Danas samo par fotki,,,
Podrzimo Ukrajinu...

Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo će:
Baš će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti.
Ne daj Bože!
Zašto Mujo?
Ma, tri sam žene sahranio.



Zamolila me žena da joj pomognem u kuhinji.
Rekla mi je da premažem kiflice jajima.
I?
"I od tada mi zabranjen ulazak u kuhinju!



Ne ljutiš se?
Ne!
Dobro!
Dobro, kako misliš dobro? Što je tu dobro?
Ako sam rekla ne ljutim se, ne ljutim se!
Što ti meni imaš govoriti dobro???



Pita Zagorac neku žensku na Facebooku:
Kaj imaš na sebi?!
Samo donje rublje!
Hmm, a nekakav grunt ili tak nekaj?



Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan
recept za pripremanje gljiva?
U jednom kriminalističkom romanu.



Susreli se bivši prijatelji iz mladosti na cesti i tako kroz
razgovor dođu i do teme djece:
Kako ti se zove kći?
Mi ju zovemo bumerang. Tri puta smo ju udavali,
a ona se svaki put vrati.



Razgovaraju dva prijatelja za šankom:
Stari, što ćeš popiti? Ja častim.
Zar ti je danas rođendan?
Ma ne, žena mi je jučer pobjegla s najboljim prijateljem Nikolom.
Ma od kad je tebi Nikola najbolji prijatelj?
Od jučer.

Dokle god si živ, smrt te neće.

Ako budeš dovoljno dugo šutio, možda se nečeg pametnog i sijetiš.



Nema loših knjiga. Ima samo onih koje nisu dobro napisane.

Bio sam sretan sa njom! A onda sam je zavolio…



Život je jedina prilka da nešto uradimo prije smrti.

Dosada je uzrok svakog grijeha.



Po internetu se dan poznaje.

Nije sve tako crno,
samo nam je dželat pričvrstio povez preko očiju.



Naša domovina je jako bogata.
Čim je još uvijek pljačkaju.

Cijene su nam holivudske.
Plate su nam bolivudske!



Uvijek je plakao na ženinom grobu.
Znao je da je ponovni susret neminovan!

Pretrpeli smo mnogo poraza.
Teško je izabrati najdraži!



Politika je kurva,
ali diskrecija je zagarantovana!

Dosta nam je istine.
Pričajte, kako je stvarno bilo.

Nisi Bosanac ako ti auto nije udareno ili bar ogrebano
-Nisi Bosanac ako ne zapinješ za flaše od piva oko kuće
-Nisi Bosanac ako ti daljinski nije izlijepljen...
-Nisi Bosanac ako nisi imao Golfa 2
- Jedino u Bosni ti naraste rep od kafe, dok si mali
- Kad vidiš psa, prvo pitanje je "Hoćel ujest?"
- Jedino u Bosni dobiješ upalu mozga ako ideš van mokre kose
- Jedino u Bosni sve bolesti nastaju od propuha/promaje
- Jedino u Bosni se kaže "Aha, jesi malo sutra" kada nekom ne vjeruješ
- Kad ti neko daje savjet, odgovor je "Ko te je šta pito?!"
- U Bosni nema riječi "Otvori usta" već "Zini"
- Kad duže spavaš, tvoji te odmah pitaju "Šta'š večeras raditi?
- U svijetu se kaže "Naravno da jesam", u BiH se kaže "Jok, eto ti si!"
- U Bosni nema recepata, nego mi to "Od oka"
- Moraš ići u školu i dobro učiti "da ne bi kop'o kanale"
- Ako završiš u Zagrebu, onda si Hercegovac
- Nosis potkusulju svejedno kolika je temperatura vani zatrpanu u gaće
- Skidaš cipele kad ulaziš u kuću, a svako od porodice ima svoje papuče
(plus koje vise za goste)



- Komšije ti svaki dan dođu na kafu/kavu nepozvani
- Imaš najmanje tri pasoša, i u posljednjih 20 godina živio si u najmanje četri države
- Bosanac vozi golfa, Hercegovac Mercedesa
- Na svojoj svadbi poznaješ samo trećinu od 500 zvanica
- Kući imaš više vina i rakije, nego u obližnjem kafiću
- Svaka druga riječ ti je "Jebi ga..." i umjesto "Oprostite"
- Kad ne možeš ništa pojesti bez kruha/hljeba
- Ako normalnom čovjeku treba 3 mjeseca da izvadi HRVATSKU putovnicu,
ti svoju dobiješ najdalje do ponediljka...
- Imaš barem 5 kumova u Njemačkoj na baušteli i najmanje
20 članova obitelji u Zagrebu/Beogradu/Sarajevu
- Prije kraja školske godine primiš barem 10 poziva od prijatelja i odgovaraš:
"Da, znam tog profesora, sad ću ga zvat. Ne sekiraj se, mali će proć..."
- Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina"
- Otac te naziva "idiotom" kada ne umiješ da uradiš ono što i on sam ne umije
-Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto
- Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara
- Kada ti se pješaci zahvale ako si ih propustio na pješačkom prelazu
- Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca
- Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji
- U svađi si sa kumovima
- Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju
- Misliš da je uglavnom sve neka zavjera
- Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti,
za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu
- Tvoja baba/nana nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan
- Baba/nana ti prenosi "priče iz autobusa" koje su isključivo negativne
- Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke



