Kuhinja je mjesto gdje sve počinje. (Michio Kushi)



Otkriće novog jela veća je sreća za čovječanstvo
nego otkriće nove zvijezde. (Brillat-Savarin)



Kad si najbolji u jelu i piću, ne možeš biti najbolji
više ni u čemu drugome. (Henry IV)



Novčić će vas odvesti do podzemne željeznice,
ali češnjak će vam osigurati slobodno sjedalo.
(New York)



Novo britansko istraživanje pokazalo je kako
9 od 10 ispitanika voli čokoladu. Deseti laže.



Najopasnija hrana je torta. Svadbena! (Američka izreka)



Vrag je učinio kažnjivim sve u čemu uživamo u
životu. Ili nam pati zdavlje, ili duša, ili se
debljamo. (Albert Einstein)
(Robert Paul)

Divim se Turcima. Trebalo je sa nama Srbima
izdržati punih pet vekova.



Jedna polovina stanovništva je za levicu, a druga je za desnicu.
Međutim, svi su dobili ono između.



Zahvaljujući vlastima, srpska omladina odlično živi.
U Americi, Kanadi, Nemačkoj, Novom Zelandu i Švajcarskoj.
Srbima nisu potrebne vize.
Mi najviše putujemo na onaj svet.



Bezbednost građana nije na zadovoljavajućem nivou.
Još uvek je više građana nego policajaca.



Mi čvrsto stojimo na braniku otadžbine.
Samo branik stalno pomeramo.



Srbija je parlamentarna država. Sve važne odluke za
našu zemlju donosi američki Kongres.



Ako samo sloga Srbina spašava,
onda nam nema spasa.

Od toliko pranja ruku zbog korone,
na dlanovima sam pronašao formule iz fizike iz srednje škole.



Pozva Bog Putina,Bidena, i Vučića da im kaže da mu je
dozlogrdilo što rade. Poslao je koronavirus na Zemlju i bit
će smak svijeta za 7 dana. Vratio se Putin u
Rusiju i obratio se svom narodu:
“Imam dvije loše vijesti: prva je da Bog postoji, a druga da
će zbog korone biti smak svijeta za 7 dana”.
Dođe Biden u Ameriku pa se obrati svim Amerikancima:
“Imam jedu dobru vijest i jednu lošu: dobra je da Bog postoji,
a loša da će zbog korone biti smak svijeta za sedam dana”.
Vrati se i Vučić u Srbiju, sastavi prste i obrati se svom narodu:
“Imam dve dobre vesti: prva je da Bog odista postoji, a druga da
sam ja uspeo da izdejstvujem kod njega da nam zbog
korone odloži smak sveta za sedam dana”.



Ide pijani Zagorac ulicom i prska ulicu.
Prilazi mu policajac i pita ga što to radi.
- Pa prskam ulicu protiv korone, veli Zagorec.
- Ali ovdje nema korone, kaže njemu policajac.
- Pa nema kad prskam, hik, na to će Zagorac.



Oboljela Fata teško od korone i leži na intezivnoj.
Izlazi doktor i javlja Muji: “Žena vam ne izgleda dobro”
- Ma znam doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom, kazuje Mujo.



Zove čovjek u izolaciji: “Halo, jel to Savjetovalište za alkoholičare?”
- Da. Izvolite, javi se savjetnica.
- Pa dugo sam u izolaciji pa zovem ako bi mi mogli
dati kakav savjet što da pijem večeras, kaže alkić.



Stariji bračni par koji je preživio doba koronavirusa dolazi na
pregled kod liječnika. Doktor prvo pregledava muškarca pa veli:
”Meni se čini da je sve u redu . Zašto ste došli?”
“Pa doktore radi se o seksu. Kad vodim ljubav sa ženom,
prvi je put sve u redu, no drugi put se dosta znojim”, muškarac će iskreno.
Liječnik nakon toga uvede ženu pa s njom razgovara:
“I vi ste također zdravi za svoje godine. Znate li da vam se
muž dosta znoji drugi put kad vodite ljubav?”
“Pa naravano da se znoji kad smo se prvi put seksali
prije koronavirusa, a drugi put u srpnju”, ljuto će žena.


Učitelj objašnjava vrste glagola i na kraju upita Muju:
Kakav je glagol kihnuti?
Mujo odgovara: Zarazni učitelju,zarazni…”

“Svako jutro jedno jaje organizmu snagu daje.”
– narodna izreka

“U zdravom tijelu zdrav duh.” – latinska izreka

“Onaj ko ima dobro zdravlje je bogat iako to ne zna.” – italijanska poslovica

“Umoriti tijelo znači ozdraviti dušu.” – francuska poslovica



“Jedini način da sačuvaš zdravlje je da jedeš ono što ne želiš,
piješ ono što ne voliš i da radiš ono što radije ne bi.” – Mark Twain

“Bolest je prvo upozorenje da smo napravili loše odluke.
Zdrava osoba nikad nije nesretna.” – George Ohsawa

“Zdravlje se sastoji iz umjerenosti.” – Alexander Pope



"Liječite se kod nas i umrijećete zdravi".-Nepoznati autor

“Oporavak od bolesti često izgleda kao početak života iznova.”
– Cornelia Meigs

“Temelj sreće u životu je dobro zdravlje.”

