Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave
se na benzinskoj pumpi, radnik pita: "Super?", Mujo odgovara:
"Jok, vodu, do vrha!". Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u
rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar
tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također,
i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha.
Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor
dođe i kaže: "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete
za 1 milijun eura?". "Neću, hoću najmanje 2 milijuna",
odgovara Mujo. Direktor kaže da je OK, donese lovu i
uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
"Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti,
kad ti prodao one tablete?"
- "Pa na plin, kao i dosada, a na što bi ?"



Hoda jedna debela zena na ulici.
Malo posle ju pregazi auto sa plavusom unutra. Zena:
- "Budalo, zar nisi mogla da me zaobidjes?"
Pluvusa:
- "Izvinite zeno, ali nisam imala dosta benzina!



Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na
pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to:
Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin.



“Cijena STRUJE u državi, majke ti, ka da je 3 puta opasala
zemaljsku kuglu pa onda dođe meni u šteker.
I vele: “Štedi struju!”… da u 10 navečer palim veš mašinu?…
bem ti mater i europskom standardu.
Dok Europa spava ja da palim veš mašinu?
I još da imam veš mašinu, neg đubre kad pređe na
centrifugu, moram je zajahat ka bika… inače uteče.
Zadnji put sam lega na nju, bubrege mi odvalila. I što sad,
da liježem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu?
Da spavam na njoj? To standard? Kilovat košta ka
da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući.
A voda? Pizda im materna, non stop seru na tevejcu da
smo među prvim zemljama po količinama vode…
a i njoj cijena ka i struju… ka da cijev ide do Mjeseca,
pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju.
Da si pišam sam u usta, to mi jedino riješenje.
Cijena benzina? – Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa.
Da dobro čitate, litra benze manje od 20 lipa. Kod nas 12 kuna.
Kažu KRIZA. A mamu vam jebem što je Venecuela u
drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom
kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?!?!?
! Vele: “Štedi na benzinu!”… većgodinu dana vozim u
leru nizbrdo… što sad da ugasim auto?
Cijena povrća? Eno vidio sam papriku po 30 kuna kila.
Ja ne znam. Gdje raste ta paprika?
– na stablu od banana? Gdje u pizdi maternoj da može biti 30 kuna.
Nek je još i mljeveno meso 50 kuna kila….
i eto ti punjene paprike za ručak po cijeni od 2 miliona kuna/komad.
Vrijedi ka građevinsko zemljište na Hvaru.
Bem te živote. Kad su jebene jagode bile jeftinije od paprike?
Kad? Kad je kila banana bila jeftinija od jabuka?
Eeeeeej – jabuka! Pa bem ti mater i jabukama,
gdje i one rastu? – pod zemljom i to na dubinama
većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?”



Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.



Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
- Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita: 95 ili 98?
A on će njemu: Šta, nemate XP?



Doso Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze radniku:
- "Hajde mi sipaj 2 litre benzina i 15 kapi ulja."
Kaze mu radnik:
- "Ma nemoj, da neces da i u gume da ti prdnem?"