- Kod nane/babe/mame moraš da ručaš supu, sarmu, hljeb/kruh, meso,
rinflajš, sagan-dolmu, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice,
pihtije i vanilice i baklavu i naljutiće se ako ne pojedeš sve!!!
- Terorisali su te "Babarogom"
- Kada prilegneš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka
- Tvoja mama ima sve lijekove koji bi mogli da "zatrebaju"
- Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna"
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav
- Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
- Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu
- Za rođendan te vuku za uši "da porasteš"



- Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica
- Nemaš posao, a voziš BMW
- Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo
- Kada ti rečenica: "Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš" zvuči razumno
- Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu"
-Ako sjediš blizu TV-a oćoraviš
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla"
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za proslavu
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, zbog prašine
-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša
-Skoro svi koje poznaješ hrču
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pješače bosi po snijegu,
po 5 km uzbrdo, u oba pravca, preko kamenja...
-Tvoja mama sječe hljeb/kruh na kriške debljine 5cm
-Svako ima bezbroj kumova



-Vekna kruha/hljeba se pojede za ručak
-Rakija se pije prije doručka, za "cirkulaciju"
-Zauvijek živiš sa mamom i tatom
-Imaš vunene čarape/priglavke koje ti je štrikala baba/nana
-Mama ti ne da da sjediš na betonu zbog jajnika
-Ako si starije dijete, uvijek moraš da popustiš jer si "pametniji"
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmizdriš u pi*du materinu!"
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TVu
-Kad god su ti roditelji rekli:"Vidjećemo", nije bilo ništa od toga
-Tvoji rođaci se stalno žale da nemaju para a imali su mobilni
3 godine prije tebe, stalno putuju u inostranstvo i
nose samo firmiranu garderobu



-Kada ugledaš psa na ulici mahinalno pokupiš neki kamen,
za svaki slučaj ako te napadne, čak i kada je pas visok samo 10cm
-Kada te kao malog pitaju "Koga više voliš, mamu ili tatu?"
-Kada napraviš glupost roditelji te upoređuju sa djecom koja
su "za primjer". Kada ti napraviš suprotno poređenje, njih ne zanimaju druga djeca
-Kada često pred poznanicima ne smiješ reći broj "OSAM"
-Kada ti roditelji govore "Dokle god živiš u mojoj kući, biće kako ja kažem"
-Kada se ujutru boriš kako bi ušao u autobus
-Nikada ne čitaš uputstvo za upotrebu, ma koliko složen uređaj bio
-Makar jednom si izašao iz gradskog prevoza, da bi umakao kontroli
-Kada slušaš "Lovačke priče"...koje nemaju veze sa lovom,
-Kada tvoj otac smatra da je majstor za sve kućne aparate,
i svaka pomisao na pozivanje profesionalca, bacanje je para
-Makar si se jednom zaglavio u liftu



-Neko iz kuće je potrošio svu toplu vodu, tuširajući se
-Kada na svako "ZAŠTO?" dobijaš odgovor "J*bi ga",
-Kada ti prosjak priđe na ulici sa praznom flašom rakije, da traži pare "za hljeb"
-Doći ćeš za 5 minuta
-"Od sutra" ćeš krenuti da radiš nešto što te u tom trenutku mrzi
-Kada "bratom" nazivaš sve u svojoj okolini, bez obzira ko su
-Svjestan si da je ovo što si pročitao do sada, samo smiješno
Bosancima i Hercegovcima, jer kad bi pokušao da prevedeš
nekom strancu, gledao bi te "ko da ti nešto fali“

Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
Sine, sad ćemo ući u jednu kuću i popiti malo krvi, sutra ćemo u drugu,
prekosutra u treću i tako dalje.
Sin upita:
Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
Ne ne sine moj, nemoj biti okrutan, mi smo vampri, ne političari iz HDZ-a..



Tip ulazi u kafanu i vice: -"Svi politicari su kreteni!"
-"Hej, nemoj da vredjas!" - javlja se jedan.
-"A sto, da nisi mozda politicar?"
-"Ne, ja sam kreten!"......



-Sto je demokratija?
-Ja ga tjeram u pizdu materinu,
a on odlazi tamo gdje mu se hoce!



Zašto nema seksa među državnim službenicima?
- Zato što su svi rodbina!



Pala jedna baba i pomogao je Plenki da ustane i baka pocne:
-"Ijaoooooo, hvala hvala Andrej."
A Plenki ce:
-"I, sad cete da glasujete za mene?"
A baba ce:
...-"Sinko, ja jesam pala, ali na dupe ne na glavu."



Pitali Plenkija da objasni sto je to demokratija a on kaze:
- to vam je recimo kao kad bi se ja popeo na terasu vladine palate
a vi se svi skupite dolje oko mene. Ja ga lijepo izvadim i pocnem
da pisam po vama. A vi imate puno demokratsko pravo
da pisate po meni!



Razgovaraju kirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu.
Kaže kirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana.
Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red.
Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio kaos?

Otišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem.
Pita je doktor:
- "Jeste li vi gospođo za EKG?"
A ona odgovara:
- "Nisam, ja sam za HDZ"



Ulazi čovjek u kafanu, sjeda i naručuje:
- „Majku joj jebem, što baba vozi. Daj jednu ljutu!“
Donese konobar ljutu. Čovjek je saspe u grlo i ispljune.
- „Majku joj jebem, što baba vozi.“
- „Šta je bilo?“ – pita konobar.
- „Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina.
Sjednem u auto, nagazi ona na gas, 200 na sat, pretiče sve po redu,
na kraju uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca autobus.
Ja urliknem: Spasi nas sad, polizaću ti je!“
– „I šta bi?“
– „Pu, majku joj jebem, što baba vozi…“



Razgovaraju baba i djeda za stolom, pa će baba:
-Je li djeda, jel’ se ti sjećaš, kad smo bili mladi,
kako smo se voljeli, kad se sjetim, sve mi tako nešto toplo oko srca.
Djeda odgovara: – Ma, ćuti baba, ne lupaj, upala ti sisa u supu.



