Svađaju se Nizozemac i Hercegovac čija je trava bolja.
Nizozemac: "Naša je toliko dobra da smo je legaliziral
Hercegovac: "Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli."



Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi
drvo mira, a da se niko ne uvrijedi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se.
Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? – pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!



Obzirom na učestale nesreće Spacu Shuttleova,
Amerikanci su odbili dalje letjeti na njima, pa je NASA morala
raspisati međunarodni natječaj za astronaute.
Javili su se nijemac, rus i hercegovac:
- koliko ti tražiš da bi letio? - upitaju prvo švabu
- dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju
obitelj ako se meni što dogodi.
- koliko ti tražiš da bi letio? - pitaju sad rusa
- tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj
ako se meni što dogodi i jedan za rusiju.
- na kraju, pitaju isto i hercegovca:
- četiri milijuna eura!!!! - ispuca hercegovac mrtav hladan
- ma daj, nisi li malo pretjerao???
- Eee... to ti je ovako:
- jedan meni,
- jedan tebi što si mi našo poso,
- a dva daj švabi, pa neka on leti!



Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom
na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva.
Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke,zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka,
nije ti popis stanovništva.



Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće
avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na
aerodrom u Los Angelesu
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota,
kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi što je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u
subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a
uletio Boing 747, zuji oko žarulje.



Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je
imao tri
zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk
ubace po
2000. eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac
teška
srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu
posljednju
želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile
uperene ka
Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je
stajala
cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000
eura
koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa
gotovine kod
sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.



Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh
od prekjucer i salamu iz Lidla.
Ako si iz Hrvatske, onda mislis da tvoje psovke mogu
cuti saborski zastupnici preko TV ekrana.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi - imat ces.
Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu
dobijes placu za sedmi.
Ako si iz Hrvatske, sigurno imas bar jednog prijatelja koji
ima 34 godine i jos uvijek zivi s roditeljima.
Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno pratis tecaj svicarskog franka.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si zamijenio plasticne
boce za saku kovanica.
Ako si iz Hrvatske barem si jednom poslao Dalica u tri p.m.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si povjerovao u predizborna obecanja.
Ako si iz Hrvatske, e ... onda si u kurcu