Dame i gospodje,pardon gospodo,napraviti cemo stanku od dva
tjedna,da napunimo malkice baterije,i da se malkice odmorimo.
Brzo ce to proci,a do tada ostajte mi zdravi i veseli hehe



Buni se gospođa srednjih godina
doktoru kako je gospodin u zadnje
vrijeme "tanak" u krevetu.
Nebi li doskočio jadu doktor joj da bočicu pilula sa preporukom da
poslije večere, mužu u piće stavi jednu.
Prvu večer, učini žena tako i pola noći su vodili ljubav.
Drugu večer znatiželjnja žena ubaci dvije - cijelu noć su vodili ljubav.
Treču večer, znatiželjnoj ženi vrag nije dao mira te je istresla preostali
sadržaj bočice.
Drugo jutro mrtva tišina u kući. Odjednom, zvoni telefon - doktor zove ne
bi li vidio kako napreduje "terapija", a javlja mu se sin te slijedi razgovor:
- Bok!
- Dobar dan.
- Jel ti mama doma?
- Je al nemre se upravo javit.
- Dobro, a jel ti tata doma.
- Je al nemre si ni on javit.
- A zašto?
- Pa iskreno doktore ni meni Vam niš nije jasno.
Jutros kad sam se probudil
i prošetal po kući, skužil sam da mi je stara mrtva,
seka trudna, ja imam tri broja
veći šupak, a stari je vrtu i dere se: "Mic, mic, mic, mic!"



Mjenjam vitku zgodnu plavu ženu,
za debelu dlakavu kuvaricu,
jer umirem od gladi.



Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
Doktore... pomagajte... ima usku - onu stvar.
OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad... pojebe je i zove tipa:
Evo, mislim da će sada biti OK.
Doktore molim, izađite vi sada da ja to provjerim...
Poslije 20 minuta reče:
Doktore, nije još dobro...
I tako, oni se izmjene nekoliko puta. Istu večer sjedi doktor u
kafani i vidjevši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
Vidi tamo onog, na kraju šanka... Danas mi je doveo zdravu
ženu... i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vrijeme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju:
Vidiš tamo onog doktora...
Danas sam pokupio neku kurvu,



Djevojka: Kad se budemo vjenčali prestat ćeš pušiti!
Dečko: Ok
Djevojka: I piti!
Dečko: Ok
Djevojka: I prestat ćeš izlaziti!
Dečko: Ok Noćna dostava hrane
Djevojka: Što bi još mogao promjeniti?
Dečko: Ideju da te oženim!!!



Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,
kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga
da sjedne pa upita:
- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?
Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:
- Jok, bolan!
Šef nastavi:
- A znojne žene?
Mujo napravi još goru facu:
- Jok, bolan, fuj!
Šef se zadovoljno nasmije:
- To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!



Mama, je l' sam ja usvojen?
-Sine, pa zar misliš da bi tebe izabrali?



S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

Ako odete na sajam automobila
moći ćete da vidite 
- šta nikada nećete voziti 
- i šta nikada nećete jebati...



- mama, šta je to seks?
- to ti je mir u kući.



Kada sam žedan, to nevidi niko.
A kad se napijem, svi primjete...



- Jao, šta si mi to napravio, idiote?
- Salatu, ljubavi.
- Trudna sam, debilu.
- A to...
- Šta sad da radim?
- Pa, pojedi tu salatu tebi sam pravio.



Horoskop za Hrvatsku:
Jedite češće,barem jednom dnevno!!!


 
- Jaranee vidi ove što ulazi u kafić koliko je debela s
ve će nas pojesti ovdje? 
- Konjino to mi je sestra... 
- Uh dobro je, onda nas dvojicu neće!



Zove dečko djevojku:
- Ej ljubavi, sjedio sam s Marijom i odjednom su
upali neki teroristi,
nju ubili a mene izboli nekoliko puta.
Jako teško dišem, evo me u bolnici..
Djevojka:
- A ko je Marija??

Riječi koje žene koriste:

"DOBRO"
Ovo je riječ koju žene koriste kada žele završiti svađu kada su
one u pravu i traže da zacutite.