Djeda i baba vode ljubav…
Baba: – ‘Ajde djede, guraj!
Djeda: – Pa ima li ga tamo?
Baba: – Nema!
Deda: – Nema ga ni ‘vamo!



Baba otišla kod doktora:
– Doktore, kupila sam slušni aparat!
– Odlično! A kako vam je muž?
– Ma jeftino! Samo 100 kuna!



Doktor govori babi:
– S tim vašim srcem živjećete vi i 70 godina!
– Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!
– Eto vidite!


Leži baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje.
Baba zapomaže:
– Jao djeco, umrijeću, jao, jadna ja…
Unuk, da je utješi, kaže:
– Ne brini bako, vidjećeš deku uskoro!
A baba će njemu:
– Ćuti sine, ne pogoršavaj!

Dolazi neki peder kod krojaca da mu skroji pantalone.
Krojac ga je znao iz vidjenja i bilo mu je jasno da je peder, ali nije znao
kakav mu je ukus u oblacenju, pa ga onako seretski pita:
- "A hocete li slic napred ili pozadi?"



Koja su 4 najveća jebača u povijesti?
- Tolstoj-tri godine radio na Karenjini.
- Napoleon-umro na Sv.Heleni.
- Hitler-jebo mater svim Židovima.
- Lenjin-otac svih komunista.



Ozenio se Haso i prvu noc kad su legli da vode ljubav mladu je
bolilo jer je bila nevina. Pomalo je plakala i
molila da bude njezniji a on joj rece:
- "Ma suti nemoj da okrenem deblji kraj."
Nakon par noci zena mu rece:
- "Ma Haso, molim te de okreni onaj deblji kraj."



- "Volis li picku", pita Mujo Hasu.
- "Volim", odgovori on.
- "E isti si ko moj kurac..."



- "Sine, malo si mi čudan u zadnje vrijeme, što ti je?"
- "Nije mi ništa, tata."
- "Da se nisi zaljubio?"
- "Jesam."
- "U koga?"
- "...Petra."
- "Za ime Božje sinko, pa on je Srbin!"



- Zasto muske bebe placu vise kad se rode?
- Zato sto znaju da ce proci jos mnogo vremena
dok ponovo ne vide picku.



- Sta je idelan muskarac?
- Spajanje genetskim inzenjeringom vibratora i bankomata!

chuck norris može potrošiti neograničen internet..



Šta rade mladenci prve bračne noći? - Muškarac broji novce,
a žena kači slike na Fejsbuk.



Razgovaraju dvoje mladih:
– Jesi li u vezi?
– Jesam!
– Ali kako, pa na FB profilu ti piše da si slobodna?!
– Piše i na autobusu LASTA, pa ne leti!



Baš kada je djeda napravio profil na Fejsbuku,
Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.



Eee, kako si samo porasla, kad se samo sjetim kako si
bila mala, pa kad si prohodala, pa flomasterima žvrljala po zidovima...
Čiko... a ko ste vi?
Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!



Obraća se šef zaposlenima: - Juče ste obavili sjajan posao.
U jednom danu ste uradili sve za cijelu nedjelju.
- Hvala puno, šefe. Juče nije radio Fejsbuk!



Baka na samrti kaže unuku:
- Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću,
njive, traktor i mašine, opremu i milion eura.
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, draga bako, kako si ti dobra prema meni.
Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gdje se nalazi?
Uz posljednji uzdah baka prošaputa:
- Na Fejsbuku…

Ljubav je cigareta, a poljubac dim…
A pepeo ružna uspomena koja ostaje za tim
Ko puši umire, ko ne puši isto umire, al ko puši duže je mrtav



Pušenje ubija zato se pušačima jebe za život.



ja vucem da se ne ugasi

Izišao je da uzme svježeg zraka i – zapalio cigaretu.



Pušenje skraćuje cigaretu.



Bolje pušiti k*rac i živjeti ko lord, nego pušiti lord i živjeti ko k*urac.



Pušenje uzrokuje brži dolazak autobusa.



Ne pušite u krevetu jer pepeo na podu može biti vaš

U nekom zatvoru dosao novi policajac da
radi kao čuvar. Upravnik ga predupređuje o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- "Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje."



Završili Mujo i Haso u zatvoru, a Haso počne da švrlja
po zidovima. Mujo mu kaže:
- Aj nemoj, bolan, izbaciće nas napolje!



Zatvorilo narkomana i gubavca u istu celiju. Narkic samo sidi i pusi, na
nista se obazire;gubavca sve nesto svrbi. Zasvrbi gubavca ruka on
se pocese, kad ono ruka otpadne, on otpalu ruku uhvati drugom
i odseta do prozora te je baci kroz prozor da ne smrdi. Narkic samo sidi i
pusi, tupo gleda u pod. Zasvrbi gubavca i druga ruka, on se pocese, kad
ono ruka otpadne. On otpalu ruku uhvati zubima i odseta do prozora te je
baci kroz prozor da mu ne smrdi . Narkic samo sidi i pusi, tupo gleda u pod.
Na povratku ka krevetu zasvrbi ga noga. On se ocese o zid kada
ono i noga otpadne, on je nekako zgrabi zubima, puzeci po podu
dodje do prozora, odgurujuci se nogom digne je ramenom uz zid do
prozora i jedva izbaci.
Narkic se ka odjednom probudi i kaze:
"Ala brale ludila jos malo pa si vanka !



