Pali frajer seljancicu.
- "Hoces da izadjemo malo do grada?"
- "Necu, zasto?"
- "Malo na klopu,na pice..."
- "Necu. Sta ti u stvari hoces? Reci lepo."
- "Hocu da mi je das."
- "He, ja bre nisam dala bratu od strica, tebi da dam."



Koja su 4 najveća jebača u povijesti?
- Tolstoj-tri godine radio na Karenjini.
- Napoleon-umro na Sv.Heleni.
- Hitler-jebo mater svim Židovima.
- Lenjin-otac svih komunista.



- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!



Izvinite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram da plaćam
TV pretplatu, kad ne posjedujem TV!?
Pa, posjedujete kompjuter.
Ali, ja preko kompjutera ne gledam TV kanale.
Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste mogli da ih gledate.
OK. Dajte mi, onda, tri dječija dodatka!
Ali, ovde piše da nemate djecu.
Pa nemam, al' imam "instrument"



Na dan roditeljskog sastanka:
Sin: I, tata, kako je bilo?
Otac: Sva sreća da imaš pozitivno iz vjeronauka,
sad ti samo Bog može pomoći!



Probudila se Fata jedno jutro sva mokra, ne zna šta je ali nema veze.
Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze.
Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi,
e večeras neću spavati da vidim šta je.
Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne
desava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda
pornić, gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže:
- "Pu gaboru vidi treba."



Fata i Mujo vode ljubav... Fata:
- "Mujo hajmo se malo zamjenit da ja budem gore a ti dole."
Mujo:
- "Hajde."
Fata:
- "Sta je ovo Mujo? OPET GA JA PRIMAM?"


najbolji vicevi o crnogorcima

Prica dvadesetogodisnja unuka nani:
- "E moja nano, sinoc sam dosla kuci taxijem i tek kad sam dosla pred
kucu sjetih se da nemam ni marke u dzepu!"
- "Pa kako si mu platila?", znatizeljno upita nana.
- "Pa moral sam u naturi nano moja mila."
Sva ta prica napali nanu tako da ti ona u istom casu ode u centar i sjede
u prvi slobodni taxi zaboravivsi sav proces voznje, nemanja novca...
-"Dokle nano?", upita je taksista.
- "DO JAJA SINE, DO JAJA."



Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- "Gdje si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Maricom u parku."
- "A što si tamo radio?"
- "Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli
dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice,
pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo
gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili."
- "I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka."
- "Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i
došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!"



Otišao Cigo na službeni put. Vratio se kući posle dva meseca i
sav napaljen i željan skoči na Ciganku. Krene da obavlja posao al
nešto mu se ne da. Vikne on Ciganki:
- "Bem ti mater, šta je ovo, kad ti ga gurnem zgrče ti se prsti na
nogama,a kad ga izvadim oni se vrate."
Ciganka ce na to:
- "Pa skini mi hulahopke!"



Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome:
- "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi:
- "Daj, nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:
- "Ma ne gledaju, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces."
Zadere se drugi:
- "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi:
- "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzava, te ga pita:
- "Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori:
- "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"



- "Evo prije neki dan jedan moj frend narucio prostitutku i dosla mu ova doma,
fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno on nije imo muda otpilit ju pa ju je
posevio i naravno platio, a zali mi se da je bila toliko ruzna da ima nocne more."
- "To se i meni jednom desilo narucim kurvu i cekam doma, i cekam i cekam
napokon netko pozvoni, a ono neki ruzan tip ispred jebiga, bilo mi ga je
isto bed odjebat i onda sam ga pojebao na brzaka kasnije sam skuzio da
je to prijatelj od starog, dosao vratit alat..."



Polagala ti Fata kurs za krojacicu, prvi zadatak krojenje gaca.
Dosla kuci place, otac je pita:
- "Kceri, sto places?"
A Fata:
- "Pala sam."
- "Iz cega si pala?"
- "Dobila sam jedan iz gaca."



Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja
nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa
pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u
njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak
kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu
kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."


supeman

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku.
Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja majka ju je počela čitati.



- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.



Mama, mama tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
- Reci tati da sam mu napravile rogove, a ne krila.



- Koja je razlika između punice i purice?
- Nema nikakve razlike: oboje su najbolji kada su hladni i na stolu.



Jedan srednjovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem.
Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi
je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića
bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata
bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
- Oprostite, ali čemu sve ovo?
- Ništa posebno: žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.



Dva zatvorenika su upravo osuđena i stavljena zajedno u istu ćeliju.
- Koliko godina su ti dali?
- Dvadesetosam. A tebi?
- Dvadesetpet.
- Onda ti uzmi krevet kraj vrata; ti izlaziš prije.



Svađaju se dva prijatelja i nakon što je svađa dostigla vrhunac,
počnu sa teškim uvredama.
- Jučer sam tri sata ševio tvoju ženu!
- A ja sam čekao 3 sata u redu da bih došao na red da poševim tvoju.

malo unazad


i jedna tuzna vijest,pjevac kojega sam obozavao...
Colin Vearncombe je jucer preminuo nakon teske saobracajne nesrece.
R.I.P.

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se
izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i
njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.



- Koji je kurac ovom daljinskom?
- Pa nema ti TV-a, jebot' on!



Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da
li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi,
slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš
ženu koja ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišući usta): Što se vidi?



Dođe sin do mame i kaže:
– Mama, mama naš pijetao je danas ujutro deset puta sexao!
Mama na to kaže:
– Idi i reci to tati.
Dođe sin do tate i kaže:
– Tata, tata naš ijpetao je danas ujutro deset puta sexao!
Tata pita:
– Je li istu koku?
Sin kaže:
– Ne, nego deset različitih.
A tata kaže:
– Idi i to reci mami!



Poslije dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan-mahalu i
zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom poslije dobrog seksa.
• Jel’ bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? – upita ga žena.
• Moni.
• A kad je malo veća?
• Monika.
• A kad je velika k’o moja?
• Harmonika, mindžu ti jebem ciganjsku!



Bože, čuvaj Kanada,
Moj drugi dom.
Kada shebem Hrvacka,
A'l be bek houm.



STARIJI GOSPODIN DOLAZI KOD LIJEČNIKA I ŽALI MU SE:
-DOKTORE, KOD SVAKOG SEKSANJA, ČUJEM U UŠIMA
GLASNO ŽVIŽDANJE!
-DA, U VAŠIM GODINAMA STVARNO VIŠE NE MOŽETE OČEKIVATI APLAUZ ...

zene vozaci

Muškarac je kao videorekorder: naprijed,
nazad, naprijed, nazad......eject!



Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.



Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!



Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.



Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.



Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.



Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!


hehe

Mlada djevojka, razočarana životom,
odlučila se baciti s Krčkog mosta.
Međutim, spazio ju je konobar Maškarin, rekao joj da baš sutra odlazi
brodom u Ameriku i pozvao je da je povede sa sobom.
Djevojka je pristala i sljedeće noći on je sakrije u tajnoj sobi na brodu.
Donosio joj je hranu i redovito s njom vodio ljubav.
Nakon tjedan dana na brod je došla inspekcija i našla mladu damu,
te zahtijevala objašnjenje.
- Konobar Maškarin me tu sakrio i vodi me u Ameriku, a za uzvrat me jebe.
- Jebe on Vas, ali i zajebava, jer ovo je trajekt Valbiska - Merag.



Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.



Inžinjer dođe kod doktora za muške stvari, t.j. androloga, i
posramljeno mu se obrati:
- Doktore, imam problema tamo dolje, znate u vezi s muškosti.
- Pa recite mi u čemu je problem.
Čovjek, malo se snebivajući:
- Problem je dimenzija doktore.
- A kolika je ta dimenzija?
- 10 cm!
Doktor se počne grohotom smijati:
- Ha, ha, ha...
- Ma ne doktore, nije "ha", nego "fi".



- Što je to LXIX?
- 69, na rimski način.