“Doktor liječi, priroda ozdravi.” – Aristotel



“Kada zdravlja nema, mudrost se ne može otkriti,
umjetnost se ne može manifestirati, snaga ne može da se bori,
bogatstvo postaje beskorisno i inteligencija se ne može primijeniti.” – Herofil

“Nekada je lijek gori nego bolest.” – Francis Bacon

“U umovima krcatim mislima, organima začepljenim toksinima i
tijelima ukočenim od zanemarivanja, nema mjesta za još nešto.”
– Alison Rose Levy



“Higijena je pola zdravlja.” – narodna izreka

“Dobro zdravlje je kruna na glavi zdravih koju samo
bolesni mogu da vide.” – arapska poslovica

“Pravo prijateljstvo je kao dobro zdravlje; rijetko mu znaš
pravu vrijednost dok ga ne izgubiš.” – Charles Caleb Colton



“Bolest je suprotna od slobode.
Ona čini sve nemogućim.” – Francoise Sagan

“Sreća je ništa drugo nego dobro zdravlje i loše pamćenje.”
– Albert Schweitzer

“Zdravlje je drugi blagoslov kojem smo mi smrtnici sposobni:
blagoslov koji novac ne može kupiti.” – Izaak Walton


“S oprezom čitaj knjige o zdravlju. Možeš umrijeti od
štamparske greške.” – Markus Herz

“Neka ti hrana bude lijek.” – Hipokrat

“Jedna milijarda ljudi na planeti je kronično gladna,
a jedna milijarda je pretila.” – Mark Bittman

“Čini se da je lakše čovjeku promijeniti religiju nego način ishrane.”
– Margaret Mead

"Kava bi trebala biti crna kao pakao,
jaka kao smrt i slatka kao ljubav."- Turska poslovica



Nema ništa slađe od šalice gorke kave.
- Rian Aditia



"Kava je vrsta čarolije koju možete piti.“
- Catherynne M. Valente



"Jednom kada se probudite i osjetite miris kave,
teško je vratiti se spavati."
- Fran Drescher



"Kava miriše na svježe mljeveno nebo."
- Jessi Lane Adams



"Iza svake uspješne žene stoji velika količina kave."
- Stephanie Piro



"Nikada ne vjerujte nikome tko ne pije kavu." - AJ Lee

Pričaju dvije plavuše:
- I sad reci mi što ja njemu da kažem?
- pa reci mu istinu!
- kakvu istinu?
- otkud znam, smisli nešto!



Dolazi plavuša u apoteku traži lijek a apotekarka je pita:
- Da li da Vam napišem na kutiji kako se pije lijek?
- Ma ne treba, kaže plavuša, znam kako treba.
Stavim ga u usta i progutam!



Plavuša odvezla auto kod majstora i pita ga
što je sa autom a on joj kaže:
- U pitanju je kratak spoj!
- Jao zar ne možete da ga produžite?



Zašto plavuša liže sat?
- čula je da tik tak osvježava dah.



U prometu viče čovjek na plavušu iz kola:
- Ko ti dade volan?!
Plavuša mu odgovara:
- Ne znam, došao je uz auto!



Pričaju dvije plavuše i nije prošlo mnogo dotaknu se teme sexa:
- Ja sam izgubila nevinost sa 12! Kaže prva.
- Dvanaest?! Ja samo sa trojicom.



Plavuša zove telefonom radio postaju i
biva uključena u radio program:
- Željela bih da pozdravim svoje roditelje,
a posebno Mamu i Tatu!

Vrijeme je vrjednije od novca.
Možete dobiti više novca, ali ne možete dobiti više vremena



Bogat nije onaj tko ima puno,
već onaj koji daje puno



Novac vas oslobađa od aktivnosti koje vam se ne sviđaju.
Kako ne volim raditi gotovo sve, novac će mi dobro doći



Molim samo jedno - dajte mi priliku da se uvjerim
da me novac ne može usrećiti.



Ako novac ne donosi radost,
to znači da nije vaš.


Postoje ljudi koji imaju novac
i ljudi koji su bogati



Da nema žena, sav bi novac
svijeta izgubio svaki smisao

Trebalo bi sačuvati jedan par seljaka –
dok još uopće postoje.



Kada imaš sve, ne vidiš ništa.
Progledaš tek kad nemaš ništa.



