Muškarci su kao državne obveznice –
treba im tako mnogo da sazriju!



Definicija muškarca sa manirima
– izađe iz kade da bi piškio.



Muškarci su kao pištolji
– čuvaj jednog pored sebe dovoljno dugo i poželjećeš da pucaš!


Muškarci su kao mjesta za parking
– svi dobri su zauzeti, ostali su premali!



On: “Kada bih te vidio golu, umro bih od sreće!”
Ona: “A kad bih ja tebe vidjela golog, umrla bih od smijeha!”



U svakoj svađi između muškarca i žene, žena ima posljednju ijreč.
Sve što muškarac kaže poslije toga, nova je svađa.



Slobodno jurite mlađe muškarce
– nijedan od njih ionako nikada neće odrasti!

Obilazi Tito zatvore, pa naišao na Cigu:
Zašto si ti Cigo u zatvoru? – pita JBT.
Pričao sam viceve o tebi druže Tito.
– Hajde ispričaj jedan a da nije u vezi sa mnom pa ću
narediti da te puste, reče JBT.
Dobro, e znaš da je Jovanka u drugom stanju,
ali nije u vezi s tobom!



Dođe čovjek na Trg Republike, a na trgu crne zastave.
Priđe čovjek milicajcu i upita ga:
Zašto su izvješene crne zastave?
Umro Tito!
Ode čovjek na kolodvor, prošeta se, vrati se na trg milicajcu i upita ga:
Zašto su izvješene crne zastave?
Ta, čovječe, rekao sam vam sto puta: Umro Tito!
Uh, kako ja to volim čuti!



Došao Tito u Sarajevo na neku proslavu, a Sarajlije velikom
gostu ispekli vola…Tito iznenađen reče:
Ljudi, niste trebali.
Kad netko iz mase:
Ne brinite druže Tito, dok je Sarajlija bit će i volova!



Vozi se drug Tito u limuzini, a iza njega ide fićo, a u njemu Mujo i Haso.
I ide Tito, ide, skrene on lijevo, Mujo i Haso za njim…
skrene Tito desno, oni za njim, on nazad, oni za njim..
gdje god Tito ova dvojica za njim. Razljuti se Tito, parkira,
izađe iz limuzine, a Mujo i Haso iz fiće.
Tito: Jel vas dvojica, što me stalno pratite?
A Mujo i Haso će na to(zajedno): „Druže Tito mi ti se kunemo,
da sa tvoga puta ne skrenemo“.



Poslije rata šeće Tito ulicom i sretne stariju ženu,
pa joj kaže: „Smrt fašizmu, bako!“
Baka odgovara: „I tebi sinko, i tebi!“



Šetao se Tito poslije rata i ugleda seljaka kako ore sa volovima i
drvenim plugovima. Naredi svojima da tom čovjeku odmah kupe
traktor sa svim mogućim priključcima, a kad je seljak to čuo reče:
Pa, gospodine, kome mogu zahvaliti za taj lijepi dar?
A Tito će: Onome za koga si se borio u ratu!
A seljak:
Joj, izvini Dražo nisam te prepoznao!



Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo? Ivica odgovori:
Josip Broz Tito.
Nato ga učiteljica pohvali i kaže: – Sjedi, petica!
Ivica sjedne, potajno izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
Izvini Rambo, ali karijera je karijera!

Kaže djevojka dečku:
'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'



Dodje jedan covjek u kafanu,
I kaze piskavim glasom:
Daj mi jedno pivo
-konoba: necu imas piskav glas
I tako on ne zna sta da radi i ode kod doktora.
Doktore,doktore sta da radim
Kako da imam dublji glas?
Doktor:Moras da odes u afriku i da crnom konju ispusis kurac.
I ode on u afrku odradi posao i vrati se u kafanu i kaze dubokim
glasom:daj mi jedno pivo , i konobar mu da
I tako poslje par dana vrati mi se piskav glas , i ode on
kuci i pita zenu:gdje mi je konj zeno?
A ona odgovara grubim glasom:Ne znam nisam ga dirala



Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao,
a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.
- Kako si pao? - pita žena
- Imao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici,
na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?
- Mene su samo u garaži.



Dolazi lezbejka kod ginekologa. Ginekolog završio pregled i obrača se devojci:
- Gospođice, čistiju picu nisam video godinama !
- Pa znate doktore, dolazi mi žena tri puta nedeljno !



Budi se Fata ujutro i upita Muju:
-Mujo,znaš li šta sam sanjala noćas?
Mujo:
-Ne znam.
Fata:
-Dolinu punu velikih kuraca.
Mujo:
-I....Jesi našla moga?
Fata:
-Ti mene stvarno ne slušaš.



