Danas u gifovima:Decy,Suncokretica,carpediem007,
Modrina neba,Mrvicak,Indijanka vegetarijanka i slucajno srce..

Decy-jos od mladosti je voljela knjige:


kada posprema stan:


decy u restoranu:


eto vam sada:


Sta kaze mati malog ISIL-ovca kad ujutro krene u skolu?
Aktiviraj se malo tamo na času.

Suncokretica-kao beba:


uvijek se snadje;


u vrtu:


a i trenira pomalo:


suncokretica i lav kada su se upoznali;


oko auta se razumije kao pravi majstor,nadoliti ulja je najmanji problem;


izaziva lava na godisnjem:


Mujo vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Fata mu otvara vrata:
"Dakle", zamuckuje on i petlja jezikom, "ja zbilja nemam sreće".
"Kako to?", pita ga Fata.
"Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!"

Carpe diem007-kada je svojoj srecici flasicu pripremala:


svojoj srecici pravi frizuru:


a kada je srecica rodjena:


ovako je hranila srecicu:


a ovako se igrala sa srecicom:


voli rodjendane:


srecica gladna:


Kad se nocu kcerka vratila iz grada, na vratima je doceka majka.
- A, opet si pusila?
- Ma nisam, hoces da ti puhnem?
- Nema potrebe, samo se obrisi oko usta.

Modrina neba-taj njen pasek je uvijek uz nju:


sto ga je dresirala;


nekada se i preplasi:


a ne voli njen ljubimac svakoga:


pazi kada ulazis u lift:


Ode žena kod doktora na pregled.
Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem.
Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe,
a žena nek pričeka u hodniku.
- Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar sex ! - reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
- Šta je ? Jel rak ?
Muž sav jadan odgovara:
- Nije rak, ali nema ti pomoći.

Mrvicak-uvijek se snadje:


covjek se malo opustio a onda:


ni novine ne moze da na miru procita:


kada gleda tv:


kada se iznervira:


Ugleda Mujo vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

Indijanka vegetarijanka-povrce je i te kako zdravo:


ona je uvijek u prirodi:


ne bi ta pipnula meso ni kada se ljubi:


bem ti meso:


- Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo,
prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smjeha.
Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?

Slucajno srce-ovo bas nije slucajno:


ali ovo je:


srce iz japana:


kada te uhvati slucajno srce:


ovdje nalazi inspiraciju za srca:


Kad znate da ste ovisni o računalu? Kad vam na ekran sleti muha,
a vi je pokušate ubiti strelicom miša.


Sutra zavrsavamo sa gifovima (Hvala Bogu) i to sa Krizarkom,Blu Veliki,
Dinaja i Zdenko,Lion Quen,GP-Zagrebancije,Nisa,Knjigoljub i
Euro (ja) hehe

Kao sto sam najavio danas u gifovima;NF,
Ribafish,Kucanica u japanu,Zahira,Dnevnik jedne razvedenice,
čuvarica pinkleca i Franc Ribarnica..

NF-Za iducu sezonu ima novi trik za fotkanje:


da nam pokaze ovaj trik:


kada on strese sljivu;


jos u mladim danima izazivalo ga je fotkanje;


kada mu ucenik zakasne na sat;


kada mu doma dodje prodavac usisavaca;


gdje je bio najluđi doček za novu godinu?
na PSIHIJATRIJI....

Ribafish-nam objasnjava kako se novci zaradjuju:


i sto sa njima radi:


dodatno zabavlja djecu na ulici:


ovako on impresionira dame:


kada mu se ukazuje prva pomoc:


Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Kucanica u Japanu nam je ovo poslala:


i ovo;


i ovo;


i ovo;


a tek sportke igre u Japanu;


a u Japanu poslije svadbe pred prvu bracnu noc:


Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:
* Tata, šta treba da radim kad se oženim?
Tata mu odgovori:
* Sve što radi žena - radi i ti isto.
Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju.
Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet,
žena digne noge, i on digne noge…
Zbuni se Perica i upita ženu:
* A šta sad?
Žena odgovori:
* E, sad čekamo nekoga da na pojebe…

Zahira-vidi djerdana:


njeni problemi sa kisom:


zahira na bazenu:


a vidi je ovdje sto se hladi;


naravno mora se hladiti nakon dogadjaja u moru hehe;


mnogo voli nakit:


a kako tek obozava valove:


nesto je kao svrbi ovdje;


takodje obozava brzu voznju:


Mjeseci u godini na bosanskom:
1. Kokuznjak
2. Manjak
3. Žumanjak
4. Zelenik
5. Broznik
6. Žegava
7. Žerava
8. Zviždanja
9. Zrvanj
10. Cener
11. Smrzanj
12. Neradnik

Dnevnik jedne razvedenice-da se dpcepa bivseg muza:


tako je treba se zanti i opustiti:


e neka si mu;


a sada sve stima;


sto ti je iskustvo;


Dosla tri debela Njemca u Bosnu a ni jedan ne zna nista da kaze na bosanskom.
Dogovore se oni da od sada svaku rijec koju cuju zapamte pa ce hajde
nekako da nauce bosnaski. Tako ti oni prolazili pored neke djece koja su im dovikivala:
- "TRI DEBELA NJEMCA! TRI DEBALA NJEMCA!"
Oni cim su culi to zapamte te rijeci. Kako su dalje isli prolazed oni pored
pijace kad se naki tamo covjek dere:
- "ZA 5 MARAKA! ZA PET MARAKA!"
Oni i ovo zapamte pa krenu dalje. Prolaze oni pored stadiona kad se cuje tamo:
- "TOOO MAJSTORE, HOCE MO JOS, HOCEMO JOS!"
I ovo oni zapamte. Posto su bili ogladnili odluce da svrate u obliznji restoran.
Sjedu oni za jedan sto kad ono ispod njihovog stola mrtva zena. Utom udje
policajac u restoran i vidje tu zenu pa poce da ih ispituje.
Policajac:
- "Koje ubijo ovu zenu?"
Tri debela njemca:
- "Tri debela njemca!"
Policajac:
- "Zasto ste je ubili?"
Tri debela njemca:
- "Za pet maraka!"
Policajac:
- "Sto godina ce te provesti u zatvoru!!!"
Tri debala njemca:
- "Tooo majstore, hocemo jos, hocemo jos!!!"