Upita mali indijanac poglavicu:
- Poglavico "Oblače koji pluta" kaži mi kako uspijevaš izmisliti
ime za svako dijete koje se rodi u selu??
Poglavica:
- Pa vidiš, to je mene naučio još moj otac.
Svako jutro kada izađem iz šatora prvo što ugledam daje
mi inspiraciju za novo ime. A zašto me to pitaš "Dva psa koji se jebu?"



Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu.
Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:
Zagorec: - "Daj brze mi neke mrzloga, žejn sam ko graba."
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:- "Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.



Štef i Jura navečer uz plot i gledaju u nebo:
- Jura, kaj ti misliš kolko košta jedna atomska bomba?
- Atomska bomba!? Pa, jeno milijon kun!
- Ma kaj milijon, košta ona i pet!
- Pet!? Ja bi rekel da košta i 100 milijonof!
- Stoo? Kad bi dragi Bog dal da nam
takva jena V DVORIŠTE OPADNE!



Došel Bog v Zagorje pak je pital Štefa:
-Štef, di je Krapina?
- Nečem ti reči!
Štef, di je Krapina? Reči mi, inače neš videl raja.
- Kaj me briga, neš ni ti videl Krapine.



ZAGORSKI HAIKU
Bara orje s kravami.
Kojn se vritnul, otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.



PS;Jucerasnji post je odjednom nestao..Pa ako netko ima
interese moze ga danas pogledati danas,,,hehe

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave
se na benzinskoj pumpi, radnik pita: "Super?", Mujo odgovara:
"Jok, vodu, do vrha!". Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u
rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar
tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također,
i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha.
Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor
dođe i kaže: "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete
za 1 milijun eura?". "Neću, hoću najmanje 2 milijuna",
odgovara Mujo. Direktor kaže da je OK, donese lovu i
uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
"Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti,
kad ti prodao one tablete?"
- "Pa na plin, kao i dosada, a na što bi ?"



Hoda jedna debela zena na ulici.
Malo posle ju pregazi auto sa plavusom unutra. Zena:
- "Budalo, zar nisi mogla da me zaobidjes?"
Pluvusa:
- "Izvinite zeno, ali nisam imala dosta benzina!



Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na
pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to:
Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin.



“Cijena STRUJE u državi, majke ti, ka da je 3 puta opasala
zemaljsku kuglu pa onda dođe meni u šteker.
I vele: “Štedi struju!”… da u 10 navečer palim veš mašinu?…
bem ti mater i europskom standardu.
Dok Europa spava ja da palim veš mašinu?
I još da imam veš mašinu, neg đubre kad pređe na
centrifugu, moram je zajahat ka bika… inače uteče.
Zadnji put sam lega na nju, bubrege mi odvalila. I što sad,
da liježem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu?
Da spavam na njoj? To standard? Kilovat košta ka
da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući.
A voda? Pizda im materna, non stop seru na tevejcu da
smo među prvim zemljama po količinama vode…
a i njoj cijena ka i struju… ka da cijev ide do Mjeseca,
pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju.
Da si pišam sam u usta, to mi jedino riješenje.
Cijena benzina? – Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa.
Da dobro čitate, litra benze manje od 20 lipa. Kod nas 12 kuna.
Kažu KRIZA. A mamu vam jebem što je Venecuela u
drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom
kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?!?!?
! Vele: “Štedi na benzinu!”… većgodinu dana vozim u
leru nizbrdo… što sad da ugasim auto?
Cijena povrća? Eno vidio sam papriku po 30 kuna kila.
Ja ne znam. Gdje raste ta paprika?
– na stablu od banana? Gdje u pizdi maternoj da može biti 30 kuna.
Nek je još i mljeveno meso 50 kuna kila….
i eto ti punjene paprike za ručak po cijeni od 2 miliona kuna/komad.
Vrijedi ka građevinsko zemljište na Hvaru.
Bem te živote. Kad su jebene jagode bile jeftinije od paprike?
Kad? Kad je kila banana bila jeftinija od jabuka?
Eeeeeej – jabuka! Pa bem ti mater i jabukama,
gdje i one rastu? – pod zemljom i to na dubinama
većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?”



Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.



Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
- Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita: 95 ili 98?
A on će njemu: Šta, nemate XP?



Doso Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze radniku:
- "Hajde mi sipaj 2 litre benzina i 15 kapi ulja."
Kaze mu radnik:
- "Ma nemoj, da neces da i u gume da ti prdnem?"

Angina pektoris – srčana steznica
Fraktura – kostolom
Penis – spolnik
Menopauza – ženska mijena
Kondom – udna tuljica
Seks – usljedbena tjelospojka



Za riječ pandemija predložena je velepošast, za komorbiditet
subolest, za respirator dišnik ili disajnik, a za lockdown
društvostaj ili obustavka. Riječ hihobran predložena je za
sneez protector, stakloplastično pomagalo koje štiti od kihanja
i ostalih kapljičnih napada, a za samoizolaciju samoosama.