Razgovaraju muž i žena posle prvog analnog seksa.
-Dragi znaš mene jako boli guza kad kakim
posle one tvoje avanture od sinoć.
-E draga moja da se ja žalim kao ti ,umrao bih od gladi odavno.
-Kako to dragi?
-Pa sad vidiš kako je meni poslije svakog tvog ručka.



Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja.
Kada je dosao pred vrata docekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je :"Od prvoga dana zeljela sam biti s tobom!Jako si
privlacan ali te moja sestra osvojila prije mene....
Ako zelis nesto vise cekam te u sobi."
Mladozenja se zacudi i odtrči prema svome autu.
Zausavi ga otac mladenke:"Prosao si moj finalni test!
Sada ti mogu dati duboko povjerenje!"
POUKA:"Kondome uvijek ostavljati u autu!"

Istina prva strada u ratu. Kao vinska čaša u kafanskoj tuči!

Srbi i Hrvati su morali da se raziđu jer dva dobra ne idu zajedno.



Mi smo bili pod Turcima još u ono vreme kada mnogi za Turke nisu ni znali.

Za tu ideju svi ćemo izginuti! Biće to još jedna pobijeda duha nad materijom.



Naši građani slobodno šetaju ulicama, ali treba reći da se to još
radi prilično neorganizovano.

Kain i Abel su živjeli kao braća. Naročito Kain.



Pojeli smo zlatnu ribicu. To je bila naša prva želja.

Hitler, Staljin, Broz… Opasno je dalje nabrajati.



Kopije nisu krive. Original je prvi počeo.

Demnostranti su leđima brutalno nasrtali na
pendreke iznenađenih policajaca.



Šamar je informacija iz prve ruke.

Knjiga je sumnjivo okupljanje riječi.



Istina je da sam vas ja vodio, ali smo zalutali zajedno.

Mijenjali su mu osobni opis dok nisu dobili sumnjivu osobu.

Alkohol je anestetik koji vam omogućava da se
podvrgnete operaciji koja se zove život.

Ljubav pokreće svijet, da, ali viski ga rotira dvostruko brže



Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola

Male količine alkohola su bezopasne u bilo kojoj količini



Starije pijance srećete češće od starih liječnika

Pametan pije dok se ne osjeća dobro, a budala - dok se ne razboli



Atrakcija za pićem, za razliku od privlačnosti za ženu,
s vremenom postaje kronična

Pijanac je pravo središte svijeta - sve se vrti oko njega



Prvo vam treba piće, zatim piće zahtijeva piće, a zatim piće zahtijeva vas

Da se napijem od sramote, jedna čaša mi je sada dovoljna.
Ne mogu se samo sjetiti trinaeste ili četrnaeste



Nikad ne znate da ste popili dodatnu čašu dok je niste popili

Možete odbiti prvu čašu, ali ne i drugu



Sve je u životu međusobno povezano: živite - želite piti, piti - želite živjeti

Mudrost je u vinu, moć je u pivu, bakterije su u vodi!

Pisaju dva policajca u nekom zbunju.
Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaze:"Jebo te, opet si se drzao za pendrek!" .



Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik
ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac: - Dobro, oprošteno vam je.
A za pokoru ćete platiti 300 kuna!



Zaustavio policajac cigu na izlazu tunela...
Policajac: "Sto maraka, vozili ste 120, a ograničenje 60..."
Cigo: "KO, ja...nisam BRATA MI ni 40 na sat vozio..."
Policajac": "U tunelu imamo kameru, 120 na sat, dva
puta si se pod ručnom okrenuo, 4 auta preteko na punoj liniji..."
Cigo:" U boga ti brate, možeš li mi to snimitii na CD
da stavim na YouTube večeras???



Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima.
Iznervirani policajac za susjednim stolom im prilazi i traži dokumente:
- Što je dečki, šalite se?
- Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote?
- Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave.
Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
- Ja sam!
- Dobro, a tko je Ivan Budak?
- Ja!
- A tko je Ivan Dujmić?
- Ja!
- Vidi, vidi... jeste li vas trojica braća?



Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže:
"16 kuna!"
Jedan od njih kaže nek' ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje.
Ona uzme papir i računa:
"16:4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16:4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva,
spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12:4=3, znači svako
treba platit po 13 kuna", kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i
ispričaju mu što se dogodilo u birtiji.
Šef kaže:
"Nema problema, sada ćemo to riješiti!"
Napiše on četiri puta 13:
13
13
13
13
…i počne zbrajati: 3+3+3+3=12 i produži
zbrajati jedinice, 13, 14, 15, 16!
"Vidite točno vam je naplatila!"



