Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.



Viče učitelj na Ivicu:
- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Ivica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?



Primijetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.
Sinoć sam vidio jednog u haustoru, sam se cijepi.



Mujo i Haso pravo se zarakijali u kafani, pa kad ih gazda izbaci jer je
fajront, krenu polako čaršijom kući. Mujo krene uzdisati, pa ispali:
- E, jarane, kak'a muka sad mene čeka, da znaš samo .... moram se
uvuć' tiho u kuću, pa u krevet jer ako se Fata probudi, odma' će počet'
vikat' na mene i neć' oka sklopit do jutra!
Haso se nasmije:
- E moj jarane, nemaš ti pojma kako se to radi ... ja tak'i' problema nemam!
Mujo stane i uhvati Hasu za ramena:
- De otkrij tajnu, bolan!
Haso klime:
- Jarane, ja kad dođem 'vaki kući, odma' s vrata počnem urlat' .
Habiba, 'ajmo se jebavat'!
Mujo zavrti glavom:
- A šta Habiba kaže?
Haso se veselo naceri:
- Ništa, bolan, pravi se da spava!



Koje su tri najljepše stvari na svijetu?
- Piće prije i cigareta poslije.



Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafiću.
Nakon što su dobro zaružili pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan.
Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong.
Haso ga upita:
- Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe?
Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:
- Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat?
Mujo se nasmije i reče:
- Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje:
- Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!!!



Direktor pita kandidatkinju, plavušu, za posao sekretarice:
I, zašto ste napustili prethodni posao?
Zato što je hrkao kad smo radili prekovremeno.


izadji napolje hehe