Marketing
Malo i o školarcima hehe
Prica dvadesetogodisnja unuka nani:
- "E moja nano, sinoc sam dosla kuci taxijem i tek kad sam dosla pred
kucu sjetih se da nemam ni marke u dzepu!"
- "Pa kako si mu platila?", znatizeljno upita nana.
- "Pa moral sam u naturi nano moja mila."
Sva ta prica napali nanu tako da ti ona u istom casu ode u centar i sjede
u prvi slobodni taxi zaboravivsi sav proces voznje, nemanja novca...
-"Dokle nano?", upita je taksista.
- "DO JAJA SINE, DO JAJA."
Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- "Gdje si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Maricom u parku."
- "A što si tamo radio?"
- "Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli
dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice,
pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo
gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili."
- "I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka."
- "Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i
došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!"
Otišao Cigo na službeni put. Vratio se kući posle dva meseca i
sav napaljen i željan skoči na Ciganku. Krene da obavlja posao al
nešto mu se ne da. Vikne on Ciganki:
- "Bem ti mater, šta je ovo, kad ti ga gurnem zgrče ti se prsti na
nogama,a kad ga izvadim oni se vrate."
Ciganka ce na to:
- "Pa skini mi hulahopke!"
Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome:
- "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi:
- "Daj, nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:
- "Ma ne gledaju, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces."
Zadere se drugi:
- "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi:
- "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzava, te ga pita:
- "Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori:
- "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"
- "Evo prije neki dan jedan moj frend narucio prostitutku i dosla mu ova doma,
fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno on nije imo muda otpilit ju pa ju je
posevio i naravno platio, a zali mi se da je bila toliko ruzna da ima nocne more."
- "To se i meni jednom desilo narucim kurvu i cekam doma, i cekam i cekam
napokon netko pozvoni, a ono neki ruzan tip ispred jebiga, bilo mi ga je
isto bed odjebat i onda sam ga pojebao na brzaka kasnije sam skuzio da
je to prijatelj od starog, dosao vratit alat..."
Polagala ti Fata kurs za krojacicu, prvi zadatak krojenje gaca.
Dosla kuci place, otac je pita:
- "Kceri, sto places?"
A Fata:
- "Pala sam."
- "Iz cega si pala?"
- "Dobila sam jedan iz gaca."
Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja
nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa
pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u
njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak
kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu
kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."
supeman
Post je objavljen 28.01.2016. u 07:08 sati.