Baba i djeda odlučili da isprobaju lijek za potenciju, i tako ti djeda ulazi u
spavaću sobu i kuca na vrata.
Baba će:
- Ma uđi, što kucaš?!
A djeda:
- Ne pita se što kucam, već čime kucam!



Šta rade mladenci prve bračne noći?
- Jedan broji pare, a drugi stavlja slike na Facebook.



Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Žena se osmjehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.


zivjeli

Bakica lista telefonski imenik i pročita:
"U slučaju požara zovite 93.
"Kuda taj svijet vodi? Kad sam ja bila mlada u slučaju
požara smo zvali vatrogasce."



Zašto je pedofilu kurac plav?
-Srušio se inkubator.



Kako najlakše naučiti lambadu?
-Staviti flomaster u dupe i po zidu crtati osmicu!



Zašto muškarci na ženama vole velike sise i malu pičku?
-Zato što imaju velika usta i mali kurac!



Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno?
-Da policajci ne bi prepisivali.



Kako ćeš znati da plavuša ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama!



Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.


hehe

Šta kaže zubarka poslije dobrog seksa?
- Ovo nije bilo za vađenje !



Mama grdi ćerku.
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa
drugim momkom u disko.
A mamin 30. rođendan zaboravila.



Njeno zalaganje na poslu urodilo je plodom.
Rodila je djete direktoru.



Ide Radojka stazom kroz polje uz Moravu.
Sa druge strane, istom stazom, dolazi Milojko.
Sretnu se nasred staze i Milojko će:
- Radojka bre, da s'jebemo?
- A ju, ala si bre diplomata! Sa dve reči me ubedi!



Jeste li čuli za one nove "extra sensitive" kondome?
Nakon što muškarac ode, oni ostaju i pričaju sa ženom



- Djeda, je l' bi hteo da jebes studentkinju?
- Htio bih.
- Pa upiši babu na fakultet!



Razgovaraju dvie komšinice:
- Je li, komšinice, ko ti je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student četvrte godine medicine…
- Redovan?
- Ma, jok, samo kad mi je muž na putu

sa ogledalom

VRSTE GOVANA

vecina vas je imala ovakva ili slicna:

. GOVNO DUH
Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru,
ali nema u solji.

. TEFLONSKO GOVNO
Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir,
da ne mozes da povjerujes.
Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si
uopce srao.



. LjEPLJIVO GOVNO
Podsjeca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i
jos uvek nije cisto. Na
kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes.
Ovakvo govno ostavlja trajne
tragove na WC solji.

. NEODLUCNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces
opet.

. TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi
sve dok ne oznojis i
pocrvenis od silnog naprezanja.



. GOVNO - TEG
Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

. NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih
10 sekundi. Obicno promoli
glavu jos pre nego sto sjednes na solju.

. KING - KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone,
osim ukoliko ga ne izlomkas
u
sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo
se obicno desi u tudjoj
kuci.



. GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman
pljusak, i obicno ti pokvasi
dupe.

. GOVNO - ZELJA
Sjedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna
nema.

. GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj
palac, i dugacko barem pola
metra.



. GOVNO - PLOVAK
Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta.
Covjece! Kako da ga se
otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

. GOVNO OD MEKSICKE HRANE
Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te
pece dupe.

. GOVNO - KORNJACA
Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i
brzo se vrati unutra.



. BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije
nego sto padne.

. SPORO GOVNO
Moras da sjedis na solji toliko dugo da ti se ukoce
noge od struka na dole.

. GOVNO - DZEK TRBOSEK
Ovakvo govno se zalijepi za dlacice na dupetu, a
onda ih naglo iscupa.



. GOVNO SA ZURKE
Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis
vodu i uzasnut gledas kako
nivo vode u solji lagano raste.

. PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlijece u milion djelica po sekundi.
Podsjeca na lavinu sa raketnim
pogonom, i isprska cijelu WC solju.

. VJETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sjednes na solju, i prdis toliko
dugo i jako, da ti se vise
ne sere.


. SRANJE
Seres tako brzo, i brises dupe tako bijesno, da ti
nestane toalet papira, i
onda kazes: SRANJE!

. GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i
pocnes da brises dupe,
stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.

da vam se ovo desi:

Grupi mačora dosadilo da sjede kod kuće i
kaže im najstariji
- Ajmo napolje da nesto jebemo.
- A šta to znači da jebemo? pita najmlađi mačor
- Ajde sa nama pa ćeš da vidiš.
Izađu oni napolje, stoje na ćošku, mački nigdje, februar mjesec, ladno...
smrznu se oni k'o pičke. Poslije nekog vremena javlja se onaj najmladi:
- Ja mogu da jebem više odoh ja polako kući!



Pita Lala crnca sta da radi da mu kurac bude kao njemu.
Crnac mu odgovori da samo treba da veže ciglu za njega i
tako nosi ciglu mjesec dana.
Poslije nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se:
Već mi je dobio boju, jos samo veličinu.



Zašto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.



Kaže tata Ivici:
- Platim ti 10kn svaki dan da vježbaš klavir!
- Ali tata! Susjed Marko mi plaća 15kn samo da ne sviram.



Pita učiteljica malog Ivicu:
- Koliko je osam puta tri?
- 25.
- Da, ako zbrojiš ovu jedinicu koju ću ti upisati.



Obavijesti HTV-a:
-Cjenjeni, obavještavamo Vas da sutra snimamo emisiju
o Vašem gradu.
Molimo zbog ljepote prizora, da ostanete u sojim stanovima!



Što je plavuša na faksu?
-Posjetilac

malo smijeha

Pita baba taksistu:
- koliko sam duzna za voznju?
- 10 eura baba
baba daje 5 eura
taksista kaze:
- nije 5 nego 10
baka kaze:
- pa sta hoces i ti si se vozio



NA DAN RODITELJSKOG
Sin: Jel gotov roditeljski??
Otac: Da jeste, sreca tvoja sto imas samo pozitivno iz vjeronauke,
jer ti sad samo BOG pomoc moze..



Kad sam usao u apoteku i vidio cijene...
jeftinije bi me izaslo da umrem



Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući
da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!



Perica:
- Tata, a sta je to otrov za miseve?
Tata:
- To ti je,sine, macka u prahu.



Sretne prijatelj prijatelja te ga upita kako si prijatelju, šta ima kod tebe.
-Ma evo baš sad idem platiti račun za struju.
-Nisam to pitao, nego kako je inače.
- INAČE ĆE MI ISKLJUČITI.



Kaze Cigo:
-Jel ti se svidja moj novi iPhone?
-Da. Koliko si ga platio?
-Nisam ga kupio, dobio sam ga...
-Gde bre?
-Pobedio sam u trci...
-Koliko vas je ucestvovalo?
-Pandur, vlasnik telefona i ja...

svasta se i po zimi moze vidjeti hehe

Igraju se dvije djevojcice u parku, dodje pedofil i da
im po jedan bombon.
Sutradan isto, i tako mjesec dana. Onda jedna mala
kaze drugoj:
- Dok nas ovaj kresne, dobicemo secernu bolest



Cuo Haso da neki doktor lijeci sve bolesti, toliko je dobar da ukoliko
ne izlijeci daje velike pare.
I tako ti Haso ode kod njega s namjerom da se obogati. Kaze:
"Doktore ja nemam culo ukusa."
Kaze doktor: "Sestro teglu broj 13." Donese sestra a doktor kaze:
"Probajte ovo."
Onjusi Haso i rece: "BLJAK, PA OVO SU GOVNA." "Vidite gospodine
izlijeceni ste", rece doktor.
Dodje sutradan Haso kod doktora opet i kaze: "Doktore ja nemam culo mirisa.
" Kaze doktor:"Sestro teglu broj 13."
Donese sestra i kaze doktor: "Gospodine probajte ovo.
" Proba Haso i rece: "PA OVO SU GOVNA"."Tako je gospodine izlijeceni ste."
Konta Haso ako sada ne upali prevara nece nikada, i ode do doktora.
"Doktore ja nemogu ja jebem." Kaze doktor: "Sestro teglu broj 13."
Kada Haso zagalami: "STA TEGLA BROJ 13, AMA JEBEM JA I
TEBE I SESTRU I TEGLU BROJ 13"
"Eto gospodine vidite da ste izljeceni."