"PET MINUTA"
Ako se oblači, ovo znači pola sata. Pet minuta znači pet
minuta samo onda kada gledate utakmicu i toliko vam još
daje slobodnog vremena prije nego joj počnete pomagati u kući.



"NIŠTA, NIŠTA ..."
Ovo je zatišje pred buru. Ovo obično znači ''nešto'' i trebali bi biti oprezni.
Svađe koje započnu sa ovom frazom obično završavaju sa ''Dobro''.

"SAMO PROBAJ"
Ovo je izazov, a ne dozvola.
Nemojte probati.



"GLASAN UZDAH"
Ovo nije riječ već neverbalna izjava koju muškarci često
krivo razumiju. ''Glasan uzdah'' obično znači da ona misli
kako ste glupi i kako se pita zašto uopce troši vrijeme
na vas i raspravlja se oko ''Ništa, ništa...''.



"U REDU JE"
Ovo je jedna od najopasnijih ženskih izjava. ''U redu je'' znači da
ona već razmišlja o tome kako da vas kazni za vašu grešku.



"HVALA"
Žena vam zahvaljuje. Nemojte se uopce pitati zašto,
nego samo recite ''Nema na čemu''.



"SVEJEDNO"
Ženski način da vam kaže ''Jebi se''.. .

Poslije brodoloma spasu se samo
kapetan, dva mornara i jedna zena.
Prezivevsi cetiri dana na vodi, dodu do zakljucka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili ce svi skapati od gladi.
Kapetan i dva mornara izvlace sibice i kapetan izvuce najkracu.
Polako, on uzima pistolj i prislanja ga na sljepocnicu. Na to ce
gospoda:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da ucinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak.



Pri pregledu pacijentkinje, doktor kaže:
"Vaša, pluća otkucaji srca i pritisak su u redu.
A, sad ćemo pogledati kako je vaša
mala stvar zbog koje žene imaju sve
vrste problema.
Žena se odmah počinje svlačiti...
Doktor je u tome zadržava :
"NE! NE! Obucite haljinu natrag.
Samo mi pokazite jezik!



Odsjeli direktor i tajnica u hotelu u istoj
sobi i pita direktor
– Hoćemo li spavati kao direktor i
sekretarica ili kao muž i žena?
Tajnica malo stidljivo
– Pa ko muž i žena.
Direktor se izvali na ležaj, prde i zaspa.



Šta je vazelin?
Krema koja je ušla u anale



Dosao Ciga na kontrolu kod doktora:
-Cigo, ne valja ovo nista... Sida.
-Sida doktore?!
-Da.
-Au doktore, kakva vremena dosla ni rodjenom detetu
ne mozes vise da verujes.



U sudnici sudija ispituje okrivljenog:
- "Zašto ste istukli susjeda?"
- "Zato što mi je prije 3 godine rekao da sam nilski konj."
- "Ali zašto ste ga istukli prekjuče?"
- "Tek onda sam vidio kako ta životinja izgleda."



Jel znate da su Cak Norisa dva puta ispustili
dok je bio beba?
Jednom na Hirosimu, a drugi put na Nagasaki.

Dolazi mlada žena s mužem
kod doktora.
"Kakav problem vas dovodi k meni ?" upita doktor.
" Znate, gospodine doktore, moj muž pati od
preuranjene ejakulacije."
Okrene se doktor mužu pa upita da li je to istina.
"Pa, samo djelomično doktore. Istina je da ja brzo svršavam,
ali ne patim ja, nego ona."



Recept za mršavljenje
- Kupiš traku za trčanje...
- koja ima ugradjen laptop
- koji je povezan na internet
- Al internet radi samo ako trčiš po traci..



Dečko: 'Moramo razgovarati.'
Djevojka: 'I ja tebi imam nešto za reći.'
Dečko: 'Prekidamo.'
Djevojka: 'Trudna sam.'
Dečko: 'Ja sam prvi rekao!'



Kako se zoves?
-Dunja
A tvoja sestra?
- Visnja
Ahaam a jel ste prskane??