Za newsletter predložen je novosnik, za regenerator obnovnik,
za solarnu ploču suncozor, za osobu koja govori znakovnim jezikom
za osobe oštećena sluha riječ rukozborac, za screenshotati preklikati,
za tabu zabranjenica, a za korektor prebrisač ili prebrisnik.



Umjesto etuija za kartice predložena je nova riječ kartičnik,
a riječ šekspiriti za nekoga tko se na razmetljiv i neopravdan
način pravi/prikazuje velikim piscem, tj. kad se netko
neutemeljeno busa da je ravan čak i Williamu Shakespeareu.



Bicikl - Medjunozno guralo sa dva napuhala
Bilijar - Zelenocohano cetveronozno stapikalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kais - Okolotrbushni pantalodrzac
Shah(chess) - Mozgodrkajuce rukoticalo
Sintsajzer - Milozvucno prostodirkalo



Kocijas - Visoko sjedeci konju u dupe gledajuci Gospodin
Svinja - Cetvoronozno Blatobrckalo
Ovca - Cetveronozno runjavo travopojedalo
Coban - Nadzornik cetveronoznih travopojedala
Smrtovnica - Umrlica
Kaubojke - Westernice
Stara cura (usjedjelica) - Mukotrpna Kurco-cekalica
Telefon - Brzoglas
helikopter - zrakomlatac



escort momak-unajmljeni nosac ukrutila
internet - umrezica
Deva-Pustinjiski grbohod
LJUBAVNIK-dojebnik
RAZVEDENI MUZ = odjebnik
frigidna zena = ledolina
svaler uhvacen na djelu-najebnik!

Pita muž ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- IKEA sendvič!
- Kakav je to?
- Svi sastojci su u frižideru, samo ga sastavi!



Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...
Nakon nekoliko žanpjerova, dječak s tirkiznog luft-madraca odmahne:
- Ui, papa!
- O'š da ti babo kupi burek?



Prodavačica na pijaci viče:
- Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Da li si ženo luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu,
neko za snaju, kupuju, kupuju...



Išao Mujo u luna park. Pucao iz vazdušne puške, pogodio cilj i
dobio kao nagradu kornjaču. Dodje on drugi dan, pucao ponovo,
opet pogodio ali sad dobio kao nagradu cvet. Mujo se
tada naljuti i reče onom u streljani:
- Mani me se bolan, daj mi hamburger ko juče!



Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera.
Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega,
pa Mujo ode da se žali:
- Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
- Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti sam 5.
- Jes, al' njihove vire.



Razgovaraju dve krmače preko reke Drine. Srpska krmača pita:
- Kako to, iste smo sorte, a ja oprasila sedam, a ti 14 prasića?
Bosanska krmača odgovori:
- Tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac!



Jedno veče napio se moj brat u gradu i šalje mi poruku:
- Dođi po mene u centar, napio sam se.
Upalim ja auto, odem po njega, ubacim ga u auto,
odvezem ga kući i smjestim ga u krevet.
Poslije 10 minuta stiže mi poruka:
- Ne moraš doći, već sam kući.

Kako se zove vozač koji nema kola-Nikola



Zašto se u jednim kolima voze četiri policajca?
Prvi zna da vozi, drugi zna latinicu i ćirilicu, treći zna saobraćajne
znake, a četvrti voli da se druži s intelektualcima.



Na vratima Raja Sveti Petar prima pridoslice. Sa svakim malo
procaska pa pita cime je stigao kod njih. Tako dodje i jedan
covjek na red i Sveti Petar pita i njega:
- "Kako ste dosli ovdje?"
- "Kolima."
- "Kako kolima?"
- "Pa, zena mi je rekla: Dragi, ako mi das volan, postaces andjeo!"



Otišao Slovenac kolima na letovanje u Crnu Goru, kad negde
oko Nikšića iskoči iz žbunja Crnogorac sa puškom i kaže:
Izađi!
Slovenac:
Nešto nije u redu?
Izađi ili pucam!
Kaj je?
Drkaj, brzo!
Slovenac počne da drka i svrši a Crnogorac kaže:
Još jednom!
Ne mogu više, otpaće mi kurac.
Drkaj ili pucam!
Slovenac opet počne da češlja i svrši on opet, kad kaže Crnogorac:
Još jednom!
Slovenac će na to:
Ne mogu više, pucaj!
Crnogorac se okrene i drekne:
Ženo, izađi iz žbunja, ovaj će da te vozi za Podgoricu!



Ustopirala nekog kamiondžiju neka prostitutka i odmah mu
ponudi svoje usluge za prijevoz. On pristade i ona odmah poče oralno
da ga zadovoljava dok on vozi. Cijelo vrijeme je mazio po glavi i vikao
to sestro, to sestro… Poslije nekoliko minuta ona mu prizna da
je ustvari tranvestit, a on će: „To brate, to brate…“



Vozi Mujo u autoškoli i uz škripu kočnica zaustavlja se na benzinskoj.
Prodavač ga zamoli da ugasi auto.
- Ma ugašen je, to se instruktor trese.



