičara?
Bluz muzičar svira tri akorda pred hiljadu ljudi.
Džez muzičar svira tisucu akorda pred troje ljudi.



U čemu je razlika između violine i gudala?
- Koga je briga... Ni jedno nije gitara.



Što se kaže gitaristi odjevenom u svečano odijelo i sa kravatom?
- "Neka optuženi ustane..."



Kako znamo da je bina dobro postavljena i idealno vodoravna?
- Gitaristi ravnomjerno cure bale sa obje strane usta.



U čemu je razlika između gitariste i svinje?
- Neke stvari svinja jedostavno odbija da uradi.



Zašto su izmišljena pojačala?
- Da gitaristi i basisti imaju na čemu da drže flaše i konzerve piva.

- Treba izvaditi zub, samo iščupajte bez anestezije
- kaže Mujo zubaru.-
Bilo bi dobro da su svi hrabri kao vi!
O kom zubu je riječ?
- Fato, pokaži mu zub koji te boli!



Posla zena zubaru da promjeni zube.
On njoj stavi zlatne zube, ali joj kaze ako se zadesi na polju
kad bude grmilo mora da sakrije zube.
I tako jednog dana pocne da grmi, a ona se zadesi na njivi.
I sta ce, a ona jadna iskopa rupu i zabije glavu.
Naidje Haso vidi zena se naguzila a on sta ce
drugo nego pocne da jebe. A ona ce ti
- "Udri ti grome, nedam ja svojih zuba."



Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar:
Gospođo, vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata kaže:
Jesi ti mom Muji juče namjestio umjetne zube?
Jesam!
E, sad ih lijepo izvadi!



Mujo ode kod zubara na kontrolu, a ovaj ga pregleda,
klimne glavom i reče:
"Dobro je... a sad, molim vas, urlajte što jače možete..."
Mujo se zbuni:
"Ovaaaj... doktore, ali mene ništa ne boli?!"
Zubar uzdahne:
"Ma znam, ali čekaonica mi je puna, a meni se žuri
na večeru sa ženom..."



– Je li vas strah? – pita zubar pacijenta.
– Jest, i to grozno.
– No, dobro, popijte čašicu konjaka.
– Još me strah – kaže pacijent i naruči još čašicu.
Kad je popio cijelu litru, kaže:
– E, sad bih volio vidjeti onoga tko bi se usudio taknuti mi zube.



Na jednom plesnom balu muškarac prilazi djevojci:
– Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto
da vam kažem, ali se ustručavam…
– Slobodno recite.
– Kad god se nasmijete, poželim da vam
kažem da dođete kod mene.
– Oh, vi ste jedan pravi zavodnik!
– Ne, ja sam zubar.



Došao kostur kod zubara da mu ovaj pogleda zube.
Nakon pregleda kostur upita:I kakvi su mi zubi?
Na to zubar odgovori: Zubi su u redu, ali me brine zubno meso!

Dobila lisica menstruaciju.
Hodajući šumom naiđe na zeku, uhvati ga i stavi umjesto uloška.
Nakon sedam dana ga baci. Jadni zeko pobjegne u rupu i
cijeli mjesec dana se liječio. Kako je znao kada lisica treba
dobiti menstruaciju nije izlazio još sedam dana.
Čim je izašao ispred jame naiđe na vrapca svog u krvi.
Što ti je? - upita ga.
Glupači je netko rekao da su s krilcima bolji.



Pitaju se dva pijetla šta će radit. Kaže prvi odjednom:
Idemo do mesnice!
Što ćemo tamo? - upita drugi pijetao.
Idemo gledati gole koke!!!



Krao lopov po kući i nakon nekog vremena čuje glas u pozadini:
Bog vidi sve!
Lopov se okrene i vidi papagaja.
Kako se zoveš?
Mojsije.
Tko ti je dao to ime?
Isti onaj koji je rottewileru dao ime Bog.



Zašto ste ubili zeca, a niste član lovačkog društva?
- upita sudac okrivljenika.
Zašto je on jeo moj kupus, a nije član moje obitelji?



Dvije mačke razgovaraju o umjetnosti:
Od slikara, najdraži mi je Walt Disney.
Pa on uopće nije bio slikar!
Nema veze, ali miševi su mu preslatki.



Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 eura. - odgovara prodavač.
Aaahhh ssskkkuuupppooo!- kaže mucavac.
A javi se papiga:
Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!



Što je oralni seks za žirafe?
"Vratolomija!"

Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova.
-Jednog dana oni odvedu robota u Izreal i za 10 min uhvatio 100 lopova.
– Odvedu ga oni u Spaniju i za 20 min uhvatio 200 lopova.
– Odvedu ga oni u Hrvatsku i za 10 min ukrali robota!



Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji.
Amerikanac će prvi: Ja sam se ispišao na Bijelu kuću.
Rus: A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u
sred bijela dana, nasred Crvenog trga.
– Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam.
Ja sam se ispišao na Bijelu kuću tako da me niko nije video.
– I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.



– Zašto Amerikanci ranije bombardovali Srbiju?
– Izjavio Šešelj da ćemo ih gadjati vaketama i
amerikanci su proučavali što je to.



Došao Rus kod Amerikanca u goste, i posle ručka mu ponudi
da svira klavir. Sve tipke crne, samo jedna bijela na klaviru,
pa svirajući, Rus pritisnu i bijelu tipku. U tom momentu padne luster Rusu
na glavu.
Poslije nekog vremena Amerikanac uzvratio posjetu Rusu,
ovaj mu sve isto ponudio, samo je klavir bio sa bijelim tipkama i jednom crnom.
Svira tako Amerikanac i stisne crnu tipku, kad ono ništa.
Završio Amer posjetu i pakuje se, a Rus ga upita gde se sprema.
– Pa kući, u Ameriku.
– Koju Ameriku!



Došao Amerikanac u Bosnu i čuo da su Bosanci prirodno glupi..
Šeta se on tako, ugleda Muju i razmišlja: sad će ga zavrnuti za pare…
Kaže on Muji: – Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje,
ako ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje, a ako ja ne znam odgovor,
ja tebi dam 50 dolara.
Razmišlja Mujo, razmišlja… i kaže: – Aj, može!
Pita Amerikanac: – Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega… pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajde, sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:- De ti meni bolan reci, šta je to: ima dvije noge kad ide
uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, preblijedeo, pojma nema, izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju: – Ajde, molim te, reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se… izvadi 5 dolara i da mu!



Sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac u kafani, i čašica po čašica,
lijep razgovor se pretvori u debatu, o čemu drugom no o ratu.
Rasprava se razbuktala i pretvorila u nadmetanje.
Amerikanac se pohvali: – Naša vojska je toliko velika da može
da prekrije cijelu Bosnu.
Rus: – A mi imamo toliko aviona da mogu da pokriju cijelu Bosnu.
Bosanac bijesan pa u inat:
– A mi imamo toliko cigana da će sve to da vam pokradu.



Zasto je u Americi hladno
Pa brate zato sto su je otkrili

Ugleda Mujo Hasu kako kopa štapom
po septičkoj jami, pa ga upita:
- "Bolan Mujo što to radiš?"
Mujo odgovara:
- "Pala mi jaketa u septičku jamu."
Haso:
- "Mujo, pusti jaketu, što ćeš sad s njom?"
Mujo:
- "Ma nije meni do jakete nego mi je burek u džepu."



Vraća se Perica kasno iz grada jedući burek,
odjedanput iz mraka se začuje:
“Daj odmah ovamo!!”
“Štaaaa, burek?”
“Ma jok, papir…



Pita decko curu:
-jel kakav ti je to novi sjaj na usnama?
Kaže ona:
-nije to sjaj, jela sam burek.



Kupio Mujo burek za ponijeti. Izađe iz pekare i
samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
– Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
– U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
– Pa stavi malo i u burek, matere ti!



Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan
recept za pripremanje gljiva?
U jednom kriminalističkom romanu.



Trkaju se dvije gljive i kaže jedna drugoj:
-Hajde možeš ti to, mi smo šampinjoni.



Idu dvije palacinke ulicom jedna padne
druga kaze jesi smotana.

-Parama se ne moze kupiti sreća,
ali rado bi plakao u ferariju.



Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Drugi kaže
Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Treći kaže:
Ja, na žalost, nisam pri parama pa svoju jebem sam!



U mladosti sam mislio da je novac sve,
a sad sam u to siguran!



Sin :Tata našao sam 5kn!
Tata :Super sine to je sreća!
DRUGI DAN
Sin :Tata opet sam našao 5kn!
Tata :Bravo sine!
TREĆI DAN
Sin :Tata opet sam našao 5kn!
Tata :Pa gdje ti pronalaziš tolike novce?
Sin :Pa u tvom novčaniku tata!



Kakva je razlika imedju razbojnika i zene?
- Razbojik zeli novac ili zivot, a zena I jedno i drugo.



