Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kile!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bjela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.



Žena sa 20 godina voli sve muškarce,sa 30 voli samo jednog, a sa 40
godina opet voli sve muškarce osim onog jednog !



Čovjek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do
tada nije vidio ništa seksipilnije i ljepše, dok su vodili laganu
konverzaciju ona mu ponudi:
- Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni seks u životu.
Čovjek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
- Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovjek, domaćin!
Djevojka će na to:
- O.K. za 10€ kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovjek će opet:
- Beži napolje... čuješ...ja sam domaćin čovjek, napolje!
Djevojka izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
- E, jebem te domaćine...kad nemaš 10€!



Lezali baba i djeda u krevetu, i baba pocne da pjeva,:
- Jutros mi je ruza procvjetala. Pocne da se otkopcava i opet krene:
- jutros mi je ruza procvjetala.
Kad ce djeda :
- dzabe je tebi ruza procvjetala kad je meni zumbul uvenuo.



Koliko god vas vaša žena koštala da se obuče toliko će vas koštatii
ljubavnica da se svuče !



Oženio se Đokica, neiskusan.
Sine ne brini, tata će stati iza vrata sa harmonikom, pa kad ja Naaaa ti
ga uvuci, pa kad ja opet Naaaa, ti ga izvuci.
Đokica posluša, kad u neka doba nevjesta: De svekre jednu Žikinu na nana
na nana na,nana na nana na na ......



šta je zajedničko ženi i živoj ogradi?
- Obe moras da kreses svaki dan da ne bi presle kod susjeda.


šoić legenda hehe: