Sa żenskima je kao sa Windows:
"Do orgazma ostalo je 4 minute... 3 minute... 2 minute...
7 minuta... minuta... 12 sati...



Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo
i jako smo dobri. Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja,
ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, ko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima pišu, za svaki slučaj."



Izlazi supruga iz kupaone plaćući:
-2 crtice...
Suprug će na to:
-Ja isto imam slabi signal.



Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "Bašumsagosum. A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje.
Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat." ..



Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće?
- Kad nestane struje...



Purger ušeta u jedan zagrebački restoran i taman da naruči piće,
kad ugleda tipa kako sjedi u kutu, u trenerci i sa bijelim čarapama.
Čovjek ne mora biti Einstein da shvati da je u pitanju Hercegovac,
pa glasno, da svi u baru
čuju, dovikne barmenu: "Rundu pića svima u baru, osim onom
Hercegovcu tamo u kutu !"
Kad je svo piće bilo natočeno i servirano, Hercegovac se okrenu Purgeru,
mahnu mu i doviknu mu jedno glasno "hvala". Ovo prilično razljuti Purgera.
On ponovo glasno naruči turu za sve osim za Hercegovca, a ovaj mu se
opet uz veliki osmjeh, i opet glasno zahvali. Purger se ljut obrati barmenu:
Šta je onom Hercegovcu? Svima sam naručio piće osim njemu,
a on ne prestaje da se smješka i da mi se zahvaljuje. Jel' on malo blesav ?
-Ne, - odvrati barmen. - On je vlasnik restorana.



Srela se dva biznismena, Hercegovac i Zagorac pa pitaju jedan drugog
- kako ide posao.
Zagorac se žali:
- Ma nikako, prodao sam dosta robe, ali nitko ne plaća i propadam!
Hercegovac se smješka i govori:
- Ne znam, meni je super. Obogatio sam se za čas. Kupujem robu na veliko
po 12 kn i u manje od mjesec dana prodam po 6 kn. I eto zarade, rodijače!
Zagorac se čudi:
- Kako zarada???! Pa to ti je čisti gubitak, čovjeće!?
A Hercegovac će:
- Nemaš ti pojma o biznisu, rođo moj... Onih 12 kn se ne plaća!!!


curice -decki hehe