Dodje se mali ispovjedat sveceniku i kaze:
-Velecasni, imao sam odnos sa sestrom.. ..je li to grijeh?
A velecasni ce njemu:
-Da grijeh je... to je ogroman grijeh kad imas dva
tako lijepa mladja brata...



E cuj preselila se djevojka kod Focaka.
Na pocetku je sve bilo super.
Ljubav, spavanje zajedno, njihov dom. Placali kiriju po pola,
dok ona nije saznala da je stan njegov..



- Mirjana, anđele moj, zašto se ne zeliš udati za mene?
- Zbog loših iskustava iz prvoga braka!
- Ali, ljubavi, samnom ćeš zivjeti kao u raju.
- Toga se i bojim! Ne bih htjela biti opet gola i bosa

Sreo momak bivsu djevojku:
- Jao kako si se proljepsala...!
- Nisam se ja proljepsala nego se tebi prijebalo !



Jedna učiteljica, u jednoj osnovnoj školi dala je test iz
predmeta Svijet oko nas, prvom razredu. Učili su rodbinske
odnose u familiji.
Evo jenog pitanja, a potom i jednog odgovora.
Otac moga djede, mom ocu je_____ , a meni je _____.
Otac moga djede, mom ocu je umro, a meni je žao.



Kako rade gluvi ginekolozi?
Čitaju sa usana.



Sumnjao Crnogorac da ga žena vara, pa joj svako malo prigovori:
- Ti mene ženo varaš!
- Ne varam, čo'eku moj, života mi!
- Varaš, varaš!
- Ne varam, očinjeg mi vida!
I tako svaki dan, dok, jednog dana ne dođe on kući ranije no
obično i nađe ženu na sjenu, sa komšijom. Kad ga je ugledala,
žena skoči, poče da otresa suknju od sjena i zavika:
- E eto ti, sluto slutavi, sve si mi ti ovo doslutio!



Zasto je opozicija izgubila u Crnoj Gori?
Zato sto je svima obecala posao!



Jel znate kako se zove crnogorski narkoman?
Šmrčo.



Došao mucavac u prodavnicu životinja da kupi papagaja.
"Pppposssssto vammm jee oovaj ppppppapagaj?" Prodavac
"50 eura". Mucavac " UUUUuuU mmmmmmnogggo
jjjjjjjjjje skkkkkkkkkup!
Papagaj: Šta skup, pričam bolje od tebe ! 

Oženio se Mujo, neiskusan,
nezna ništa, Fata ga tiješi: Ne brini bolan Mujo,
ja ću ti reći što trebaš raditi.Evo:
-ugasi svijetlo, Mujo ugasi
-lezi me na krevet, Mujo je legne
-sad me skini, Mujo je skine
-sad ga uvuci,
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
Mujo: slušaj Fato, 'ebo mater ako ti znaš šta hoćeš!



Stavlja plavusa kapi u jedno oko, pa u drugo,
pa među noge.
Pita je prijateljica:
Što među noge?
A nije ni ona odavno ništa vidjela.



Zaustavlja policajac plavušu:
- "Vozačku , molim Vas."
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta keve ti možemo pametno da se dogovorimo,
ja plavuša, a ti policajac?"



Ode pozamašna žena kod doktora, skine sve sa sebe i
počne da se okreće polako u krug.
Gleda je doktor u čudu.
Ona se okrene i pita: Kažite vi sad meni doktore koliko
bi ja trebala biti visoka ovakva??
Doktor kaže : pa barem jedno 4m.
A ona će : Eto ja svima govorima da sam niska a
oni meni da sam debela.



Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
Pčela!
Zašto pčela?
Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva,
šarmantna i zato što daje đem.
Mislite med?
Mislim!



Znate li onaj osecaj kad ti u crkvi zazvoni telefon sa
pjesmom "Kafana je moja sudbina" a svecenik se
pocne pipati da nije njegov.



Pita muž ženu:
-Jesi li ikada poželjela da budes muško ?
A žena će na to:
Ne,a ti ?

