Stajala je u kuhinji i pripremala uobičajeni doručak,
meko kuhana jaja i prepečeni kruh. Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: 'Odmah moramo voditi ljubav!'
Oči su mi zažarile i pomislio sam: 'Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!'
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je 'Hvala', i opet se okrenula štednjaku,
s majicom još uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: 'Zašto se zahvaljuješ?'
Rekla je: 'Sat za kuhanje jaja je pokvaren..



Uciteljica pita đake:
- Djeco,ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica:
- Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada
su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće...
Učiteljica:
- A narod?
Perica odgovara:
- Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja:
- A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa:
- Pa povraćaju!



koja je razlika između zagorskih svatova i zagorske sahrane?
- na sahrani je bar jedan trijezan



dosao kolega kolegi na kavu, ulazi baka i pita hocete da vam napravim kavu
nema frke bako, poslije
ulazi ona za 15 min Hocete da vam napravim kavu
nema frke bako, poslije...
nakon 10 min baka ulazi sa kavom
evo vama kava, a kad frka dodje i njemu cu napraviti



Sjedi neki malac na kiosku. uto prođe policajac i kaže:
-A jel mali, ti tako i kod kuće sjediš na kiosku?



Došao Mujo kod psihijatra. I počinje razgovor:
Psihijatar: Kako si?
Mujo: Dobro.
Psihijatar: Gdje živiš?
Mujo: Tu, kod stadiona.
Psihijatar: Jesil ljubitelj nogometa?
Mujo: Nisam.
Psihijatar: Pa, smetal ti kad navijači urlaju?
Mujo: Nesmeta, nesmeta... Neeeesmeeeetaaaa, neeeeeeeesmetaaaaaa,
oooooooooo, neeeeeeeeeeesmeeeeeeeetaaaaaaa, nesmetaaaaaaaaa,
nesmetaaaaaaaaa, oooooooo!!!



Šta pjeva ciganče dok se kupa?"
- "Ne Pomaže voda majko!"