Žena je najbolji motor.
Zašto?
Odgovara svakom klipu,sama se podmazuje i
svakih 28 dana mijenja ulje...



kako se zove cigo motorist?
kaciga



U kafani na sjedi mnoštvo ljudi, kad odjednom pokraj njih
zagrmi motorčina, a na njoj se vozi Mujo i viče:
- Ko ima vaki motor!
Ljudi se pogledaju, kad evo opet Muje:
- Ko ima vaki motor! -
Vidi ga šta se pravi važan!
Evo Muje opet:
- Ko ima vaki motor!
- E sad mi ga je dosta!
Evo Muje opet:
- Ko ima vaki motor!
- JA ga imam, pa šta!!!
- KAKO SE ZAUSTAVLJAAAA...



Bajker sjedi za sankom i prilazi mu riba. Upita ga:
- Da li si ti pravi bajker?
- Pa, ne znam kako da ti kazem, proveo sam cijeli zivot na Harliju,
moja mama je bila trudna kada se vozila sa tatom na Harliju,
a kada sam se rodio i ja sam se vozio izmedju njih na Harliju,
poslije sam se vozio sa tatom na Harliju, dok nisam porastao
dovoljno da nabavim svog i od tada ne silazim sa Harlija.
Da, mislim da jesam pravi bajker.
Djevojka rece:
- Ja sam lezbejka, po cijeli dan razmisljam o zenama.
Dok se tusiram, jedem, gledam TV, stalno razmisljam o zenama.
Od jutra do mraka razmisljam o zenama, nocu dok spavam sanjam zene.
Djevojka ode. Dok je bajker razmisljao o tome sto mu se upravo dogodilo,
covjek sjede pored njega i upita ga:
- Da li si ti pravi bajker?
- Uvijek sam mislio da jesam, ali sam upravo saznao da sam lezbejka.



Vozi se bajker i u jednom trenutku udari vrapca.
Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez,
a pokraj njega kruh i vodu.
Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:
Rešetke, kruh, voda... u jebote, ubio sam bajkera!



Bajker vozi djevojku kući.
On izvlači ključeve od motora iz džepa, a ona kaže:
- Znas, ja uvijek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu.
Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene.
Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan,
isto nije za mene. A kako ti guraš ključ u bravu?
- Ja prvo liznem bravicu...



Sjede doktor, advokat i biker i piju. Poslije dobrog gutljaja martinija,
doktor rece:
- Sutra mi je godisnjica braka, kupio sam zeni dijamantski prsten i
mercedesa, ako joj se prsten ne dopadne, svidjece joj se mercedes i
znace da je volim.
Advokat ispi malo viskija i rece:
- Ja sam za godisnjicu zeni kupio bisernu ogrlicu i aranzman za
Bahame, ogrlica joj se nije narocito dopala, ali se odusevila putovanjem i
sada zna da je volim.
Biker popi svoje pivo i rece:
- Meni je godisnjica sljedeceg mjeseca,
kupicu joj majicu i vibrator, ako joj se majica ne svidi,
nek se jebe.