Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.



Viče učitelj na Ivicu:
- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Ivica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?



Primijetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.
Sinoć sam vidio jednog u haustoru, sam se cijepi.



Mujo i Haso pravo se zarakijali u kafani, pa kad ih gazda izbaci jer je
fajront, krenu polako čaršijom kući. Mujo krene uzdisati, pa ispali:
- E, jarane, kak'a muka sad mene čeka, da znaš samo .... moram se
uvuć' tiho u kuću, pa u krevet jer ako se Fata probudi, odma' će počet'
vikat' na mene i neć' oka sklopit do jutra!
Haso se nasmije:
- E moj jarane, nemaš ti pojma kako se to radi ... ja tak'i' problema nemam!
Mujo stane i uhvati Hasu za ramena:
- De otkrij tajnu, bolan!
Haso klime:
- Jarane, ja kad dođem 'vaki kući, odma' s vrata počnem urlat' .
Habiba, 'ajmo se jebavat'!
Mujo zavrti glavom:
- A šta Habiba kaže?
Haso se veselo naceri:
- Ništa, bolan, pravi se da spava!



Koje su tri najljepše stvari na svijetu?
- Piće prije i cigareta poslije.



Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafiću.
Nakon što su dobro zaružili pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan.
Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong.
Haso ga upita:
- Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe?
Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:
- Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat?
Mujo se nasmije i reče:
- Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje:
- Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!!!



Direktor pita kandidatkinju, plavušu, za posao sekretarice:
I, zašto ste napustili prethodni posao?
Zato što je hrkao kad smo radili prekovremeno.


izadji napolje hehe

Mujo naletio na rasprodaju tehnike na čaršiji i
ugleda robota ispod kojeg piše - detektor laži. Upita on prodavača
o čemu se radi, a ovaj odgovori:
- Pravo ti je dobar, kad lažeš, zal'jepi t' šamarčinu!
Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i upali za vrijeme
večere, pa upita malog Mujicu:
- Đe's bio danas popodne?
Mujica ispali:
- U školi!
Robot mu zalijepi šamarčinu, pa će Mujica pokajnički:
- Kod Ibre, gledali filmove ...
Mujo upita:
- Kak'e filmove?
Mujica odgovor:
- Ma, Kung fu pandu ...
Nije ni završio kad mu robot zalijepi šamarčinu, pa prizna:
- A dobro, gledali smo porniće ...
Mujo napravi zgroženu facu:
- Kak'i pornići, ja u tvojim god'nama nisam znao šta je to!
Robot zalijepi šamarčinu Muji, pa Fata prasne u smijeh:
- Ha, ha, vid' se da je tvoj sin!
Robot dođe do Fate i zalijepi joj vruću šamarčinu.



Sudbina suvremene žene: do 30 se dokazuje da je već odrasla,
a poslije 30 da je još uvek mlada.



Službenik ujutro zove telefonom šefa kući. Javlja se žena i kaže
mu da ne može da razgovara sa šefom jer je ovaj umro. Izvinjava
se službenik i spušta slušalicu. Sutradan se ponavlja ista priča,
službenik zove, a žena sada već nervozno kaže da je šef umro.
Trećeg dana žena odbrusi:
- Gospodine, zašto me uznemiravate, pa lijepo sam vam kazala da
mi je muž umro i da ne može da se javi.
- Gospođo, žao mi je što vas uznemiravam, ali to je toliko lijepo cuti…



Nindža dijeta:
Jedeš sve, sve al' paziš da te niko ne vidi.



Utrčava Mujo u ambulantu: 'Gospodine doktore, pomozite, moja
Fata ima temperaturu!''Je li visoka?''Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.'



Sjedi Mujo u kafani na čaršiji, kad za stol do njega sjedne fino sređena žena.
Mujo je odmjeri od glave do pete, pa je prepozna:
- Đe's, bona, Fato, š'a ima?
Fata ga pogleda ispod oka:
- Đe's, bolan, Mujo, mislila sam da ne razgovaraš sa mnom otkad
smo se rastali ... pa ša'a ima?
Mujo se ponosno osmijehne:
- A evo, imam novu curu, baš sam jučer mislio na tebe kad sam bio s njom ...
Fata ga zbunjeno pogleda:
- Šta's mislio o men'? Pa jel' ti ja falim, Mujo?
Mujo odmahne glavom:
- Ma jok, bona, nego da ne svršim prebrzo ...



- Čak Noris je samo jedan put pogriješio,
i to kad je mislio da je pogriješio.


Baba i sjecanja

U tri sata iza ponoći ONA je polako i tiho
ustala iz braćnog kreveta, otiśla u susjednu sobu i zatvorila se u njoj.
Tipkovnicom je razbila monitor a sve CD ploće je polomila. Kopjuter
je bacila kroz prozor a printer utopila u kadi.
Onda se je vratila u spavaonu, zavukla pod posteljinu i puna ljubavi
zagrila svog joś nićeg svjestnog supruga.
Bila je sigurna, da će on od sada cijelo svoje slobodno vrijeme
posvjećivati njihovoj ljubavi. Zaspala je...
Do kraja żivota ostala su joj joś ćetiri sata...



Došla žena u raj i traži svog odavno preminulog muža.
Dođe do Svetog Petra i kaže:
- "Sv.Petre tražim svoga muža. Nema ga nigdje."
Kaže Sv.Petar:
- "Samo malo da pogledam u knjigu raja. Hmmmm....Nema ga.
Idem pogledat u knigu pakla. .... Nema ni ovdje. Možda da probam
knjigu čistilišta..... Nema ga. A koliko ste bili u braku?"
Žena:
- "Oko 50 godina."
Sv.Petar:
- "Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima."