Naletio kamiondžija na prostitutku i poveze je.
Usput će biti seksa, pa pošto joj kamiondžija uredno plati,
prostitutka počne dole da se maže.
Šta to radiš? – upita je kamiondžija.
U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakše i bolje.
Kamiondžija skine lančić sa vrata i počne da ga obmotava oko kurca, a
prostitutka ga pita:
Šta sad ti to radiš?
U mojoj profesiji, kad je klizavo stavljamo lance.

Pita direktor spremačicu cigančicu zašto je stalno umorna.
– Ne razumijete vi to direktore…
– Objasni razumjeću.
– Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10.
Tada onaj moj navali da vodimo ljubav, eto 12.
Onda navali njegov brat i eto 2 sata.
Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on do 5. Zato sam umorna.
– Stvarno mnogo „vođenja ljubavi“…
– Rekoh ja da nećete razumjeti.
Nije mnogo „vođenja ljubavi“.
Malo je spavanja!



-Sto je to oralni sex?
-To je kada seljak ore, a traktor ga jebe.



Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
– Bože. Što ovo vrijeme leti!
– Bome imaš pravo. Eto dva puta ‘kresneš’ ženu i prođe godina.



UJUTRO: Probudis se, pogledas na sat-07: 00,
odspavas jos 5 minuta, ponovo pogledas na sat – 08: 30!
NA POSLU: Pogledas na sat – 13: 00, radis 20 minuta,
ponovo pogledas na sat – 13: 02!
UVECE: Pocnes sa seksom, pogledas na sat 22: 30,
“radis” sat vremena, ponovo pogledas na sat – 22: 40!!!



Mali preica tepa is svoje sobe:
– Tatise, de si?
Tata mu odgovara tepajući:
– Tu cam!
Mali perica će opet tepajući:
– Ne pitam te cta radic vec de si!



U čemu je sličnost između seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.



Od 500 anketiranih žena na pitanje:
“Da li je seks bolji sa mužem ili ljubavnikom? ”,
200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a 300 sa ljubavnikom.
Nijedna nije rekla da ne zna.

Zašto plavuša stavlja novčanik pun
novaca na televiziju?
- Zato da joj budu bogatiji programi!



Spremio se Mujo za krevet, lagano uvalio pred
televizor i gleda utakmicu,
kad iz kupaonice izlazi Fata u prozirnoj spavaćici, prošeće
ispred televizora i ušuška se uz Muju pa mazno upita:
- Mujo, bolan, š'a ima na televiziji?
Mujo ne trepnuvši odgovori:
- Prašina, bona, prašina .



Mujo već dobrano ostario i slavi stoti rođendan u domu umirovljenika,
pa došla i televizija da im da intervju. Nakon što je ugasio svjećice
na torti, novinar mu gurne mikrofon pod nos i upita ga:
- Mujo, šta b' željeli za sljedeći rođendan?
Mujo uzdahne:
- Da dob'jem sidu...
Novinar ga užasnuto upita:
- Pa što sidu, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Pa gled'o sam na televiziji neki dan... kažu da 'ko dob'je sidu,
more živit' još najmanje deset god'na!



Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između
ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
- "E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala,
propo sam načisto."
- "Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."
- "Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu,
oglasi se nevista."
- "Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta
tebe jebe kad te budu pitali!"



Fata se uvalila pred televizor, kad nakon par minuta do nje sjedne
Mujo, uzme daljinski i prebaci na utakmicu.
Bijesna Fata ustoboči se pred njim i reče:
- Bolan, dosta m' je tvog terora s nogometom ... biraj - ja ili nogometl!!
Mujo je pomakne da bolje vidi ekran i odgovori odsutno:
- Dobro je, bona, razmisli'ću pa ć' ti reć' za jedno sat i po ...



Mujo sjedi u dnevnoj i gleda televiziju, kad ga Fata iznenada
s leđa zvekne tavom po glavi:
- Š'a t' je, bona, š'a me lupaš?!
Fata ljutito odgovori:
- Našla sam t' papir'ć u džepu od pantala na kojem piše Lara...
'ko je Lara, jebem li ti sve po spisku?
Mujo zamuckujući odgovori:
- Aaa, to... sve s' krivo skontala, kad sam se neki dan iš'o
kladit' na konje, to m' je bio favorit....
Nakon par dana mira Mujo opet u dnevnoj, a Fata ga
zvekne još većom tavom:
- Š'a je sad, bona?!
Fata zaurla:
- Zvao je tvoj konj!!!



Mujo se vratio iz kafane i priguzi se Fati koja gleda televiziju u krevetu,
pa nakon nekog vremena ispali:
- Danas sam vid'o onog novog komšiju, stvarno je frajer...
priča se da je zguzio sve žene u zgradi osim jedne...
Fata odmahne rukom:
- Eh, to mora da je ona um'šljena Habiba s trećeg kata..