U prometnoj nesreći, čovjek ostane bez jaja. Naiđe policajac,
vidi o čemu se radi, pa nazove hitnu i kaže: 'Halo!!
Dođite hitno u tu i tu ulicu, čovjek je ostao bez jaja!!
'A što je sa glavnim organom?', pitaju ga iz hitne.
Kaže policajac: 'Ma glavni organ je pri
telefonu gospođo, njemu nije ništa..!'



Izgubio jedan policajac pendrek i išao tužan ulicom.
Kad trči neki mali klinac za njim i viće:
- "Striček, jel ovo vas pendrek?"
Kaže policajac:
- "Ma nije ja sam svoj izgubio."

Samo u Bosni:
– kafa se peče
– hljeb se kuha
– jaja se ubijaju
– čarape se čuju
– kada padneš pitaju te: ‘Jesi li se ubio’
– ćerku zovu sine
– kaže se: ‘Spava kao zaklan’
– kad ga pitaš: ‘Kako si?’ odgovore ti: ‘Nako’
– ne kaže otvori usta, nego: ‘Zini’
– kaže se ‘Gdje si’, a čovjek stoji ispred tebe
Pa haj'd ti to objasni nekome ko nije iz Bosne….



Da je pamet do kadije, k’o od kadije, ne bi kadija ni treb’o.

Ako neće Muhamed brdu, hoće brdo Muhamedu.

Iver ne pada daleko od klade.



Bolje ikad nego nikad!

Bez muke nema nauke.

Bolje vrabac u ruci, nego golub na grani.



Čak i na istom jastuku muž i žena različito sanjaju.

Dok jednom ne smrkne, drugom ne svane.

Duboka voda je bistra, a plitka mutna.



Gdje je čija kuća tu je i sredina svijeta.

Gdje ima dima ima i vatre.

Gdje je puno baba, kilava su djeca!



Kad mačke nema, miševi kolo vode.

Kad na vrbi rodi grožđe.

Kadija te tuži, kadija te sudi.



Kako došlo, tako o’šlo.

Ko mačka oko vruće kaše.

Ko drugome jamu kopa – sam u nju upada.

“Čovjek je ono što jede.” – njemačka izreka

“Svaki put kada čovjek jede i pije, on ili hrani bolest ili se bori protiv nje.”



“Ima ljudi na svijetu toliko gladnih da im se Bog ne može
ukazati osim u formi kruha.” – Mahatma Gandhi

“Ne jedi u restoranu u kojem je kuhar mršav.” – kineska izreka



“Nakon dobre večere čovjek može oprostiti bilo kome,
čak i rodbini.” – Oscar Wilde

“Nema ljubavi iskrenije od ljubavi prema hrani.” – George Bernard Shaw



“Čovjek ne može razmišljati dobro, voljeti dobro i
spavati dobro ako nije jeo dobro.” – Virginia Woolf

“Sreća: dobar bankovni račun, dobar kuhar i dobra probava.”
– Jean Jacques Rousseau



“Sit gladnoga ne razumije.” – narodna izreka

Kada je kritikovan zbog masturbiranja u javnosti grčki filozof Diogen je
rekao “volio bih da je tako lako otjerati i glad trljajući svoj stomak.”



“Loši ljudi žive da bi mogli jesti i piti, a dobri ljudi jedu i
piju da bi mogli živjeti.” – Sokrat

“Sokrat je govorio da je najbolji začin za hranu glad;
a za piće, žeđ.” – Ciceron



“Onaj ko jede dok mu ne bude muka moraće postiti dok
mu ne bude dobro.” – engleska poslovica

“Dobra hrana je najčešće jednostavna hrana.”
– Anthony Bourdain

Prije svega upalimo danas svijece za Vukovar

Kaže zaposleni direktoru:
- Oprostite direktore, već tri mjeseca ne primamo platu.
Direktor odgovara:
- Oprošteno vam je...



Direktor velike kompanije šetao je restoranom, zajedno s dvojicom
njegovih pomoćnika. Nakon što se spotaknuo na bocu, pojavio se
duh i rekao da će svoj trojici ispuniti po jednu želju.
Jedan pomoćnik uzbuđeno uzvikne: „Volio bih da sam na plaži
na tropskom otoku!“ Želja mu se odmah ispuni.
Drugi pomoćnik zaželje: „Volio bih da sam na turneji po Francuskoj!“
Odmah mu se ispunila želja.
Sad je došao na red direktor: "Želim da se njih dvojica vrate u
kancelarije odmah nakon ručka!"



Pita inspekcija radnika u crnogorskoj tvornici:
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Mislite, bez šefa?
- Da, da, bez šefa.
- Nitko.



Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red
skočio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu:
- E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nadje se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u
Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piški, rece Haso.
- Auu, a jeli moram i pločice, upita Mujo?!



Pričaju dvije prostitutke:
– Ako ja zatrudnim, računa li se to kao nesreća na radu?



Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednog radnika i pita ga:
– Koliko ti stolova napraviš na dan?
– Dva.
– Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit’ i 10!
– Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!



Ekonomista je stručnjak koji će znati sutra
zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.

Ulazi jedna gospođa u tramvaj prepun
ljudi i ljutito govori jednom mladiću:
Pomaknite se da se primim za štangu.
Dobro gospođo, možete se primiti za moju štangu.
Bi ja da znam da će stajati do zadnje stanice. - kaže gospođa.



Pričaju tri naraštaja kurvi, pa kaže kćerka:
Danas za pušenje dobiješ 30 dolara.
Kaže mama kurva:
U moje vrijeme je bilo 10 dolara!
A na to će baka kurva:
U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!



Što je to dekolte?
"Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje."



Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu.
Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi
držeći pizzu u rukama. Frizer će:
Imat ćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
Znam, a i cice mi rastu!



Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže:
Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, a ti?
Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:
Nisam siguran. Kako se ono zove?



Pričaju dvije susjede, pa će jedna:
Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?
Profesor na fakultetu.
Redovan?
Ne, samo kad mi je muž na putu.



Pita muž ženu:
Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
Zato što vidiš pičku u ogledalu.

Jedan vatrogasac utrči u spavaću sobu svoga stana.
Na krevetu, do grla pokrivena s plahtom leži njegova supruga
s razbarušenom kosom, pomalo znojna i s pojačanim, ubrzanim disanjem.
On uzvikne:
- Vatra! Stan je u plamenu! Brzo se obuci i napusti kuću!
U tom trenutku se iz ormara začuje upaničeni muški glas:
- Namještaj! Spasite namještaj!



Kasarna vatrogasaca. U jednoj predavaonici u toku je obrazovno kulturni sat.
Predavač stoji ispred ploče i gledajući u prisutne postavlja pitanje:
- Drage kolege, odgovorite mi na sljedeće pitanje:
na koji način je klavir različit od violončela?
Trenutak potpune tišine, a zatim svi vatrogasci u glas odgovore:
- Klavir gori duže od violončela!



U Gostionici u jednom zagorskom zaselku je prepuno klijenata,
buka je na visokom nivou, a duhanski dim je obavio cijelu prostoriju.
Jedan gost nakon što je dovršio cigaretu, baci je na drveni pod.
Za susjednim stolom jedan drugi klijent promatra scenu i upita:
- Da li tako bacate opuške na pod i kada ste u svojoj kući?
- Tako sam nekada radio, ali sada više nemam kuću.



Jedna zgrada je u plamenu. Iz nje izlazi jedan vatrogasac i
u naručju nosi golu, mladu djevojku. Ona:
- Hvala vam, spasili ste mi život. Ovo je stvarno bio pravi pothvat.
- Imate pravo. Morao sam se boriti s drugim kolegama
da bih vas ja mogao spasiti.



Supruga predbacuje svom suprugu:
- Nikada ne izlaziš negdje zajedno sa mnom.
Uskoro će nas svi ogovarati i govoriti da smo kao Horvatići.
- A što to govore o Horvatićima?
- Da jedini put kada su izašli zajedno je njihova kuća bila u plamenu.



Noć je i vatra nemilosrdno proždire jednu zgradu. Tri vatrogasna
vozila su dovezla devet vatrogasaca koji se uporno bore s vatrom.
Jedan čovjek se približi šefu brigade i pita ga:
- Kako ide? Nadam se da nitko od vatrogasaca nije povrijeđen.
- Dvojica naših su zadobila ozbiljne opekline, a jedan ima problema
s disanjem zbog dima koji je udahnuo. Na stranu ti problemi,
uspjeli smo iznijeti van dvanaest osoba iz ove kuće.
- Dvanaest osoba? Koliko ja znam unutra je bio samo jedan stražar.
- Kako vi to znate? Tko ste vi?
- Ja sam šef ove mrtvačnice.



Dežurni vatrogasac podigne slušalicu telefona koji je uporno zvonio.
S druge strane je osoba koja prijavljuje da je jednu obiteljsku
zgradu zahvatila vatra. Vatrogasac odgovara:
- Na žalost, sve ekipe su trenutno na terenu zbog raznih
intervencija i ne mogu vam nikoga poslati.
Kada je spustio slušalicu, jedan kolega koji je sjedio
nedaleko od njega mu kaže:
- Jesi li poludio? Svi naši su ovdje, u kasarni. Svi su slobodni i
u mogućnosti da trenutno interveniraju.
- Znam, ali kuća u plamenu je od moje punice.

