Idealna žena i idealni muž :
- Dragi , idi sa društvom u kafanu .
- Ne mogu , nisam još oprao posudje



Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na peru:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplje disko i tamo pokupit najbolju pičku,
poklonit joj milijun
maraka vrijedan BMW. Želim apartman na havajima, dvorac u parizu, putovat
po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati
odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina pička!!''



Kaze svekrva snaji (snahi) koja je upravo dosla s posla:
- "Tvoje vršnjakinje kada dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući, a
ti samo kukaš kako si premorena od posla i izlezavas se!"
Na to će snaja:
– "Vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, a ja vam nista ne prigovaram!!"



Gura Hitler Židove u plinsku komoru, gura on njih, gura, kad jedan iz
gomile vikne: "Alo dokle češ nas trpat ovdje pa pogušit ćemo se!"



Dama obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dve litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka od narandže, glavicu
salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.Dok je istovarivala kupljene stvari iz
korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primeti:
- Mora da si neudata.
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je
bila neudata. Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci,ali nije primjetila ništa neobično,
ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad ju je konačno savladala znatiželja, kaže:
- Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošcu?
Pijanac:
- Ma ružna si u pičku materinu!



ON: Ćao, ja sam Kenan.
ONA: Taima !
ON: Nema nita, ta ima kod tebe ?



Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je podijeliti im samo još
dvije stvari. Bog se obrati oboma:
"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost
pišanja
stojeći..."
Adam ga prekinu: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo
lako
i
praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: " Zašto da
ne?
Meni to baš i nije neophodno..."
Bog dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće , skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne
figure u pijesku svojom pišom diveći se time što sve može .
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, pa Eva upita Boga :
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak...."