Vozi čovjek motor i zaustavi ga policajac:
- Čovječe, ima vas troje na motoru!
- U jebote, ĐE NAM JE NIKOLA!



Zove lik švalerku na telefon:
- Dobro jutro, kako je spavala moja princeza?
- Ovdje njen muž!
- Dobro jutro, kako je spavala naša princeza?



Postroji direktor jednog javnog preduzeća sve zaposlene i kaže:
- Svi sa srednjom školom da stanu lijevo a svi sa
fakultetom da stanu desno.
Svi se lijepo pomjeriše osim jednog radnika, koji digo ruku i pita:
- Direktore, a gdje ja da stanem, ja imam osnovnu školu.
- Ti stani ovde pored mene! - kaže mu direktor.



Jedan komšija zeza drugog:
- Komšija, tvoje kuče je bijelo a Zove se Žuća,
pa to baš ne ide!
- Pa i tvoja žena se zove Lepa, pa i to baš ne ide!
- odgovara mu komšija.



Najveći genijalac je onaj što je izumio WC šolju.
Nikom nije uzeo mjeru, a proizvod svima odgovara.



Otišla mi žena u banju na dva tjedna. Tako mi nedostaje.
Mogla bi neka da svrati da mi opegla, opere, usisa i izdere
se na mene prije nego što krenem na posao!



Došla mi punica i ja morao iz pristojnosti da je poljubim.
Ja je poljubim u jedan obraz ona vrišti.
Ja je poljubim u drugi obraz ona vrišti.
Mislim se šta je majko mila kad se sjetih zaboravio
ja cigaru izvadit iz usta.

Ljubitelji filmova i pored sve pažnje, često ne
primjete nelogičnosti u filmovima. Dešava se i u blockbusterima,
filmovima koje vole i gledaju milioni.
Pokazala je to Bored Panda listom filmova u kojima su
vidljive nelogičnosti, nemoguće situacije, možda bi mogli reći i gluposti;

Lara Croft: Tomb Raider
U filmu je Larin cilj da uništi trougao da ga Iluminati ne iskoriste.
Ali kada pronađe prvi dio trougla ona dalje u filmu traga za drugim
dijelom umesto da jednostavno uništi samo taj prvi dio jer bez
njega drugi deo trougla očito ne funkcionira.



Armageddon
U Armageddonu je NASA u pomoć pozvala najvećeg stručnjaka za
bušenju nafte Harryja S. Stampera da im pomogne da unište meteor
koji prijeti Zemlji. Jedan od glavnih glumaca Ben Affleck je
rekao da bi bilo jednostavnije da nauče astronaute kako da buše
nego bušitelja kako da postane astronauti.
Logično ali ne i za redatelja Michael Bay, koji mu je poručio da umukne.



Da Vincijev kod
U ovom filmu uopce nije bilo potrebno da se zna šifra za otvaranje kapsule
u kojoj se nalazio ocat iz vrlo jednostavnog razloga: ocat se ledi na niskim
temperaturama i nikakva korist od njega.
Dakle, dovoljno je bilo staviti kapsulu u zamrzivač, razbiti je i otkriti poruku.



Gravity
Kowalski pita Stone da ga pusti jer “konopac ne može da drži oboje”.
To naravno, nema smisla jer se njih dvoje nalaze u istoj orbiti oko Zemlje.
Jedan trzaj bi bio dovoljan da ga privuče natrag njoj.



Mamurluk
Danas svaki casino ima nadzorne kamere na svakom kutu.
Dakle, bilo bi nemoguće da niko dva dana ne primjeti da se Doug prži na krovu.



Eurotrip
Mieke je blokirala samo Scottovu mail adresu.
Mogao je da joj pošalje mail sa druge e-mail adrese i izbjegne čitav put.
Ali ovako je zanimljivije.



Veliki Gatsby
Kad Nick pokuša da pronađe Gatsbyja na partiju,
nekoliko ljudi kaže da niko nikad nije video Gatsbyja.
Međutim, kasnije u filmu prikazuju flashbackove novina
s njegovom fotografijom i informacijama o njegovim potezima.

Svađaju se Nizozemac i Hercegovac čija je trava bolja.
Nizozemac: "Naša je toliko dobra da smo je legaliziral
Hercegovac: "Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli."



Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi
drvo mira, a da se niko ne uvrijedi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se.
Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? – pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!