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine
suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da karaš ili da štrikaš?



Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudac:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina,
a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako.



Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!



Kako se zove pojava kada Plavusa pusi Panduru?
- Presipanje iz supljeg u prazno.



Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, sta ti mislis o Putinu i Merkelici?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem.



Pita Fata Muju: ;Reci mi bolan Mujo sto najvise volis?;
Mujo ce kao iz topa: ;Picku;!!!
A njemu ce Fata, tako ti je to kad nisi
probao kurca!!!



Haso, Haso!! Imam dvije vijesti: Jednu dobru i jednu losu.
- Ajd' prvo losu.
- Fata ti se jebe uokolo.
- U,majku joj.., a dobru ?
- Stvaaarno se dobro jebe !

Ako je riječ o trajanju korona zaraze kome treba vjerovati:
koronapesimistima ili koronaoptimistima.
Odgovor dolazi sam po sebi:
Nikome ne treba vjerovati!



Čemu se čuditi onima koji u ova zla vremena koronavirusa
dižu cijene u nebo?
Pa oni su već odavno zaraženi virusom pohlepe.



Koronavirus donosi nove riječi kao što su koronaprofiteri,
koronaegoist, koronasaboter...
a trebat će u tom paketu biti i koronarobijaš.



Svi političari koji su se na početku krize rugali koronavirusu
sada tvrde da su tako govorili da ne izbije panika.
A mene hvata panika kada vidim da su oni i dalje na vlasti.



U kolu prljavih profitera ratni profiteri imaju nove pajdaše
– koronaprofitere.



Razlika između ludosti i hrabrosti neizmjerno je mala
– nije veća od jednog virusa sa koronaparty.



Novost iz životinjskog svijeta
– rod lešinara dobio je novu vrstu: koronalešinar.

- Sto je to puna plaza ljudi a nigde zive duse???
- TSUNAMI.



Muz i zena, vec stari. Muz kaze:
- "Duso moja, sutra je tvoj rodjendan. Sta da ti poklonim?"
Zena kaze:
- "Pa mozes da mi kupis jedan plac na groblju."
Poslije 1 godinu na isti datum:
Zena kaze:
- "Ljepi moj, sta ces mi kupiti ove godine za rodjendan?"
Muz kaze:
- "Nista! Ti jos nisi iskoristila poklon iz tvog proslogodisnjeg rodjendana."



Malo narodne mudrosti:
- Bolje umrijeti od litre nego od kapi.



- Kako se zove zadnja stranica novina, gdje su oglasi o mrtvima?
- Bozija Top Lista.



Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti
samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji
put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."



Dosli ljudi na sahranu kod komsije.
Razgovaraju medjusobno i komsija zapita udovicu:
- "Je li, od cega ti umro Pera?"
- "Od gripe."
- "A, pa nije opasno..."



Bile cetiri babe na sahrani. I kaze prva:
- "Ma nije mi nesto ova supa."
- "Nije, nije", potvdjuju ostale.
Potom ce druga baba:
- "Ma i ova sarma mi nije bas skuhana."
- "Nije, nije", opet potvrdjuju ostale.
Treca ce baba:
- "A i ovo meso nije peceno."
- "Nije, nije", kazu babe.
Kada ce cetvrta baba:
- "Ma kazem ja vama, nema sahrane bez sina jedinca."

Djete plače, uginuo mu kućni ljubimac.
Pita ga otac:
-Zašto plačeš, kada ti je umrla baba nisi plakao?
-Ali, babu nisam kupio od svog džeparca!



Haso nabavio akvarij s ribicama, lijep i velik, pa pozove Muju na
piće kod sebe da se pohvali. Svidjela se Muji ideja da ima kućne
ljubimce, pa kad je sljedeći put sreo Hasu ponosno se pohvali:
- Bolan, Haso, sad i ja imam kućnog ljubimca!
Haso ga znatiželjno upita:
- A jel', mašala. A kakvog si uzeo?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Tvora!
Haso ga zbunjeno upita:
- Tvora?! Pa gdje ga držiš?
Mujo veselo odgovori:
- U mojoj staroj čizmi.
Haso zavrti glavom i zabrinuto kaže:
- Pa što ne smrdi?
Mujo se nasmija i reče:
- Dašta da smrdi, al navići će se on ...



