“Žena je kao kesica čaja; nikad ne znaš
koliko je jaka dok je ne staviš u vruću vodu.” -Eleanor Roosevelt



“Žene bi, kao i muškarci, trebale da pokušavaju učiniti nemoguće.
I kada ne uspiju, njihov neuspjeh bi trebao da bude izazov drugima.”
– Amelia Earhart



“Žena stoji, kao kapija, na izlazu kao i na ulazu ovoga svijeta.”
– Ivo Andrić



“U politici, ako želiš da nešto bude rečeno, pitaj muškarca.
Ako želiš da nešto bude urađeno, pitaj ženu.” – Margaret Thatcher



“Zašto se žena trudi 10 godina da promijeni muškarca i onda se
žali da on nije muškarac za kojeg se udala?” – Barbra Streisand



“Uzmi prvi savjet žene, ali ne i drugi.” – latinska poslovica



“Ni pakao nema bijesa kao odbijena žena.” – engleska poslovica

Kupio političar svojim sinovima pet malih,
tek izleglih mačića.
Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
- Gle tata, svi su u HDZ-u!
Nakon tri dana dolazi vrli političar u u sobu kod svojih sinova,
a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
- Gle tata ona tri mačića su u HDZ-u!
- Kako to? – začuđeno će otac – Pa prije neki dan svi su bili u HDZ-u!
Znam tata – odgovori sin – ali ova dva su progledala.



Pričaju političar i prostitutka i kaže političar:
- Zdravo, zovem se Milan imam 40 godina, političar sam.
Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek.
- Zdravo, zovem se Ana, prostitutka sam i imam 35 godina,
bavim se prostitucijom 10 godina i još uvijek sam nevina.



Državni službenik na sistematskom...
- Koliko sati dnevno spavaš?...upita doktor
- Pa jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu vise zbog posla... ali noću spavam i do deset sati!!!



Nije li politika zapravo samo vještina da se laže u pravo vrijeme.



On ne zna ništa; i on misli da zna sve.
To jasno ukazuje na političku karijeru.



Ukoliko unesete istinu u politiku nema više politike.



Što je zajedničko pelenama i političarima?
I jedno i drugo treba mijenjati što češće, iz istog razloga!

Život ide dalje pa tako i ovaj blog.
Hvala svima na izrazenim sucutima...



Ako je točno da aklohol ubija mikrobe,
onda su neki vozači automobila bolje dezinficirani
nego kirurški instrumenti!



Poštovani Sude!
Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki
okrugli znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi
stajao broj sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva
oznaka koja označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona
o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93)
proglasio da su mjerne su jedinice određene na temelju međunarodnih
ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH zakonite
mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi piše da je mjera za duljinu
metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si
zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan
od temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana
mjerna jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH
međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja,
cijenjeni sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto
više od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko
ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozačka
dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.



Zbog pokrivanja duga u mirovinskom osiguranju od 01. siječnja 2021.
godine donesena su nova pravila u prometu:
1. Osiguranici stariji od 58 godina smiju pretrčavati cestu,
iako je crveno svjetlo na semaforu!
2. Osiguranici stariji od 63 godine su obavezni pretrčavati cestu,
kad je crveno svjetlo na semaforu.



Prepričavaju dvojica kamionista svoje pustolovine, pa jedan kaže:
- Jurim ja tako 80 km/h kroz grad, kada dvadesetak metara
ispred izlete dvojica pješaka. Ja na kočnicu, ona ne radi,
ja na ručnu, ona ne radi, ja u dragstor, a on radi!



Nakon rođendanske proslave kod prijatelja, mladić ponudi djevojci
koju je tek upoznao da je odveze kući. Nakon kraće vožnje zaustavi
se na skrovitu mjestu pod izgovorom da s motorom nešto nije u redu.
Kratko pregledavši svjećice auta, reče:
- Ne razumijem što se dogodilo. Kao da se benzin pretvorio u vodu!
Što ćemo sad?
- Sad ćete se vi vratiti u auto i pokušati ćete me poljubiti, ja ću
vam na to opaliti dvije pljuske i voda će se opet pretvoriti u benzin!
-mirno odgovori djevojka.



Prometni policajac zaustavlja motorista koji je stvarao užasnu buku.
Motorista se opravdava:
- Ali, to je zbog toga što isprobavam novu vrstu motora.
- Odlično, onda isprobajte i novu vrstu kazne!



