Marketing
Počivali u miru hehe..
Sjede Mujo i Haso u basci pred
kafedinicom, kad ono niz carsiju ...sahrana.
Kaze haso Muji "Aj' ba, vidi tko je umro"
Ode mujo i pita jednog covjeka" Tko je umro??"
Covjek kaze: " umro pjesnik Sajko,
"sto mu bi??' pita Mujo
"a sto's ba, pjesnik ko pjesnik, zivio ko 'tica umro ko 'tica"
Vrati se Mujo a Haso upita: " Sto ti covjek rece??"
Ah, umro pjesnik Sajko, koliko ja razumjeh, ubili ga iz pracke"!!
Kako se na Bosanski kaže groblje????
Odgovor: Rahmetli parking.
Pao mrak, jedna baba treba da se vrati kući sama. Noge je
strašno bole, pa hoće prečicom preko groblja, ali je strah.
Ugleda u daljini mladog momka i devojku i upita ih da li može sa
njima. Oni kažu da može i krenuše preko groblja. Idu oni tako,
idu, kad mladić upita babu:
- Je li baba, je l' te nije strah da ideš sama preko groblja?
- Jao, jeste sinko, strah me je.
A na to će devojka:
- Da, i nas je bilo dok smo bili živi.
- Zasto je ograda oko groblja?
- Jer mnogi umiru da udju.
Koji je drugi naziv za groblje?
Pun kurac ljudi, nigdje žive duše.
Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso pa ga
pita što se događa, a on mu odgovara:
Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra.
Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i
drugo pa da se onda odlučim?
Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog
softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao -
kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta,
alkohol na cisterne,besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
"Eeeej, sta je sad ovo?!".
"Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".
Post je objavljen 25.08.2020. u 05:45 sati.