Sjede 2 starca u parku a kraj njih prolaze djevojke u minjicima.
Jedan ce ti drugom
- "Sta je ovo bolan?"
- "Ma to ti je sex revolucija."
- "Ma da kod nas u BOSNI uvjek neke revolucije a ja i ti bez oruzja."



Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke naše - valjda) kod
ambasadora i kaže:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domaćina,
pa bih vas zamolio daje pregledate prije slanja."
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije loše. Mislim da ste (vjerovatno u kucanju
napravili samo dvije sintaksne greske...."u kurac" se piše odvojeno,
a "zajebali" zajedno."



Poslje brodoloma spase se samo kapetan, dva mornara i jedna žena.
Preživjevši četiri dana na vodi, dođu do zaključka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili će svi skapati od gladi. Kapetan i
dva mornara izvlače šibice i kapetan izvuče najkraću. Polako, on uzima
pištolj i prislanja ga na sljepočnicu. Na to će
gospođa:
- "Nemojte, kapetane, molim vas stanite..."
- "Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da učinim."
- "Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak."



Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to.



Razgovaraju tri macke
1. Ja ću imati sijamske mačiće...
2. Ja ću imati perzijske mačiće...
3. Ne znam, imala sam glavu u kozervi..


Govno i ljubav

Došao seljak na grob druga Tita i kuka:
• Dragi druze Tito, dok si bio živ imali smo i ulja i šećera i
cementa i deterdženta...
Tada ga iz vječne straže vojnik udari kundakom, te će ti on:
• Evo vidiš druže Tito, šta ti govorim, nemaju ni municije...



Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka.
Ulazi unutra i pita:
• Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci.
Policajac pogleda u papir pa kaže:
• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.



Gdje se nalazi G-tocka kod zena?
Prema posljednjim istrazivanjima nalazi se na kraju jedne rijeci
-shoppinG



Uciteljica pita dake:
Sta se podrazumeva pod koriscenjem snage vode?
Javlja se Perica:
Kad mama place sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.



Lezu dva Crnogorca u 'ladu pod brezom, kad ce ti prvi:
-Nu, Radosave, de vidji jel' mi slic otkopcan -Nu,
Mirosave, nije bugumi. -Dobro. Pišacu sjutra



- Koja je razlika izmedju Porsche-a i plavuše?
- Porsche se nikada ne pozajmljuje prijateljima.



ulazi čovjek mrtav-pijan u crkvenu ispovjedaonicu.
svećenik malo pričeka,ovaj ništa ne govori,pa se počne
nakašljavati i kucati,kad pijanac kaže:
-čuj...hik...nema svrhe kucati...hik...ni ovdje nema papira...hik...


kod doktorice hehe

Zove prijatelj prijatelja : dođi mi pomoći.
Imam doma betonažu.
Prijatelj : Hvala, kao da jesam.



Uselio Mujo u novi stan sve ljepo, divno, krasno kad drugu vecer oko
10 navečer čuje neko nabijanje. Sluša on malo bolje i skuži da dolazi
iz stana ispod njega.
Sidje dolje pozvoni i otvori mu dečko vrata a Mujo će:
"što je bolan, što lupaš tako kasno?"
Dečko: "Joj sorry al' imam sutra s dečkima koncert pa moram vježbat na
svojim bubnjevima tako da budem dobar dok sviramo.
Daj molim te pusti me samo ovu večer.
Mujo: "OK, ajde samo ti nastavi."
I tako druge veceri opet ista priča, opet lupanje i opet Mujo sliazi dolje.
"Sto lupas ponovo?
"čuj sorry al' odgodili su nam koncert za sutra pa onda danas imam generalnu probu."
"Ajd dobro samo ti sviraj"
I tako ponavlja se osta priča jos par večeri kad jednu večer nema Muje dolje,
niko ne zvoni i malom bilo čudno kak to da ga nema i ode mali gore zvonit Muji.
Pozvoni mali i čuje se glas iznutra "Otvoreno je !!!".
Udje mali unutra i vidi Muju kako d*ka i pita ga: Kaj radis ??
A Mujo će na to: " Imam generalnu probu, sutra ću ti je*at mater !!!