čuvarica pinkleca-kada se pomiri:


kada joj pozvoni bez najave:


pa kada se opet pomire;


a najsretinja je;


voli doci u svoj omiljeni kafic na kavu;


disi duboko bice ti bolje:




Došao zeko do medvjeda sa mitraljezom. "Medo, trči naokolo!"
"Neću."
"Ratatatatatatata!"
"Evo zeko sad ću." Trči medo, a zec će opet:
"Medo penji se na drvo"
"Neću."
"Ratatatatatatata!"
"Evo zeko sad ću."
Popne se medo, a zec kaže
"Skoči Medo"
"Neću"
"Ratatatatatatata"
"Evo, evo, sad ću."
Zec kaže:"Medo kakaj!"
"Neću!"
"Ratatatatatatata!"
"Evo zeko sad ću."
Medo se pokaka, zec još oštrije:
"Medo jedi kakicu!"
"Neću!"
"Klik, klik, klik!"
"Nema veze Medo, ja ću..."

Franc Ribarnica-e moj Franc:


au koiku je uhvatio:


kada on unuku donese ribu;


a ovako je on poceo kao mali ribolovac:


Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata
nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se
praše. Otrči Ivića doma i počne pričati mami:
- Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu.
Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi
Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače...
Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom.
Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama:
- Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.
- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu.
Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i
kako ona tebi otkopčava hlače.
(tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica:
- Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok
si ti na službenom putu.


Svima ugodan vikend,u ponedjeljak ako Bog da u gifovima su;
Decy,Suncokretica,Carpediem007,modrina neba,Mrvicak,
Indijanka vegetarijanka i Slucajno srce..

Danas u gifovima;Lady rugalica,Plastik,
marionneta,Pablon,mendula,alex i Lastavica..

Lady rugalica-kada stavi svoju omiljenu plocu;


kada joj je posla preko glave;


vrijeme za pauzu:


nekada se i zanese na poslu:


a kada imaju vremena igraju se u uredu:


onda dodje kuci i ako nikoga nema doma naruci si pizu;


onda pogleda blogove i sve nas lijepo pozdravi:


Tata,tata jesl vidio one pedofile?
Jesam sine,djecu im jebem!!!

Plastik-nekada ne ide sve po planu:


zasto su nam auto gume jos korisne;


nekada i on popizdi na plastiku;


covjek cuda radi od plastike:


nista bez plastike moje dame;


pokazuje nam sklapanje lutaka;


a tek najnoviji izum,plasticna otporna garderoba;


a i za muskarce samce plastika je nasla rjesenje:


Muškarci troše oko 1000 cal za dobar sex...
100cal potroše na sam ćin a ostatak hvaleći se okolo..

marionneta-probala je i ona znanje na stangi;


hehe kada izaziva Tigricu:


a vidi je ovdje;


primljena;


ona i tigrica,samo ne znam sto rade;


ma bravo:


jebale vas lopte više;


a rado bi igrala i golf;


koga to zove;


nista bez vjezbanja;


Takmičili se Amerikanac, Englez i Bosanac ko ima veću onu stvar.
Prvo Amer izvali 30 cm, 2 kg., zatim Englez 40 cm, 3 kg, a onda
Bosanac iz gaća izvuče kornjaču. Svi ga pitaju šta je to, a Bosanac će:
- Picajzla.

Pablon-zna i sa macama;


a sto po zimi radi;


na satu dresure:


nekada se dogodi i nezgoda;


a po ljeti:


ovo mu je vrhunska dresura;


Jebe Tito svoju ženu Jovanku, a ona ga samo onako gleda i on će njoj:
- Ajde jadna šta se ne veseliš cela Jugoslavija je u tebi, a ona mu odvrati:
- Dragi morat ćeš promjenit rupu, sad je trenutno Jugoslavija u govnima!

Mendula-u banjama se totalno opusti:


moras paziti:


pogotovo kada radite tulume u banjama;


Koje su žene najbolje za brak:
ZUBARKE-nećemo ga vaditi,
APOTEKARKE-3 puta poslije jela,
KONDUKTERKE-guraj još naprijed da i ova dvojica uđu!!!!

Alex-opet nesto isprobava:


vidi ga bogati ovdje;


kada se on docepa kuhinje;


on i nogama moze variti;


a sada nesto iz njegove 3 D kolekcije;


Cuo Suljo da je Muju silovao medvjed, pa ode da obidje prijatelja.
"Mujo, ba, je l' istina da te silov'o medvjed?"
"Jeste, moj Suljo."
"Pa, kako je? Je l' boli?"
"Kako nece bolit'. Nit' pisma, nit' razglednice."

Lastavica-uvijek spremna pomoci:


napokon da krene u auto skolu;


njen prvi sat voznje;


onda je odustala i otisla na safari:


posebno moras paziti kada obilazis spilje i pecine;


hehe kada ona sjedne u zarakoplov;


Dobio Mujo blizance i i pita ga Suljo: "Mujo, ba, cuo sam da si dobio blizance.
Jesu li jednojajcani ili dvojajcani?" "Ono jedno je dvojajcano, a drugo je curica."


Sutra u gifovima;NF,Ribafish,Kucanica u Japanu,Zahira,Dnevnik jedne razvedenice,
čuvarica pinkleca i Franc Ribarnica..

Jebote naporno ovo hehe

Kao sto je najavljeno danas u gifovima;Sjedokosi,
Meca,malo ti malo ja,Bolji zalet,minus 40 kg,Schadow i Walker Gjuro..

Sjedokosi-kada vidi BUGA:


kako je on to rjesavao u svoje vrijeme:


snage se jos ima;


i on mora svasta probati:


Ide Fata ulicom.
Zaustavi je susjeda i pita: "Gdje ćeš ,ba , Fato?"
Fata : "Idem na seminar!"
Susjeda: "A šta ti je, bona, to seminar?"
Fata: "Ne znam ni ja, ali sam za svaki slučaj oprala picku".

Meca-kako je upoznala supruga:


kada ide u grad bez auta:


njen albi je toliko inteligentan:


albi sa drustvom:


a i ovo voli albi:


jebiga nekada se Meca i zabuni:


meca i lastavica su cesto u parku na treningu:


njen albi voli i igrice;


nasla je jos jednu macu:


a kada izadje sa muzom na ples:


Muž i žena u krevetu:
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
On: Ma spavaj bona, pričam na telefon.


Nakon subotnjeg izlaska kćeri s momkom, pita je majka kako je bilo.
I tako priča kćer:
- Moja mama, idemo ti mi do kafića - a mene stid.
- Popili mi piće - a mene stid.
- Kaže on aj'mo se provozat - a mene stid,
- Stavio mi on ruku na grudi - a mene stid.
- Počeo me ljubit - a mene stid.
- Stavi mi ga on - a mene stid.
- Izvadi ga on - a meni krivooo!!!

