Oženio se Mujo, neiskusan,
nezna ništa, Fata ga tiješi: Ne brini bolan Mujo,
ja ću ti reći što trebaš raditi.Evo:
-ugasi svijetlo, Mujo ugasi
-lezi me na krevet, Mujo je legne
-sad me skini, Mujo je skine
-sad ga uvuci,
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
Mujo: slušaj Fato, 'ebo mater ako ti znaš šta hoćeš!



Stavlja plavusa kapi u jedno oko, pa u drugo,
pa među noge.
Pita je prijateljica:
Što među noge?
A nije ni ona odavno ništa vidjela.



Zaustavlja policajac plavušu:
- "Vozačku , molim Vas."
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta keve ti možemo pametno da se dogovorimo,
ja plavuša, a ti policajac?"



Ode pozamašna žena kod doktora, skine sve sa sebe i
počne da se okreće polako u krug.
Gleda je doktor u čudu.
Ona se okrene i pita: Kažite vi sad meni doktore koliko
bi ja trebala biti visoka ovakva??
Doktor kaže : pa barem jedno 4m.
A ona će : Eto ja svima govorima da sam niska a
oni meni da sam debela.



Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
Pčela!
Zašto pčela?
Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva,
šarmantna i zato što daje đem.
Mislite med?
Mislim!



Znate li onaj osecaj kad ti u crkvi zazvoni telefon sa
pjesmom "Kafana je moja sudbina" a svecenik se
pocne pipati da nije njegov.



Pita muž ženu:
-Jesi li ikada poželjela da budes muško ?
A žena će na to:
Ne,a ti ?