U čekaonici kod veterinara čekaju dva psa, jedan mali i jedan veliki.
Čekanje se odužilo i oni šetkaju gore dole da bi ubili dosadu i
skratili vrijeme. Nakon što mu je i to dosadilo veliki pas odluči da
se upusti u razgovor sa malim.
- Zašto si ti ovdje.
- Ah, to ti je duga i tužna priča. Prije neki dan moja gospodarica
me izvede u uobičajenu šetnju. Kada smo stigli u obližnji park skine mi
uzicu da bih mogao malo da protrčim i razgibam noge.
Prekrasan sunčani proljetni dan, a ja sav veseo i zadovoljan.
Trčkarajući tako po parku, spazim ti ja jednu zgodnu kujicu,
još manju od mene, ali predivnu, sa glatkom i sjajnom svjetlom dlakom,
baš onakva kakva se meni dopada. I tako ti se nas dvoje upustimo malo u
razgovor, vau ovdje, vau tamo i odjednom se je nađem odotraga,
proradili hormoni, i shvatim da je ševim. O mili bože kako je bilo dobro,
ali iznenada se začuje vriska, odnekud se pojavi neka grozna,
ružna babetina i počne se prvo derati na mene, a zatim i na
moju gospodaricu. Psovke, uvrede, prijetnje, kao da je neki lučki radnik.
Uglavnom da ti skratim priču, ispostavilo se da se radi o ženi
gradonačelnika i da je kujica njena. Zaprijetila se da će podnijeti
krivičnu prijavu jer nisam bio na uzici i da bi njena kujica mogla
ostati skotna, da će urgirati kod svog supruga i tako dalje.
Na kraju je moja gazdarica, da bi spasila situaciju i izbjegla
sudske neugode, pristala da me kastrira i evo ja sam ti
ovdje da mi odrežu muda. A ti, zbog čega si ti kod veterinara?
Veliki pas započne svoju priču.
- Neki dan gazdarica izađe iz kuće, ne sjećam se točno iz kojeg
razloga, a ja se izvrnem na divan u dnevnom boravku i zadrijemam.
Kroz san, sanjao sam kako jedem ogromnu teleću potkoljenicu na
kojoj je ostalo još brdo mesa, začujem neku buku u kući i probudim se.
Bio sam sav u strahu, jer ako su u kuću ušli lopovi, a ja sam za to
vrijeme spavao, biti će nevolje. Poslušam malo bolje i shvatim da
šumovi dolaze iz kupaonice. Prišuljam se što sam tiše mogao i
odškrinem malo vrata. Koje olakšanje; vidim gazadicu kako se tušira.
Očito se prije vremena vratila kući i otišla je da se istušira,
a nije ni primjetila da ja spavam. I tako gledam kako se ona
pere i u jednom trenutku joj ispadne sapun, a ona se sagne da ga dohvati.
Kako mi je bila okrenuta leđima, tako mi se naguzi da se sve vidjelo,
u prvom planu. Meni se zavrtilo u glavi, hormoni su počeli djelovati,
a adrenalin se popeo na sto. Više nisam znao što radim i
tako ti ja nju zaskočim odotraga.
- Shvaćam. Znači i ti si ovdje da ti odrežu muda?
- Ma ne, nokte!



Dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao.
Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam
ga u jedan centar za preodgoj pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada prije nego ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.



Jedan čovjek šeta po ulici. Prolazi kraj jednog dvorišta u
kojem ugleda jednog mladića i psa kako sjede za stolom u
debeloj hladovini i igraju šah. Vrlo neuobičajeni prizor; čovjek se
zaustavi i gleda partiju. Nakon 10 minuta pas matira mladića.
Čovjek se ne može suzdržati:
- Mladiću, imate najinteligentnijeg psa kojeg sam ikada vidio.
- On inteligentan, ma dajte... Ovo je prvi puta da je uspio pobijediti.



Jedan čovjek se jada kolegi na poslu:
- Izgubio mi se moj pas i ne znam što da radim.
- Daj oglas u novine!
- I na to sam mislio, ali on ne zna čitati.



Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog tatu, znaš da je
k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

Upozorenje za vozače:Na velikim vrućinama,
ne ostavljajte djecu i kućne ljubimce u kolima.
Svekrve i punice možete, jer aždaje podnose visoke temperature.



Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodijeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade.
Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.



Zavrsi se voznja taksijem i Taksista kaze,,5 Eura" a putnik ce:
,,Ali ja imam samo 4 Eura" Taksista kaze:,,I sto cemo sad?"
A putnik ce:''Nista vrati malo u rikverc"



VozeMujo i Haso i stopira ih neka ženska.
Pitaju Mujo i Haso:
"Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?"
"Voće!"
Pita Mujo:
"Je li, Haso, treba li nam voće?"
"Ne! Vozi dalje!"
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
"Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?"
"Povrće!"
Pita Mujo:
"Je li, Haso, treba li nam povrće?"
"Ne! Vozi dalje!"
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
"Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?"
"Redaljku!"
Pita Mujo:
"Je li, Haso, treba li nam redaljka?"
"Ne! Vozi dalje!"
Voze oni i pita Mujo:
"A šta je to redaljka, Haso?"
"Ne znam", kaže Haso,"hajde da se vratimo!"
Pitaju oni curu:
"A šta ti je to redaljka?"
"Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako..."
"Je li, Haso, treba li nam gaća?", upita Mujo.
"Ne! Vozi dalje!"