Bolji zalet-nekada ujutro:


nije snijeg za tebe;


bez rijeci;


u biblioteci;


ni najboljim koegama nemoj vjerovati:


nista bez sporta;


Vrhunac ljubomore!
Dečko: • Gdje si?
Djevojka: • Kući!
Dečko: • Upali usisivač, da provjerim!

Minus 40 kg-i pocetak njegove kuharske karijere;


jednostavno je morao smrsati 40 kg;


a ovo je tajna njegove dijete;


i njemu ne ide uvijek sve od ruke u kuhinji:


ovako on radi sendvic;


a tek lubenicu kada uhvati:


Tri prijatelja biznismena odluče provesti
godišnji odmor zajedno, da se malo vrate
među žive.
Poslije nezaboravnih nedjelju dana, našli su
se tri dana poslije na piću.
Jedan ima modro oko,
drugom ruka u gipsu, a treći u
invalidskim kolicima.
Gledaju se tako, pa se jadaju.
Kaže onaj sa šljivom oko oka:
"Ma sve je počelo super. Ja sam napravio
doručak i odnio ga ženi u krevet. Onda
sam čitao knjigu na terasi. Pomogao sam
djeci da naprave domaće zadaće.
Pokosio sam travnjak. Navečer smo moja
žena i ja otvorili bocu najboljeg vina
i popili ga pored kamina. Onda smo krenuli
u zanosan seksualni odnos.
Ali, kad smo završili izvadio sam nehotice
100 dolara. Žena je popizdila pa me
nakautirala."
"Blago tebi, ti si još dobro prošao. Moj prvi
dan je bio sličan kao tvoj, sve je islo
glatko i sjajno. A onda,poslije sexa sam
izvadio 100 dolara i stavio ih na komodu,
a ona je izvadila 50 dolara da mi vrati
kusur. Onda sam ja zamahnuo da je
zviznem, a ona se izmakla, pa sam odvalio
u zid i smrskao šaku."
"Blago vama obojici, vi ste barem obavili
posao. Moja žena i ja taman počeli da se
valjamo, kad neko pokuca na ulazna vrata.
Ona cijukne: -Jao, moj muž!!-
Ja se uplašim,z grabim odjeću u ruke
i skočim kroz prozor.."

Schadow-ne moze ni ona uvijek biti ozbiljna:


kada napravi ugovor o milijun narucenih knjiga;


jebene su te maske za lice:


ali zato unose svjezinu i poslije izgleda zavodnicki:


ŽENSKA ZDRAVICA: Svaki nam se dao, svakome se digao,
najbolji nas stigao, sve ih zajebala, u zdrav mozak jebale
i na vrijeme dobile...ŽIVJELI!

Walker Gjuro-njegov Ficho od malena kao kazanova:


kada se igra sa Fichom:


kako se snadje da napravi Fichi ljuljacku hehe:


Ficho i koke;


A tata ga je dobro naucio hehe;



U sljedecim gifovima:Lady rugalica,Plastik,marioneta,Pablon,mendula,
alex i Lastavica..

Danas u gifovima Pajo Pakšu,Gorkić,Tigrica,
Sewen,Durica,bellarte,ex-regina..

Pajo Pakšu-Kao mladic kada se probudi,jer vecer je bila puna Ribara:


Kada on otvara flasu:


razmislja gje je sakrio Ribara;


a kada ga nadje i popije:


kada se on prihvati posla;


nekada i najebe:


i to dobro:


- Halo ljubavi, da li zelis jagodu ili bananu?
- A gde si ti? Jesi li na pijaci?
- Ne, u apoteci sam.

Gorkić-tko je kriv za neuspjeh ORAH-a:


uvijek je bio dzentlmen:


redovno ide i u teretanu;


bem ti zurbu:


kada dobije racun:


Mujo ode u Njemačku pa Haso i Suljo navale na Fatu.
Nakon obavljenog posla, Haso će:
-A moja bolja.
Suljo:
-Jest, bolja tvoja.

Tigrica-jedna iz skolskih dana;


kada u gradu vidi zgodnog tipa:


to lutko;


kako to Diablo njezno radi:


divota ju je gledati na teniskom igralistu:


Kaže djevojka Zemuncu:
- "Napali me..."
Zemunac:
- "Ko te bre napao?"

Sewen-smislja nove stihove:


on sve zajedno radi sa svojom ljubavi:


a vidi sto ovdje radi;


nekada se i uplasi:


Kada je Gorbačov uveo perestrojku i kada su po prvi puta strani novinari
slobodno nahrupili u Rusiju likujući zbog pobjede u hladnom ratu propitkivali
su i intrvjuirali sve i sva na što su naišli i naslađivali se podacima koji su bili
nedostupni vanjskom svijetu, a koji su pokazivali i dokazivali koliko je bilo u
kurcu živjeti iza čelične zavjese.
Tako naletiše na jednog starca za kojega su zbog njegovih godina predpostavili
da je prošao sve i sva i kao takvog ocjenili ga za mjerodavnijeg od ostalih da dade
usporedbu režima koje je proživio.
Predpostavljajući da unaprijed znaju odgovor na pitanje i da će dobiti još
jednu potvrdu pakla kroz koji je nesretni narod prolazio za komunističke
diktature pitaše ga:
"Je li vam bolje sada, za Gorbačova, kada je došla sloboda ili je bilo bolje
za vrijeme Staljina?", a stari im odgovori: "Za vijeme Staljina."
Zbunjeni neočekivanim odgovorom tražili su da im pojasni kako mu je
moglo biti bolje za vrijeme Staljinove diktature nego sada kad je došla sloboda,
a stari im odgovori:
"Tada sam mogao jebati, a sad ne mogu."

Durica-je nekada zaboravna:


uvijek je u elementu;


kada ona ide u kupovinu;


Pitao unuk djeda kakvu zenu treba oženiti.
Djed mu odgovori da nikada ne smije oženiti curu,
zato da valja već bi se udala,
nikada ne smijes oženiti udovicu sahranila je njega i tebe će.
Pita unuk djeda: pa kakvu da ženim?
- Pa udanu ako valja njemu valja i tebi!

Bellarte-kada on u svatovima igra igre;


nista bez vina:


sto manje vina:


Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i onako
iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
- Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?

Ex-regina-samo pravi smetnje u prometu:


a vidi je ovdje:


kada se ona i njen dragi napale:


a moze i ovo:


regina kao kuharica;


voli kada je dragi fotografira u gradu;


a vidi joj pingvina;


On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću .
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda.