Došao hodža u džamiju i pita:
– “Ko se boji žene nek ustane?”
Svi se digli samo jedan ostao sjediti.
Pita njega hodža:
– “Šta je, zašto ti sjediš?”
A ovaj će ti njemu:
– “Čim si mi je spomen'o noge mi se odsjekle!”



- Kako se kaže puž na francuskom?
- Ž'pu



Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
- Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
- Bicu skroz corav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci...



-Sa 30 god. muškarac vodi ljubav kao mačak, grebe i frkće.
-Sa 40 god. kao konj, 5 min. trke, a 7 dana odmora.
-Sa 50 god. kao golub, malo, malo, pa zasere.
-Sa 60 god. kao pas, pogleda, onjuši i ode ....



Kaze sin ocu:
- "Daj pare da idem u grad!"
Otac mu dade 20 kuna.
Sin ga pita:
- "Pa sta da radim sa 20 kuna?"
- "Potrosi sve sine, jednom se zivi..."


kakvi sve ludjaci voze kamione hehe

Nestašica piva u šumi, red ispred
prodavnice 20 metara, a zeka na kraju. Dođe lav na red i kupi
pet gajbi piva. Zeka počne da viče:
-Alo , šta koji kurac pet gajbi, šta će meni da ostane?!
-Ko je to rekao - pita lav, a zeka ćuti.
Na red dođe meda:
-Daj tri gajbe!
Zeka isto odreaguje.
-Ko je to rekao - pita meda, a zeka ćuti.
-Daj dvije gajbe - kaže vuk.
Zeka opet:-
Sta koji kurac!
Vuk upita tko je to rekao..
Zeka opet cuti..
Dođe jadni zeka na red i kupi poslednje pivo. Sjedi ispod drveta
poslije tri sata mrtav pijan i kaže:
-Sta ko je rekao, picka li vam materina,zeko je rekao!



Kaže Mujo Sulji: E moj Suljo, tko zna dokle bi Turci dogurali
da se nisu zajebavali s nama 500 godina...



Leži Cigo na trotoaru i drzi natpis
"PARALIZIRAN OD ROĐENJA"!
Prolazi neka gospođa, stavlja mu movac u kutiju, te kaže:
- "Ne brini, moglo je biti i gore, mogao si biti i slijep!"
- "A, to nikd više, kada sam bio SLIJEP, neko mi stavio lažna eura,
za malo da završim u zatvoru!"



Došao Nijemac kod doktora i kaže:
Doktore, hoću da od mene napraviš Engleza!
Doktor će na to:
Nema problema, samo ću morati da te operišem i izvadim ti pola mozga.
Nema problema - odgovori Nijemac.
Poslije operacije, doktor se izvinjava Nijemcu:
Izvinite, mi smo greškom izvadili tri četvrtine vašeg mozga!
A Nijemac će:
Mama miaaa!



Ako żena govori:
"Opet leżiś na kauću? Samo ti leżi ljepotane moj. Kako te ja volim..."
-budi siguran da govori psu!



NAŠ POLITIČAR:
- "Kako si uspio sve ovo steći?"
Grk:
- "Vidiš onaj most tamo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidim."
Grk:
- "Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i
od para za tih 5m je sve ovo."
Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem
luksuzu od njega.
Grk:
- "Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidiš onaj most tamo?"
Grk:
- "Ne vidim."
NAŠ POLITIČAR:
- "Eeeeee



Zašto plavuša ne priča sa onima s kojima je vodila ljubav?
Zato što ju je mama učila da ne priča sa nepoznatima.


sportasice hehe

- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, jebeš isto i ne smeta ti.



Fata je sve nezadovoljnija s Mujom jer u krevetu nema ništa od njega,
pa se zaputi doktoru po savjet. Uđe ona u ordinaciju, požali se,
a doktor nakon kraćeg razmišljanja odluči:
- Vid' 'vamo, Fato, 'vako ćeš ti ... evo ti pčelinjih proizvoda - propolisa i meda,
kapaj mu propolis u vodu tri puta dnevno, svako jutro i svaku večer po žlicu meda,
pa dođi za dva tjedna da čujem kako je prošlo.
Fata posluša doktora i dođe za dva tjedna, a doktor je odmah s vrata upita:
- Fato, bona, jel' se popravila situacija?
Fata slegne ramenima:
- Jok doktore, ovaj moj i dalje samo zuji, a nikako da ubode!



Zašto žene nose štikle?
- Da im se jezici ne vuku po podu.



Što je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!



Doktor pita svoju pacijentkinju:
- Imate li u svojoj porodici neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.



Sjede dvije bakice ispred zgrade, jedna kaže:
- "Prije neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!"
Druga bakica:
- "Jao, užas!"
A prva:
- "Pa, isto je i on rekao."



Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi.
Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo
povuče kad pojavi se nekoliko kapi...
- Izvinite, a jel' radite i test mokraće?


Vrste zena u Srbiji hehe

- Pozdrav ljepotice...,
mogu li te pozvati na večeru?
- Ne hvala, ne jedem poslije 18.00h.
- Možda u kino?
- Ne hvala, filmove gledam na internetu.
- A da svratiš k meni na kavu?
- Kavu ne pijem.
- Pa ne znam..., da gledamo stare fotke kod mene?
- Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?
- Pa dobro..., reci mi što ti uopće voliš?
- Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?



