Došao Lala u apoteku i traži od apotekara pola viagre.
Apotekar :"Ali Lalo mi ne prodajemo pola viagre.
Ako oćeš jebavati moraš kupiti celu!"
"Neću ja jebati, nego samo malo podjebavati!"



Mali Perica prvi put sjedi u publici i sluša operu.
Mama, ko je onaj koji maše štapom?
Dirigent.
A zašto prijeti onoj debeloj teti?
Ma, ne prijeti joj!
A zašto onda ona vrišti?



Bolnica, šok soba, svi pacijenti prikljuceni na aparate za disanje.
Proviri električar u sobu i kaze:
-Momci, udahnite duboko, sad mijenjam osigurace…



Ulazi Lala u pekaru i pita:
-Imate li hleba od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:
-Imamo.
-Ta što ga onda ne bacite!



Bili Mujo i Haso u Australiji. Pored njih protrči grupa kengura.
Mujo komentariše:
Bolan, Haso, nisam ni sanjao da su ovde tako veliki skakavci!



Piroćanac povede damu u poznati restoran. Jelo je bilo super...
Stiže i račun: 42 eura. On daje 50 i kaže:
U redu je.
Ala si ti kavaljer - kaže ona.
Ah, još uvek je jeftinije nego u javnoj kući.



Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči kroz prozor.
– Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.


Sladjo sunce ti poljubim hehe

Kad djevojčica postaje žena?
Kad prvi put kaže Hello Kiti!



- Upoznali se cura i momak preko oglasa i dogovaraju susret ....
- Kako ću te prepoznati upita on ?
- Stajat' ću pored Konzuma, visoka sam 170 cm, i imam 57 kg
- kako ću ja tebe prepoznati???
- Lako bona, u jednoj ruci će mi biti vaga u drugoj metar!



-Čime se baviš?
- Pojim stoku...
- Aaaa... poljoprivreda, stocarstvoo...
- Ne, ja sam konobar...



U Crnoj Gori:
- Kako je bilo na moru?
- Isto kao 1941.
- Što?
- Njemci zauzeli hotele, a mi po šumama.



Pitali djeda jednog kod Kalesije imal ovde nacionalizma...
ma nema mi to mrzimo ko srbe



Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Frank kafu, da ima i miris i ukus!



Igra se mali Perica sa bakom i pita: bako mogu li da se igram sa tvojom sisom?
Može djete, ali nemoj da ideš daleko! kaže baka.


Baba gleda porno hehe

Sve sto je lijepo kratko traje,pa tako i godisnji...Ali zato idemo dalje pa
da svima nama bude i dalje lijepo sa humorom..hehe



Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Djecu im jebem..."



Prije nego ste došli do mene,jeste li bili kod nekoga drugoga?
Upita jedan umišljeni doktor svoga novog pacijenta.
Pa...bio sam kod apotekara u ljekarni..
I,kakvu vam je glupost preporučio?
Da dođem k vama.



Ovi naši novi susjedi mora da su vrlo siromašni.
Zašto misliš?
Trebalo je da vidiš samo kakvu su dreku digli kad im je dijete
progutalo euro.



Pita Mujo Fatu sponzorušu koliko puta ga je prevarila i sa kim.
Dva puta - jednom sa igračima, drugi put sa navijačima - odgovori Fata.



Vraća se žena sa pijace i pita muža:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!



- Draga, pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini?
- Lijepo od tebe što si se toga sjetio, mužiću...
- Da, zato sam i uzeo samo jednu kartu...



Došao Mujo u pekaru i pita:
- Ima te li kruha?
- Nemamo...
- Ima te li kifla?
- Nemamo...
- Pa sta ima?
- Evo radi se...