Sljedeci gosti u gifovima su;Sjedokosi,Meca,malo ti malo ja,
Bolji zalet,Minus 40kg,Schadow i Walker Gjuro..

Danas u gifovima:Semper Contra,ar ar,samo tvoja,
Moja moda,Polupani loncici,Demetra i Annabony...

Semper contra-uvijek bio vragolan:


da se covjek samo uhvati:


kada mu bude svega preko glave:


bem ti plasticne stolice:


Podigne uciteljica malog cigu i pita ga:
Ti se kupas. Koje je to vreme?
- NEPOSTOJECE!

ar ar-dobila novu modnu ulogu:


trening je vrlo bitan:


setnja gradom;


nije lako po zimi;


ar ar u prirodi:


Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:
- Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj mrtav 'ladan odgovorim:
- Polako mala, pa tek smo se sreli.

Samo tvoja-kada ju je dragi zaprosio:


a jesi se usrecila:


ali ona je najsretnija:


kada si frisko udana:


Seta se pandur ulicom i ugleda covjeka mrtvog pijanog kako lezi pokraj puta.
-Ajde, dizi se! Sta radis tu mrcino jedna?!
--Mmaa......nesto sam izgubioo....
Pandur ce ljutito: Sta si ti izgubio?!
--Paa....ra...ra....ravnotezu!

Moja moda-na modnoj reviji 2008 godine;


odlicno ti stoji;


kada dzogira:


a kako je zavrsila njena voznja biciklom koju nije pokazala na svom blogu hehe:


vidi vraga i motor se popela;


Pita muž ženu:
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena:-Pa praškom za pranje.
Muž:-A je l' stavljaš još nešto?
Žena:-Da,omekšivač,što pitaš?
Muž:-Pa vidim ja,ovaj moj,iz dana u dan sve mi mekši i mekši...

Polupani lončići;-nesto joj je slab mjehur:


pazi brate malo:


kada se opusti:


kada kupuje sladoled;


Došao debeli dječak kod policajca:
-Čiko, sad ću da vas pojedem!
-Mali nemoj da jedeš govna!

Demetra.poslije promocije knjige,malkice se popilo:


kada dobije nagradu za naj knjigu;


nekada mora i kihnuti:


aplauz:


Idu dva pandura i pas ulicom.Jedan stalno zaviruje psu u dupe.
Ovaj drugi ga pita:
- šta to radiš?
- Ma onaj klinac što je maloprije prošao je rekao
"vidi kera sa dva šupka", pa mi nije jasno

Annabony-od kada je BUG usao u nju ne mozemo je vise prepoznati:


BUG ju prati po cjele dane;


onda se je obratila Blogu za pomoc i napokon je istjerala BUG-a,hvala Bogu;


i od tada je ponovo vesela i sretna,evo salje nam svima pusu:


Ide poštar pedofil ulicom, i zvoni na vrata. Vrata otvori djevojčica, kad će poštar:
-"Ima l' ti ko mlađi"


Sutra u gifovima;Pajo Paksu,Gorkic,Tigrica,Sewen,Durica,Bellarte i ex regina..

Domenico:

Lipa su to bila vrimena odrastanja u Splitu…Oduvik su me
privlacile divojcice,posebnu paznju sam ima prima uciteljici:


uvik volim proci nasom trznicom (Starim pazarom) i obavezno pozdravim
sve prodavacice redom,one se uvik oduseve:


judi moji kada god nas ona bura zapuse,ni popisat se ka coik nemores:


a ca ja volin po litu voziti cabria:


kao sto vec znate ja prosto obozavam more,brodove i galebove:


moj kumpanjon Diablo je cak potega iz Sibenika da mi pomogne u selidbi,
nikada mu to necu zaboraviti:


Narocito volin da se kupam na Bačvicama i dok svi drugi igraju picigin,
ja se igram drugih igara u plicaku,i tu sam upozna tigricu…


Od tada me je izludila i pratim je u stopu,nedavno sam je i vako iznenadia..:


upisa san se bia I u teretenu kod nas u Splitu i to u “California Gym”,
tigrice kada vidis ovo nes moc da mi odolis:



Tko je jebao - jebao je, ja se u nedjelju (21. 11.) udajem!' – SEVERINA


Razgovaraju dva starčeka. Kaže jedan:
Nikad u životu mi nije tako dobro stajao, kao što mi sad dobro visi.


U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka
izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!


Pricaju dva djecaka na autobuskoj stanici.
-Znas li koja je razlika izmedu policajca i magarca?
Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaze:
-Hajde mali reci koja je razlika.
-Nikakva gospodine nikakva.
-E, tako sam i mislio.


Nisam El Diablo:

Ja svoj Sibenik nebi minja ni za sto na svitu..Tu se ja i moja supruga osicamo
najlipse…Pa nima ti nis lipse kada sa njom oden na Brodaricu na kupanje..
I sve bi bilo dobro da ni naisla ona vrtirepka Tigrica:


ja sam joj reka da sam poseban tip ca sam joj i dokaza:


cesto me positi moj kumpanjon Diablo iz Splita,pa ti ja i on
satima palamudimo na plazi…A kada naidje kakva komadina i za to imamo lika:


nedavno se tigrica u vrtu suncala gola,a ja i Domenico tili skiljiti:


Ajme Gospe moja i onda je dosa sritan dan,pozvala me Tigrica,
Nisan moga virovati:


Ca je radila sa mene,ca mi je sve pokazala:


Sve sam to predura,i onda se je opustila da omastim brke…


I onda smo se ja I ona udruzili,pomaze mi kad igram poker;


I onda sam svatia ta je to sve bio sam san,a ja I tigrica smo
Samo kompanjuni priko bloga:



U ponedjeljak gosti u gifovima su:semper contra,ar ar,samo tvoja,
moja moda,polupani loncici,demetra i annabony..

ugodan vam vikend

Danas u gifovima:Mayday,Evropa,Oda životu,
Kojotica,Geomir,Kulerica i mela..

Mayday-i njen prvi mačak:


a u medjuvremenu ima i novog ljubimca;:


nekada ide tesko:


uvijek je pozdravi:


a kada njen partner udari macu:


Kaze Ciga Ciganki:"Mileva,ajde da se igramo.
Ja ti opisujem zivotinju a ti ako pogodis pada sex."
Ciganka smorena kaze:"Ajde."
Ciga:"Sta je to ima kuču,ima ćetiri noge i laje?"
Ciganka da ga zezne kaze:"Krokodil."
Ciga:"E,svaka ti čast kako si pogodila!"