- Koja je razlika između skole i zatvora?
- U zatvoru znas zasto sjedis!



Chuck Norris je dvaput odslužio doživotni zatvor.



Ide upravitelj zatvora u obilazak zatvorenika.
Ide on i svi zatvorenici redom ustaju iz kreveta u ćeliji da bi
ga pozdravili i iskazali poštovanje. I ide tako upravitelj
dok mu se jedan zatvorenik nije ustao. Pita ga:
- "Zašto mi se nisi ustao?"
- "Jer su mi rekli da moram odležati 6 mjeseci", kaže zatvorenik.



Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne on u celiju sa
ogromnim tipom, koji mu se obrati:
Sad’ ćemo da se igramo tate i mame! Biraj šta hoćeš da budeš?
Ovaj razmisli pa kaže: Tata!
Dobro! Sada ćes malo da popušiš mami!

"Muškarci uvijek žele biti prva ljubav žene
- žene vole biti posljednja romansa muškarca." - Oscar Wilde



"Ljubite se ne pronalazeći savršenu osobu,
već tako što savršeno vidite savršenu osobu." - Sam Keen



"Najbolje i najljepše stvari na svijetu ne mogu se vidjeti ili
čak dodirnuti. Moraju ih osjetiti srcem." - Helen Keller



"Kad ste zaljubljeni, ne možete zaspati jer je
stvarnost bolja od vaših snova." - Dr. Seuss



"Ljubav je sastavljena od jedne duše koja
nastanjuje dva tijela." - Aristotel



"Gravitacija ne može biti odgovorna za ljude
koji se zaljube." - Albert Einstein



"Ljubav gleda ne očima, već umom." - Shakespeare

Napadnem muža što nema ni jedan od sedam
znakova da je zaljubljen u mene,
a on mi nabroji deset znakova da ga varam, rekoh:
-Bože, pa nije valjda da i ti vjeruješ u ta sranja?!



Pa dobro Fato, da li je moguće da si toliko gluva?
Ma ko je glup, kretenu jedan?



Fata zove komšinicu preko plota:
-može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
-Ne može,komšinice , ... i ja čekam muža!



Pričaju dve glumice:
-Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom
na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu - žali se jedna!
Druga će:
-Pa, ... kaži mu istinu - ideš na probu!



Muž se žali ženi:
-Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
-Kako znaš da je on, možda sam ja?
-Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi ...



Mužu je stiglo pismo, ali ne smije da ga pokaže ženi.
-Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi.
Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti
pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi,
sve treba da rješavamo zajednički,
da djelimo dobro i zlo, mi smo kao jedno ...
-Pa dobro, ... piše nam ljubavnica da smo postali otac!



Na kasi, u nekoj trgovini:
Koliko treba da platimo?
-2.316,00 kuna..
-Uh, možete li odbiti ono što je moja žena kupila?
-Naravno, samo trenutak ... Vaš račun iznosi 132,00 kune.

Takmičili se Hrvat, Srbin i Bosanac čija je medicina više napredovala.
Kaze Hrvat:
Mi čovjeka otvorimo i zatvorimo a on opet živ.
Kaže Srbin:
Nije to ništa, mi čoveku izvadimo oči i stavimo klikere i on opet vidi.
Kaže Bosanac:
Ma nije to ništa, mi čovjeku odsječemo glavu i opet zasijemo i on opet živ.
Pita njega Srbin:
Daj bre, šta ti je, ko je to video.
Kaže Bosanac njemu:
Taj tvoj s klikerima..



Kad je umro Slobo nisu ga htjeli sahraniti ni Srbi ni Hrvati,
a pogotovo muslimani za to nisu htjeli ni čuti.
Jave se jevreji, izvrše oni pripreme i počnu sa
ceremonijom ukopavanja. Opkole ih Srbi i narede:
- "Prekidaj, vi ste jednog prije 2000 hiljade godina
sahranili pa je uskrsnuo. E ovaj neće."



- Zašto Srbi ne vole meteorologe?
- Zato što nisu najavili Oluju.



Kako se kod srba steknu diplome?
- Preko Fax-a!



Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova. Odveli ga u Ameriku,
za 5 minuta uhvatio je 200 lopova. Drugog dana odveli ga u
Njemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga u Srbiju, za 5 minuta ukrali robota.



P: Sta je to barikada?
O: Odron Srba na putu!



P: Zasto se Srbi krste sa tri prsta?
O: Palac - Srpska pismenost (pokaze se otisak) Kaziprst
- Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa) Srednji prst
- Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno)

Najgluplji nazivi za automobile hehe;
– Nissan Homy Super Long (zašto Dong Long Silver pada na um?)
– Ferrari LaFerrari (zvuči…hm…“veselo“ – prevedeno s engleskog)
– Nissan Fairlady Z (ženski lik iz nekog mjuzikla o zombijima?)
– Honda That´s (zvuči poprilično nedorečeno)
– Isuzu Giga 20 Light Dump (probavne smetnje?)
– Mitsubishi Lettuce (jeste li za salatu?)