Kupuje Škot automobil.
- Koliko vam je ovaj ovdje? - upita prodavača.
- Osam tisuća eura.
- Koliko troši?
- Deset litara na sto kilometara.
- Skupo, skupo. A koliko stoji ovaj? - pokazuje prstom na sljedeći.
- Tri tisuće eura i troši šest litara.
- I to je skupo. A onaj mali tamo?
- Petsto eura.
- A troši?
Prodavaču je to već dojadilo, pa reče:
- Žlicu na sto kilometara!
- Žlicu za juhu ili za kavu?

PRIJE BRAKA :
Momak - Da,konacno, ne mogu docekati!
Djevojka - Jel, hoces da me napustis?
Momak - Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Djevojka - Volis li me?
Momak - Naravno, sve vise i vise.
Djevojka - Jesi li me ikada prevario?
Momak - Ne, kako to mozes da me pitas?
Djevojka - Hoces me poljubiti?
Momak - Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Djevojka - Hoces li me udariti?
Momak - Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Djevojka - Mogu li ti vjerovati?
Momak - Da.
Djevojka - Dragi moj....

POSLIJE BRAKA
Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.



Mladoženja čeka kod oltara sa velikim osmjehom na svom licu.
Njegov kum ga upita: - Zašto izgledaš tako sretan?
Mladoženja odgovori: - Upravo sam imao najbolje pušenje u
čitavom životu i oženiću se predivnom ženom koja mi je to priuštila.
Sa druge strane, mlada čeka da ju odvedu do mladoženje,
također sa velikim osmijehom na svom licu.
Njezina kuma je upita: - Zašto izgledaš tako sretna?
Mlada odgovori: - Upravo sam popušila nekome zadnji put u životu.



Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično živahna,
ulazi u apoteku: - Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Imamo, gospođo. - A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Naravno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lječnićki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučnu vrečicu?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet vam je potreban recept.
- Nešto za poboljąanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu
s nadaleko najboljom ponudom.
Što vama zapravo treba?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Ivekom ima 95 godina,
pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za mladenace.



Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža.
Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor,
na što je mlada počela govoriti: "Moja voljena obitelji,
zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj.
Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati
neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje.
" Kako misliš, moje dijete?", upitao ju je svekar.
"Ono što mislim je da oni koji su prali suđe - mogu slobodno
nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, moraju
nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali - ne trebaju
prestati sa svojim poslom zbog mene.
I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom."
" Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"



Cijela obitelj sjedi za stolom i čeka sa doručkom,
da im se pridruže mladenci poslije svoje prve bračne noći.
Kajgana se hladi, kava isto a njih još ne ma.
-Zašto ih ne ma tako dugo? -glasno misli mama mladoženje.
Znaš mama... -želi odgovoriti mlađi brat mladoženje ali ga mama prekida:
-Ajde šuti! Ne interesira me što o tome misli osmogodišnjak.
Prolaze sati. Mama pripremila izvanredan ručak, zove cijelu
obitelj ali mladenci opet ne dolaze.
-Zašto ih opet ne ma? -nestrpljivo će mama. Mama...
-počinje mlađi brat ali opet ostaje ušutkan.
Prolaze sati. Mama pripremila večeru a mladenaca opet ne ma.
Mama mislim... počinje sa strahom mlađi brat mladoženje sa strahom,
da će opet biti prekinut.
-Dobro, reci konačno što ti misliš?!
Znači ja ne znam zašto ih još nema, a htio sam reći, da mi je noćas
netko ukrao ljepilo za modelarstvo koje sam
držao u teglici sto je ostala od vazelina.



Što rade mladenci prve bračne noći?
- Muškarac broji novce, a žena kači slike na Fejsbuk.



Fata sprema kćer za udaju noć prije, pa kad su sve pripremile,
mala Habiba je upita:
- Mamo, mamo, 'o'š li plakat' sutra kad me budu odvod'li od kuće?
Fata uzdahne:
- Šta ć' ja plakat', jadna ne bila, nek' plače onaj kome ideš u kuću!

Sin mi je razbio staklo na Iphonu tako da ga poklanjam.
Znači mali ima plavu kosu i plave oči i ide u prvi razred.



Zbog financijske krize s kojom se svijet trenutno suočava,
svjetlo na kraju tunela bit će ugašeno do daljnjeg, da se
uštedi na troškovima električne energije.



Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni
razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima.
Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
Dobro Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
Eee Fato, taman bi to novine objavile!
A Fata će na to:
Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
Pa što bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju.



Mijenjam šator za dvoje (korišten samo jednom) za dječja kolica.



Dala žena oglas u novine:
Tražim muškarca koji me neće tući niti ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.
Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata.
Žena otvori kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.
Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe.
Jeste li dobri u krevetu? - pita žena.
,Pa što mislite kako sam pozvonio?!



Povoljno plačem po sahranama,
svaka druga u obitelji je gratis!



Prodaje se WC papir.
Korišten sa samo jedne strane.

Komandant dobio naređenje da saopšti vojniku
Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da mu to
kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
- Svi koji imaju majku neka iskorače...
A gde si ti pošao Petroviću?!



Svadjaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najvecu vojsku svijeta.
Odu oni u Moskvu kad Rus pokaze neku kasarnu i kaze da ima
250 takvih kasarna sirom Rusije.
Amerikanac ih odvede u New Yorku i pokaze dva put vecu kasarnu
i dva puta vise vojske.
A Srbin ne zna sta ce pa ih odvete na Kosovo.
Gledaju oni siptare sa njihovim bijelim kapicama
iz aviona i pitaju kakva je to vojska?
Na to Srbin:
- "To su samo nasi kuvari, a sada racunajte kolko vojske imamo."



Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka,
Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da nenazebe."



Došla regrutacija za vojsku u šumi.ali ta vojska teška i traje 3 godine,
jedino ne idu povredjene osobe.
Prvi na red dodje lisica,ona posijece rep dodje pred komisiju,
komisija pregleda povredjena i ne ide u vojsku.
Drugi je zec on stace pa posijece usi i ne ode u vojsku.
Treci medved neme velike usi niti rep te posijece onu stvar.
Kada dodje pred komisiju oni kazu,pocnimo od nogu,
RAVNI TABANI NESPOSOBAN ZA VOJSKU.



Koje su bile posljednje rijeci kapetana podmornice?
Provjetrite malo!



Dosla vojniku mama i djevojka u posjetu pa se on obradovao i
ne zna sta ce pa udje u spavaonicu koja je bila puna vojnika.
I sad on razmislja kako da im saopsti vijest i poceo se
oblaciti to ugledase drugi pa ga pitaju:
- "Jarane gdje ces to ti?, a on im odgovara:
- "Ma dosla mi stara sa pickom u posjetu."



Mujo:
Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.
Haso:
A jesam. Neka smo mi svoje dali.
Mujo:
Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku.
Haso:
Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.
Mujo:
Pa šta, hoćeš da ti je vratim?
Haso:
Ma ne treba, bolje ovako kad treba ja je samo posudim.

Jura i Pero bili kao gastarbajteri u Njemačkoj.
Poslije godinu dana Jura se vratio kući pa ga pitaju
prijatelji gdje je Pero. Kaže Jura:
- Ostao je gore, otvorio banku.
- Pero otvorio banku, pa kako, čojveče - svi se čude.
- Pa lijepo! Pajserom!



Rješio Mujo da ode da radi u Nemačku, pa se obrati Hasi za savjet:
– Je l’ bolan Haso, ti si bio u toj Njemačkoj,
kako ja da naučim da pričam Njemački?
– Ma to ti je lako bolan, samo pričaj polako i svi će te razumijeti!
Otišao Mujo u Nemačku, i prvo svrati u kafanu:
– Daaaj mi jeeednu piiiivu i jeeeednu rakiiiiiiju…
– Eeeevoooo ti piiiva i jeeeedna rakiiiiiija…
– Aaaa odaaaakleee si tiiiiii Jaroooo…?
– Iz Saaaarajeeeevaaaaaa!
A Mujo se sav zaprepasti pa ga upita:
– Pa što onda govorimo Njemački bolan! ?!



Radio Mujo kao vozač kamiona “ gastarbajter “ u
Nemačkoj već nekih 20 godina i napokon dolazi
u Doboj sve sa ogromnim Mercedesovim kamionom.
Parkira se ispred kafane, izlazi iz kamiona te dva puta
udari nogom u prednju gumu.
Ispratio sve to Haso koji je izašao iz kafane da ga
dočeka pa ga sav znatiželjan upita:
– Je l’ bolan Mujo de mi objasni, kako to vi kamiondžije
udarcem nogom u gumu znate da je puna ili da je prazna?
A Mujo mu odgovara:
– Ma kakvo provjeravanje gume, udaram nogom u
gumu da mi se odvoje jaja od noge bolan!



