Dobila sam za rođendan peškir sa golim muškarcem.
Mužu se peskir svideo, a golog muškarca
je prebio i izbacio iz stana!



Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičje govno.
- Što gledaš, bolan - reče Haso - uzmi maramicu i obriši.
- Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem - odvrati Mujo.



- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!



Mujo izašao s jaranima u disko i primjeti Fatu kako zanosno pleše i mrda guzom,
pa joj se počne približavati i skupljati hrabrost da joj uleti. Dođe on njoj s leđa,
pa kad je malo okrenula glavu, on isproba ulet:
- Imaš prelijepe oči...
Fata se okrene:
- Hvala, to sam naslijedila od matere...
Mujo je odmjeri od glave do pete i procijedi:
- A sise si, vidim, naslijedila od ćaće...



- Možda je rođena s tim, a možda je to černobil.



- Je li vas strah? - pita zubar pacijenta.
- Jest, i to grozno.
- No, popijte čašicu konjaka...
- Još me je strah.
I tako, kad je popio litru, veli:
- A sad bih volio vidjeti nekoga ko bi se usudio da MI TAKNE ZUB!



Baš kada je djeda napravio račun na Fejsbuku, Sveti Petar
ga je dodao za prijatelja.