Pita učiteijica učenika:
- "Ako imaš 50 € i dobiješ od mame još 50 € koliko ćeš imati?"
Odgovara on:
- "Pa 50."
Kaže učiteijica:
- "Opet ne znaš matematiku?"
- "Možda ja ne znam matematiku, ali vi ne znate moju mamu."



Žene troše novac tako brzo kao da on izlazi iz mode

Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:
Ti uopće nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se.
No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane
žena nije dignula slušalicu.
Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.
Bila sam u krevetu.
Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
Tražila drugo mišljenje!



Doktore, imam seksualni problem. Ne može mi se
više dići kad sam sa ženom.
Gospodine, dovedite sutra ženu, pa ćemo vidjeti što mogu učiniti.
Sljedeći dan, zabrinuti čovjek vrati se s svojom ženom doktoru.
Gospođo, molim vas, skinite svoju odjeću. Sad legnite tu.
Dobro, sad se okrenite. U redu, možete se obući.
Doktor izađe van, ode do zabrinutog muža i kaže mu:
S vama je sve u savršenom redu, ni meni se nije digao
kad sam vidio vašu ženu golu.



Žena dolazi kod liječnika i kaže:
Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
Recite slobodno!
Kad god smo u krevetu i kad je moj muž na vrhuncu,
on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to.
Trebali biste smatrati to za kompliment!
Da, ali to me skoro uvijek probudi...



Svakog jutra donosim ženi kavu u krevet.
Njoj ostaje samo da je samelje!



Seks tinejdžerke:
"3h i 6min - 5min moliš, 1min jebeš, a 3h se izvinjavaš."
Seks iskusne žene:
"3h i 6min - 6min moliš, 1h i 30min jebeš,
a 1h i 30min da dodješ sebi!"



Dva pijanca razgovaraju za šankom:
Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?
Nisam oženjen.
Pa zašto onda piješ?!



Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar
zatvorio jedan pijanac počne plakati.
Zašto plačeš? - pita ga drugi.
Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan.
Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.
Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata
nogom i izderem se: Ženo, hajdemo se jebati!!
Ona se odmah napravi da spava!

Odštopavam jajovode.
Šifra: Vodoinstalater.



Smrdim po kućama i tjeram goste.



Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam
mjesto samo za vas.



Prodajem poluautomatsku motiku.
Ti je digneš, ona sama padne.



Traži se vidovnjak za odlično plaćen posao.
On će znati gdje se treba javiti.



Povoljno plačem po sahranama,
svaka druga u obitelji je gratis!



Spamam blogove, povoljno.

Dolazi tip liječniku i kaže:
Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno uzdiše,
a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori: Ne Pjer, neee Pjer!
Zašto vas to smeta? - upita doktor.
Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori ne.



Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda,
zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub.
Oh, doktore! - reče ženska - Znate, radije bih opet rodila,
nego sada pretrpjela ovo bušenje!
Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo malo
drugačije namjestiti stolicu.



Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove
ona doktora u vizitu. Došao doktor kod bake, pa je pregleda i kaže joj:
Bako, nije ništa strašno. Vama samo treba njega.
E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina!



Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče,
nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i
njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
Zdravo Fato, eto ja vas dođoh povaliti!
Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
Što to kažeš? - reče Fata.
Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
Obje!! - odgovori mu Mujo.



Pita učiteljica đake:
Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
Za spavanje!
Učiteljica ga pita:
Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.



Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio
djevojčice u razredu, te se one požale učiteljici. Učiteljica
im je rekla da je najbolje da čim Ivica kaže nešto bezobrazno,
one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro ulijeće Ivica u razred i viče:
Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:
Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!



Dilema oženjenog muškarca:
"Da li izaći na ulicu i gledati žene koje ne može jebati ili
ostati u kući i jebati ono što ne može gledati!"

Voze se dvojica staraca na motoru.........
Ovaj sto se vozi iza ovog prvog kaze:tandrce ti blatobran
kad 2. odgovara:sta kazes?
zadnji:tandrce ti blatobra
prednji:sta kazes ne cujem te
zadnji:ma tandrce ti blatobran
prednji:ma sta kazes ne cujem te tandrce mi blatobran.



Dobili haso i huso motore i isli po noci da ih isprobaju.
U medju vremenu cestom nailazi kamion i haso kaze"idemo sredinom"i
udari ih kamion,a huso ce ti na to:
"JEBO MAJKU,OVAJ NIJE UPALIO SVIJETLA A IDE SREDINOM



Kako se zove motorist bez kacige?
Donor organa.