kak štrajkaju zagorci??
zatvore se u klijet i odbijaju vodu



dobio ćaća pismo iz skole da mu sin pipka curice po grudima,straznjici i
intimnim djelovima,da je nepristojan itd,itd.
za par dana dolazi ćaća u školu i govori on učiteljici:
ako moj mali ne zna-dajte mu jedan.
ako vas ne sluša-trisnite ga po gubici.
AL NEMOJTE MI GA OD PIČKE ODALJEČIVAT,KOLCEM ĆU VAS PRIBIT!!



pita Mujo Hasu: Zašto si skinuo brisače s auta?
A Haso mu odgovara tako da mi policajac ne može staviti kaznu



Sprovodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje:
- "Da li je poštenje put u bolje sutra?"
Prvi anketirani odgovara:
- "Aha."
Drugi:
- "Bezbeli."
Treći:
- "Jeste."
Policajac odgovara:
- "Da."
Novinar upita policajca:
- "Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju različite
odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?"
Policajac:
- "E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu.
Ko kaže bezbeli - ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..."
- "Vi ste sigurno završili fakultet!?"
Policajac:
- "Aha!"



Idealan muž treba biti:
Dobar
Odan
Brilijantan
Angažiran
Razuman
Kreativan
Uporan
Radoholik
Ambiciozan
Cijenjen

Ako nije sve ovo navedeno, onda su potrebna prva slova iz svakoga reda...


stikla

Bosanski haiku: Ooo mjeseče sunčeva
guzico, što siješ ane griješ.Pizdo!



Jeste li primjetili da se svi vozaci iz gradskih
autobusa zovu "MOZE SREDNJA"



Što pjevaju kokoš i pingvin kada se napiju?
-"Nekeee pticeee nidka ne poleteee..."



Što plavuša radi po noći sa sendvičem na krovu?
Čeka Zvijezda majonezu!



Žali se djevica Marija Bogu pa mu se požali:
- "Bože, ja sam u svomu životu poštovala svaku tvoju zapovjed koju si
mi dao, svaku riječ koju si mi uputio, pa možeš li mi objasniti zašto onaj Toše
Proeski ima veću aureolu od mene??"
Na to joj Bog odgovori:
- "Marijo, to nije aureola..., to je volan!"



TV ekipa dolazi u policijsku postaju napraviti prilog o radnom danu jednog policajca.
I tako mu policajci dadu najiskusnijeg policajca...
Namjeste oni njemu tako mikrofon i kameru i zapoćnu snimanje intervjua
-Molim vas opišite nam jedan radan da u policajca
-Pa ovako dignem se u 6 pokraj kreveta mi stoji čašica rakije koju
popijem natašte da se razbudim,
nakon toga odem u kupanu obrijem se i popijem još jednu nabrzaka
za bolju probavu,
uz kuhinjeu uz doručak popijem još jednu...
-Stanite malo! Ovu emisiju će gledati i djeca pa nije zgodno da se
spominje alkohol, pa ako
možemo zamijeniti alkohol sa ćitanjem...
-Uredu dakle ustanem se u 6 kraj kreveta mi stoji knjiga i ja malo ptoćitam
natašte da se razbudim, nakon
toga odem u kupaonu se obrijati i proćitam još jednu kratku priću dok obavljam nuždu.
Dok mi žena sprema doručak ja pročitam nešto iz kućne biblioteke.
Poslije doručka malo ćitam dok ćekam kolegu iz ophodnje...
kada on dođe putem svratimo u lokalnu knjižnicu da u miru nešto proćitamo
uz preporuku Milke (naše knjižničarke)
Došavši u stanicu javimo se zapovijednu koji je uvijek najnačitaniji od nas.
On nam podijeli zadatke i mi krenemo u ophodnju.
Po, zadatku, svratimo naravno u knjižnicu po jednu knjigu za čitanje dok
smo na dužnosti.
Ali to je inaće zabanjeno pa čitamo poskrivećki...
Ta zabrana je kriva jer ljudi nikad ne vide policajca koji čita i naravno
misle da smo nepismeni.
Nakon napornog posla doma me žena čeka sa toplim ručkom nakon
kojeg pročitam dobru knjigu.
Zatim malo prilegenm da mi se misli razbriste od tolikog čitanja.
Navečer se nađem sa prijateljima čitaćima u gradskoj čitaonici.
Mi tu čitamo dok se toliko ne načitamo da nas izbace.
sva sreća Antin brat ima privatnu tiskaru, pa malo svratimo do njega i
stvarno ztiska dobre knjige.
Tu čitamo do kasno u noć onda me moja žena azove oko 2:30 i kaže: ti
knjigofilu jedan.Sav si novac spiskao na knjige, šta imaš od tolikog čitanja?
Što samo imaš vidjeti u tolikim knjigama?Ako ne prestaneš čitati među nama je svršeno...
Naravno poslije tih riječi na brzinu pročitam svoju dobru knjigu do kraja
pozdravim prijatelje i odem kući razmišljajući što ću sve sutra pročitati.



