Kaže Fata Muji : Mujo,hajde da se vatamo ?!
Mujo odgovara: Ajde onda bjež'!



Što je to pesimist?
To je bivši optimist čija je žena naučila voziti.



Debeli muž i žena došli doktoru i kažu kako im je problem voditi ljubav
jer im smetaju veliki trbusi.
Na to ih doktor upita: -Jeste li vidjeli kako to rade pas i kuja na cesti?!
On skoči na nju odostraga i obave posao.
Probajte to i vi.
Nakon nekoliko dana ponovno dođu muž i žena doktoru.
Doktor ih upita: -I, kako ide? Imate li kakvih problema?
- Muž će na to: -Jedini problem je kako odvesti ženu na cestu!-



Dragi, znaš li što je bog rekao dobrim jebačima?
Pa naravno da ne znaš!



Mujo sjedi u kafani, lagano pijucka pivo, vrti glavom i nešto si mumlja u bradu.
Sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
- Jarane, jes' to ti poma'nit'o, šta pričaš sam sa sobom?
Mujo uzdahne:
- E moj jarane, nešt' mi nije jasno, nemerem to skontant' pa nemerem ...
Haso se zbuni:
- O čem' se radi, jarane?
Mujo zavrti glavom:-
- Kol'ko ja kontam, moja je Fata najveći ženskaroš na svijetu?!
Haso se počeše po glavi:
- Pa kako to more bit'?
Mujo slegne ramenima:
- Ubi' me ako znam, al' ona ti se okrene za svakom ženskom koju ja pogledam!



Koja je razlika izmedju plavuse i Porschea?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.



Pita razrednik Petra:
- "Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?"
Kaže Petar:
- "Pa, imao sam važnu utakmicu!"
Razrednik:
- "Mogu li vidjeti ispričnicu?"
Petar:
- "Samo ako će vam je moj PlayStation napisat!"


smijeh