Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv
ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet
posisamo malo krvi, pa u treće...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!



Dok se s djevojkom mazio u kinu, muškarcu je pala perika.
Tražeći je u mraku, ruka mu sklizne djevojci pod suknju, a ona će:
- To! Pronašao si je! Nastavi...
A, on će:
- Ne, ne može biti moja – moja ima razdjeljak sa strane!



U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
- Doktore, ja mislim, da sam ptica!
A, doktor će njemu:
- Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću pozvati
bolnicu da vam pripreme gnijezdo.



Stoji žena ispred špigla i gleda se, gleda, gleda...
Okrene se prema mužu i kaže:
Za bolje i nisi!!!



Pita mali Ivica djeda koje su žene vjernije: Crnke ili Plavuše.
Djed gladi bradu i mudro odgovara:
Sjeduše sine, sjeduše!



Napravila punica zetu večeru, a on kaže:
Joj punice, ne mogu, nisam ni za što!
A ona će:
Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!



Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata,
vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja mater ju je počela čitat .