Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC.
Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška,
kako je to uobičajeno. Mujo sav zabrinut vikne:
O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?



Pošla baba u grad. Prije nego je izašla svrati do wc-a.
Nakon što je završila posao, stane pred ogledalo i pita samu sebe:
- "Bože jesam li pošla ili sam došla?"



Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place,
ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se
zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo
sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje,
razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi
- govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO
GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"



Koja je razlika između plavuše i WC-a?
"Kad se isprazniš u WC školjku ona te ne prati sedam dana!"


Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u?
Zato što mora sama da se skine.



Pričaju dva policajca: -Juče sam kupio četku za WC.
-I, kakva je?
-Ma ne znam, ipak više volim papir.



Napravio medo WC u kojem moze da se pusta muzika…
U WC udje lisica i pita ga medo koju hoce muziku.
Lija kaze ocu pop…
Medo pusti pop
Zatim ulazi zeka i kaze ocu rep.
medo pusti rep
Zatim ulazi vuk i minut kasnije vuk izlazi sa spustenim
pantalonama sav usran!
Kada su ga pitali šta mu se desilo, ovaj kaze:
Pita me med sta oces ja kazem daj bilo sta zurim.
A on mi u sred nuzde pusti himnu!