Kurva taksisti:
- “Molim, vozi me kući”. Da adresu i zaspi.
Vozač je probudi pred kućom i kaže cijenu.
Kurva se kao iznenadi i kaže da je zaboravila novčanik u kupleraju.
- “A kako ćeš platiti?” upita taxista.
Kurva diže suknju i kaže:
- “Sa ovim.”
Vozač na to upita:
- “Imaš li ti nesto sitnije?



Mujo i Haso došli u školu plesa.
Haso: “Mujo, morati ćemo nas dvojica plesati.”
Mujo: “Zašto?”
Haso: “Sve su žene zauzete, a i ostali smo samo nas dvojica.”
Mujo: “Ne dolaZi u obzir!”
Haso: “Ajde, ja ću biti žensko!”
Mujo: “Odbij, to mi je na zadnjem maskenbalu rekao Suljo!”
Haso: “Koliko se ja sjećam, stalno si plesao s Fatom!”
Mujo: “I ja sam tako mislio, dok nismo došli u park!”



Došla mlada plavuša kući i kaže svojoj majci:
Mama, upravo sam bila kod ginekologa.
I što ti je rekao?
Rekao mi je da sam trudna.
I tko je otac?
E, to mi nije rekao.



Sjedi baba u tramvaju, a preko puta dvoje se hvataju.
Baba se unervozila smeta joj sve to, ovo dvoje sve više pretjeruju.
Baba još više bijesni, ali neće ništa da kaže, samo gleda.
-Međutim oglasi se djevojka:
-Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada.
A baba će njoj:
-Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugačije, ja hodam sa jedne strane
ulice, a momak sa druge. Ja dignem obrvu i on se istog trena uzbudi.
A ti tom tvom drkaš već pola sata, a on ništa...



Crnogorska kletva !!
Da Bog da te zvali sa BIRO-a !



Bosanska romantika.
On: Hoćeš da se kresnemo, pa da idemo da kupimo burek?
Ona: Je l' si ti normalaan?!?!
On: ZAŠTO? NE VOLIŠ BUREK?



Pismo pacijentu kliničkog djela urologije nakon operacije...
Poštovani gospodine, utvrdili smo da crveni krug na vašem
penisu nije kancerogenog podrijetla, to je bio ruž.
Ispričavamo se Zbog amputacije..