– Mazda Titan Dump (netko je začepio odvod WC-školjke…)
– Isuzu Mysterious Utility Wizard (kao lik iz Harry Pottera…valjda)
– Suzuki Every Joypop Turbo (netko je stvarno porazbacao riječi)
– Mitsubishi Mini Active Urban Sandal (zvuči kao nešto što bi bilo hit na gay prideu)
– Mazda Carol Me Lady (opet mjuzikl…)
– Chevrolet Citation (u prijevodu “kazna”, što u biti nije ni čudno)



– Buick LaCrosse (jer u Kanadi lacrosse znači “masturbacija“)
– Daihatsu Naked (onaj obučeni izgleda drugačije)
– Tata Zika (jer je Zika virus ipak popularniji)
– Suzuki Alto Afternoon Tea (čaj vjerojatno dolazi u popisu opreme)
– Opel Karl (zvuči poput nekog neuglednog profesora iz osnovnjaka)



– Renault Wind (srećom pa ne postoji „Break“ verzija modela)
– Oldsmobile Achieva (ah taj sleng…)
– Nissan Hardbody (tzv. Fitness-Nissan)



– Suzuki Mighty Boy (slušate li Village People?)
– Mitsubishi Pajero (znate li što “pajero” znači na španjolskom?)
– Daihatsu Rocky (svaka sličnost s filmom je hm…slična)
– Datsun Cherry (što reći kada vam netko u Americi ukrade ovaj automobil?)
– Dodge Scamp (škampi na burazu)



– Honda Acty Crawler (podsjeća li vas ovaj naziv na pauka ili žohara?)
– Mitsubishi Guts (no Mitsubishi, no glory)
– Plymouth Duster (dobro da nije DustBuster)
– Honda Joy Machine (orgazam u vožnji?)
– Daihatsu Scat (ajme majko…)



– Studebaker Dictator (nekome je Charlie Chaplin bio najdraži glumac)
– Opel Astra, Zafira, Meriva… (ženska imena u BiH kao inspiracija?)
– Volkswagen Bora, Golf, Passat…(VW oduvijek ima vjetrove)

Nisu sve narandže narandžaste.
U pojedinim sredinama, temperatura nije dovoljna kako bi im
kora poprimila karakterističnu boju, pa se tako može desiti da
imamo narandže koje su zelene ili žute iako su potpuno zrele.



Krompir je prvo povrće koje je uzgojeno u svemiru.
Tako je, dobro ste pročitali – NASA je u jednom eksperimentu uspješno
zasadila i uzgojila ni manje ni više nego svemirski krompir.



Brokoli je cvijet. Tačnije, dio koji jedemo još uvijek nije procvjetao,
jer smo ga ubrali ranije. Sve je još zanimljivije kada saznate
da je ovo povrće jedan od članova porodice kupusa.



Neko povrće je ustvari voće. Da je paradajz voćka,
to ste vjerovatno čuli. Međutim, da li ste znali da se u
voće ubrajaju i bundeve i krastavci?



Jabuke su rođaci ruža. Dobro ste pročitali – jedna od omiljenih
voćki na našim prostorima zapravo spada u istu familiju,
kojoj pripada i ovaj lijepi cvijet.



Lubenica nam govori kada je zrela. Ne mučite se sa
kuckanjem i odmjeravanjem lubenice kako biste utvrdili
njenu zrelost. Sve što je potrebno da učinite jeste da potražite
žutu fleku na njenom dnu. Ona je znak da će lubenica
biti baš onakva kakva treba.



Vjerujemo da vas je bar jedna od navedenih činjenica iznenadila,
ali i dobro zabavila. Ovdje svakako nije kraj jer postoji još toliko
njih koje možete otkriti i sami. Za početak, prošetajte do vaše
najbliže trgovine i otkrijte raskošni sektor voća i povrća gdje vas
čeka najsvježiji asortiman koji nam stiže iz lokalnih voćnjaka
i bašti, kao i provjerenih svjetskih uzgajivača.

U glazbi postoji divna stvar
- kad te pogodi, ne osjećaš bol. (Bob Marley).



Kad gledam vijesti, razumijem: Svijetom vladaju oni
koji glazbu nikad ne slušaju. (Bob Dylan).



U glazbi postoji ogromna prednost: ona može,
ne spominjući ništa, reći sve. (Erenburg Ilya Grigorievich).



Vjerojatno svi znaju taj osjećaj kada ne znate što raditi i kad
vam pomaže samo vaša omiljena glazba). (Angelina Palatna).



U glazbi postoji nešto što nije moguće snimiti. Život se ne može snimiti,
srce se ne može snimiti ...
Trenutak stvaranja je u biti neuhvatljiv ... (Film "Hachiko: Najvjerniji prijatelj")



Glazba objedinjuje sve osim susjeda. (Konstantin Melihan)



Glazba je univerzalni jezik čovječanstva. (Longfellow Henry Wadsworth).

Gost uzeo sobu pa pita vlasnika :
-Može li se kod vas nešto pojest ?
-Može,naravno.
-Nudite li noćne usluge ?
-Imamo Anđu za 50 eura !
-A usluga suprotnog spola ?
-Nudimo i to,imamo Šimu,500 eura.
-Kako?To je 10x skuplje ?!
-Meni ide 100 eura.Jer mi nije drago.
Župniku isto nije drago,pa i njemu toliko.
Načelniku općine nije takođe drago
zato i njemu 100 eura.
-Znači Šime dobije 200 eura ?
-Ne.200 eura idu Stipi i Anti.
da drže Šimu.
Jer ni njemu nije drago !!!



Tip u baru prilazi curi::
- Želiš li malo magije?
- Kakve magije?
- Odemo do mene doma, poseksamo se i nakon
toga ti nestaneš!