Uvidio Mujo da nema ništa od poštenog života u
Bosni, te se konačno odluči da ode da radi u Njemackoj.
Radio on tako nekih 25 godina, pa se konačno vrati u
Doboj da odmori dušu u rodnom zavičaju, kad eto ga
naiđe Haso pa ga upita:
– Je l’ bolan Mujo de mi reci kako je u Njemackoj?
– Ma kakva Njemacka jarane moj oni ti vazda kasne 25
godina za nama, nema ti niđe bolje neg’ u Bosnu!
– Ma kako to bolan kasne za nama 25 godina, šta pričaš to?
– Pa lijepo jarane moj, eto vidiš tamo se još uvek dobro živi!!!



Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta:
Fato izvadit ću ja onu stvar na stol, pa će ovaj valjda razumjeti.
Nemoj molim te! Opet će nam donijet ćevape!



Mujo i Fata otišli raditi u Njemačku, ali niti jedno od njih ne zna
ni beknuti njemački. Nakon dva dana pošalje Fata Muju u trgovinu
da kupi rebarca i on se ubrzo vrati s naručenim, pa ga Fata upita:
- Mujo, bolan, kako s' im objasnio šta t' treba?1
Mujo se nasmije:
- Lako, bona... dig'o majicu i pokaz'o!
Fata klimne:
- Dobro, sad idi kupi jaja...



Dosao Mujo u Njemacku i svratio na kiosk,ali kako nije
govorio njemacki,upita prodavacicu:
-Do you speak english?
Prodavacica:-No.
Mujo se razocaran okrene i ode do drugog kioska i opet pita:
-Do you speak english?
Prodavacica:-No.
I tako,ode na treci kiosk i opet pita:
-Do you speak english?
Prodavacica:- Yes
Mujo:- Malboro...

Žalite se kako nemate dečka/djevojku za Valentinovo,
a pitate li se kako je onoj djeci koja nemaju majku za 8. mart?



Osmi mart je dan zena.
Deveti mart je dan oslobodenja.



Gdje je moj poklon za 8. mart?", pita djevojka momka
misleći da je zaboravio.
"Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?", upita dečko
pokazujući na skupocjeni automobil.
"Da.", odgovori srećna djevojka, a momak joj reče:
"Kupio sam ti lak za nokte u istoj boji".



Koja žena dobije najviše ruža za 8. mart?
ONA KOJA UMRE 7.



Pita Mujo Hasu:
- "Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?"
A na to ce Haso:
- "Uzeo sam joj 100 maraka."



Sastale se slovenka, hrvatica, bosanka i mađarica nakon
8. marta i hvale se međusobno.
Slovenka je dobila ogrlicu zlatarne Celje, hrvatica kostim Vesna,
mađarica se žali da je dobila samo cveće pa pitaju bosanku što je dobila.
- "Ma, dobila sam kurac."
A mađarica će:
- "'Oćeš menjaš?"



Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:
- Haljinu i auto!
Mujo zbunjeno upita:
- Pa kakve veze imaju haljina i auto?
Tajkun odgovara:
- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je.
A šta si ti kupio Fati?
Mujo slegne ramenima:
- Knjigu i vibrator ...
Tajkun ga upita:
- Pa kakve sad pa to ima veze?
Mujo se nasmije:
- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!

Majka telefonira učiteljici: „Molim vas da više djeci ne
dajete zadatke iz matematike u kojima pivo stoji 50 kuna i osamdeset.
Muž cijelu noć nije mogao zaspati.“

Pivo vino šljiva loza, to je moja dijagnoza.

Razlika između života i piva je u tome što kad je pivo pri kraju
možeš reći: Konobar, još jedno!



Zašto se američko pivo poslužuje ohlađeno?
Da bi se razlikovalo od mokraće.

Znam da je istina negdje između prvog i četrdesetog piva

Prvo pivo je za zdravlje, drugo za zadovoljstvo,
treće za sramotu, a četvrto za ludilo



Veliki ekran, hladno pivo, grickalice,
tekma treba poceti,supruga. Izbacite uljeza.

Ja nikad ne pijem, osim kad sam sam ili u društvu.

