Otvorio čovjek bar i zaposlio striptizete
i pokazuje ih prijatelju:
- Ova prva je stvarno lijepa djevojka. A ova druga, ona je jos ljepša.
Pokazuje i treću, kad ono baba od 60 godina.
Pita ga prijatelj:
- Pa je l' ova treća striptizeta?
- Jeste.
- Pa kad ona nastupa?
- Kad hoću da napravim fajront a masa neće da ide.



Kako reaguje plavusa kad joj babica pokaze
blizance koje je upravo rodila?
-Jel ja sada treba da pogodim koje je moje?



Razgovaraju dva kapetana u jednoj lučkoj krčmi:
-Jesi li čuo da je otpušten kapetan Smit?
-Ne nisam,zašto su ga otpustili?
-Otkrili su da je daltonista!
-Kako?
-Pa umjesto u Crno,on uplovio u Crveno more....



Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga.
Izbacite uljeza.



Zove Crnogorac TV šop, javi mu se operaterka i kaže:
- Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
- Ništa, ništa, samo razgledam ...



Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand
Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar s riječima:
"Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog
automobila kao i doprinosu automobilskoj industriji možete
poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo
porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?,
čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je preglasan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego vaš"!



Zašto mali ciga dobije 40 svjećica na torti za drugi rodjendan?
Ćale ga testira da li je kapacitet za trubu!