Što radi Cigo u novom Mercedesu?
Vozi dok ga ne uhvate..



Ja:
-Daj picke
Cura:
-Znas li da budes romantican?
Ja:
-Kisa pada,otvori se nebo,skidaj gace,ja bi te jebo



Dođe Haso u apoteku i traži od apotekarke sve kondome koje ima.
Ali imam ih raznih okusa, dimenzija...'uglavnom da ih ona njemu a
on uredno plati, baci ih na pod i poče gaziti i skakati po njima a
začuđena apotekarka viknu pa što Vam bi gospodine? Nemojte?
A Haso odgovara: tako sam se ja i cigareta ostavio!!



Ulete nacisti u neko selo, uhvate staru baku i kažu joj:
-Bako, reci gdje su partizani?
Baka:
-"Gdje su partizani."



Treba uvijek gledati svoja posla!
Dakle idem jedan dan ulicom pokraj psihijatrije, bolnica na kraju grada gdje
drze one najokrjelije.
Kasno popodne.... prolazim kraj visoke ograde, a s druge strane galama svi u
glas :
TRINAEST, TRINAEST, TRINAEST ....
Jebote, mislim si ja, koj kurac galame taj trinaest.. i sad gledam ograda
previsoka nemres vidjet na drugu stranu...
Al sreca, negdje oko sredine na ogradi rupa taman za provirit.
I blenem kroz rupu vidjet kaj se ovi deru... kad me s druge strane neka
budala pukne stapom direkt u oko al krvnicki.
Trznem se natrag, oko u kurcu, a ovi s druge strane :
CETRNAEST, CETRNAEST, CETRNAEST.....



Htjela je grub sex, pa sam umjesto kondoma stavio šmirgl papir...



Dere se Perica na dedu
- Deda, deda, daj 500 Eura
- Nemam, kuka deda
- Daj pare, da nekažem babi da si na fejsbuku stavio status veze:
UDOVAC!!!!