Na rastavi:
-Koji je razlog, da żelite rastavu?
Paaa...
-Muż pije?
Ne.
-Drogira se?
Ne.
-Malo zaradjuje?
Ćak suprotno. Jako dobro zaradjuje.
-Tuće vas?
Ne.
-Ne brine se o djeci?
Brine.
-Vara vas?
Ma kakvi!
-Nije dobar u krevetu?
Dobar je u tim stvarima.
-Ne pomaże u kućanskim poslovima?
Pomaże. Radi sve śto treba.
-Pa śto je onda razlog za rastavu?!
Visoki sude trebali biste vidjeti sa kakvim izrazom lica on to sve radi...



Pita kćer mater - mamek, kak da ne ostanem trudna?
A veli majka - a kćerce, za to ti je dobar i obični aspirin.
-Pa, mamek, kak obični aspirin?
A veli stara: A lijepo, deni aspirin medj koljena i dok je tam, sve bu vredu.



Poslije tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija.
I poslije skupljaju izjave...
- Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira
dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi
opet nastavimo. Pa onda treći...
- Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
- Tako negdje poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas
i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
- Auuu. To je sigurno boljelo.
- Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.



Šeću obalom muškarac i djevojka i razgovaraju:
Kaže djevojka: „Pošto smo u vezi već dva mjeseca,
šta ne bi bilo vrijeme da me upoznaš sa svojom obitelji….“
Na to će muškarac: „Ma ja bi, ali je malo nezgodno, žena
mi radi a djeca su kod bake…..“



Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s koferom u ruci.
Punica ga upita:
- Što ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćeri!
- I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!



Svidio se Perici jedan mount-bike a mama ni da čuje o kupovini.
Kada su došli kući Perica kaže mami:
"Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je
izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se
igra sa djetetom, ali naravno, samo do izvjesne granice. Kada se vratila kuci,
Perica ju je čekao sa istim zahtjevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, sjeti se ljekarevog savjeta i odluči da prihvati igru, te ode u
sobu, skinu se i leže u krevet. Poslije pet minuta kvaka se pokrenu i u
vratima se pojavi Perica:
"Šta je kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se pa idemo da
djetetu kupimo bicikl!!!"


Budo Gastarbajter

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
“Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 5.000 kuna”
Bijesna počinje vikati na muža:
– Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
– Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 50 kuna je 3.000,
plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 kuna.
– Dobro – kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
“Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 kuna”
– Tako ti meni? – bjesni muž. – Ja tebe procijenio na 5.000,
a ti mene na samo 5 kuna! To je apsurdno!
– Naprotiv – kaže žena. – Sve je u redu s izračunom: Dva jaja po
1,5 kuna, to ti je 3 kune i 2 kune za ćevapčić!



Mujo upisao večernju školu i nakon šest mjeseci učenja napokon
uspije položiti jedan ispit. Krene on sav sretan prema kafani da počasti jarane,
kad ga zaustavi neka gospođa i upita:
- Oprostite, znate li gdje je pošta?
Mujo odmahne rukom:
- To znam, de me pitaj nešt' teže



Brakorazvodna parnica.
Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža?
– Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Muški glas iz sale:
– Ma njoj nijedan ne valja!



Dođe muž iz zatvora i vidi dijete u kolijevci.
– Čije je ovo dijete!? – upita on.
Žena će na to:
– Moje, … a moglo je biti i tvoje da si bio pošten!



Žena se ljutito istresa na muža koji je kući došao pijan:
– Kako te nije stid? Toliko novca trošiš na alkohol! Bolje bi bilo
da ga staviš u banku!
Na to će muž:
– To ti nije, hik, baš dobar, hik, prijedlog. U banci ti, hik, daju svega dva
posto, a u šljivovci dobiješ, hik, 40 posto.



Doktor govori mladoj djevojci:
- Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.
- Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!



Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa,
velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i
kurvanje bez ograničenja, pod parolom:
- "SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"


Maca kaze "mama"

Kad žena kaže spremna sam za pet minuta,
to je isto kao i kad muž kaže evo dolazim kući za pet minuta.



Pita mali Perica svoju majku:
Majka, šta to znači razmjena mišljenja?
To ti je sine, kad tata dođe kod mene u kuhinju sa svojim mišljenjem,
a izađe sa mojim..



Trgovac u poodmaklim godinama oženio mladu djevojku.
Jednom ga prijatelj upita kako mu je u braku.
Ovaj će na to: – Nije loše.
Roba je prvoklasna,
samo je ambalaža jako skupa.



Što bi se dogodilo da se zemlja okreće 30x brže?
-Plaća bi bila svaki dan, a žene bi iskrvarile.



Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda.
Zove je švaler telefonom i pita:
Hoce li da bude nešto noćas?
Ona mu tiho reče:
Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!



Pričaju dva svećenika:
– Joj, znaš što mi se jučer dogodilo? Dođem u samostan i uđem
časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
– I, što si napravio?
– Pa pokrio je, što drugo. A što bi ti napravio?
– Pa isto bih lagao.



Svađaju se muž i žena.
Muz;Glupa gusko!
Zena;Nisam glupa!


hehe

Zašto plavuša nosi kantu vode kad ide u banku?
Želi da otvori tekući račun.



Piše Amerikanac svojoj ženi:
Jučer sam pio s Rusima i skoro sam umro.
Danas sam pio s Zagorcima,da sam bar jučer umro.



Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna
časna sestra iz Hrvatske skupa u vlaku. Kada su prošli kroz tunel ono
se smrači i čuje se kako neko puče nekom pljesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.
Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.
Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.
Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru,
ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.
Bosanac poamisli:
- Slijedeći put ću ga još jače udariti!



Slom živaca je nasljedna bolest. Nasljeđuju ga roditelji od djece.



Mujo uspio nagovoriti Fatu da izađu na spoj, pa poslije večerice i
lagane šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće.
Natočio Mujo rakijicu, sunu svaki po jednu, a Muji se razigrale ruke pa
počne hvatati Fatu posvuda, a ona mu zvekne jednu za uho:
- Bjež', bolan konjino jedna, jel' ti ja ličim na laku žensku koja će nakon
jednog pića odmah leći na krevet?!
Mujo tiho upita:
- Pa dobro, šta ć'mo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoč' još jednu, al' duplu ...



Chuck Norris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!



Jedan Zagorski
Mali, star tri leta, ni niš govoril... bili ljudi kod doktora, vidovnjaka,
ali nista ni pomoglo .
Malo je bil defektni .
Jedno jutro, dok su svi bili oko stola, mali se zdere: "Deda!"
Svi skoče od sreće i pijeju dugo u noć... a drugo jutro, umre deda !
Svi tužni , nasta muk i mali opet ne veli reč do drugog leta, kad jedno jutro ,
opet se zdere: "Baka!"
Svi veseli, ali, ukućani u strahu .
I tak , drugo jutro nađu baku mrtvu u krevetu, zakopaju oni nju a mali
opet godinu dana ne veli ni reč.
Več naučeni prognozama malog , muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: "Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije ni živ osim
nas roditelja?!"
Drugo jutro mali za doručkom, zdere s e onak muški: "Tata".
Stari opadne u duboku depru . Ode u grad i napi se k'o svinja. Obišal je
sva mesta kaj su mu nekaj
značila i navečer se mrtav pijan uvuče u krevet.
Vjutro ga zbudi žena , a on još onak ušlagiran : "Kaj mi je,
kaj sam ja to na onom svetu?"
Žena odgovara : " Ma daj se zbudi , nisi na onom svetu, daj se
obleči brže, vumrl je sused Jura,
moramo iti prek "!


lude tetovaze

Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam
'Božja providnost'. I tako on priča:
- Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne,
no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
- Pa to je čista sreća.
- Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa
ne bude. Kako bi to nazvali?
- Slučajnost.
- A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?
- Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.



Ako vam baka kaže da lijepo izgledate, onda je vrijeme za dijetu



Vozi tata sina u kolima , i prolaze oni pored terena za bejzbol
Tata : Vidiš sine kako su ovi momci razvijeni i lijepo igraju , žive život .
Ali dobro , to je stvarno zahtijevan sport . - Sin prećuti.
Idu oni dalje , kad vide teniske terene . Opet tata :
- E pa sine , mogao bi i tenis da igraš! To i nije baš toliko težak sport .
- Sin pokunji glavu .
I na kraju prolaze pored košarkaških terena , tata :
Sad stvarno , košarku može svako da igra ... - Ali tata , ja sam invalid ,
nemam ni ruke ni noge !! - Prasnu sin - Znam sine , zajebava se tata !



Żeliś se osvetiti suprugu?
Napravi mu red u garażi!

Żeliś se osvetiti supruzi?
Prije njenog omiljenog serijskog filma prebaci TV na sport i
stavi prazne baterije u daljinski.



Kamion udario Štefov traktor. Na sudu, odvjetnik vozača kamiona
ispituje Štefa.
- Zar niste gospodine, neposredno poslije udesa, izjavili da vam
ništa ne fali? - upita odvjetnik
- Paaa, objasiču vam kako je bilo. Taman sam natovario moju
najbolju kravu Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga odvjetnik.
- Samo odgovorite na pitanje!
Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno poslije udesa
da niste povrijeđeni?
Štef odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na sajam sa mojom
kravom Rumenkom na prikolici...
Odvjetnik ga ponovo prekine: - Gospodine suče, samo želim da se potvrdi
činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mjesta, da je on
nepovrijeđen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko tjedana poslije udesa
mijenja priču i tuži mog klijenta. Ja sam ubijeđen da je on prevarant.
Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje. Sad se
već i sudac zaintrigirao za Štefovu priču, pa uzvrati odvjetniku: - Neka
ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom. Štef se
uljudno zahvali i počne iz početka: - Paa, kao što več rekoh, taman sam
natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na sajam,
na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prošiša na crveno, i pravo u
moj traktor. Bacio nas je sve u jarak - ja odletjeh u lijevi, a Rumenka u desni jarak.
Mnogo je boljelo i nisam mogao da se pomaknem. I onda sam čuo Rumenku
kako stenje i muće. Znao sam da je jako povrijeđena. Ubrzo se pojavila policija.
Kad je policajac vidio moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pištolj i
upuca je u glavu, pravo medju oči, da se ne muči. I onda je prešao put, došao
do mene i upitao "Kako se osječate , da li ste povrijeđeni ”?
Pa kaj biste mu vi rekli? .....



Dragi, daj uzmi ceker i idi na tržnicu.
- Ja?! Pa ja sam muškarac!!!
- Onda usisaj sobe!
- Ja? Pa ja sam muško!!!
- Dodi onda, tigriču moj, u krevet...
- A gde ti je taj ceker?!