Nekada si sa ženskim gaćama mogao i auto da opereš,
a danas ne možeš ni naočare da obrišeš!


Hitna prevozi debila u duševnu bolnicu.
Na jednoj nizbrdici vozač viknu:
Upomoć, ne rade nam kočnice!
Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP! - dobaci debil.



Tata, šta je dijalog? - pita Perica.
Sine, to je razgovor između mame i mene.
A šta je monolog?
Isto, sine.

- Mama, zašto vičeš na tatu?
- da izlupa tepih!
- Pa reko je da hoće.
- Da, ali kada se iznervira, jače udara!



Napijem se ja sinoć i kažem sebi:
- E vala više nećeš piti!
Jutros se probudim i razmišljam:
- Pa neće meni pijan čovek govoriti što treba da radim!



Chuck Norris je ušao napolje!



Gdje ide uhapšeni programer?
- U Apps.



Oženio se Mujo, a žena mu iz Černobila.
Haso kada je saznao pita ga:
- Što se bolan oženi sa njom od tolko žena?
A Mujo će:
- Ma ona prosto zrači!



Kreće Mujo u vojsku a Babo mu na rastanku daje savijet:
- Slušaj, najbitnije ti je da kad vidiš oficira da ga pozdraviš! Jel jasno!
- Jasno Babo.
Sutradan, tek je stigo u kasarnu kad vidi on jednog
starijeg čovjeka u uniformi pa mu priđe:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj Babo!



Mujo se žali svom jaranu Hasi:
- E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer.
- Što bolan?
- Kad god upoznam neku zgodnu žensku,
il' je ona udata, il' sam ja oženjen!

Gradski grafiti hehe;

Volim snijeg, to je jedino što dođe sa planine a ne postane direktor.

Neću ići na svoju sahranu. Moraćete da me nosite!

Nema razlika izmedju spolova. I zene prde.

Nije sve u novcu, ima neceg i u nekretninama.



Nije važno koliko je godina u vašem životu, važno je
koliko je života u vašim godinama.

Naš san je da sve ovo sanjamo.

Bolje biti van basten nego van sebe.

Najbolji slikar mrtve prirode je industrija.



Svojim neprijateljima želim dug život – da bi vidjeli sve moje uspjehe.

Za sreću je potrebno samo dobro zdravlje i loše pamćenje.

Ne budite sujevjerni, to donosi nesrecu.

S rubikovom kockom problema nemaju samo daltonisti.



Prijatelji te često zaborave, ali neprijatelji nikad.

Goveda mogu da vuku kola, ali je opasno kad povjeruju da znaju put.

Neke djevojke saznaju da imaju tanke noge tek poslije depilacije.

Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju.



Život je ono što ti se dešava dok ti praviš planove za život.

Ovakve zemlje nema nigdje na svijetu, a i ovdje je ima sve manje.

Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na cemu sam.

Covjek je naše najvece blago. ( Ljudozder )



Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk.

Ko prije djevojci, sam u nju upada.

Društvo, moram ici kuci jesti. Stari ce mi srati.

Vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac objašnjava
da si postao od majmuna.



Lijeva noga rece desnoj: Medju nama je svršeno.

Newton laze. Lake padaju brze.

Oprezan je onaj ko prije grmljavine opere kosu šamponom od koprive.

Trazim djevicu da odmorim ljevicu.

Angela Merkel popunjava upitnik na grčkoj granici.
Name? Angela Merkel.
Nationality? German.
Occupation? No, just short visit.



Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu.
Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
– To ti je isto k’o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
– Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake.
Kad dođu pred baraku zapita Haso:
– Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
– Peett eeuurraa! – odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
– Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
– Izz Trravniikaa. – odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
– Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?



Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
Ovdje ima samo devet riječi. Možete za istu cijenu poslati još jedan "vuf"!
Pas na to odgovori:
Ali onda poruka ne bi imala smisla!



Konobar naplacuje strancu racun pa zove gazdu i
pita ga kako se ono na njemackom kaze osamnaest.
- "Zwanzig!"