Evropa-moras paziti kada setas kroz grad:


nervoza prije nekog koncerta;


izgleda uhvatio ju je grč u nozi;


Dosla ciganka u banku i trazi joj radnik licne podatke i pita je :
-Gde si rodjena?
A ciganka ce na to:
- De si rodjeni?

Oda živozu-kada sa mužem izadje na muziku:


voli dobru hranu:


redovno trenira:


Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje:
Da li znate sta je Cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- sex sta?
Drugi odgovori:
- kakav sex? ....i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta
Elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber sta?

Kojotica-i njena maca:


kako ju macak voli;


kako ga je samo dresirala;


voli ona ici i u muzeje;


Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 kuna.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

Geomir-kao ulicni zabavljac sa sesirom;


ovako on u vrtu;


ali ga rad u vrtu nekada totalno umori;


kada on cjepa drva:


i poslije teskog rada proba malo previse vina;


Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad djevojci prosto viri seks iz očiju,
kad se vidi da bi htjela...
- Ne znam.
- Ni ja.

Kulerica-kada ona napravi veceru za prste polizati:


a u slobodno vrijeme;


pa onda opet u kuhinju:


a za desert;


ovako je izgledao njen prvi dan u kuhinji:


Pričaju dve babe:
- Prestala sam da psujem, kaže jedna
- A ja više ne vjerujem u boga, kaže druga.
- Sereš?
- Ne Boga mi.

Mela-njen prvi dan kao uciteljica;


kada mela daje privatne sate Franji:


Nema sa njom šale u školi;


vidi Franjo:


zajedno u setnji ona i Franjo:


Šta kaže Židov pedofil?
- Hoćeš kupiti bombonu od čike?


Sutra u gifovima ja preuzimam ulogu Domenica i El Diabla za natjecaj idola,,
Opet od ponedjeljka nastavljamo sa ostalima hehe..

Danas pocinjemo sa prikazivanjem blogera u gif formatu,
kao sto sam jucer najavio danas prezentiramo:
White Lilith,staru tetu,melu i zvonku,alluru,mirceta,Fra Gavuna i Zvonku...

White Lilith-mozda ovo upali za posao:


kada dobije odbijenicu reaguje ovako:


evo i ova se bori za posao:


Piše pismo mali perica djeda Mrazu :
- Dragi djeda Mraze volio bih za Novu godinu da mi kupiš olovku,blokče i lenjir.
I onako nikada ne dobijam poklon za Novu godinu od nikoga.
A sva druga djeca da.
Pa bih te molio za taj poklon.
Kada su to procitali ljudi iz pošte, oni se sazališe i spakovaše olovku i
blokče a lenjir nisu imali.
Poslije nedelju dana stize drugo pismo :
- Dragi djeda mraze vidim poslao si mi poklon i za to sam ti vrlo zahvalan.
Vidim isto da nema lenjira vjerovatno su to ukrali oni majmuni iz poste !

stara teta-uvijek bila milosrdna;


a vidi je u teretani:


jedna iz mladjih dana:


vidi je ovdje bogati poljubim:


Zasto internet nikad nece moci da zamjeni novine?
-Ajde ti obrisi internetom dupe.

Mela i Zvonka-Zvonka joj nesto objasnjava,a ova se cirkusa:


kada su se u mladosti spremale u grad:


pa tko ce prije izaci:


kao djevojke na plazi:


Facebook :Najbolji sam!
Youtube :I ja!
Google :Bez mene ništa!
Internet :Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja:O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Sta?
Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao?
Bog:Sram vas sve bilo!
Chuck Norris: Ajmo razlaz.

Allura-svima pusu salje:


ja mislio voli samo klasiku:


ali zato kada se na koncert spremi;


a ovdje ju je izgleda uhvati grč;


Meni će na svadbi svirati grupa "Youtube".
Nema pjesme koju frajeri ne znaju.

Mirce-uvijek ima neku ideju:


ni na godisnjem mu nije dosadno:


a kada nekome pokvari i uneredi blog onda je najsretniji;


blogeri bi ga najradije ovako dozivjeli:


Da bi jedna porodica bila sretna, mora da postoji ljubav,
razumjevanje i najmanje dva kompjutera!

Fra Gavun-nakon pobjede njegove stranke na izborima:


kada on dodje na festu:


sve se trese;


jos kada on u igru udje;


Tata:
-Sine, gori kuca,brzo napolje....
Sin:
-Cekaj da objavim na fejs!!!!
Tata:
-Taguj meeee!!

Zvonka-moras cuvati stvari kada si na plazi;


pripreme za plazu kao curetak;


kada ona usisava;


jos iz mladih dana voljela je rucne radinosti;


a tek kada ona zapliva,kao sto rece nikada u kupacem hehe;


sta radi programer kad mu je vruce?
- desni klik i refresh


Sutra u gifovima:Mayday,Evropa,Oda zivotu,kojotica,Geomir,Kulerica,i mela,,

Danas u šarenilu;demetra,GP-Zagrebancije,
modrina neba,lady rugalica,Allura,Dinaja i Blue veliki...

Od sutra krecemo sa novom prezentacijom blogera i to
u gif formatu hehe..

demetra-i njoj je cesto bilo skole preko glave:


jedna iz mladjih dana:


sto je oduvijek obozavala i dan danas obozava:


Zet zabrinuto pita doktora za zdravlje svoje punice:
-" Sta joj je, doktore?"
-" Ono najgore..."
-" Pa recite mi ..."
-" Nije joj ništa!"

GP-zagrebancije-i zivotinje se nekada cude njegovom blicu;


svi bi htjeli da ih bas on slika;


nekada izgubi orjentaciju;


smirenost je najvaznija;


Uciteljica Pita Pericu:
- "Perice Reci Dvije Zamjenice"
Perica:
- Ko,Ja?
Uciteljica:
- Napokon Tocan Odgovor I od Tebe.

Modrina neba-uvijek pazi brizno na unuce,a ljubimac uvijek drzi strazu:


njen ljubimac dolazim iz rasne familije;


za nju nema krize;


Pita tata:
-Perice kako ti je u skoli? Volis li uciteljicu?
Perica odgovara:
-Dobro je, lijepo mi je u skoli volim uciteljicu ali mislim
da ne zna bas mnogo.
Tata:
-Kako to mislis ne zna bas mnogo?
Perica:
-PA SVAKI CAS NESTO PITA!

Lady rugalica-kada joj se sin javlja kada izadje:


a ovako joj se sin javlja muzu:


izgleda da je stvarno postala ateista;


Pita Perica mamu:
-Mama,kad ljudi umru,da li se pretvore u prašinu?
-Da-Odgovori mama
A Perica će na to:
-Onda je neko umro ispod mog kreveta!

