- "Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo
vesele uz piće, pjesmu i igru?"
- "Zato što se ne udaju i ne žene oni!"



Došo Mujo kod matičara i pita.
- "Jel stari more`l se ženit u srijedu?"
- "Pa što moj Mujo - svi se pobogu žene subotom,
a ti navro baš u srijedu."
- "Ma znaš nebi da si sjebem vikend."



Odlučio Mujo da se ženi i primakli se svatovi.
Pita ga jaran Haso u povjerenju:
-"Bogati, reci mi jel ti Fata nevina !"
Mujo:
-"Ma šta ja znam, pola sela kaže da jes', a pola da nije !!!"



Zašto svatovi trube kada su u koloni:
Da svi vide budalu koja se ženi!



Svatovi dosli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo
mlada nesto zabrinuta. Primijeti to njena mama pa je pocne tjesiti:
- "Nije to tako strasno prvi put, samo na pocetku malo boli i odmah je lijepo."
- "Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuvati!"



Sjedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sjedi i na krilu
joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno,
sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."



Razgovaraju dvije djevojke u ginekoloskoj cekaonici PRVA:
- "Ja volim starije ginekologe."
DRUGA:
- "Zasto?"
PRVA:
- "Ruke im se tresu."

Čita Hrvat horoskop:
Ljubav: zvijezde vam se smiješe.
Zdravlje: zvijezde vam se još više smiješe.
Posao: zvijezde crkavaju od smijeha.



Koja je razlika između šefa i žarulje?
"Nikakava. Ni u jedno ni u drugo ne možeš gledati dugo!"



Frižider je bolji od muškarca jer, ma koliko god litara vina
stavio u sebe, neće početi pjevati narodnjake!



Pita doktor pacijenta:
Kako srce?
Dobro. Ostalo kod kuće i pravi ručak.



Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio:
"DIREKTOR JE LUD!"
Odmah ga uhiti policija i odvede ga na sud. Sud
donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
1 dan zbog napuštanja radnog mjesta "
1 mjesec zbog upropaštavanja imovine: četke, farbe, kante itd. "
1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne"



Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do
160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.
Ovo je mrak! - pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski
auto s upaljenim rotirakama.
Ma, mogu mu pobjeći! - pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli:
Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti! - i zaustavi se pred ceste,
čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:
Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi
date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo.
Čovjek ga pogleda i reče:
Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem pa
sam mislio da je vraćate.
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče:
Hvala, do viđenja.



Dođe pas u krčmu, sjedne za stol i naruči pivo. Konobar mu ga
donese i naplati. Gleda sve to jedan gost, pa upita konobara:
Zar vam nije čudno da pas naručuje pivo?
Pa, da znate da je. Obično pije viski.

Što je to: po noći pliva, po danu laje?
"Puničino zubalo."



Ako se s nebodera istodobno bace plavuša i crnka,
koja će prije pasti?
"Crnka, jer plavuša mora stati i pitati za put."



Rodi se dijete i čim je izašlo iz stomaka, reče:
Dajte mi kompjuter, moram pisati programe!
Vide doktori da je dijete previše inteligentno pa mu izvade pola mozga.
Dijete se osvijesti pa kaže:
Dajte mi digitron, moram računati...
Doktori mu izvade i drugu polovicu mozga. Čim je došlo svijesti,
dijete pogleda oko sebe i reče:
Što je, što me gledate pičke?! Vadite svi osobne karte!



Razgovaraju dvije žene pa jedna kaže:
U našoj se kući sve okreće oko mog muža.
Da, da, i moj također pije!



Zašto je bog stvorio ženu od rebra?
"Zato što je to jedini organ koji nema veze s mozgom."



Ne naginji se kroz prozor, mog'o bi nekom past na pamet!



Kakva je razlika između muškarca i parketa?
"Nikakva! Ako ih dobro posložiš, i po jednom i po
drugom možeš gaziti i do 30 godina!"

Samoizolacija je teška prvih pet godina,
a poslije se navikneš.
- Robinson Kruso



Misliti da će maska zaustavit Covid-19 isto je kao i misliti da
će vaše gaće zaštititi druge kad prdnete.



Ako mi odrede da sa suprugom moram biti u karantinu
dvije sedmice i umrem.
Uvjeravam vas da me nije ubio virus.



Gdje si krenuo bolan Mujo?
Donijet ćeš nam bolest, jadan ne bio.
Bona Fato, pratim koronu.
Tjeraš ti vodu na svoj mlin Mujo.



Već se satima prepirem s nekom babom. Ja kažem da je u Italiji Korona,
a ona kaže ne, nego Verona!



Stvari koje smo posljednjih par dana naučili o povratku COVID-19 virusa:
da je virus istovremeno ojačao i oslabio
da se virus vratio, a zapravo nikada nije niti otišao
da je ovo drugi val iako još uvijek traje prvi i da je ovo nešto
između dva vala
da se maske moraju nositi, ali da one nisu potrebne
da se mora ići u izolaciju ako si bio u kontaktu sa zaraženim,
osim ako nisi HDZ-ovac u predizbornoj kampanji
da je za virus vjerojatno kriva oporba
da zaraženi uopće nemaju simptome
da virus više ne napada starije osobe po domovima već
mlade u narodnjačkim klubovima
da su birališta prirodno zaštićena od širenja virusa
da se virusom najlakše zaraziti od siromašnog Bosanca
da će visoke temperature usporiti širenje virusa, ali su mu ljeto i
visoke temperature istodobno i pogodovale



Korona virus je napala i Dzak Norisa..
Korona je sada u samoizolaciji narednih 14 dana..

Sjede Mujo i Haso u basci pred
kafedinicom, kad ono niz carsiju ...sahrana.
Kaze haso Muji "Aj' ba, vidi tko je umro"
Ode mujo i pita jednog covjeka" Tko je umro??"
Covjek kaze: " umro pjesnik Sajko,
"sto mu bi??' pita Mujo
"a sto's ba, pjesnik ko pjesnik, zivio ko 'tica umro ko 'tica"
Vrati se Mujo a Haso upita: " Sto ti covjek rece??"
Ah, umro pjesnik Sajko, koliko ja razumjeh, ubili ga iz pracke"!!



Kako se na Bosanski kaže groblje????
Odgovor: Rahmetli parking.



Pao mrak, jedna baba treba da se vrati kući sama. Noge je
strašno bole, pa hoće prečicom preko groblja, ali je strah.
Ugleda u daljini mladog momka i devojku i upita ih da li može sa
njima. Oni kažu da može i krenuše preko groblja. Idu oni tako,
idu, kad mladić upita babu:
- Je li baba, je l' te nije strah da ideš sama preko groblja?
- Jao, jeste sinko, strah me je.
A na to će devojka:
- Da, i nas je bilo dok smo bili živi.



- Zasto je ograda oko groblja?
- Jer mnogi umiru da udju.



Koji je drugi naziv za groblje?
Pun kurac ljudi, nigdje žive duše.



Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso pa ga
pita što se događa, a on mu odgovara:
Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!



Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra.
Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i
drugo pa da se onda odlučim?
Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog
softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao -
kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta,
alkohol na cisterne,besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
"Eeeej, sta je sad ovo?!".
"Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".

Vraća se Mujo iz bolnice i
nešto melje sam sebi i bradu:
Riba, žaba, kornjača... Ma ne, žaba, riba... Ne!
I vrati se doktoru te s vrata upita:
Jel doktore, što ja ono imam?
Rak Mujo, jebo ga ti, rak!!!



Prometna nesreća? - upita doktor.
Da. - odgovara čovjek.
Vozili ste prebrzo?
Ne, prelazio sam raskršće presporo.<



Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor:
Hajde otvorite usta i recite "A"!
Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:
Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!
Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!



Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, pa pita
doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
Da li će mi to pomoći doktore?
Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za
navikavanje na zemlju...



Došla Zagorka na kontrolu kod Ginekologa:
Gospođo, vidim da su vam nove protuupalne tablete pomogle.
Kaj mi to povedate, čiste bedastoće!?
Ali gospođo, upala vam je prošla!
Eee, a da nije bilo suseda Jure i njegovog Kure, izgorijela
bi ona cijela od temperature..



Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa.
Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra
(naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno
pred operacijom isprazniti sjemenovode.
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i
počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su
sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i
sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano
spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:
Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili,
a meni samo na brzinu na ruku...?
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i
dodatnog zdravstvenog osiguranja...



Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola,
pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju:
Gospođo, da li biste mogli prdnuti?
Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!

Mujo se cijele noći opijao
pivom pa ode na spavanje.
U pol noći mu se jako pripišalo pa ustane on i ode do toaleta.
Piški o i gleda u svog kiću i kaže mu:
Eto vidiš, kad ti mene trebaš ja se odmah dignem!



Grdi otac sina:
Kakve su vam to blesave igre?! Još ćete razbiti glavu
jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno?
U vrijeme moje mladosti smo se igrali lijepih igara.
Moj prijatelj bi stavio jabuku na glavu, ja uzmem luk i strijelu i onda....
Eh da, danas bi mu bilo 45 godina.



Pita majka sina:
Gdje si bio sinoć? Došao si doma jako kasno.
Učio sam s prijateljima.
Nemoj me lagati!
Pa dobro, bio sam u striptiz baru.
I? Jesi vidio tamo nešto što nisi trebao vidjeti?
Jesam!
Što?
Vidio sam tatu!



Došla Fata kući i našla Muju s ljubavnicom u krevetu. Fata
poludjela i počela počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu
kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi
njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni
na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama...
I Fata se nekako umirila. Da bi to posve izgladili Mujo je odluči
izvesti na večeru u restoran. Fata se sredila, te odu oni u restoran,
kad tamo Mujin poslovni prijatelj Haso s nekom ženskom. Pita Fata Muju:
Koja je ono ženska s Hasom? Ono mu nije žena.
Pa ljubavnica, jesam li ti rekao da je to sad moderno imati.
A Fata će na to:
Jel'da Mujo, da je naša ljubavnica ljepša.



Na školskom igralištu prilazi čovjek djevojčici:
Jao, kako si samo narasla, prava princeza. Kad se samo
sjetim kako si majušna bila pa kad si tek prohodala. Kad si
gasila svijeće na rođendanskim tortama, a sad si već velika.
Oprostite, ali tko ste vi. Ja vas ne poznajem! - kaže ona.
Pa znaš mala, ja pratim tvoju mamu na Facebooku već 8 godina.



Fato, ti si idiotkinja!
Znam! - kaže Fata.
Kako znaš?
Pa da sam se udala za direktora, bila bih direktorica.



Razgovaraju dva svećenika:
Što ti misliš, hoće li svanuti taj dan kad ćemo se i mi moći ženiti?
Odgovara mu ovaj drugi:
Ne, ali se nadam da će bar jedan od naših sinova,
ako ništa bar će se kćeri udati.

Par se mazi na klupi u parku.
Ona mu šapće:
Znaš, imat ćemo troje djece.
Kako znaš?
Pa trenutno su kod tate.



Došla žena mužu u posjet u zatvor pa ga pita:
I kako ti je ovdje dragi, kako se osjećaš?
Kao kod kuće! - odgovori on.
Kako to misliš dragi?
Pa ovako: jelo je neukusno, odjeća neispeglana,
a ne smijem niti izlaziti.



Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a
kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i
gleda što ima u imeniku. Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i
sjedne s pivom kraj nje. Fata lista brojeve pa odjednom upita:
Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?
Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:
Ma jedna, ne znaš je ti!



Sretnu se Mujo i Haso na cesti pa kaže Mujo:
Šta ti bolan mene ne pitaš šta ima?
Pa šta ima?
Ma šuti čovječe, ne pitaj me ništa!



Izlazi žena iz kabine držeći u rukama haljinu koju je isprobala.
Mala mi je!
Tko, kabina ili haljina?!



Doktor:
Jeste li ikada vidjeli lice svoga supruga za vrijeme seksa?
Ona:
Jesam jednom i izgledao je ljutito.
Doktor:
Zašto?
Ona:
Zato što me gledao kroz prozor!



Čitam u novinama naslov:
Japanski hotel otvorio sobu za plakanje.
Mislim u sebi:
Dragi Japanci, kako ste vi zaostali za nama.
Vi imate sobu, a mi državu za plakanje.

