Marketing
životinje hehe..
Dobila lisica menstruaciju.
Hodajući šumom naiđe na zeku, uhvati ga i stavi umjesto uloška.
Nakon sedam dana ga baci. Jadni zeko pobjegne u rupu i
cijeli mjesec dana se liječio. Kako je znao kada lisica treba
dobiti menstruaciju nije izlazio još sedam dana.
Čim je izašao ispred jame naiđe na vrapca svog u krvi.
Što ti je? - upita ga.
Glupači je netko rekao da su s krilcima bolji.
Pitaju se dva pijetla šta će radit. Kaže prvi odjednom:
Idemo do mesnice!
Što ćemo tamo? - upita drugi pijetao.
Idemo gledati gole koke!!!
Krao lopov po kući i nakon nekog vremena čuje glas u pozadini:
Bog vidi sve!
Lopov se okrene i vidi papagaja.
Kako se zoveš?
Mojsije.
Tko ti je dao to ime?
Isti onaj koji je rottewileru dao ime Bog.
Zašto ste ubili zeca, a niste član lovačkog društva?
- upita sudac okrivljenika.
Zašto je on jeo moj kupus, a nije član moje obitelji?
Dvije mačke razgovaraju o umjetnosti:
Od slikara, najdraži mi je Walt Disney.
Pa on uopće nije bio slikar!
Nema veze, ali miševi su mu preslatki.
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 eura. - odgovara prodavač.
Aaahhh ssskkkuuupppooo!- kaže mucavac.
A javi se papiga:
Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!
Što je oralni seks za žirafe?
"Vratolomija!"
Post je objavljen 19.09.2023. u 05:12 sati.