Nakon pljačke banke u Teksasu,
meksički razbojnik bježi prema meksičkoj granici,
no sustigne ga potjera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever, pa tri lijevo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik kaže da se ne boji smrti!



Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
Dobro Mujo, kaži šta te muči - upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni riječ, zazvoni telefon.
Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj.
Poslije pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita
Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo htio da objasni svoj problem,
opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži.
Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima.
Doktor tad završi i upita Muju:
A gdje ćete vi?
Mujo odgovara:
Do najbliže telefonske govornice ...



Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se
lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je
uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan
poduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor,
nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 50 Eura, ali sam ipak
zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 Eura!"..."



Zete dolazi u bolnicu, porađa ti se supruga,
otvorila se tri prsta!
-Nije to ništa, takvu ste mi je i dali..



Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa
kako "obrađuje" žensku u grmlju. I, momci k'o momci,
moraju nešto da dobace. Tako će jedan:
- "Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati:
- "Ne mogu, sve sam stavio!" 



Baka pita unuka:
- Sinko, šta se to čuje u sobi?
- Uključio sam traku. Hoću malo da trčim.
- Nemoj daleko, uskoro će biti gotov ručak!



Ode lovac kod doktora i ustanovi se da pati od neizlječive bolesti.
- Pa doktore,šta da radim sad?
- Gospodine,mi vas možemo zamrznuti na neki period od 20-30
godina,pa kad pronađemo lijek da vas odmrznemo i izlječimo.
I tako i naprave.Izlječen,nakon 20 godina,lovac se naravno
odmah zainteresira
za lov,i pita on doktora:
- Doktore,šta sad lovite?Ima li divljih svinja,jelena,vukova?
- Nema više tih životinja,nažalost
- Pa šta lovite onda?!
- Pa cigane.Ima ih puno,i eto dozvoljeno je.
Ode lovac,kupi pušku,opremu i lagano krene po ivici grada tražiti cigane.
Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo,zapuca i ubije obojicu.
U tom trenu istrčava lovočuvar:
- Ne na hranilici! Ne na hranilici!

Voliš li me?
-Najviše!
Jesam li ti lijepa?
-Najljepša,najbolja,najpametnija!!!
A sad majke ti, spusti taj pištolj!



Kaze komsija pirocancu:
-Sin vam je nagazio na ekser!
Pirocanac:
-Lele, jel pocepo patiku?!



Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osjećaš, dragi?
- Kao kod kuće – odgovori muž.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana,
nema seksa, a ne smijem ni izlaziti!



Uzbuđen muž upao u spavaću sobu:
- Brzo, ženo, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormara:
- Spašavajte namještaj! Spašavajte namještaj!



Francuski general, zatiče u krevetu spavaće sobe svoju
ženu sa ljubavnikom, te on doziva svog slugu:
- Žorž, donesi mi sablju!
Gospodine, izvolite sablju. - reče Žorž i žurno izadje iz sobe.
Ubrzo za njim izlazi iz sobe i general krvav do lakata i reče:
- Žorž, odnesi gospodinu prvu pomoć a gospodji vadičep.



Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
- Je l' to ono roze pa ima moja slika?
- Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu. 
- A je l' to ono svjetlozelene boje i nema moje slike? 
- Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla,
počne da otkopčava šlic. 
A plavuša kaže:
- Opet alko-test.



- Komšija, da li možeš da mi pozajmiš bušilicu za uveče?
- Naravno. Šta planiraš da radiš?
- Planiram da spavam!

-Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraca muž!



Ime?
- Fata.
Državljanstvo?
- Bosanka.
Nacionalnost?
- Bošnjakinja.
Zanimanje?
- Ukrajinka.



Razmišlja Mujo: - Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez.
Nas ima petoro u porodici, znači jedno mora da je Kinez.
Ili je otac ili je majka, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso,
ako nije i moj mlađi brat Mao-Li-Dong.
Ma, ja bih se ipak kladio da je Huso .....?!



Mujo pita Fatu:
-Fato da li ti je iko reko da si prelijepa?
-Nije!
-Ma boli te briga bar imas iskrene prijatelje..