Sudac izriče presudu krhkom starčiću:
Za to krivično djelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!
Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina,
ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu,
šećer i stalne bolove u kičmi.
Dobro, a ti odsluži onda koliko možeš!



Muškarac ulazi u restoran i naručuje pivo.
Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa. – ljubazno će barmen.
Dvadeset lipa?! – iznenađen je gost.
Pogleda u jelovnik i pita:
A koliko bi stajala janjetina s mladim krumpirom?
Pa prilog je besplatan uz meso, a janjetina je dvije kune po
kilogramu. - ljubazno objašnjava.
Dvije kune?! A hoćete li mi molim vas reći gdje je vlasnik?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi kat:
Gore, s mojom ženom.
A šta radi gore s tvojom ženom?
Isto što i ja ovde sa njegovom gostima.



Čuo čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar van grada.
Malo se zabrine, ali kad su se vratile odluči da ispita jesu li se upoznale.
Prvo sjedne sa ženom:
Daj draga da vidim slike sa seminara.
Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici.
Pita muž nonšalantno:
Tko je ova?
Žena odgovara:
Ne znam kako se zove, ali prava droljetina. Svaku veče je
pila i plesala po stolovima, užas.
Sljedećeg dana sjedne čovjek sa ljubavnicom. Ista priča,
daj da vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena.
Pita on ljubavnicu, opet nonšalatno:
A tko je ova?
A ljubavnica odgovara:
Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla s mužem,
tri dana iz sobe nije izašla.



Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru.
Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita:
Vidim da imate problema s paljenjem vatre.
Plavuša mu odgovara:
Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih
probala i sve su radile!



Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže:
Najbolje je biti dužan!
Zašto?
Nedužni uvijek stradaju!



Što je to dekolte?
"Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje."



Zaposlili se Mujo i Haso u pivovari pa čuli da preko sindikata
mogu ostvariti svoja prava jer su bili nezadovoljni plaćom i uvjetima rada.
Čim su stigli na posao kaže im jedan radnik u prolazu:
Evo sastanak još traje, pozvali su direktora i svi iznose svoje
probleme pa se požurite ako imate nešto za reći.
Požuriše Mujo i Haso, ali je sastanak pri kraju, a direktor pita:
Ima li tko još što da iznese?
Javljaju se Mujo i Haso u glas:
Imamo mi bolan, gajbu pive, ali nam zaštitari ne daju.

Eto prosao i odmor..Idemo u nove radne pobjede..
Firma trazila korona test za sve radnike..
Nakon jucerasnjeg negativnog testa na jebenu koronu
nista nas vise ne moze zaustaviti hehe



Fata: Mujo, skinula sam 10 kila
Mujo: To ti je ko da si skinula registraciju sa tenka..



Pregazio vlak narkimana.
Prijatelj mu drzi govor na sahrani:
-Ti si brate imao sve od igle do lokomotive..



Pita psihijatar Crnogorca da opise sebe u dvije rijeci:
-Lenj
-Ali pa to je jedna rijec....
-Pa o tome ti pricam



Dosla Fata u trgovinu da kupi strik za ves.
Pita je prodavacica koliko vam treba?
Kaze ona;-Od kuce do sljive..



Upecao Mujo morsku sirenu..
I gleda u nju ko u cudo pa veli:
-Nit je jebat,nit je pojest....



Ode Crnogorac u Italiju da posjeti svog prijatelja.
Domaćin ga vodi i pokazuje imanje pa dođu do velikog maslinjaka.
To gosta zainteresuje pa pita:
"A kako vi berete masline"?
"Postavimo ispod drveća folije pa otresemo.
A kako vi to radite"? Pita Italijan.
"Pa mi stavimo folije ispod drveća i onda čekamo da
dune jak vjetar da ih otrese".
"A ako ne dune vjetar u doba berbe"? Interesuje se domaćin.
"Pa onda mi kažemo - loša godina"...



Kaže Mujo u dućanu: Dajte mi bocu kisele vode.
Kaže prodavačica: Kaže se mineralne.
Mujo: Dobro, dajte mi bocu minearlne vode i teglu mineralnih
krastavaca; i nemoj mi se mineralno smiješiti