Mujo sjedi zamišljen u kafani i puši, pa ga Haso upitaa:
- Mujo, bolan, šta s' se stis'o tako?
Mujo uzdahne:
- Eee moj Haso... znaš, ja kad guzim Fatu uvijek mislim na ljubavnicu...
pa sam se prep'o da ne izlanem njeno ime i uz'o mačku pa je nazv'o po njoj, Habiba...
Haso se zbuni:
- Ja... i?
Mujo uzdahne još jače:
- Juče Fata dovela kuć' ćuku... i dala mu ime Ibro.... pa sjedim i kontam..



Sretnu se dva prijatelja, jedan vlasnik dobermana, a drugi čivave.
I tip s dobermanom veli svom prijatelju: "Čuj, kaj veliš, da skoknemo
tu preko, u ovaj restoran, nešto pojesti?"
Ovaj s čivavom odgovori: "Pa kak' ćemo, psi su s nama..."
"Ma nema problema", veli ovaj s dobermanom, "samo gledaj i radi što i ja."
I prijeđu oni ulicu. Tip s dobermanom stavi sunčane naočale na oči i krene
unutra s psom. Odmah se stvori konobar i kaže mu:
"Oprostite, ne možete unutra s psom."
Na to će ovaj: "Gledajte, vi ne razumijete. Ovo je pas vodič slijepih..."
Konobaru sumnjivo, pa frkne nosom: "Doberman?"
"Da, da", veli ovaj, "sad se koriste dobermani, odlični su za to."
I konobar ga pusti unutra.
Vidi ovaj s čivavom da to prolazi, pa natakne i on sunčane
naočale i krene na vrata.
Konobar ga zaustavi, pa i njemu kaže da ne može unutra s psom.
Na to će tip s čivavom: "Hm, ovo je pas vodič slijepih..."
Konobar se grohotom nasmije i veli: "Ma, dajte, molim vas,
čivava pa vodič slijepih... Hahahaha!"
"Moooolim?!! Kaj su mi čivavu dali?!"



Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lijepa velika psa.
Kaže njemu Haso: - Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lijepu dlaku, je l' ih ti češljaš?
- Ovog desnog češljam.
- A lijevog?
- I njega.
- Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima?
- S ovim desnim treniram.
- A sa lijevim?
- I sa njim.
- Bolan Mujo, je l' ti mene zafrkavaš, što uvijek prvo kažeš za
desnog, a kasnije i za lijevog?
- Zato što je ovaj desni moj.
- A lijevi?
- I on je moj.



Vozi se u tramvaju mlada žena sa svojim psićem.
Pored njih stoji čovjek i prezrivo kaže ženi:
- "Molim vas da maknete tu đukelu dalje od mene "
na što ga žena upita "Zbog čega?"
- "Radi buha!" odgovori on, a žena će:
- "Ajde Riki makni se, striček ima buhe."



Plavusa dodje doma i nadje kucu opljackanu. Zove policiju.
Oni posalju najblizu patrolu, koja se slucajno sastojala od policajca i sluzbenog psa.
Murjak pozvoni na vrata, uplakana plavusa otvori i pocne psovati:
"Dakle, ta jebena policija... meni opljackaju kucu a oni mi
posalju slijepog policajca..."



Zašto je bolje imati psa nego ženu
1. Roditelji vašeg psa vas neće stalno posjećivati.
2. Pas vas voli i kad ostavite odjeću na podu.
3. Pas se ne zadržava dugo u kupaonici, samo srkne malo vode iz WC školjke.
4. Pas ne očekuje da ćete mu se javiti telefonom.
5. Pas neće poludjeti ako zaboravite njegov rođendan.
6. Psa baš briga za vaše prethodne pse u životu.
7. Pas neće zamjeriti ako pomazite drugog psa.
8. Pas ne očekuje cvijeće za Valentinovo.
9. Što se kasnije pojavite kod kuće, pas vam se više veseli.



A PO CEMU SU PSI I MUSKARCI ISTI?
I jedni i drugi se guraju u krevetu.
Imaju iracionalne strahove u vezi usisivaca.
Vole glasno zvakati hranu.
Obiljezavaju teritorij.
Ne znaju pitati.
Nikad ne kazu sto ih muci.
Sto su stariji, vise smrde.
Oni manji su nervozniji.
Opsjednuti su zenskim medjunozjem.
Ne peru sudje.
Uopce se ne srame pustati vjetar.
Ni jedni ni drugi ne primijete kad se osisas.
Nepovjerljivi su prema postaru.
Ne znaju razgovarati na telefor.
Ne razumiju sto vidis u mackama (zlobnim malim bestijama).