Marketing
E cure,cure hehe
Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne
uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to:
"Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku
u njoj i tako mi se zgadila..."
Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu
glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca...
Bit će dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
"Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
"Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
"Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:
"Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči...
droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa...
Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne...
Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se
Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
"Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"
Plavuša navrati u poljoprivrednu apoteku.
"Molim vas sjeme za ptice."
Prodavač ju pita: "Koliko ptica imate?
A plavuša odgovori: "Nijednu, ali hoću nekoliko posaditi."
Dolazi mucavac kod ljekara:
- Dddddoooobar daaaannn!
- Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
- Pppppaa, sssvake noći kkkkkad zaspim ddddođe mi
ddddeset kokooooošaka u ssssan - kkkokkkooodaču pppaaaa
ne mmmogu dddaaa spavam.
- Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?
- Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al' oooode 5 a 5 ooostane.
- Pa kažite im još jednom IŠ.
- Kkkkažem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
- Pa otjerajte ih, brate, u pizdu materinu i gotovo!
- Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja:
Maaaaarršš uu pi pi pi,.... i dddođe opet ooonih sedam.
Noge mnogo govore o żenskoj.
Ako su na tvojim ramenima, znaći da si joj jako drag.
Sjedi cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe
Haso pa ga upita:
- Kako ide pos'o? Ima'l para?
- Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke.
Deset sranja i eto meni ručak.
Došao pacijent kod Urologa, koji muca. Upita lijecnik:
Kkkakkovve pottteskoccce immmate.
Doktore, ja mokrim, kao što vi govorite.
A da ti popusim hehe
Post je objavljen 02.08.2016. u 07:22 sati.