Pila se Fati Fanta i kaze Muji:
Hajde, Mujo, majke ti, idi do prodavnice i kupi onaj zuti sok sto
se od njega podriguje!


tko je pametniji

Glas koncila objavio:
''Spasen zivot sveceniku!
Devetogodisnji djecak spasio zivot sveceniku jer mu je napipiao
kvrzicu na testisima.''



Pitali babu sta vise voli,prsut ili kitu?kaze baba
nemam ti ja sinko zube za prsut



Pita mali cigo:
- Tato, šta je to demokracija?
- Demokracija ti je, sine, da svi bijeli rade, a mi da samo sjedimo i
dobijamo pomoć na lijepe oči...
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, ali to je već rasizam...



Uhvatila 2 kanibala cigana, nabili ga na razanj i okrecu ga na vatri.
Naidje treci kanibal i pita: -Zasto ga okrecete tako brzo?
-Ma, ako ga okrecemo sporije - pizda krade krumpirice!!



pita škot susjeda:je si li mi ti spasio dijete iz hladne rijeke
-jesam
-a gdje mu je kapa?



Sreo Ciganin jednog čovjeka na stanici i pita ga:
- Brate jel imas da mi das 20 kuna?
Ovaj mu odgovori: - Nemam.
A Ciganin će mu: - E, tako i izgledas!



Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i ...
Sud: Optuzeni, kolovoz je!
Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zanio i...
Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam pogasu i
frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, drugi se
odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u auto,
drugog za bijeg sa mjesta zločina.


hehe

Lako je glumiti orgazam! Aj ti odglumi erekciju...



Pita mali od sedam godina starijeg brata
- zašto mi ide voda pa moram na wc?
- To se zove pišanje. To svi rade - kaže mu brat.
Drugi dan dođe mali starijem bratu u sobu i kaže mu
- Dole u vrtu sjedi tvoja djevojka.
Kaže da si joj reko da je dosadna.
Eno sad piša iz očiju.



Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
- E, onda ti ništa ne fali...



Kako se zove cigo koji je slomio nogu?
-Gipsi.



Razlika između djevojke i žene
Devojka:• Skidaj se… imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
Žena:• Skidaj se… i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.



Kćerka: Mama, ja sam trudna!
Mama: Pa gdje ti je bila glava?!
Kćerka: Na haubi, mama!



U Novoj godini mnogo sreće nakupio, veseo bio,s pičke ne silazio.
Curama guze gladio,sa hladnim pivom kitu hladio,
gdje god stigao svuda ga sadio i samo kad ti se piša iz nje ga vadio.
Čuvao svoje,guzio tuđe i dobro pazio da i tebi ne uđe.
U svako novo ljeto sve ga više meto.

SRETNA NOVA GODINA !!