Allura-bez rijeci:


ima istine,ima,ima;


a kada se Allura naljuti;


Učiteljica prekorava malog Pericu:
- Ti si ruglo i sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati,
pisati i računati, a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.

Dinaja-Zdenko-takva ljubav se samo jednom radja:


njihov moto glasi;


jedna zimska od njih:


Dolazi Perica iz skole pa ugleda majku i ode kod nje.
-Mama,mama znam cijelu istinu
-Evo ti 200 kuna nemoj reci tati.
Perica ode i naidje na tatu.
-Tata,tata znam cijelu istinu
-Evo ti 200 kuna nemoj reci mami.
Perica zadovoljan ode napolje i naidje na vrtlara.
-Vrtlare, znam cijelu istinu!
Vrtlar ce presretno na to:
- SINEE MOJ!

Blue Veliki-uvijek u svom elementu;


do detalja nije lako doci:


uvijek sa punom opremom;


Učitelj matematike upita Pericu:
-Perice,zašto si u bilježnici ostavio ovu stranicu potpuno praznu?
-E,tu sam računao napamet!


Znači danas zavšavamo sa šarenilom i sutra pocinjemo prikazivanje
blogera i blogerica u gif formatu;Prvi na redu su:
White Lilith,stara teta,mela i zvonka,Allura,Mirče,Fra Gavun i zvonka
samostalno hehe...Nadam se da ce ce vam se svidjeti..

Sinoć bio na hokej tekmi,naravno kao
i diljem Europe odana je počast minutom šutnje za stradale
u teror aktu u Francuskoj,odajmo im i mi počast,i ne dajmo
da nam to pokvari svakodnevni život i volju za zivotom koji
treba da nastavimo upravo onako kako smo ga življeli do sada..



Danas u šarenilu;marinneta i tigrica,Mendula,
Sewen,Alex,Evropa,kojotica i Franc Ribarnica:

marionneta i tigrica-cesto su zajedno;


selfije su prebacile;


jedna sa plaze;


nekada ih Domenico nervira;


marinneta na chatu:


marionneta sa kravatom;


a ovdje vrebaju;


a i kraca kosa ti stoji dobro;


Mlada žena ulazi u poslastičarnicu i pita:
-Imate li neku tortu koja je zagorjela s jedne strane?
-Pobogu,što će vam to?!
-Htjela bih da moj muž povjeruje da sam je sama
napravila.

Mendula-kakve je ona spagate radila;


hehe ako ides u Bosansku banju;


Pita žena muža: Hoćeš da ti skuham hrenovke za ručak ili da
ti nabrzinu nešto bezveze napravim?

Sewen-kada on na zabavu krene;


nece vise pisati tuzne pjesme,Bog je uslisio njegove molitve;


i jos jedan razlog za slavlje;


Tumara zec po sumi, gleda drvece i odjednom upadne u jamu!
Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Tumara lija sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu!
Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Vidi ona zeku i kaze:
"Nemogu iz jame van, ali bar će bit sta za pojest!"
Tumara vuk sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu!
Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Pogleda on liju i zeku i kaze:
"Nemogu iz jame van, ali bar ce bit sta za pojest a bit ce i za pojebat!"
Tumara medo sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace
ljevo, skace desno, nemoze van...
Vidi medo sretnu druzinu i kaze:
"Tu sam u jami, nemogu van, ali nema veze, bit ce za pojest, bit ce za
pojebat, a bome ce neko i po picki dobit!"

Alex-i sarma po njegovom ukusu;


po receptu ala Alex:


Pita žena muža:
-Jel ti se sviđa moj novi šešir?
-Divan je, zaklanja ti celo lice!

Evropa-ako je ljuta;


njen moto;


da nam se malkice pohvali;


Živim u najgorem strahu da će mi neko ubiti ili povrijeditii punicu...
Koja ima skrivenog novca a živi sama... U
ulici Ivana Bacakovića br. 15. Stan 6, zvoni dva puta!

Kojotica-macak joj je glavni:


slicnost je nevjerovatna;


od malena se naucio;


Sve što imam sam ukrao , samo školsku diplomu i
ispit za auto sam kupio!

Franc Ribarnica-uvijek smiren;


najvise voli;


uvijek ima pravi mamac;


koji ga dovede do zeljenog cilja;


i njegove zelje;


Pita profesorica povijesti Pericu:
-Perice, reci ti meni gdje je potpisana Deklaracija Neovisnosti?
-Na dnu papira.


Sutra u sarenilu;demetra,GP-zagrebancije-Modrina neba,lady rugalica,
Allura,Dinaja,i Blue Veliki..

Danas u Šarenilu;Carpediem007,Kulerica,
Samo tvoja,Niša,Sjedokosi,White Lilith i Slučajno srce-Rondom..

Carpediem007-kada je srećica rodjena;


imala je nekada i neugodnosti sa svojom srećicom;


Šta čeka narkoman ispod jelke?
- Paketic.

Kulerica-njen specijalitet purica:


ona u kuhinji radi čuda:


a tek njene krofnice;


Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste.
- Prvi dan Mujo obojio 4km.
-Gazda zadovoljan.
-Drugi dan Mujo oboji kilometar.
-Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu.
-Trećeg dana je obojio samo 150m.
-Odvuče ga gazda u ured na raport:
- "Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m."
- "Eeeee, gazda. Računaj ti koliko mi je daleko bila kanta trećeg dana!"

Samo tvoja-dugo joj se udvarao:


a onda ju je zaprosio:


a ona je odlucila da mora probat:


onda je bilo vjencanje:


a sto se tice medenog mjeseca;


kako prepoznati otrovnu gljivu ?
- po bolovoma u zelucu!

Niša-za nju nema opasne situacije:


uvijek mora biti koncentrirana kod detalja:


u svakoj prilici fotić je uz nju:


nije lako modele fotkati:


Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj
ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali
one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
-Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Fata Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću….
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to …. rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda…
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.
Opet Fata kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k*o i rektalno, samo analno…
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam….
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i
gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

Sjedokosi-mrzi ga primati nagrade:


Bogati,pa koji je sad pravi:


pozelim da nam svima blogerima posalje paketice;


Sta rade gejevi na novu godinu?
-Kite se.