Dosao Mujo iz Njemacke na godisnji odmor pa se hvali kako
je i njemacki jezik savladao i da nema nikakvih problema oko
sporazumijevanja.Hasi to bude pomalo cudno, jer ne moguce je
da sa za tako kratko vrijeme nauci njemacki jezik,pa ga upita;
- "Je li, a kako se na njemackom jeziku kaze konj?"
- "Ah, kao da je to tesko, Ferd!"
- "A kako se kaze k"obila?"
- "E vala, Ferdusa!
- "A, zdrijebe?"
- "Njemu nadijevase ime, bas kada sam ja posao za Bosnu!"



KONOBAR: Bitte ? MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
- Jesi li vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
Na to će konobar: - Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Bosne.



Dobio Mujo posao u "Folksvagenu" u Nemačkoj sav presrećan.
Zove Hasa telefonom:
"Bolan, Haso hajd' na jednu pivu danas častim!"
Pita Hasa Muja:
"Bolan,Mujo a gdje si ti to dobio posao?"
Mujo kao iz topa:
Pa u "Folskvagenu!"
Haso onako začuđen pita:
"Pa bolan, Mujo kako ćeš ti tamo kad ne znaš
ni jednu jedinu riječ njemačkog?"
Mujo će na to:
"Pa ljiepo, bolan Haso, Švabo kaže "arbajt" i ti radiš!

Išao mladi katolički svećenik na završni test za svećenika,
u zadnjem testu im za onu stvar vežu zvono i zgodna ženska prođe ispred
njih kome zazvoni pao je test, prođe ona ispred njih 10 nikom ne zazvoni,
samo njemu zazvoni i spade zvonce,
on se osramoćen sagnu i naguzi da uzme zvonce
kad iza njega zazvoni 9 zvonaca.



Pričaju dva svećenika:
– Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i
uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
– I, šta si uradio?
– Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti uradio?
– Pa isto bi rekao...



Ne mora da znači da si peder ako spavaš sa muškarcem,
možda si svećenik..



Obraća se časna sestra opaticama u manastiru.
-Ima jedna dobra i jedna loša vijest. Dobra je ta što nam je stigao kamion
sa mrkvama. Loša je ta što su mrkve ribane.



Dođe Perica kući i kaže mami:
Danas smo imali vjeronauku u školi, ali meni ništa nije jasno.
Da li je Bog muško ili žensko?
Pa Bog je i jedno i drugo, sine – reče mama.
A, dobro. A da li je Bog crnac ili bijelac?
I jedno i drugo, sine.
Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson bio Bog?



Znate li zašto djeca u katoličkoj crkvi imaju zalizane frizure?
Jer ih pop mazi po glavi i kaže:
–Ovo će biti naša mala tajna, zar ne?



Primjetio pop da mu nestaju pare iz oltara i rješio da uhvati lopova.
Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi lopov,
prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep.
Ostavi te pare! – poviče pop
Lopov se uplaši:
Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši vikne:
Ja sam Bog!
Lopov sav sretan:
– Jedi govna! Ja mislio pop!

Doktor pita Muju:
Pa, Mujo, ... kako Vam je u braku?
Super doktore, imamo seks dva puta nedeljno, ...
ona petkom, a ja utorkom!



Žena je otišla u Brazil na dvotjednu obuku na koju ju je poslala firma.
Muž ju je odveo na aerodrom i poželio sretan put.
Žena je na to odgovorila:
Hvala ljubavi, što želiš da ti donesem kao poklon?
Muž se nasmijao i rekao je:
Brazilku, he-he.
Žena ništa nije rekla i otišla je da se ukrca u avion.
Poslije dva tjedna, muž je otišao da je pokupi na aerodromu i upitao ju je:
Kako ti je bilo na putu, srculence moje?
Sjajno, hvala.
A što je s mojim poklonom?
Kakvim poklonom?
Pa, ... poklon koji sam ti tražio, znaš, ... Brazilku, he-he.
Ah, to. Vidiš, učinila sam sve što sam mogla.
Sad moramo da čekamo devet mjeseci da vidimo hoće li
biti Brazilka ili ... Brazilac.



Opet si noćas pričao u snu.
Ma, pusti me ženo da makar noću i ja
progovorim koju riječ ...



Fata kod doktora:
Doktore, stvarno ne znam šta da radim,
moj Mujo traži da se u krevetu ponašam kao prostitutka!
Doktor:
Pa, naplati mu!



Brakorazvodna parnica:
Gospodine sudija, ja stvarno ne mogu da spavam sa tom ženom!
Ajde ne lupaj, cijeli grad može, samo ti ne možeš ...



Doktore, moju ženu boli grlo i izgubila je glas! Šta da radim?
Raduj se, čovječe, raduj ...



Bračni razgovor:
Ljubavi, hoćeš li kavu?
Može ...
E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!

Danas bez Humora...
Otidjimo na groblja posjetiti nase najmilije i upaliti
im svijece....