Marketing
Ugodan vikend uz cica mace hehe
Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
“Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 5.000 kuna”
Bijesna počinje vikati na muža:
– Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
– Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 50 kuna je 3.000,
plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 kuna.
– Dobro – kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
“Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 kuna”
– Tako ti meni? – bjesni muž. – Ja tebe procijenio na 5.000,
a ti mene na samo 5 kuna! To je apsurdno!
– Naprotiv – kaže žena. – Sve je u redu s izračunom: Dva jaja po
1,5 kuna, to ti je 3 kune i 2 kune za ćevapčić!
Mujo upisao večernju školu i nakon šest mjeseci učenja napokon
uspije položiti jedan ispit. Krene on sav sretan prema kafani da počasti jarane,
kad ga zaustavi neka gospođa i upita:
- Oprostite, znate li gdje je pošta?
Mujo odmahne rukom:
- To znam, de me pitaj nešt' teže
Brakorazvodna parnica.
Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža?
– Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Muški glas iz sale:
– Ma njoj nijedan ne valja!
Dođe muž iz zatvora i vidi dijete u kolijevci.
– Čije je ovo dijete!? – upita on.
Žena će na to:
– Moje, … a moglo je biti i tvoje da si bio pošten!
Žena se ljutito istresa na muža koji je kući došao pijan:
– Kako te nije stid? Toliko novca trošiš na alkohol! Bolje bi bilo
da ga staviš u banku!
Na to će muž:
– To ti nije, hik, baš dobar, hik, prijedlog. U banci ti, hik, daju svega dva
posto, a u šljivovci dobiješ, hik, 40 posto.
Doktor govori mladoj djevojci:
- Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.
- Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!
Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa,
velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i
kurvanje bez ograničenja, pod parolom:
- "SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"
Maca kaze "mama"
Post je objavljen 19.02.2016. u 07:01 sati.