White Lilith-jos uvijek trazi posao,konkurencija je jaka:


cak je nabavila i novi laptop za pisati molbe:


ali ona je puna optimizma;


Udarili Mujo i Haso autom o drvo.Mujo izletio kroz šajbu .
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće,doktor ga grdi:
- „El vidiš sad,a da si bio vezan ,ne bi ispao,vidi kako
Haso lijepo sjedi ,ko da je živ!“

Slucajno srce,Rondom-mace to slucajno naprave:


a sada da li je ovo slucajno:


ali ovo je:


i jedno u prirodi:


i jedno zimsko:


kako peder skida kondom?
- prdne


Svima ugodan vikend želim,u ponedjeljak su gosti;Marionneta i Tigrica,
Mendula,Sewen,Alex,Evropa,Kojotica i Franc ribarnica..

Ova igra ce trajati negdje do sredine iduceg tjedna a onda spremamo
nesto novo i to biti ce te prikazani svi u gifovima hehe..

Danas na rasporedu ex-regina,čuvarica pinkleca,
Lastavica,Polupani Lončići,annabony,zahira i mayday...

EX REGINA-oprosteno:


ima osjecaj;


kod nje uvijek sve mora biti cakum-pakum:


Kako se zove gej vrtic?
- TRTIC

čuvarica pinkleca-napokon se dosao izviniti;


jer je dan prije zajebao stvar:#


napokon je nasla mir u zivotu:


i onda opet sve ispocetka:


Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i
drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da
ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....

Lastavica-mladost ludost:


to su bila luda vremena:


jedna fotka od nedavno sa trznice;


Dvije zene se oprastju na groblju od svoje prijateljice koja je
12 puta bila udavana!
-Eto,napokon su zajedno!-kaze jedna
-Na kojeg od njenih dvanest muzeva mislis?
-Ni na jednog!Mislim na njene noge!

Polupani Lončići-ma to nije istina:


uvijek ima dzentlmena da priskoce u pomoc jel tako;


dobro je ipak provjeriti;


i jedna od ljetos;


i jos jedna od ljetos;


Prolazeći kroz ludnicu doktor otkrije pacijenta koji je naslonio uho na zid.
Doktor mu se približi i nasloni i on uho na zid ne čujući apsolutno ništa.
Nakon dva sata kaže pacijentu:
- Ništa se ne čuje.
- Znam. I tako je već mjesecima.

Annabony-kada je dirne u srce poklon;


jedna fotka sa ljetnog vikenda;


narocito voli kada joj dodju gosti;


Najveću glad osjećamo kada smo siti svega.

Zahira-prvo da joj se zahvalim na opisu moje malenkosti na njenom blogu...njoj ni najveca kisa ne smeta;


Zahira se bori za ocuvanje tradicije;


a evo da nazdravimo sa njom,zivjeli pa da se kucnemo hehe;


Moja žena se u tržnom centru kreće brzinom od 200 eura na sat.

Mayday-i njena maca;


i ona ima klasicni problem;


e sada je stvarno najebo;


Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki,
podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.


Sutra u šarenilu;Carpediem007,Kulerica,Samo tvoja,Niša,Sjedokosi,
White Lilith i Slucajno srce-Rondom..

Danas u šarenilu;Domenico,Minus 40 kg,
Dnevnik jedne razvedenice,Plastik,Schadow,Tigrica i ar ar...

Domenico-jedna fotka iz mladjih dana:


posjetili smo ga i na poslu:


nekada se i njemu na plazi pricinjava;


voli i on izaci u prirodu:


Zasto plavusa nosi u torbi kukuruz i ogledalo?
Ogledalo da se uvjeri da nije kokoška, a kukuruz za svaki slucaj.

Minus 40 kg.-kada postanes poznati kuhar:


ali nije ni pura luda;


ni ovi hladniji dani mu ne smetaju da rostilja:


Budi se Fata ujutro i upita Muju:
-Mujo,znaš li šta sam sanjala noćas?
Mujo:
-Ne znam.
Fata:
-Dolinu punu velikih kuraca.
Mujo:
-I....Jesi našla moga?
Fata:
-Ti mene stvarno ne slušaš.

Dnevnik jedne razvedenice-nu a tko je onaj hehe?;


jedna iz mladih dana:


Koja je razlika izmedju gay svadbe i hetero svadbe?
-Na gay svadbi se dva puta pjeva pjesma ,,Danas majko zenis svoga sina"

Plastik-njegov prvi nastup na tv-u:


kasnije je sa plastikom cuda radio;


poceo je biti i modni kreator:


Srbija bez pedera k'o sarma bez mesa!

Schadow-i u mladosti je bila obuzeta andjelima;


sada bi mnogi htjeli njenu penziju:


Isao debil pustinjom sa mamom i tatom i na svakih 2 minuta govori:
- Aaaa jesam zedan,aaa jesam zedan.
I napokon naidju na vodu, debil se napije, a mama sva sretna govori:
- Napokon,nece nas vise smarati kako je zedan.
A debil kaze:
- Aa jesam bio zedan,aaaaa jesam bio zedan.

Tigrica-odmah 100%,kod nje nema ovo ono:


koje je to ljeto bilo,sigurno domenico i diablo izviruju iz vode hehe;


hoce ona i u kuci posla da se uhvati:


napokon je nasla idealnu kombinaciju:


i nju pogadja kriza:


Što je zajedničko WC-šolji i godišnjici braka?
-Muškarci ih uvek promaše

ar ar-poslije foto sutinga umorna zaspi,a kraj nje;


moda se moze i na biciklu prezentirati,jel tako:


a nekada uzme i ulogu crvenkapice;


Kako se zove crnogorski narkoman?
- Smrčo


Sutra ne redu:ex regina,Cuvarica pinkleca,Lastavica,Polupani loncici,
Annabony,Zahira i Mayday...

Danas u šarenilu predstavljamo:
Duricu,Kućanicu u japanu,Ribafisha,Križarku,Lion Queen,
Gorkića i malo ti malo ja...

Durica je uvijek davala sve od sebe;


"č" je nekada gubio živce;


mama jebo te fejs više;


i sada kada "č" dobije posao na tv-u kupiće sinčeku ovo;


Pričaju dvojica:
- Komšija, što ne isječeš ovu svoju krušku?Pogledaj
kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se objesila punica.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim

Kućanica u Japanu opet je poslala interesantne fotke zivota u japanu:


i na kraju moraju jos novčiće ubaciti;


nebo u Japanu:


otkrila je i Vegetu u Tokiju;


Ove godine nemam para da odem na more.
Ali, nemam para ni da ostanem kod kuće!

Ribafish-u pripremi rostilja:


fotka sa godisnjeg:


zadnji dan godisnjeg,onako potamnjen,preplanuo;


Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake
osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Tisuću tristo...
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeda Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!


Ženska logika
Pričaju dvije prijateljice:
- I šta sad da mu kažem?
- Ne znam... reci mu istinu!
- Kakvu istinu?
- Otkud znam kakvu, smisli nešto...