Nakon dvadeset i petogodišnje službe u istoj župi, svećenik je trebao
održati govor na svojoj oproštajnoj večeri pred odlazak u mirovinu. Jedan
ugledni član zajednice - vodeći političar u zemlji - je bio zamoljen da
najavi svećenika i održi kratak predgovor, ali je kasnio na događaj.
I zato je svećenik preuzeo na sebe da ispuni vrijeme do njegovog dolaska,
te je stao pred mikrofon.
- "Sjećam se prve ispovijedi koju sam čuo prije dvadeset i pet godina i
zabrinuo sam se u kakvo sam to mjesto došao ... . Ta prva ispovijed je
bila najgora koju sam ikad čuo. Čovjek je priznao da je on ukrao televizor
iz susjedove kuće i lagao policiji prilikom ispitivanja, uspješno
prenijevši krivicu na lokalnog beskućnika. Rekao je da je krao novac od
svojih roditelja i svojih poslodavaca, imao je nekoliko avantura sa ženama
svojih prijatelja, uzimao je teške droge, spavao je s drugom ženom i
prenio joj bolesti ...Možete zamisliti što sam si mislio ... .
Međutim, zadovoljstvo mi je kazati vam da sam uskoro shvatio da je taj
čovjek bio žalosna iznimka u ovoj župi i da je ovo mjesto puno prekrasnih
i pristojnih ljudi ..."
U tom trenutku je došao političar i ispričao za kašnjenje, te se odmah
uputio na pozornicu, preuzeo mikrofon i izvukao svoj govor iz džepa:
- "Uvijek ću se sjećati dana kada je naš svećenik prvi put došao u našu
župu!" - izjavio je političar
- "U stvari, ja sam poprilično siguran da sam bio prva osoba u župi koja
se kod njega ispovjedila ..."


hehe

U Splitu zaustavi policajac narkomana...
Policajac: Vozačku i prometnu dozvolu.
Narkoman: Brate ja ne znam 'gdje sam!
Policajac: Znaš ti tko sam ja?
Narkoman: Što je ovo brate? Ja ne znam gdje sam,
ti ne znaš tko si... ludilo brale!!!



Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li čestitke za Valentinovo na kojima piše:
Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!



Na izložbi "Vojnik 21. stoljeća" izloženi su, između ostalih, ruski i
američki "prototip" vojnika budućnosti.
Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterskim
vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta sličnih
ubitačnih detalja.
Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi.
Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, nova
neprobojna kaciga, model Ray-Ban naočala za gledanje u mraku, takođe
sav u neprobojnim prslucima, najsuvremenije naoružan,
a na leđima "Sony" televizor...
Gleda to ruski general pa kaže: - Bogami, strašno izgleda, stvarno strašno ...
ali zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?
- Vidite, ni nama to nije baš najjasnije, ali naši su stručnjaci izvršili opsežna
istraživanja različitih vojnih formacija širom svijeta i primetili su da je većina
vojnika pobjedničke vojske u nedavnom ratu u Hrvackoj nosila televizore
na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika ...



Pita sudac optuženog :
-Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva ?
Optuženi će :
- Zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji ?



Okupila se čitava familija na slavu kod domaćina.
U neko doba mu prilazi ujak alkoholičar
"Ovaj... držite li ti neku posebnu sortu limuna koje ima perje"
" O čemu ti to ujače !! Kakav crni Limun sa perjem ?"
"Eeee pa... sva je plirika da pijem tekilu sa vašim kanarincem"



Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe
onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri
dolazi Hasi u snu da mu javi.
-"Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest". - reče Mujo,
-"Kaži prvo dobru". - odgovara Haso.
-"E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako".
-"Odlično,hajde mi reci sada lošu vest".
-"Jebi ga, braniš u nedelju"



Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu . . .
Dovikuje joj lik iz susjednog auta:
“JEbo TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU … ”
Ona uzvraća:
“MISLIŠ DA NIJE .


Vijesti u Albaniji

Sa żenskima je kao sa Windows:
"Do orgazma ostalo je 4 minute... 3 minute... 2 minute...
7 minuta... minuta... 12 sati...



Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo
i jako smo dobri. Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja,
ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, ko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima pišu, za svaki slučaj."



Izlazi supruga iz kupaone plaćući:
-2 crtice...
Suprug će na to:
-Ja isto imam slabi signal.



Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "Bašumsagosum. A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje.
Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat." ..



Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće?
- Kad nestane struje...



Purger ušeta u jedan zagrebački restoran i taman da naruči piće,
kad ugleda tipa kako sjedi u kutu, u trenerci i sa bijelim čarapama.
Čovjek ne mora biti Einstein da shvati da je u pitanju Hercegovac,
pa glasno, da svi u baru
čuju, dovikne barmenu: "Rundu pića svima u baru, osim onom
Hercegovcu tamo u kutu !"
Kad je svo piće bilo natočeno i servirano, Hercegovac se okrenu Purgeru,
mahnu mu i doviknu mu jedno glasno "hvala". Ovo prilično razljuti Purgera.
On ponovo glasno naruči turu za sve osim za Hercegovca, a ovaj mu se
opet uz veliki osmjeh, i opet glasno zahvali. Purger se ljut obrati barmenu:
Šta je onom Hercegovcu? Svima sam naručio piće osim njemu,
a on ne prestaje da se smješka i da mi se zahvaljuje. Jel' on malo blesav ?
-Ne, - odvrati barmen. - On je vlasnik restorana.



