Kaze sin ocu:
- "Daj pare da idem u grad!"
Otac mu dade 20 kuna.
Sin ga pita:
- "Pa sta da radim sa 20 kuna?"
- "Potrosi sve sine, jednom se zivi..."



Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad
ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita:
'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.



Pita Mujo Hasu:
- Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?
- Ne, reci mi!
- Prvo me poljubi, pa ću ti reći.



Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.
Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao,
cvjećar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to
radi iz hobija i da ne može primiti novac. Cvjećar ode sav srećan.
Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima
prekrasan buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao,
pekar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz
hobija i da ne može primiti novac. Pekar ode sav srećan.
Sutra kad je frizer došao na posao,
našao je pred vratima kutiju s 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Mujo u radnju. Kad ga je ovaj ošišao,
Mujo upita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to
radi iz hobija i da ne može primiti novac.
Mujo ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao,
našao je pred vratima 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.



Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna
gospodja nagazi ga stiklom i poce se izvinjavati:
-Oprostite, molim vas nije bilo namjerno!
-Ma nemote se brinuti gospodjo,
mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!



Odvede dečko Piroćanac svoju djevojku na
izlet u drugi grad, pa kaže:
– Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
– Daaa…
– ‘Oćeš da daš za gorivo?



Jedan lopov uleti u gradski autobus i poviče:
- Da se nitko nije pomaknuo! Ovo je pljačka!
Jedna starija gospođa sa zadnjeg sjedišta:
- Kako sam se samo preplašila; mislila sam da je kontrolor..