Dođe Štef u apoteku i veli:
- Imate kaj protiv Viagre?
- Kak to mislite protiv?
- Pa japa je umrl i nemremo ljesa zatvorit !!!



Pita Ivica djeda:
- Djede, da li se ti i baka još uvijek seksate?
- Naravno, ali samo oralno.
- A šta je to “oralno”?
- Ja kažem baki “Jebi se!!”, a ona meni “Jebi se i ti!”



Dogovore se Mujo i Fata da se ne kupaju tri mjeseca,
pa onda da imaju oralni seks.
Fata popuši bez problema.
Kada je Mujo počeo da liže, gušeći se reče Fati:
- Molim te Fato prdni da dođem do zraka



Udala se jedinica u majke i nakon dva dana dolazi kuci.
- Sto si dosla kceri?
- Pa majko ,trazi od mene da pusim.
- Dobro kceri nije to nista,potegni dva, tri dima i daj svekrvi.



Pita muž ženu:
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena:-Pa praškom za pranje.
Muž:-A je l' stavljaš još nešto?
Žena:-Da,omekšivač,što pitaš?
Muž:-Pa vidim ja,ovaj moj,iz dana u dan sve mi mekši i mekši...

Popis najboljih veganskih citata i izreka koji nadahnjuju veganstvo;

“Volite životinje, jedite biljke, budite ljubazni.”
“Biti ljubitelj životinja znači ne jesti meso.”
“Biti vegan nije trend. To je buđenje.”
“Svjetski mir počinje u kuhinji.”
“Životinje su ovdje s nama, a ne za nas.”
“Moja hrana je odrasla, rođena.”
“Ne pitaj me zašto sam vegan, zapitaj se zašto nisi.”
“Suosjećanje je najbolji nuspojava veganstva.”
“Vegan - Jer jaki uvijek štite slabe.”
“To nije dijeta. To nije faza. To je stalan način života.”



“Jedino mi je žao što sam postala veganka što to nisam učinila prije.”
“Životinje nisu proizvodi. Život nema cijenu.”
“Sav život zaslužuje poštovanje, dostojanstvo i suosjećanje. Cijeli život.”
“Svako živo biće ima pravo živjeti etički. " - Dirk Verbeuren
“Ja sam vegan. Zbog toga se osjećam jako dobro i svijetlo. ” - Lea Michelle
“Ako mislite da je konzumiranje mesa samo osobni izbor, nekoga ste zaboravili.”
“Neka svi koji imaju život budu izbavljeni od patnje. " - Buddha
“Ako ne možete podnijeti promatranje njegove proizvodnje, ne biste je trebali jesti.”
“Vegan: Osoba koja ima ludu ideju da životinje ne bi trebale patiti.”
“Moje tijelo neće biti grobnica za druga stvorenja. " - Leonardo da Vinci



“Život je prekratak da bi drugi bili kraći. " - Chris Hannah (Propagandhi)
Veganstvo nije žrtva. To je radost. ” - Gary L. Francione
“Spašavanje jedne životinje neće promijeniti svijet.
Ali to će promijeniti svijet za tu jednu životinju.”
“Duša je ista u svim živim stvorenjima, iako je tijelo svakog različito. ” - Hipokrat
“Ne mogu smisliti ništa bolje na svijetu da budem vegan. ” - Alicia Silverstone
“Nije teško donositi odluke kad znate koje su vaše vrijednosti. ”- Roy E. Disney
“Životinje su mi prijatelji. I ne jedem svoje prijatelje. ”
- George Bernard Shaw
“Vegan- Budući da je to snažan korak koji možemo učiniti
kako bismo učinili ovaj svijet mirnijim mjestom.”
“Ne vidim zašto bi netko trebao izgubiti život samo da biste
mogli nešto prezalogajiti. ” - Russell Brand
“Vegan ne znači biti savršen. Radi se o tome da se učini
najmanje štete, a najviše koristi.”



“Svi volimo životinje. Zašto neke nazivamo 'kućnim ljubimcima',
a druge 'večerom?' ” - KD Lang
“Ljubav prema svim živim stvorenjima najplemenitiji je
atribut čovjeka. ” - Charles Darwin
“Zemlja je stvorena za sve nas, a ne za neke od nas. ”
- Anthony Douglas Williams
“Dok netko ne zavoli životinju, dio njegove duše ostaje
neprobuđen. ” - Anatole France
“Ljudima nije potrebno ništa da budu ljubazni prema
životinji. ” - Joaquin Phoenix
“Ako možete živjeti sretno i zdravo bez nanošenja štete
životinjama, zašto ne biste?”
“Zahvalan sam što shvaćam da me moje želje ne ovlašćuju
dodati tuđoj patnji. ” - Zoe Weil
“Nijedna životinja ne mora umrijeti da bih ja živjela. I zbog
toga se osjećam dobro. ” - Howard Lynan
“Pitanje nije, mogu li zaključiti? niti, mogu li razgovarati?
ali, mogu li patiti? " - Jeremy Bentham
“Ako mislite da je teško biti vegan, zamislite da
ste životinja iz tvornice. ” - Davegan Raza