U vinu je mudrost, u pivu je snaga, u vodi je bakterija



Nastavnik objašnjava mjere volumena:
„Imamo centilitar, decilitar, litru, i što dolazi onda?“
„Mamurluk.“

Kasno uvečer zvoni na vratima. Pred vratima stoji muškarac
s očitim problemom s ravnotežom i govorom:
Oprostite što smetam. Nestalo mi je piva, pa sam htio pitati,
je li to samo kod mene, ili u cijeloj zgradi?

Blagoslovljena je majka koja rodi pivara



Učitelj: „Umjesto Sava se ulijeva u Dunav, možemo reći:
Dunav upija Savu. Može li netko od vas navesti sličan primjer?“
Učenik: „Umjesto Tata pije Žuju, možemo reći:
Žuja se ulijeva u tatu.“

„Zamisli,“ žali se gospođa Horvat prijateljici, „muž je došao iz birtije
tek pred jutro, a još taj svinjac koji je napravio u kući, užas!“
„A zašto ne napraviš kao ja?“ savjetuje prijateljica.
„Moj dođe usred noći, a ja se probudim i pitam: To si ti, Pero?“
„I kako ti je to pomoglo?“ upita prijateljica začuđeno.
„Tako, on se zove Martin!“

Više ih se utopilo u vinu i pivu, nego u vodi



Djetinjstvo je kao pijanstvo.
Svi se sjećaju što si radio, osim tebe.

Pitali gospodina Novaka: „Zašto sinoć nisi bio u birtiji?“
„Moja žena je zaključila da mi se ne ide!“

Kad se desi nešto loše, piješ da to zaboraviš, ako se dogodi
nešto dobro, piješ da proslaviš, a ako se ništa
ne desi, onda piješ da bi se nešto desilo.



Ljubav je jedna vrsta pijanstva. Kad čovek popije prvu i drugu čašu,
otvore mu se apetiti i javi žeđ, i onda sručuje čašu za čašom.

Tri najveće pivske laži:
1. Idemo na jedno,
2. Popijemo i idemo,
3. Od sutra ne pijem.

Pivo dolazi na svijet zahvaljujući ljudskom znoju i božjoj ljubavi

Reče Rom: "Biti...ili ne biti?"
I prebije decu.



Pitaju Roma koji je imao desetoro dece:
- kako ti pamtiš svoj deci imena?
- pa znaš kako, sva imena počinju na P,
samo je pedža na dž!



Zaustavlja policajac roma u kolima koji neće da stane.
Policajac sjeda u auto i stigne ga te ga zaustavi.
- Aloooo! Ti ne jebeš policiju? - pita ga policajac.
- Jebo bi te majke mi, nego te nisam video!



Prilazi cigo devojci u kafiću da je muva:
- Izvini molim te, mogu da te pitam nešto?
- Pa...možeš.
- Pa.. lepa si!



Romu se porodila ćerka, i on je pozove u bolnicu i upita:
- Je li, ćerko, šta si mi rodila? 'Oću li budem baba il' deda?



Stavio Rom tezgu na ulici i viče:
- pregorele sijalice samo 5 dinara!
Stane jedan radoznali prolaznik i uputa ga:
- a šta da radim sa pregorelom sijalicom?
Kaže mu Rom:
- Pa batice, lepo zameniš u preduzeće.



Budi se Rom u bolnici poslije operacija kičme i odmah zakuka:
- Doktore moj pa ja ne osećam više moje noge!
- Pa, morali smo da ih operemo.

Huso i Haso se nalaze u Africi u šatoru.
Odjednom uđe u šator lav.
Kaže Huso Hasi:
- Ustaj Haso, evo počinju crtani filmovi.



Pita tata Pericu:
- Šta želiš biti kad odrasteš?
- Želim biti čistač bazena.
- Čistač bazena? Samo to želiš biti?
- Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pica, Djeda Mraz...
Otac se zamisli, pa kaže:
- Ženoooo! Perica je našao one porniće!



Zašto je Štrumfeta najveća kurva među crtanim junacima?
"Jer stalno pjevuši: TI DAM, TI DAM, TI DAM, TI DAM."



Zatrudnila strumfeta i Veliki Strumf se nasikirao u vezi toga
pa sazove sve strumfove na sastanak:
- "Kako vam se to moglo desiti" poce on da ih grdi:
"Pa jesam li vam rekao da kad strumfate
Strumfetu koristite strumf gumice..."
U to ce jedan glas iz pozadine:
- "Mrzim strumf gumice!"



Mujo hoda šumom kad prođe Crvenkapica na biciklu.
Sjeti se Mujo bajke i potrči za njom da spriječi to krvoproliće.
Sustigne je on i kaže: “nemoj ići kod bake, tamo te čeka vuk!”
Crvenkapica: “pa idem kod vuka.”
Mujo: “pojest će te.”
Crvenkapica: “mkrnut će me!”
Mujo: “ne ide tako bajka, što će djeca reći?!”
Crvenkapica: “od nečeg se mora živjeti, a djecu više zanimaju
pornići nego bajke. Žurim, jer poslije idem Snjeguljici
pomoći oko patuljaka.”
Mujo: “daj prije nego što odeš, reci mi što je s kozlićima iz
bajke Vuk i sedam kozlića, obožavao sam ih kao mali.”
Crvenkapica: “priča se da se još liječe na psihijatriji,
jer je neki Mujo nategao njihovu staru ispred kućice.”



Ide Crvenkapa šumom i naiđe na nepismenog vuka. i pita nju vuk:
– Crvenkapo šta to nosiš baci?
I ona baci.



Vozi se vuk na motoru, kada ga ugleda Crvenkapa:
-Vuče! Vuče!
-Kurac vuče, zar ne čuješ da trokira!

- Pozdrav ljepotice..., mogu li te pozvati na večeru?
- Ne hvala, ne jedem poslije 18.00h.

- Možda u kino?
- Ne hvala, filmove gledam na internetu.

- A da svratiš k meni na kavu?
- Kavu ne pijem.

- Pa ne znam..., da gledamo stare fotke kod mene?
- Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?

- Pa dobro..., reci mi što ti uopće voliš?
- Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?



Poslije razgovora u kafani sa drugarima i
nekoliko popijenih čašica, muž rješava da konačno postavi stvari u
kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne:
- Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga
na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa
drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove.
I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
- Pogrebnik. –odgovori zena..



Idealan muž treba biti:
Dobar
Odan
Brilijantan
Angažiran
Razuman
Kreativan
Uporan
Radoholik
Ambiciozan
Cijenjen

Ako nije sve ovo navedeno, onda su potrebna
prva slova iz svakoga reda...



žena mijenja ulje na autu:
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kafiću 15 minuta tračajući sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodač ulja
preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način

Kako muškarac mijenja ulje na autu:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od
prošle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuči se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujući one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži ključ za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
- Ne može naći ključ pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko
šarafa i njegovih ruku prolije vruće ulje
- Psuje i briše ruke u hlaće
- Kreće po još jedno pivo koje će popiti dok čeka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži ključ kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki
prokleti šaraf treba poseban ključ
- Na kraju nekako odvoji filter koristeći odvijač
- Obriše prljave ruke u hlače i otvori još jedno pivo
- Naiđe prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krčmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trči da pronađe šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje.
Trči do slivnika i srećom nađe ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu
bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto čime će iščačkati šaraf
- Iščačka ga iglom od ženinog broša (poslije će joj objašnjavati
zašto je broš mastan, a igla sva izvijena)
- Brzo legne pod auto i uvrče šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, čelo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine
ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije čitao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss
Kolovoz 1997, koju godinama čuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna
kapala dok je on tražio šaraf
- Dok čeka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodača
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujući je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodač ulja preporučuje i
onda opet mijenja ulje na isti način.



Žena i muž odluce da odu na odmor na jezero poznato kao raj za ribolovce.
Muz obozava da u ribolov izadje u cik zore a njegova zena
obozava da u miru cita knjige. ...
Jednog jutra se muz poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlucio
da ce da malo dremne a zena je tada rjesila da se sama izveze malo
camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro,
izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.
Uskoro naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin
camac i kaze: - Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?
- Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno?)
- Nalazite se na dijelu jezera rezervisanom za sportski ribolov,
obavijesti je inspektor.
- Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam.
Ja samo sjedim u camcu i citam knjigu. -
Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene
tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka.
Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i
da protiv vas podnesem prijavu, rece on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu,
ali zbog silovanja, odgovori mu zena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, rece inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene
tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka...
- Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu...
NARAVOUCENIJE: Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita.
Vrlo je vjerovatno da ona zna i da misli...



Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo s predumišljajem.
Pita ga sudija:
Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite?
Optuženi:
Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo.
Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica
s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako
niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji,
od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom
ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
Da, reče žena....to su Pirineji.
Mislila si Pigmeji?
Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
To je pigment.
Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
Pobogu, ženo, to je bio pergament..
Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog dijela.
Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao
volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i
čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene,
otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta:
Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je
Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je
ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro..
Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra
časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
Mislila si na lektora?
Ne, lektor je jedan grčki heroj.
To je bio Hektor i bio je Trojanac.
Ne, hektor je mjera za površinu.
Mjera za površinu je hektar.
Ne, hektar je božansko piće.
Ženo, nektar je božansko piće.
Nije, to je reka u Njemačkoj.
Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar.
Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s drugaricom duo o reci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reći.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.



8 sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
- Nešto si okasnio, Supermane?
- Mogu da objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda ste cijelu noć do 7 sati raspravljali, jel da, Supermane?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam pridobiti novog klijenta za posao,
odveo sam ga na
finu večeru...
- .... i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa ... kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar da nešto popijemo, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7? Dakle, Supermane?
- Paaa, otišli smo u dance club, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još trebam povjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. I, zašto me stalno zoveš Superman?
- Samo Superman nosi gaće preko hlača!

Članak 1
Ako se djelatnik ističe svojim radom te pretjeruje zalaganjem na poslu,
dobit će otkaz u za to zakonom predviđenom roku.

Članak 2
Početak radnog vremena djelatnik određuje sam. Zakonska
odredba propisuje da to ne smije biti prije 10 sati ujutro.



Članak 3
Naknadu za svoj rad određuje djelatnik u dogovoru sa svojim ukućanima.

Članak 4
Prije početka posla djelatnicima se daje nesto za okrijepu u vidu
hladnog piva, sendvića, vina, sve na trošak firme.
Članak 5

Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva,
ostali su dužni prekinuti s radom i pridružiti se pjevaču



Članak 6
Ukoliko neki djelatnik zaspi na poslu, ostali su djelatnici
dužni u tišini napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali,
a za to imaju pravo na novčanu naknadu kao da su radili.

Članak 7
U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu na trošak firme.

Članak 8
Pauza za gablec traje od 10:30 do 13:30 h.



Članak 9
Ako je u radno vrijeme neka serija (npr. Esmeralda, Marisol ili repriza
neke emisije koju djelatnik nije gledao prošle večeri) tvrtka je dužna
osigurati TV uređaj ekrana minimalne veličine 55.

Članak 10
Za smjenjivanje šefa potrebna je peticija s potpisima najmanje dva djelatnika.



Članak 11
U skladu s pozitivnim zakonskim normama, djelatnik može zamoliti
šefa da dovrši posao umjesto njega, kao i da mu bude na usluzi
(npr. da mu dohvati pivo iz hladnjaka - tvrtka je dužna osigurati hladnjak
koji ne koristi freon, najmanje zapremine 8 litara po djelatniku).



Članak 12
Svaki djelatnik ima pravo na 8 tjedana godišnjeg odmora ljeti,
a 6 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi taj odmor izvan mjesta boravka,
tvrtka mu je dužna osigurati čišćenje stana kroz to vrijeme.

Članak 13
Ako se djelatnik tvrtke ženi/udaje, tvrtka mu je dužna osigurati miraz u
visini godišnje plaće, kao i snositi troškove momačke večeri
te 85% troškova vjenčanja. Tvrtka tom prigodom ostaje zatvorena nekoliko dana,
a djelatnici na kolektivnom godišnjem odmoru.

Članak 14
Za sve djelatnice poslodavac mora osigurati kućnu pomoćnicu.



Članak 15
Odlazak s posla je u 14:30. Djelatnici napuštaju radno mjesto uz
taktove glazbe predviđene za takve prigode. Šef je dužan svakom
osobno se zahvaliti za radni učinak uz srdaćno rukovanje.

Članak 16
Portir je dužan svakom djelatniku prije izlaska iz kruga tvrtke pregledati torbu.
Ukoliko nista ne pronađe dužan je vratiti djelatnika u tvrtku kako
bi ovaj mogao uzeti nesto za sebe. Starijim djelatnicima odvoze
se takve stvari (samo ukoliko su teže od 2 kg)
službenim automobilom do njihova doma.

Članak 17
Ukoliko djelatnik tijekom noći sanja o poslu,
tvrtka mu je dužna platiti naknadu za noćni rad.