Sudac izriče presudu krhkom starčiću:
Za to krivično djelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!
Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina,
ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu,
šećer i stalne bolove u kičmi.
Dobro, a ti odsluži onda koliko možeš!



Muškarac ulazi u restoran i naručuje pivo.
Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa. – ljubazno će barmen.
Dvadeset lipa?! – iznenađen je gost.
Pogleda u jelovnik i pita:
A koliko bi stajala janjetina s mladim krumpirom?
Pa prilog je besplatan uz meso, a janjetina je dvije kune po
kilogramu. - ljubazno objašnjava.
Dvije kune?! A hoćete li mi molim vas reći gdje je vlasnik?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi kat:
Gore, s mojom ženom.
A šta radi gore s tvojom ženom?
Isto što i ja ovde sa njegovom gostima.



Čuo čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar van grada.
Malo se zabrine, ali kad su se vratile odluči da ispita jesu li se upoznale.
Prvo sjedne sa ženom:
Daj draga da vidim slike sa seminara.
Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici.
Pita muž nonšalantno:
Tko je ova?
Žena odgovara:
Ne znam kako se zove, ali prava droljetina. Svaku veče je
pila i plesala po stolovima, užas.
Sljedećeg dana sjedne čovjek sa ljubavnicom. Ista priča,
daj da vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena.
Pita on ljubavnicu, opet nonšalatno:
A tko je ova?
A ljubavnica odgovara:
Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla s mužem,
tri dana iz sobe nije izašla.



Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru.
Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita:
Vidim da imate problema s paljenjem vatre.
Plavuša mu odgovara:
Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih
probala i sve su radile!



Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže:
Najbolje je biti dužan!
Zašto?
Nedužni uvijek stradaju!



Što je to dekolte?
"Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje."



Zaposlili se Mujo i Haso u pivovari pa čuli da preko sindikata
mogu ostvariti svoja prava jer su bili nezadovoljni plaćom i uvjetima rada.
Čim su stigli na posao kaže im jedan radnik u prolazu:
Evo sastanak još traje, pozvali su direktora i svi iznose svoje
probleme pa se požurite ako imate nešto za reći.
Požuriše Mujo i Haso, ali je sastanak pri kraju, a direktor pita:
Ima li tko još što da iznese?
Javljaju se Mujo i Haso u glas:
Imamo mi bolan, gajbu pive, ali nam zaštitari ne daju.