“Iza svakog lijepog krznenog kaputa krije se priča. To je krvava,
barbarska priča. " - Mary Tyler Moore
“Da biste skinuli blato s ruku, upotrijebite sapun i vodu. Da biste
skinuli krv s ruku, postanite vegan. ” - John Sakars
“Svatko mora pronaći ono što mu odgovara, a za svakoga je drugačije.
Za mene je prehrana način na koji tri puta dnevno objavljujete svoja
uvjerenja. Zato sve religije imaju pravila o prehrani. Tri puta dnevno
podsjećam se da cijenim život i da ne želim nanositi bol ili ubiti druga
živa bića. Zato jedem onako kako jedem. ” - Natalie Portman
“Kad se ljudi ponašaju okrutno, mi ih karakteriziramo kao "životinje",
ali jedina životinja koja pokazuje okrutnost je čovječanstvo. "
- Anthony Douglas Williams
“Ako ne volite objavljivanje slika okrutnosti prema životinjama na
društvenim mrežama, morate pomoći zaustaviti okrutnost, a ne slike.
Trebali biste biti uznemireni što se to događa, a ne da ste to vidjeli. ”
- Marie Sarantakis
“Tvornice životinja još su jedan znak koliko su naši tehnološki
kapaciteti napredovali brže od naše etike. ” - Peter Singer
“Nikad mi zapravo nije bilo tako teško. Nikada nisam imala želju
jesti meso. Zapravo, kad sam bio klinac, bilo bi mi jako teško
uopće jesti meso. ” - Tobey Maguire
“Ako ne želite da vas tuku, zatvaraju, osakaćuju, ubijaju ili muče,
ne biste trebali odobravati takvo ponašanje prema bilo kome,
bili oni ljudi ili ne. ” - Moby
“Od svih životinja čovjek je najokrutniji. On je jedini koji nanosi
bol zbog zadovoljstva što to čini ” - Mark Twain
“Životinje svijeta postoje iz svojih razloga. Oni nisu stvoreni
za ljude kao što su crnci napravljeni za bijelce, ni žene za muškarce. "
- Alice Walker



“Jadne životinje, kako ljubomorno čuvaju svoja tijela, jer za nas je
samo večernji obrok, ali za njih je sam život. " - T. Casey Brennan
“Veličina nacije i njezin moralni napredak mogu se ocijeniti prema
načinu na koji se postupa sa njihovim životinjama. " - Gandhi
“Odlučili smo se jesti meso i zato smo za nas izgradili klaonice
za životinje i bolnice. ”-Akbarali Jetha
“Težimo svijetu u kojem svaki zemljanin ima pravo živjeti i rasti.
Zato ne jedemo životinje. ” - Ruby Roth
“Nenasilje vodi do najviše etike, što je cilj cijele evolucije. Sve dok
ne prestanemo nanositi štetu svim drugim živim bićima, i
dalje smo divljaci ” - Thomas Edison
“Veganstvo se ne odnosi na to koliko vam je teško. Radi se o pravu
svake životinje da se ne koristi kao rob. ” - Randy Sandberg
“Ništa neće imati koristi za ljudsko zdravlje i povećati šanse za opstanak
života na Zemlji koliko evolucija na vegetarijansku prehranu. ” - Albert Einstein
“Ne možemo imati mir među ljudima čija srca uživaju u ubijanju
bilo kojeg živog bića. ” - Rachel Carson
“Smatram da što je jedno biće bespomoćnije, to ima više prava na
zaštitu od čovjekove okrutnosti. ” - Mahatma Gandhi
“Postati vegan najvažnija je i izravna promjena koju možemo odmah
napraviti kako bismo spasili planet i njegove vrste. ” - Chris Hedges



“Niti jedna druga životinja na Zemlji nije prikazala takvo zanemarivanje
života osim čovječanstva. ” - Anthony Douglas Williams
“Biti vegan samo mi pomaže u izgradnji samopoštovanja.
Osjećam se dobro svaki put kad pojedem obrok. ” -Steve-O
“Zaštita životinja nije radikalna ideja. Slijedi jednostavno načelo da, ako
životinje osjećaju bol, radost i strah, treba ih zaštititi od patnje.”
“Osobno sam odlučio postati vegan jer sam se obrazovao o tvorničkom
uzgoju i okrutnosti prema životinjama, i odjednom sam shvatio da su
ono što mi je na tanjuru živa bića, s osjećajima. I jednostavno se više
nisam mogao isključiti iz toga. ” - Ellen DeGeneres
“Kad bi klinac ikada shvatio što je uključeno u tvorničku uzgoj, nikada
više ne bi dotaknuo meso. ” - James Cromwell
“Volim životinje. Sve životinje. Ne bih ozlijedio ni mačku, ni psa - ni piletinu,
ni kravu. I ne bih tražio da ih netko drugi povrijedi umjesto mene.
Zato sam vegetarijanac. ” - Peter Dinklage
“Kad vidim slaninu, vidim svinju, vidim malog prijatelja i zato je ne mogu
pojesti. Jednostavno tako. ” - Paul McCartney
“Zašto se ismijavaju vegani, dok se u nehumanom tvorničkom uzgoju
životinje i svijet prirode promatraju samo kao roba koju treba
iskorištavati radi zarade? ” - Ellen Page
“Ja sam vegan. Poštujem okoliš i dajem sve od sebe da
širim važnost takvog pitanja. ” - Jared Leto
“Stavili ste bebu u krevetić s jabukom i zecom. Ako pojede zeca i
poigra se s jabukom, kupit ću ti novi auto. ” - Harvey Diamond

"Svaki fotograf koji tvrdi da nije voajer je ili glup ili laže"
- Helmut Njutn



"Nije dovoljan samo fotoaparat da bi se napravila fotografija...
fotografisanje je proces koji prožima mnoge aspekte fotografa
- sve slike koje su mu ikad prošle kroz glavu, sve knjige koje je pročitao,
sva muzika koju je preslušao, sve ljude koje je volio..." - Ansel Adams