Srela se dva biznismena, Hercegovac i Zagorac pa pitaju jedan drugog
- kako ide posao.
Zagorac se žali:
- Ma nikako, prodao sam dosta robe, ali nitko ne plaća i propadam!
Hercegovac se smješka i govori:
- Ne znam, meni je super. Obogatio sam se za čas. Kupujem robu na veliko
po 12 kn i u manje od mjesec dana prodam po 6 kn. I eto zarade, rodijače!
Zagorac se čudi:
- Kako zarada???! Pa to ti je čisti gubitak, čovjeće!?
A Hercegovac će:
- Nemaš ti pojma o biznisu, rođo moj... Onih 12 kn se ne plaća!!!


curice -decki hehe

Pričate li u snu? - pita ljekar pacijenta.
- Ne, ali dok ja pričam, svi ostali spavaju.
- Ne razumijem.
- Ja sam profesor povjesti..



Dok se s djevojkom mazio u kinu, muškarcu je pala perika.
Tražeći je u mraku, ruka mu sklizne djevojci pod suknju.'To!
Pronašao si je! Nastavi', kaže mu ona.'Ne, ne može biti moja
– ja svoju češljam u desno!' ...



Koja je razlika između kondoma i padobrana?
Nikakva. I jedno i drugo kad probušiš - nastradala si!



Udaja:
Trenutak kad ženska osoba zamijeni pažnju svih muškaraca za nepažnju
jednog.



Dva studenta pušila travu, murija ih uhvatila pa završili kod istražnog suca.
Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bih vas strpati u zatvor, ali niste vi tako loši, dat ću vam još
jednu priliku. Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite i
kažite kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj? Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao jedan veliki krug i
jedan mali krug. Rekao sam im:
Vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je
vaš mozak poslije droge... i odmah su mi desetorica obećala
da se više neće drogirati!
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ja sam obratio 100 ljudi od droge!
- Ma nemoj mi reći??? A kako si to uspio?
- Samo sam uzeo skicu od frenda i rekao dečkima:
Vidite, ovaj mali krug...to je vaš šupak prije zatvora..



Žali se student prijatelju:
- Poslao sam ocu telegram da mi hitno pošalje novac, jer sam na ulici.
- Šta je odgovorio?
- Sine, čuvaj se automobila!



Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im
ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.
Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata te
da napraviš najveći zid oko Slovenije, takav, da ga nitko ne može preskočiti."
..Puff - i ribica ispuni..
A Hrvat ce joj: "Je li, ribice, pušta li taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "E pa onda PUNIIII!!!"


pop ili jebac hehe

Dodje Zagorec u birtiju u Zagrebu..
Sav znojan,uspuhan
dolazi na sank i narucuje:
-„Daj brze mi nakaj mrzloga,žej`n sam ko graba..
Konobar mu da kriglu hladne vode..
Zagorec:
-„Jebote nis ti rekel da sam zmazan,nek žejen“..



Poslije lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
Mili, koliko si dobio glasova?
- Dva.
- Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!



Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo, što se nitko ne javlja kada ja zovem!
Radnik: -Šta je čovjeće, u gužvi smo?
Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš, ovdje tvoj direktor!!!
Radnik: -Znaš li ti s kim razgovaraš?
Ljutiti glas: -Nemam pojma?!
Radnik: -Onda jedi govna!



Drevna izreka:
Bolje Rus da zavrne, nego Švabo da pusti plin.



Kako nastaje trač u Bosni:
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici:
- "Dobar dan."
Ta je rekla Begajeti:
- "Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Begajeta Senadi:
- "Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri:
- "Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše
kad joj se javljala."
Amira Muniri:
- "Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi:
- "Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi:
- "Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi:
- "Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše,
za šta li ih je uzimala pobogu."



Što je zajedničko onom koji laže i onom koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina.



Na ispovijedi:
-Sine odrekni se sotone.
>Ne mogu oće, imam sa njom dvoje djece...


Pa ti vozi viljuskara hehe

- 'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće.
- Sigurno nije lako izgubiti punicu.'
- Nije lako...
- Već sam počeo misliti da je nemoguće!'



OVO JE ČLANAK OBJAVLJEN U ENGLESKIM NOVINAMA
(a mogao bi važiti i za nas):
Evo primjera kako je važno dobro popuniti vašu poresku prijavu:
Na pitanje: KOLIKO OSOBA IZDRŽAVATE? jedan građanin je odgovorio:
* 2,1 milion ilegalnih imigranata,
* 4,4 miliona nezaposlenih,
* 900.000 kriminalaca raspoređenih u 85 zatvora,
* 650 kretena u Parlamentu i
* cijelu Europsku komisiju.
- Osoblje poreske uprave mu je vratilo prijavu izjavljujući da je
njegov odgovor neprihvatljiv.
- Podnosilac prijave ih je onda upitao: ZAŠTO, ZAR SAM NEKOG ZABORAVIO?



- Moj život je kao Wimbledon, samo trava i bijele linije.