zvrc,zvrc

Dragi blogeri i blogerice,posjetitelji i posjetiteljice
ovoga bloga,naredna tri tjedna sam na godisnjem,znaci mozak ide na pašu,
iskljucuje se mobitel,nema interneta a ni vekera ni sata hehe..
Svima vama zelim sve naj,naj,naj..pogotovo malom Simonu u Ulmu
da se uspjesno oporavi,Meli i Zvonki mnogo avantura na putu oko svijeta,
Domenicu i Diablu mnogo novih otkrica,Modrini Neba jos mnogo
lijepih fotkih netaknuta prirode,Dinaji i Zdenku mnogo lijepih poezijski veceri,
Lastavici mnogo lijepih izleta,Meci da dresira sve svoje kokice i pure,
NF da sretno provede ostatak godisnjeg u berlinu i mnogo lijepih fotki,
pogotovo mladih dama,Kalorijskom mnogo kulinarskih cuda,Tigrici da
pronadje odgovarajuce cizmice,Sewenu mnogo lijepih stihova,Cuvarici pinkleca
da dobro cuva svog pinkleca,Suncokretici da opet ponovi kratki godisnji
i da u jednom danu dozivi vise nego netko u tjedan dana,Lion Quen da
ostane takva kakva jeste,Sjedokosom jos mnogo prica,stihova
i lijepih muzickih videa,lady rugalici sto vise inata pred ogledalom,
kao i svima ostalim sve najbolje...Znaci ako Bog da citamo se ponovo
za tri tjedna...



Zaustavi pandur cigu i hoće da ga kazni zbog
prekoračenja brzine
- Nemoj brate molim te, neću više !
Pošto kuknjava nje pomogla, ciga plati kaznu i pri odlasku doviknu panduru:
- Dabogda proš’o k’o pjevac moje majke !
Zaintrigiran, kako je to prošao cigin pjetao, nazove niže postavljenog kolegu
da zaustavi cigu i pita kako je to prošao njegov petao.
Učini to kolega i ciga mu reče:
- Pa vidiš gos’n milicajac, moja majka imala kvočku i nasadila jaja. Samo jedno
pile se izleglo, poraslo i postalo pjetao. Pošto nije bilo drugih kokošaka
on jebe svoju mater !



Pita Perica tatu:
- Kad neko kaže da je Crnogorac jel’ on
misli na dijagnozu ili nacionalnost?
- Obično je to dijagnoza.



Mujo je na sudu, jer je ubio Hasu. Pita sudija Muju:
Kako se to desilo.
Ljustim ja jabuku i naidje Haso i okliznu se na koru od banane i
nabode se glavom na moj noz.
I?
I tako jedno 7-8 puta.



Otvara gu se kafana u Pirot, pa na vrata piše ;
Strogo se zabranjuje:
Nož vadenje u astal bodenje
silno prdenje
majku ’sovanje, za dupe vatanje i na
ovi restoran strogo poštuvanje !



- Zašto se Crnogorci obično rađaju
carskim rezom?
- Zato što teško mogu da izađu prirodnim
putem zajedno sa foteljom!



Kupa Fata malog Mujicu: uhvati ga za uvo i vuče kroz kadu.
Uđe Mujo i pita:
Šta to radiš s malim?
A Fata će na to:Ajd ti stavi ruku u vruću vodu!



Pita sudija Cigu:
• Cigo, zašto si krao?
• Nisam sudija, dece mi!
• Ma jesi Cigo, vidjela te 2 svjedoka.
• Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!


na plaži hehe

Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.



Izvinite,gospodine, da li znate kome pripada ovo jezero ?
- Ribolovačkom udruženju.
- Da li bi bilo kažnjivo kada bi tu pecao ribu?
- Ne. Bilo bi čudo.



Zakasnio mali jež kući jer se zaigrao sa djecom, pa ga majka vaspitno
istuče po dupetu. Dok on tužno jeca, majka mu kaže:
Vjeruj mi, sine, da meni sve ovo teže pada nego tebi!



Mujo i Suljo stara, dobra, oženjena prijatelja, jedne subote odlučiše da
se malo zabave. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i
ne znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podjele novac, i plate joj. Ona ih
odvede do sobe i upita ih:
"Pa, ko će prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih uđe. Nakon
desetak minuta Mujo izlazi sav ponosan i reče:
"Ni ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja."
Nakon njega uđe Suljo, te posle desetak minuta i on izađe. Nato ga Mujo upita:
"I onda, kako je bilo?"
Suljo odgovori:
"Imaš pravo, bolja je tvoja Fata."



Pita Ciganče oca:
Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A otac će:
Uzmi, eno gi naslonjene na zid!



Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem.
Ode kod komšije i pita ga:
Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo.
Jedino rješenje je da magarca pokrijemo bijelim čaršavom da ga bik ne
bi vidio - odgovori komšija.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik - magarca nema.
Ide on po selu i pita ljude jesu li vidjeli magarca pokrivenog caršavom...
Niko ništa nije vidio, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu da je na kraju sela
vidio magarca ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u guzi.



Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?


ovo po ne znam koji put ali je dobro hehe:

Pita majmunčić mamu:
"Zašto smo mi ovako ružni?"
Mama ga tješi: "Budi sine sretan da ovako izgledamo,
da vidiš ovoga što čita ovaj VIC kakav je..."



'Ovaj put sam glasala za Republikansku stranku,
od Demokrata mi još stoji gorak ukus u ustima.''
Monika Levinski.



Donio pijetao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to
radi u inozemstvu.



Razgovaraju dvije žene:
Ćime se baviš?
Radim kao tajnica.
Tajnica? Šta ti to znaći?
Ah, svi me jebu, a ja tajim.



Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi.
Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad
pojavi se nekoliko kapi...
Izvinite, a jel' radite i test mokraće?



Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče:
Gospoja, imamo odlićne vreće za spavanje!
A Fata će:
Fala, ne treba, za jednu sam se udala!



Nakon prvog izlaska s devojkom mladi Piroćanac se vratio kući i
otac ga odmah propituje kako je bilo:
No, jesi li puno potrošio?
300 dinara...
Pa to je nečuveno! Rasipniče jedan!
... više nije imala.


Mama je obrukala pred cijelim internetom:

Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne
uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to:
"Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku
u njoj i tako mi se zgadila..."



Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu
glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca...
Bit će dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
"Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
"Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
"Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:
"Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči...
droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa...
Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne...
Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se
Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
"Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"



Plavuša navrati u poljoprivrednu apoteku.
"Molim vas sjeme za ptice."
Prodavač ju pita: "Koliko ptica imate?
A plavuša odgovori: "Nijednu, ali hoću nekoliko posaditi."



Dolazi mucavac kod ljekara:
- Dddddoooobar daaaannn!
- Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
- Pppppaa, sssvake noći kkkkkad zaspim ddddođe mi
ddddeset kokooooošaka u ssssan - kkkokkkooodaču pppaaaa
ne mmmogu dddaaa spavam.
- Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?
- Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al' oooode 5 a 5 ooostane.
- Pa kažite im još jednom IŠ.
- Kkkkažem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
- Pa otjerajte ih, brate, u pizdu materinu i gotovo!
- Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja:
Maaaaarršš uu pi pi pi,.... i dddođe opet ooonih sedam.



Noge mnogo govore o żenskoj.
Ako su na tvojim ramenima, znaći da si joj jako drag.



Sjedi cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe
Haso pa ga upita:
- Kako ide pos'o? Ima'l para?
- Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke.
Deset sranja i eto meni ručak.



Došao pacijent kod Urologa, koji muca. Upita lijecnik:
Kkkakkovve pottteskoccce immmate.
Doktore, ja mokrim, kao što vi govorite.


A da ti popusim hehe

Razgovarale dve plavuše:
Draga, znaš li koja je najbolja boja za farbanje jaja?
Čekaj, čekaj.....
Ja mislim da je to karmin! - odgovara druga.



Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe.
Kaže Drakula:
Puk´o sam, nemam više nijednog.
Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
A tooo! To su šečeraši, ćuva ih baba za pekmez.



Sin Arapina:
„Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo?“
Tata Arapin:
„Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose
preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca.“
Sin:
„A zašto nosimo ovu haljinu?“
Tata:
„ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano štiti od
jakog pustinjskog sunca.“
Sin:
„A zašto nosimo ove ružne cipele?“
Tata:
„Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile
opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“
Sin:
„Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca, koji ćemo onda
mi kurac na Ilidži?!?!“



Bio unuk i baka, pita unuk bake: bako koliko ti imaš godina, a baka
kaže četrdeset, a unuk zaćuđeno kaže: Pa kako četrdeset kada mnogo
starije izledaš, a baka se nasmješi i kaže: To sam ja sinko pretvorila u eure.



Vraća se Perica iz škole i već na vratima viče:
Tata, tata! Danas me učiteljica po prvi put pohvalila.
Bravo sine! A kako te to pohvalila?
Rekla je: djeco, svi ste vi magarci, ali ti si Perice najveći!



Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?
Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!



Kaže plavuša mužu da hoće da usvoji amerikansko tromjesječno dijete.
Muž: "Pa šta ćeš raditi sa njim."
Plavuša: "Pa kad bude počelo govoriti naučiću od njega engleski."


sportke nezgode