"Sadržaj fotografije reflektuje ono što leži u fotografu, jer ono što
vidimo ukazuje na ono što mi zapravo jesmo." - Ernst Has



"Dok ne prihvati činjenicu da je u mogućnosti da manipuliše
sa stvarnošću, fotograf nikad neće postići punu odgovornost
za ponašanje u svom poslu." - Ralf Heterslej



"Fotografisanje portreta je ništa drugo do neprestalni rat između
modela i fotografa... da li će ispasti onako kako je model
zamislio, ili će pobijediti fotograf..." - Ivana Tomanović



"Ne postoje dobra pravila kojih se drže dobri fotografi,
postoje samo dobri fotografi" - Ansel Adams



U mom riječniku postoje samo dvije ružne reči
- umjetnost i dobar ukus" - Helmut Njutn

Da li ste ovo znali o mačkama:

1. Prosječna dob za kućnu mačku je 15 godina,
dok je prosječna dob za mačke koje žive na ulici 3 do 5 godina.

2. Ukoliko rep mačke ‘podrhtava’ u vašoj blizini, to znači
da vam mačka izjavljuje ljubav.

3. Mačke koriste brkove za pomoć pri navigaciji u
skučenom ili mračnom prostoru.

4. Mačke imaju 32 mišića u samo jednom uhu.

5. Drevni Egipćani su obožavali mačke, a redovno su ih
koristili i za čuvanje žita od miševa.



6. Vrata za mačke izumio je Sir Isaac Newton.

7. Mačke vide u mraku.

8. Na svijetu postoji oko 500 miliona domaćih
mačaka (33 različite vrste).

9. Svaka mačka ima unikatan otisak njuške,
baš kao što ljudi imaju unikatan otisak prsta.

10. Jedna mačka (ženka) može imati više od 100 mačića
tokom svog života. Jedan par mačaka i njihovih mačića može
proizvesti čak 420.000 mačaka u samo sedam godina.



11. Studije pokazuju da, što se više obraćate svojoj mački, i
ona će sve više ‘obraćati’ vama.

12. Mačke troše 30% svojih budnih sati dotjerivajući se.

13. Mačke mogu proizvesti preko 100 vokalnih zvukova,
dok psi mogu samo 10.

14. 1879. godine u Belgiji je 37 mačaka korišteno za za isporuku
pošte na selima. Međutim, ova praksa se ubrzo prekinula
jer “mačke nisu bile dovoljno disciplinirane”.



15. U životu, prosječna kućna mačka prede oko 10.950 sati.
Brojne studije su pokazale da zvuk koji mačke ispuštaju dok
predu ima zdravstvene prednosti za ljude.

16. U mnogim testovima se pokazalo da mačke
uopšte ne vole ukus miševa.

17. U prosjeku, mačke provedu dvije trećine dana spavajući.
To znači da je devetogodišnja mačka bila budna samo 3 godine svog života.

18. Ljudi i mačke imaju identične regije u mozgu koje
su odgovorne za emocije.



19. Najstariji dokaz o mački kućnom ljubimcu pronađen je na Kipru,
i to u grobu za mačku koji je star oko 9.500 godina!

20. U vrijeme španjolske inkvizicije, papa Inocent VIII osudio je
mačke kao zla bića, zbog čega je na hiljade mačaka spaljeno.
Nažalost, ubijanje mačaka dovelo je do ekspanzije miševa koji
su samo pogoršali stanje kuge poznate kao “Crna Smrt”.

21. Prva mačka u svemiru bila je francuska mačka po imenu
Felicette (tzv. “Astrocat”). Poslana je u svemir 1963. godine, i preživjela je put.

22. Mačka može trčati brzinom do 50 km/h (samo na kratkoj udaljenosti).



23. Kada se mačka mazi od vaše noge, ona to ne čini samo
da bi skrenula pažnju na sebe, već i da bi označila svoju teritoriju.

24. Kad bi porodična mačka umrla u drevnom Egiptu,
članovi porodice bi od tuge obrijali obrve. Također su održavali i
pogrebne rituale tokom kojih bi pili vino i udarali se u grudi.
Mačku bi zatim balzamirali i malenu mumiju smjestili u
porodičnu grobnicu. 1888. godine, više od 300.000
mumuficiranih mačaka je pronađeno na samo jednom groblju.

25. Iako se u mnogim dijelovima Europe i Sjeverne Amerike
crna mačka smatra kao znak loše sreće,
u Velikoj Britaniji i Australiji, crne mačke smatraju se smatraju srećonošama.

26. Sposobnost mačaka da pronađu svoj put kući zove se “psi-putovanje.”
Stručnjaci smatraju da mačke ili koristite ugao sunčeve
svjetlosti kako bi pronašle put ili da imaju magnetizirane stanice u
mozgu koje djeluju kao kompas.



27. Iskazivanje romantične ljubavi prema mački (zaljubljenost)
naziva se Ailurophilia.

28. Najstarija mačka na svijetu, Crčme Puff, iz Austina, Teksas,
imala je 38 godina.

29. Najbogatija mačka na svijetu je Blackie,
kojoj je vlasnik Ben Rea u oporuci ostavio 15.000.000 Ł (funti).

30. 28 ožujak se u nekim dijelovima svijeta obilježava kao
“Poštuj svoju mačku” dan.