Mujo sjedi u kafani i rakija sa suzama u očima,
pa ga Haso zabrinuto upita:
- Mujo, bolan, kak'a te nevolja stisla?
Mujo obriše oči, sune rakijicu i tužno reče:
- Ma pobjeg'o mi moj Garo, cijelu sam čaršiju pretražio, ne mogu ga nać' ...
Haso se zamisli pa predloži:
- A jes'il' prob'o dat oglas u nov'ne?
Mujo odmahne glavom:
- Džaba ti je to, Haso moj, ne zna Garo čitat' ...



U nasoj drzavi je svejedno gdje se nalazis.
Uvjek si na mjestu nesrece.



Paradoks braka
Imaš seks sa ženom kad se njoj digne.



Čuva Ciga ovce i svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu.
-Ciga se onda iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu.
-Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne.
- Dok su svi troje sjedeli u rupi, začuje se ovca:
- Meee!
A Ciga će:
- Nema tu "meee"! Zna se po koga je gospodin vuk došao!



Mujo se zadnjim snagama, držeći se za komad drveta dovuče do
obale pustog otoka nakon brodoloma. Kad je ispuzao na obalu, izvali se na
leđa i pokuša doći do daha, no najednom ga prekrije sjena.
Mujo uplašeno pogleda gore, a nad njim stoji Fata bijesnog izraza lica:
- Pa dobro đe' s' ti dosad', bitango jedna, brod je još jučer potonuo!



Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u Raj i
otpust svih grijeha ako mu daju točan odgovor na samo jedno pitanje - što je to Uskrs?
Prva plavuša bez razmišljanja ispali:
- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah
u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću, a ona
će odmah:
- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u kući i slavimo
rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u
Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
- Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo kad su nakon
Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga
na smrt, natjerali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem.
Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne vjerujući ušima, a ona nastavlja:
- ... i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu
ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime ..



Zasto se prva kava na poslu zove seksi kava?
Svi piju kavu i jebe im se za poslom!


hehe maca na toaletu