Obzirom na učestale nesreće Spacu Shuttleova,
Amerikanci su odbili dalje letjeti na njima, pa je NASA morala
raspisati međunarodni natječaj za astronaute.
Javili su se nijemac, rus i hercegovac:
- koliko ti tražiš da bi letio? - upitaju prvo švabu
- dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju
obitelj ako se meni što dogodi.
- koliko ti tražiš da bi letio? - pitaju sad rusa
- tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj
ako se meni što dogodi i jedan za rusiju.
- na kraju, pitaju isto i hercegovca:
- četiri milijuna eura!!!! - ispuca hercegovac mrtav hladan
- ma daj, nisi li malo pretjerao???
- Eee... to ti je ovako:
- jedan meni,
- jedan tebi što si mi našo poso,
- a dva daj švabi, pa neka on leti!



Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom
na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva.
Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke,zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka,
nije ti popis stanovništva.



Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće
avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na
aerodrom u Los Angelesu
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota,
kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi što je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u
subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a
uletio Boing 747, zuji oko žarulje.



Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je
imao tri
zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk
ubace po
2000. eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac
teška
srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu
posljednju
želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile
uperene ka
Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je
stajala
cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000
eura
koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa
gotovine kod
sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.



Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh
od prekjucer i salamu iz Lidla.
Ako si iz Hrvatske, onda mislis da tvoje psovke mogu
cuti saborski zastupnici preko TV ekrana.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi - imat ces.
Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu
dobijes placu za sedmi.
Ako si iz Hrvatske, sigurno imas bar jednog prijatelja koji
ima 34 godine i jos uvijek zivi s roditeljima.
Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno pratis tecaj svicarskog franka.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si zamijenio plasticne
boce za saku kovanica.
Ako si iz Hrvatske barem si jednom poslao Dalica u tri p.m.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si povjerovao u predizborna obecanja.
Ako si iz Hrvatske, e ... onda si u kurcu

Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.
- Ako me pustiš ispuniću ti tri želje - progovara ribica.
Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju ali šta ima da izgubi:
- Daj ti dvije crte najboljeg bijelog pa jednu pošmrkam ja a drugu ti!
I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.
- Koja je tvoja druga želja? - pita ga ribica.
- Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.
Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.
- A treća želja care?
- Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.
I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju.
Poslije pola sata kaže njemu ribica:
- Ok, Ajde brale, daj još jednu želju!



Uhvati lik zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu ispuniti 3 želje.
On je pita:
- a jel može 4 želje
- Može, kaže ribica, ostale su ti još 3!



Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu zelju.
Pozeli Haso da moze da piša viski, ode Haso Fati i rece joj:
- daj zeno dvije case,
i tako se oni napiju , sutra dan opet Haso kaze
- daj zeno dvije case i opet se napiju.
Trece vece dolazi Haso i kaze
- daj zeno jednu casu a Fata zacudjeno pita
- zasto jednu , a Haso odgovara:
- TI ZENO VECERAS PIJES IZ FLASE!



Ulovili medo i zeko zlatnu ribicu, i ribica kaže da će svakom
ispuniti 3 želje ako je puste. Medo se pogurne:
-Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvjedi u
šumi pretvore u medvjedice!
Zeko:
- Hoću motor.
Medo:
- Hoću da sve medvjedice budu lude za mnom!
Zeko:
-Imam motor, daj mi i kacigu.
Medo:
- Hoću najveći penis u šumi!
Zeko sjedne na motor, krene polako i iz daljine vikne:
-Neka bude medo peder!!!



Kako se zove zlatna ribica koja je bankrotirala?
- ''Bronzana ribica''



Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu,kao i svima prije njega kaze:
Molim te beci me nezad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca
Izviri zlatna ribica iz vode i kaze:
A,zelja?
Na to ce Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta zelis!



Uhvati Narkoman zlatnu ribicu,a ribica mu kaže:
Ribica: Pusti me molim te ispuniću ti 3 želje!
Narkoman razmišlja i prihvati.
Narkoman: Prva želja mi je da se svi Nijemci presele u Ameriku.
Ribica: Želja ti je ispunjena
Narkoman: Druga da se svi Amerikanci presele u Njemacku!
Ribica: Želja ti je ispunjena!
Narkoman: A treća da se sve vrati kako je i bilo!
Ribica:Dobro,ali kakva je svrha toga?
Narkoman: LUDILO BRATE!!

Dolazi bubnjar u studio i vidi kako
se gitarista i basista svadjaju,
hoće da se poubijaju medjusobno. Utrči on razdvoji ih i pita:
-Dobro ljudi, što se tucete?
Basista mu kaže:
-Ova baraba mi raštimovala žicu.
-Pa šta je tu problem?-pita bubnjar.
-Neće da mi kaže koju!



Kakva je razlika između bluz muzičara i džez muzičara?
Bluz muzičar svira tri akorda pred tisucu ljudi.
Džez muzičar svira tisucu akorda pred troje ljudi.



U čemu je razlika između violine i gudala?
- Koga je briga... Ni jedno nije gitara.



- Kako znamo da je bina valjano postavljena i idealno vodoravna?
- Gitaristi ravnomijerno cure bale sa obe strane usta.



