U Splitu zaustavi policajac narkomana...
Policajac: Vozačku i prometnu dozvolu.
Narkoman: Brate ja ne znam 'gdje sam!
Policajac: Znaš ti tko sam ja?
Narkoman: Što je ovo brate? Ja ne znam gdje sam,
ti ne znaš tko si... ludilo brale!!!



Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li čestitke za Valentinovo na kojima piše:
Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!



Na izložbi "Vojnik 21. stoljeća" izloženi su, između ostalih, ruski i
američki "prototip" vojnika budućnosti.
Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterskim
vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta sličnih
ubitačnih detalja.
Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi.
Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, nova
neprobojna kaciga, model Ray-Ban naočala za gledanje u mraku, takođe
sav u neprobojnim prslucima, najsuvremenije naoružan,
a na leđima "Sony" televizor...
Gleda to ruski general pa kaže: - Bogami, strašno izgleda, stvarno strašno ...
ali zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?
- Vidite, ni nama to nije baš najjasnije, ali naši su stručnjaci izvršili opsežna
istraživanja različitih vojnih formacija širom svijeta i primetili su da je većina
vojnika pobjedničke vojske u nedavnom ratu u Hrvackoj nosila televizore
na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika ...



Pita sudac optuženog :
-Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva ?
Optuženi će :
- Zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji ?



Okupila se čitava familija na slavu kod domaćina.
U neko doba mu prilazi ujak alkoholičar
"Ovaj... držite li ti neku posebnu sortu limuna koje ima perje"
" O čemu ti to ujače !! Kakav crni Limun sa perjem ?"
"Eeee pa... sva je plirika da pijem tekilu sa vašim kanarincem"



Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe
onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri
dolazi Hasi u snu da mu javi.
-"Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest". - reče Mujo,
-"Kaži prvo dobru". - odgovara Haso.
-"E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako".
-"Odlično,hajde mi reci sada lošu vest".
-"Jebi ga, braniš u nedelju"



Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu . . .
Dovikuje joj lik iz susjednog auta:
“JEbo TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU … ”
Ona uzvraća:
“MISLIŠ DA NIJE .


Vijesti u Albaniji