Jedna starija gospođa organizira zabavu za svoju unučicu, i
sve je sredila... katering, bend, i unajmljenog klauna.
Baš u trenutku kad je zabava trebala početi, pojavile su se dvije
skitnice, tražeći milostinju.
Pošto se sažalila nad skitnicama, žena im kaže da će im dati topao
obrok ako joj nacijepaju drva iza kuće u drvarnici.
Zahvaljujući se, oni krenu iza kuće.
Gosti su došli, i sve je išlo u redu sa mnogo djece koja su se zabavljala.
Ali klaun se nije pojavio.
Nakon pola sata, klaun je napokon nazvao i javio da je zapeo u prometnom
čepu, i da najvjerojatnije neće uopće stići na zabavu.
Žena je bila vrlo razočarana i neuspješno je pokušavala sama zabaviti djecu.
Tada slučajno pogleda kroz prozor i ugleda jednog od skitnica kako radi
kolutove naprijed po travnjaku.
Ona nastavi oduševljeno promatrati dok se on izvijao, uvijao, pravio okrete
u zraku i odskočio visoko u zrak.
Ona pozove drugog skitnicu i kaže mu:
- To što vaš prijatelj radi je fantastično.
Nikad nisam vidjela tako nešto.
Mislite li da bi htio ponoviti to pred djecom na zabavi? Platila bih mu 100 kuna.
Drugi skitnica odgovori:
- Pa, ne znam. Čekajte da ga pitam.
HEJ ŠTEF! ZA 100 kuna, BI LI ODSJEKAO DRUGI NOŽNI PRST?



Djeca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz!



Razgovaraju životinje u šumi gde će koja ići na letovanje. Kaže lav:
Ja idem u Grčku.
Kaže lisica:
Ja ću ići u Egipat.
Kaže medved:
Ja idem u Mojkovac kod svojih.



Što je autobus?
-Prijevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim nego dok si u njemu.


Kineski sprint hehe

- "Kako se zove zmijin muž?"
- "???"
- "Punac."



Žali se pacijent ljekaru:
- Doktore, ja sve vidim duplo!
- Sjednite na stolicu.
- Na lijevu ili desnu?



Postoje samo dve osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!



Ukrao džeparoš gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija:
- Gospođo, zar niste primjetili da Vas neko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima postene namjere.



Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i
sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
Djed će:
- "Lucam."
Na to će Smrt:
- "Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa."



Pita djecak sa sela oca:
-Tata, kad cemo opet ici Zagreb?
Kaze otac:
- Kad ti opet pukne slijepo crijevo...



Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
- "Ja sam svoju diplomu platio 2000 eura i sad ćeš da me učiš ti
koji si je dobio za samo 500 eura!"


policija magija

Znate da ste pošteno pijani kad stigne torta
na vašoj vlastitoj svadbi, a vi pitate kome je rođendan.



Mijenjam vitku i zgodnu plavušu za debelu dlakavu kuvaricu,
jer umirem od gladi.



Fata: "Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!"
Mujo: "Ti idi, ja još neću!"
Fata: "A koliko ti to misliš živjeti?"
Mujo: "Još sto godina i jedan dan!"
Fata: "Ajde sto godina, ali što će ti još taj jedan dan?"
Mujo: "Pa da ne odem prenaglo!"



Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus
Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
- "Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
- "Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
- "Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."



Dolazi kupac u zlataru.
- Dobar dan! Želio bih da kupim poklon jednoj dami!
Zlatar će:
- Da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?



Praznici se tako zovu jer nam prazne džepove i novčanike.



Što je zajedničko klitorisu, godišnjici braka i zahodskoj školjki?
- Muškarac ih uvijek promaši!


hrkanje hehe

Sjede četiri prijatelja u
kafani i jedan naručuje:
Konobaru, donesi če-če-če-če-če...
Pet piva i jedno vrati!



Odlučili su peder i sadist da jedan drugom učine uslugu.
Ovaj će drugom pustiti da ga izjebe, dok će drugi pustiti onom
da ga muči. Tako prvo sadist dozvoli da ga peder jebe. Pa ga jebe,
jebe, jebe,...4 sata. Kad konačno svrši dođe red i na sadistu. Sadist
prićepi kurac prederu u stegu i zavari navoj, da se ne more osloboditi.
Onda počne sadista da brusi nož. Peder se uplaši:
- "Hej nećeš mi ga valjda odrezat?"
- "Ma jok. Odrazet ćeš ga sam. Ja ću samo kuću da zapalim."



Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
- "Odakle ti ovo?"
Kockar odgovori:
- "Kladim se, pa pobjedim. Tek ovaj kockar pita policajca: Hoćeš se ti kladiti?"
Policajac kaže:
- "Ajde."
- "Ja se kladim s tobom u dvjesto eura da imam dva kurca."
Policajac će:
- "Okej."
Uhvati policajac kockara za kurac i reče:
- "Pobjedio sam, nemaš dva kurca."
A kockar će njemu:
- "E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u
tisuću eura da ćeš me ti uhvatiti za kurac!"



- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.



Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke:
- "Zašto nisi mogao malo brže?"
- "Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja."



- Kako se zove dijete izbjeglica, rođeno na carski rez?
- Ni kuće, ni pizde materine!!!



Mujo nakon par mjeseci hodanja s Fatom dođe kod nje kući upoznati
njene roditelje, i nakon što je pozdravio buduću punicu, ispali k'o i topa:
- E pa, buduća pun'ce, vi mora da ste neka jaka žena?
Ova ga sumnjičavo pogleda ispod oka:
- Šta'b' ti to trebalo značit?
Mujo slegne ramenima:
- Pa 'nako, kaže Fata da cijelu familiju motate oko malog prsta!


hehe

Poslije razgovora u kafani sa drugarima i
nekoliko popijenih čašica, muž rješava da konačno postavi stvari u
kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne:
- Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga
na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa
drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove.
I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
- Pogrebnik. –odgovori zena..



Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
- "Ej , dje ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."



Mujo otvorio štand na tržnici i počeo prodavati povrće,
i kao prva mušterija pojavi se njegov jaran Haso. Gleda
Haso šta Mujo ima, pa ga pita:
- Mujo, bolan, kol'ko ti je luk?
Mujo ispali:
- Marka kilo!
Haso klimne:
- Mašala ... a jel' ljut?
Mujo ga pogleda ispod oka:
- A kakav bi ti bio da ti je glava u zemlji, a noge u zraku?



- "Ne mogu shvatiti kako su naši stari mogli bez
automobila, televizije, interneta..."
- "Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli..."



Našao sam ribu ...Ne izgleda baš kao neka španjolka, a i ne ljubi se
kao francuskinja, nije ni zgodna kao neka italijanka, ali zato puši kao turčin.



Mujo šeće po Trgu Sv. Marka u Veneciji i naleti na jarana Hasu.
Izljube se oni, pa Haso reče:
- Đe's bolan Mujo, ja doš'o nekim poslom, a ti?
Mujo odvrati:
- Ja sam ti na medenom mjesecu ...
Haso se nasmije:
- Pa ćestitam, jarane, a đe t' je gospoja?
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Ćuj njega, da gospoja ... a 'ko će kuću čuvat'?



Dobio Perica domaću zadaću. Došao on iz škole i pita tatu:
- "Tata, što je to zakon?"
Otac mu reče:
- "Zakon sam ti ja sine."
Drugi dan pita Perica:
- "Tata, a što je to država?"
Ovaj put dobije odgovor:
- "Država ti je mater sine."
Treći dan pita Perica:
- "Tata, što je to narod?"
- "Narod ste ti i tvoja braća."
Iduću večer Perica i braća ogladnili, a roditelja nema.
U neko doba noći, došli roditelji i odmah u krevet. Perica
proviri u sobu da vidi, a brat ga pita što rade.
- "Zakon jebe državu, a narod osta gladan.


Zena vozacica

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra
negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh.
Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh,
a Piroćanac na to zakuka:
Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!



Nikada nisam smio da dovedem djevojku kući.
Prvo zbog roditelja, a poslije zbog žene.



Kaze uciteljica plavusa ucenicima:
- "Sutra cete imati nenajavljeni test"



Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
– Ne ljuti se bre, nesam znaja da si ženjen.



Svađaju se muž i žena:
Ti bi, gospodine moj, sigurno volio da sam se ja udala za
nekog drugog, a?
Ja nikome ne želim zlo!!!



Mujo završio u policiji na ispitivanju jer su mu jarana Ibru ulovili
s dvije kile heroina, pa ga panduri posjednu u malu sobicu
i jedan ga krene ispitivati:
- Jel' vam Ibro dav'o drogu?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ne znam ti ja o drogi ništa ...
Umiješa se drugi policajac:
- A jel' vam njegova žena davala?
Mujo se nagne prema naprijed i tiho upita:
- Jel' mi to još o drogi pričamo?



Od svih jezika na svijetu jedino bosanski ima
"prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:
- Jebo sam ti mater, ako te uvatim!


Mujo i Haso -Kafa

Skidala dva klinca sa Interneta
Pikasove slike. Tek će jedan od njih:
Au, al' su ovome loši drajveri za štampa



Vratio se Haso iz Svabije pun love. Upita ga jaran Mujo bili i on
mogao tako zaradjivati.
- "Mozes ako hoces", veli mu Haso.
- "Ma nema problema ako treba radicu bilo sta."
Haso mu objasni jaranski da je tu lovu zaradio preko supka.
Ovaj misli pa ce:
- "Ma nek me jebu za marke", pohlepa zavladala Mujom.
Nakon nekoliko dana obreli se oni u Svabiji, pa svrate u jedan restoran,
tu mu Haso ugovori jebacinu sa Svaburom. Mujo za Svabom u sobu kad
ovaj zakljuca vrata, stavi 1000 maraka na stol a na njih pistolj.
Mujo prestraseno upita Svabu, zasto je stavio marke pa na njih pistolj.
Hans mu intimno odgovori:
- "Vama Jugosima zine supak na marke, ali kad vidite pistolj stegnete!?"



Mujo upisao večernju školu i na jednom satu izvede njega profesor na ploču i reče:
- Mujo, nacrtaj nam jednu jabuku!
Mujo ga pogleda ispod oka:
- 'Oš kiselu il' slatku?



Sjede na terasi Fata i Fatima, kad ulicom dolazi Mujo i nosi cvijeće.
Kaže Fata:
Joj, opet moram da mu dam picke
A Fatima će:
Pa zar nemaš vazu?



Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina,
ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar
- Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar.
E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste
zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.



Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:
- "Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!"
Kondukter:
- "Iiiizvoolite jeeednu kaaartu."
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- "Izvolite vašu kartu!"
Mucavac kondukteru:
- "Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?"
- "Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što
ne znaaa da muuuca!"



Otišle plavuša, crnka i brineta na detektor laži.Crnka je prva na redu i kaže:
- Ja sam najljepša! Aparat se oglasi:- Pi-pi-pi! - Lažeš! - viknu plavuša i brineta.
Brineta je sledeća na redu. Kaže:
- Ja mislim da sam najljepša! - Pi-pi-pi!
- Lažeš! - viknu plavuša i crnka.Konačno, i plavuša dođe na red. Ona kaže:
- Ja mislim...- Pi-pi-pi!!


smijesni paseki