Vozi se motorista i u jednom trenutku spiči vrapca.
Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez,
a pokraj njega kruh i vodu.
Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:
"Rešetke, kruh, voda... u jebote ubio sam motoristu!"



Kako pocinje i kako se zavrsava zivot MOTORISTE?
- PUKNE GUMA!!!



Isla Crvenkapa sumom, ugleda vuka na motoru i
pomalo umorna pomisli da bi joj dobro dosao prevoz te povice:
- "Vuce, vuce...!"
Vuk se pri punoj brzini okrenu na trenutak i dobaci:
- "Ma kurac vuce, vidis da trokira!!"



Žena je najbolji motor.
Zašto?
Odgovara svakom klipu,sama se podmazuje i
svakih 28 dana mijenja ulje..

Ako se na hrvatskom sudija kaže sudac,
kako se onda kaže kurir?



Kako si Hrvat skraćuje vrijeme?
Živi svaki dan kao da mu je posljednji.



Mate i Jure u pustinji
Mili moji i dragi, Prvo da vam javim najvažnije:
Živ sam! Zatim još jedna dobra vijest: Ne mora da se
plati otkup za moje oslobođenje! Međutim, istina je da
se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me džihadisti
oteli sa građevine dok sam radio na mješalici ovde u
pustinji zajedno sa kolegom Matom. Mogu vam reći da je
na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u vreće i
odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašući puškama
i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali
kamerom. Kažem ja Mati da će izgleda da traže za nas otkup.
Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Mate. I zaista, prvo
su ih otkačili u našem veleposlanstvu.Još nije došao naš
novi veleposlanik. Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili.
Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mješalicu
i da ga mi uopće ne interesujemo. Na kraju su spakovali one
snimke i poslali našoj Vladi u Zagreb. I tako smo mi čekali i
čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov
rashodovani tenk jer sam bio tenkista kod Knina. Oni su se
silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Mate ih je
učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio na Vukovaru.
Ja sam im poslije očistio topove, jer sam u vojsci u Bljesku bio
artiljerac a Mate im pokazao neke trikove iz rata.. I tako, sad smo
zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mješalici,
a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete - čim mi istekne
ugovor, eto mene kući... Srdačno vaš Jure.



Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar. Trebaju u
5 minuta ispeglat košulju, pojesti kilu kruha i povalit žensku.
- Nijemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta te
ne stigne povalit žensku. - Švicarac ispegla košulju, pojede
pola kruha i prođe 5 minuta. - Hrvat da ženskoj da pegla
košulju dok je on guzi i usput pojede kruh - sve u 5 minuta.
Pouka : - Njemača: prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.
- Švicarska: prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.
- Hrvatska: ako ne jebeš onoga tko radi nećeš se kruha najesti.



Hrvatski tajkuni su obavili oglas za posao:
Tražimo radnike koji pristaju živjeti
od mirovine svojih roditelja.



Razgovaraju dva direktora - Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na
vratima naplaćivati ulaz! Nakon mjesec dana direktori su
se opet sreli i jedan pita drugog: - Kakvom se
pokazala ideja s ulaznicama? - Ma, loše, jako su snalažljivi.
Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.



Koja je razlika između naših ljudi koji su otišli van i onih u domovini ?
-Razlika je samo u jednom slovu:
Ovi koji su otišli van sanjaju "rodno mjesto"
a ovi u domovini sanjaju "radno mjesto" ..

Sine, što radiš u WC?
Perem zube.
Već pola sata?
Pa temeljno ih perem.
A šta lupa to?
Pa jako ih perem, da se cakle.
A što to stenje?
Drkam baba, jebote, šta si dosadna!



Umre djeda, 90 godina. Poslije par dana umre i baba.
I tako šetaju oni kroz raj, sve divno, ptičice, cvijeće, divota.
Okrene se djeda i lupi babi šamar! Baba u čudu, pita ga:
Pa što šamar? Tolike godine u braku, nikad me nisi udario, što sad?
Deda:
Mogli smo da dođemo ovdje još prije 30 godina.
Ti i tvoja zdrava hrana!



Srele se dvije babe, kaže prva:
Onaj moj ne pije, ne puši, ne kocka se i ne juri žene...
Druga će:
A jel već dugo šlogiran?



Napravila baba nalog na FB. Okačila par slika i stavila status:
"Koja slika bude imala najviše lajkova, ide na spomenik!"