- Što basista i kondom imaju zajedničko?
- Bez jednog je nekako bolje i osjećajnije,
ali duboko u duši osjećamo da nam ipak može zatrebati.



Roker imao trudnu zenu estradnu umjetnicu (sisatu pevaljku) i jedina
zelja mu je bila da djeca budu na njega. Zena sazna da nosi blizance i
pri porodjaju, muz na jednu stranu stavi harmoniku a na drugu violinu.
Izlazi prva beba, saplete se na stranu ka harmonici, muz uzme ciglu i
ubije je. Izlazi druga beba, uzima harmoniku i zatrilerise:
UBIOOO SI
POGRESNOG COVEKAAAAAAAAAAAAA...



- Zašto su izmišljena pojačala?
- Da gitaristi i basisti imaju na čemu da drže flaše i konzerve piva.

Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso će:
- "Pao je snijeg, šta ćemo sada?"
- "Ne sekiraj se ti za to, imamo lance!"



Umrla Muji majka i otisao on da joj kupi sanduk za sahranu.
Dosao kod ovog
frajera sto prodaje i pita:
- Kakvih sanduka imate??
Kaze mu ovaj tip:
- Imamo ovih nekih puno drvo, rezbaroneo, pozlacene rucke, ....
i kosta 1000 KM
Kaze mu Mujo:
- De bolan, ima li ista jeftinije
Kaze prodavac:
- Imaj ovaj nesto manje kvalitetan, nije puno drvo, .... 500 KM
Kaze Mujo:
- Haj nemoj jebavat, ima li jos ista jeftinije
Kaze on:
- Imamo ovaj najobicniji, najjeftiniji, samo obicna daska skovana i
obicni poklopac, 200 KM
Kaze Mujo:
- E puno ti je i to burazeru, ima li ista povoljnije
Kaze mu prodavac:
- Dobro Mujo, koliko ti imas para
Kaze Mujo:
- 10 KM
Kaze prodavac:
- Pa hajde onda dovedi majku da joj rucke ugradimo..



Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
"Fato, baš nam je dobro!"
Fata:
"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"



Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara
čovjek u bjelom odjeliu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba..?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako...
- Lezi ti samo na krevet i skini se.Poceo on "raditi"
pa pita:
- Je li bolje sad...?
- Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doci, nek' on
vidi šta je, mi smo ovde moleri...



Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju.
Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav:
- Produžili su mi kuru, hitno šalji dvije tisuće kuna.
Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara:
- Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.



Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."



Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?”
Haso: “Ona je stil mog življenja.”
Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?”
Haso: “Rolanjem!”
Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!”
Haso: “Jesam, travu!”

Ako das 300 evrica dobijas GRATIS auto.
U mom je vlasnistvu 3 godine i 2 mjeseca. Plin je atestiran i
potrosnja je 8 litara na otvorenom. Auto je u voznom stanju.
Prednji lijevi branik je malko udaren, al' meni to ne smeta i
pravim se da ga ne vidim. Placanje iskljucivo SOLARNO
- pare na sunce! Moze u 3 rate, ali kad das trecu ratu dobijas i auto.



Doktor govori zabrinutom pacijentu:
S tim vašim srcem živjet ćete vi i 70 godina!
Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!



Uhvatio bosanac zlatnog morskog psa i on mu kaze da ce
mu ispuniti 1 zelju ako je pusti
bosanac:
-hocu da mi kurac bude do zemlje
- i morski pas mu odgrize noge



Žali se punica zetu
-Zete,nije mi dobro,imam tumor!
-Stvarno to nije dobro.
- Punice,vidiš onaj potok dolje?
-Vidim
-Svaki dan odi dolje i maži se blatom!
-To pomaže?
-Ne,ne pomaže ali treba se polako privikavati na zemlju!



Brzo Ahmede, siluju tvoju kćer!
Trenutak, samo da zavrśim rućak pa ću ju kamenovati.



Šta je rekao Hanibal Lecter na sahrani svoje majke?
Imala je dobro srce.



Glavni talijanski mafijaš otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido,
i ukrao mu je $10 miliona. Njegov knjigovođa je gluhonijem. To je i bio razlog
što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može
da svjedoči na sudu. Ode mafiozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi
advokata da mu prevodi na znakovni jezik.
Kaže mafiozo da prevede: "Pitaj ga gdje su pare!" Advokat, koristeći znakovni
jezik, pita Guida: "Gdje su pare?"
Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu
pričaš."
Advokat prevodi mafiozi: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafiozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i reče:
"Bolje da se prisjeti ili ću da ga ubijem!"
Advokat kaže Guidu: "Ubiće te ako mu ne kažeš."
Guido mu
odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobjedio si! Pare su u braon aktovci,
zakopane iza kuće mog ujaka Bruna."
Mafiozo pita advokata: "Šta kaže?"
Advokat:
"Kaže da nemaš muda da opališ!"