- Pozdrav ljepotice..., mogu li te pozvati na večeru?
- Ne hvala, ne jedem poslije 18.00h.

- Možda u kino?
- Ne hvala, filmove gledam na internetu.

- A da svratiš k meni na kavu?
- Kavu ne pijem.

- Pa ne znam..., da gledamo stare fotke kod mene?
- Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?

- Pa dobro..., reci mi što ti uopće voliš?
- Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?



Poslije razgovora u kafani sa drugarima i
nekoliko popijenih čašica, muž rješava da konačno postavi stvari u
kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne:
- Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga
na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa
drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove.
I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
- Pogrebnik. –odgovori zena..



Idealan muž treba biti:
Dobar
Odan
Brilijantan
Angažiran
Razuman
Kreativan
Uporan
Radoholik
Ambiciozan
Cijenjen

Ako nije sve ovo navedeno, onda su potrebna
prva slova iz svakoga reda...



žena mijenja ulje na autu:
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kafiću 15 minuta tračajući sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodač ulja
preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način

Kako muškarac mijenja ulje na autu:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od
prošle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuči se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujući one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži ključ za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
- Ne može naći ključ pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko
šarafa i njegovih ruku prolije vruće ulje
- Psuje i briše ruke u hlaće
- Kreće po još jedno pivo koje će popiti dok čeka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži ključ kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki
prokleti šaraf treba poseban ključ
- Na kraju nekako odvoji filter koristeći odvijač
- Obriše prljave ruke u hlače i otvori još jedno pivo
- Naiđe prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krčmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trči da pronađe šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje.
Trči do slivnika i srećom nađe ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu
bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto čime će iščačkati šaraf
- Iščačka ga iglom od ženinog broša (poslije će joj objašnjavati
zašto je broš mastan, a igla sva izvijena)
- Brzo legne pod auto i uvrče šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, čelo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine
ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije čitao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss
Kolovoz 1997, koju godinama čuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna
kapala dok je on tražio šaraf
- Dok čeka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodača
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujući je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodač ulja preporučuje i
onda opet mijenja ulje na isti način.



Žena i muž odluce da odu na odmor na jezero poznato kao raj za ribolovce.
Muz obozava da u ribolov izadje u cik zore a njegova zena
obozava da u miru cita knjige. ...
Jednog jutra se muz poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlucio
da ce da malo dremne a zena je tada rjesila da se sama izveze malo
camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro,
izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.
Uskoro naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin
camac i kaze: - Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?
- Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno?)
- Nalazite se na dijelu jezera rezervisanom za sportski ribolov,
obavijesti je inspektor.
- Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam.
Ja samo sjedim u camcu i citam knjigu. -
Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene
tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka.
Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i
da protiv vas podnesem prijavu, rece on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu,
ali zbog silovanja, odgovori mu zena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, rece inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene
tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka...
- Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu...
NARAVOUCENIJE: Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita.
Vrlo je vjerovatno da ona zna i da misli...



Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo s predumišljajem.
Pita ga sudija:
Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite?
Optuženi:
Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo.
Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica
s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako
niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji,
od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom
ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
Da, reče žena....to su Pirineji.
Mislila si Pigmeji?
Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
To je pigment.
Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
Pobogu, ženo, to je bio pergament..
Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog dijela.
Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao
volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i
čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene,
otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta:
Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je
Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je
ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro..
Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra
časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
Mislila si na lektora?
Ne, lektor je jedan grčki heroj.
To je bio Hektor i bio je Trojanac.
Ne, hektor je mjera za površinu.
Mjera za površinu je hektar.
Ne, hektar je božansko piće.
Ženo, nektar je božansko piće.
Nije, to je reka u Njemačkoj.
Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar.
Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s drugaricom duo o reci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reći.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.



8 sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
- Nešto si okasnio, Supermane?
- Mogu da objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda ste cijelu noć do 7 sati raspravljali, jel da, Supermane?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam pridobiti novog klijenta za posao,
odveo sam ga na
finu večeru...
- .... i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa ... kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar da nešto popijemo, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7? Dakle, Supermane?
- Paaa, otišli smo u dance club, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još trebam povjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. I, zašto me stalno zoveš Superman?
- Samo Superman nosi gaće preko hlača!