Kupio Mujo neke kifle, medjutim bi nečim nezadovoljan pa
se vrati do pekare ponovo.
Jeli bolan od čega su vam napravljene ove kifle ????
-Brašno, voda, jaja...
SLJEDEĆI PUT OBRIJTE TA JAJA



Izlaze muž i žena iz velike robne kuće, pa će ona užasnuto:
- Čovječe, pa to nije naše djete!
Na to će muž:
- Ćuti,ženo, ova kolica su mnogo bolja!



Razgovaraju trojica u Vrapču:
Prvi: - "Ja sam Isus. Mene je Bog poslao da spasim svijet"
Drugi: "Nije istina! Isus sam ja! I mene je Bog za to poslao!"
Treći: "Dečki, bez svađe, ja znam dobro koga sam poslao.
Ni jednog od vas nisam!"

Jucer bio praznik u Bavarskoj,tako da sam cijeli bozji dan prespavao,
totalno zaboravio na blog...
Neka vam je svima ugodan vikend..



Dođe udovica kod sv. Petra i
pita može li vidjeti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar:
- Naravno!
Uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže:
- E, među anđelima nije.
Onda traži u drugoj pa kaže:
- Nije ni u čistilištu. Nema ga!
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
- Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.
Najednom se prisjeti i upita udovicu:
- Koliko ste dugo bili u braku?”
Udovica:
- Pa nekih 50 godina.
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
- Pa što odmah ne kažete da je među mučenicima.



Lete avionom 2 pedera i sjede jedan kraj drugoga...
kaže jedan drugome...
- Ajmo se maznuti...
- Pa je si li ti normalan, avion je pun ljudi...
- Pa jel ne vidiš da svi spavaju?
- De ti provjeri da li oni spavaju...
Ovaj ustade i vikne na sav glas
VOOODEEEE... Niko ništa...
A on opet: VOOODEEEE...i
okrene se ovom i kaže:- Jesam ti rekao da spavaju... i
tako oni obae posao i sve sretni...
Svanulo jutro i avion sleti na aerodrom... Na izlazu
stoji stjuardesa i pozdravlja putnike...
Naišao jedan djedica i sav se jadan trese...
Stjuardesa upita djedicu:- Gospodine pa šta vam je?!
- Smrznuo sam se skroz noćas !
- Pa, zašto niste tražili deku da se pokrijete?
- Pa, jedan je tražio vode, pa su ga j ebali celu noć !!



Prijeti Fata svome muzu,Muji...Slušaj me Mujo,ako me
ikad ostaviš zbog mladje,udaću se za njenog tatu i
postaću ti punica.Ima da ti pijem krv na slamku do kraja života..



Dolazi narkoman u pekaru i kupuje sendvic.
Pita ga prodavacica "Sta zelite od priloga?"
-"Malo vise folije ako moze"



Šta smo naučili gledajući porniće?
- Žene nose cipele sa visokim štiklama U krevetu
- Muškarci nikada nisu impotentni
- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi 
- Ako neko uđe U sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego 
će Ga pozvati DA je "dovrši"
- Žene se dražesno smiju I uživaju dok I'm muškarci štrcaju spermu Po licu
- One najviše uživaju U seksu as ružnim, debelim, starijim muškarcima
- Žena uvijek svršava zajedno S muškarcem
- Oralni seks omogućava ženi DA izbjegne svaku prometnu kaznu
- Sve žene su veoma bučne U krevetu
- One uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom Po 
obrazima ili guzici
- Ako naiđete na par koji upražnjava seks U grmlju, slobodno se svucite I 
gurnite djevojci ..... U usta.
Ni jedno do njih neće imati ništa protiv
- Medicinske sestre redovno prakticiraju oralni seks S ležećim pacijentima
- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije
- Guzice su uvijek savršene



Kažu da u pivu ima vitamina B...
Ako ispiješ jedno pivo to je vitamin B1.
Dva piva... B2...
Šest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispiješ cijelu gajbu... e to je već B-kompleks...



Kako crnogorac ostavlja djevojku?
- Zgodan ti je bivsi!
- Koji?!!!
- Ja!