Pa baba, jebote, šta si ovo znači "2 klo ulja" u receptu?
Pa to ti je ono, kad nagneš flašu i čuješ "klo"...



Djeco, upamtite, u životu postoje dvije riječi
koje će vam otvoriti mnoga vrata!
A koje su to reči, bako?
Vuci i guraj!



Baba, šta je to ljubav na prvi pogled?
To ti je, sine, kad se sretnu dvoje zagorjelih
a nisu mnogo izbirljivi!

"Najbolja je haljina za ženu - zagrljaj muškarca koji je voli.
No, za one koje nemaju takvu sreću, tu sam ja."
Yves Saint Laurent, francuski modni dizajner



"Moderna i lijepa haljina nije ona koja upada u oči,
već ona koja će vam se urezati u pamćenje."
Giorgio Armani, talijanski modni dizajner



"Što se lošije djevojka osjeća, to bi njezina haljina
trebala biti ljepša i raskošnija."
Gabrielle "Coco" Chanel, francuska modna dizajnerica



"Ako imate krive noge, nosite haljine s dubokim dekolteom."
Christian Dior, francuski modni dizajner



"Dvije slične žene - slične vanjštine, statusa i dobi
- razlikuju se samo u jednom: prva ima Versaceovu haljinu,
druga nema. Pogodite koja od njih češće vodi ljubav."
Gianni Versace, talijanski modni dizajner



– Hodaj tako kao da trojica muškaraca hodaju iza tebe
– Oscar de la Renta



– Volim biti žena, čak i u muškom svijetu. Na koncu, muškarci
ne mogu nositi haljinu, a mi možemo nositi pantalone
– Whitney Houston

Poštujte svoje roditelje.
Školu su prošli bez Googlea. - Anonimno



Obrazovanje vam može donijeti jedino što je zaista važno u
današnjem svijetu - dodijeljeno parkirno mjesto.
- Gene Perret



Ako mislite da su vam učitelji teški, pričekajte ‘
dok ne dobijete šefa. - Bill Gates



Školska zvona zvone jasno i glasno;
godišnji odmor je završen, škola je stigla.
- Winifred C. Maršal



Škola je najlakši posao koji ćete ikada imati.
- Marty Klazmer



Škola je nalik toaletnom papiru.
Nedostaje vam samo kad nestane. - Anonimno

Dosao Mujo na benzinsku i pita radnika:
- "Koliko ti je kap benzina?"
Radnik odgovara:
- "Nista"
Mujo mu rece:
- "De' mi onda nakapaj 50 litara"



Dode tip na benzinsku i kaze prodavacu da mu naspe jednu
kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina. Prodavac ga priupita:
- "Hocete da vam i kihnem u gume?"



- "Ja ne osjećam poskupljenja benzina.
Stalno sipam za 20 Eura!"



Pred benzinskom pumpom na ivici pustinje
stoji ogroman pano sa natpisom:
Posljednja benzinska pumpa na ulasku u pustinju.
Tri pumpe koje ćete vidjeti malo dalje samo su fatamorgane!



Zaustavio se Mujo na benzinskoj crpki da natoči gorivo.
Kad, vidi on da je veliki red pred nekakvim strojem.
Stane on u red, kad tamo piše na automatu: "DRKAMO ZA 1 Euro"
Mujo ubaci jedan euro i stavi kurac. Svidi se njemu prvi put, te
on jedan po jedaneuro, dok je imao sitniša.
Ostalo mu još 50 cent, te on razmišlja što će:
- Ma hajde. - kaže - Nek ga dopola odradi, dobro je i to!
Ubaci on 50 centi, kad počne jaukati... krv frca na sve strane.
Pogleda on na stroj, kad tamo piše:
"ZA 50 CENTI OŠTRIMO OLOVKE!!!



Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi,
radnik pita: "Super?", Mujo odgovara: "Jok, vodu, do vrha!".
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi,
izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se.
Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora
Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor
dođe i kaže: "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete
za 1 milijun eura?". "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete.
Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: "Bolan Mujo, a na što ćemo
se od sada voziti, kad si ti prodao one tablete?"
- "Pa na plin, kao i dosada, a na što bi ?"



Uspaničena Fata zove Hitnu:
– Brzo dođite, Mujo greškom popio benzin umesto
rakije i evo trči po avliji k’o ludak već pola sata!
Operater joj mirnim glasom odgovori:
– Gospođo, bez panike, prestaće kad mu nestane goriva!