Križar-Na godisnjem u slavonskom izdanju:


oj Slavonijo moja:


a ni traktor joj nije strani pojam:


Zasto su otpusitili plavusu iz banke sperme?
Uhvatili je kako pije na poslu..

Lion Queen-i upozorenje od antenskog zracenja;


njen omiljeni politicar;


Jučer sam skakala padobranom.
Saznala sam iz kog mjesta izlazi adrenalin !*

Gorkić-sve je bilo spremno za proslavu u stožeru ORAH-a:


a kad udjes u stranku;


Kameno doba. Dva starčića šetaju i vide dvoje mladih kako se na
livadi udaraju međusobno toljagama po glavi. Jedan od njih:
- Ma pogledaj samo ovu današnju mladež, samo se drogiraju...



Sutra u šarenilu;Domenico,Minus 40 kg,Dnevnik jedne razvedenice,
Plastik,Schadow,Tigrica i ar ar..

Novi tjedan novo šarenilo..Danas gostuju
Drug pajo pakšu,NF,Oda životu,Moja Moda,Indijanka,Nisam el Diablo
i Fra Gavun..

Drug pajo pakšu-i bauštela od proljetos:


navecer ispred prodavnice uz Ribara:


sutra dan onda opet baustela:


rad i samo rad:


izlazak u birtiju vikendom:


Brak: udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja
zajedničkih problema, koje inače ne bi imali da se nisu udružili

Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije
s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito,
a u budućnosti će vam se vjerovatno sviđati još manje,a sve radi seksa

NF-nista bez šaha,pogotovo sa damama:


šah tabla njegovih snova:


kada je u kineskom restoranu:


a kada je na satu u školi:


a u slobodno vrijeme uvijek u akciji:


Nimfomanka: termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih

Intelektualac: individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva
sata o nečemu što nije seks

Oda životu-uvijek spaja ugodno sa korisnim:


i ona kao i sve ostale zene ima problema:


uvijek se drzi te parole:


Arhitekt: osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,a ni
dovoljno peder da bi bio dizajner

Programer: osoba koja ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš,i
to na način koji ne razumiješ

Glavobolja: kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno
od strane žena 90-ih

Moja Moda-Proba kako joj stoji kada bi imala paseka:


kada ona naruci pizzu:


poslije njene zadnje voznje na biciklu,potakla je i ostale blogerice hehe;


Ljubav na prvi pogled: upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi
koji nisu naročito izbirljivi

Ekonomist: stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je
predvidio jučer nije dogodilo danas

Indijanka vegetarijanka-od malena ju je privlacilo voće:


ovo je danas za rucak;


Diplomat: to je onaj koji ti kaže da ideš kvragu na takav način da
ti jedva čekaš da počne putovanje

Izviđač-skaut: dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao dječak

Psiholog: onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju

Nisam el Diablo-nama je otkrio svoj do sada najljepsi rodjendanski poklon;


voli da na miru procita novine;


samo ga zaza sto cesto ovako zavrsi;


Timski rad: mogućnost prebacivanja krivice na druge

Inflacija: živite plaćajući cijene iz slijedeće godine plaćom iz prethodne

Konzultant: onaj koji ti skine sat, kaže koliko je sati i to ti naplati

Fra Gavun-nema kod njega mile-lale;


e sada znamo zasto blog pise jednom mjesecno:


uvijek zna gdje su mu kolege:


ali kada se upicani i prodje plazom ni mladje ne mogu da mu odole:


Hardware: dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software

Prijatelj(ica): osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom
manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno
tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje

Laka žena: termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim
vrijednostima muškarca


Sutra u šarenilu;
Durica vozi kolica,Kućanica u Japanu,Ribafish,Križar,Lion Queen,Gorkić,
malo ti malo ja....

Danas otvaramo novi krug blogerskog šarenila
i to sa mecom,melom,Walkerom gjurom,Pablonom,starom tetom,
semperom contra i zvonkom...:

Meca je od malena voljela mace;


sada je presretna sa Albijem;


koji narocito voli kupanje;


a kada Albi ne dobije na vrijeme jesti:


sve u svemu je njen Albi sretan macak:


a sto na to sve kaze njen muz:


Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku,
on ode i ostavi Hasu da
radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.

Mela kao mlada uciteljica:


kada joj roditelji dodju na roditeljski sastanak:


jedno vrijeme je bila usamljena,sanjajuci Franju, kao sto znate:


i onda joj se san ispunio i sada je sretna sa njim;


- Bolan, Mujo, imaš li e-mail adresu?
- Jašta, nego imam!
- De, daj da upišem...
- Piši: znamkotijebezenu.co.ja

Walker Gjuro-On i Fichouvijek zajedno:


a Ficho je oduvijek bio vrijedno i marljivo djete:


a Walker priznaje:


kada je Ficho plakao i on je plakao:


Crnogorka i crnogorac strastveno vode ljubav iza plasta sjena na 38 stepeni.
Crnogorac se trudi, lije znoj sa njega, a crnogorka će:
- Au jado al si se umorio, da nema nekog da te malo odmjeni?!

Pablon-nitko nemre tak paseke zdresirati kao on:


kod njega svi paseki imaju svu potrebnu njegu;


kod njega je sve u znaku pasa:


on i u najvecoj krizi ima rjesenje;


i do duboke starosti bice vjeran psima;


Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi, a mačka mu reče:
-Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
- Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
- E sad ću da te pojedem, A miš će:
- Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan samo gluposti govorim.

stara teta-uvijek su joj bile zanimljive voznje u gradskom prijevozu;


proslogodisnje poplave je nisu iznenadile;


aktivno je ucestvovala u spasavanju unesrecenih:


sada ucestvuje u akciji povratka ljudi na selo;


Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo,
ali je smislila kako da prdne i da
ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi
napravila zvuk prdenja. Mujo
će na to:
• Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi...

Semper Contra-kao covjek cita politiku;


on bez ljubavi ne moze:


jedna njegova iz gradskog prijevoza:


Jedan migrant iz Somalije stiže u Berlin te zaustavlja prvog
na koga naiđe i veli:
» Hvala tebi Mr. Germany, ti mene ostavio ovdje, dao mene stan,
novac i hrana,
besplatno doktor, škola i ne porez. «
Drugi kaže: » Ja ne Nemec, ja Irak. «
Naš ide dalje. Zaustavlja sledećeg i grli ga te kaže: » Hvala divna Njemačka. «
Taj ga odgurne i veli: » Ti grešiš, ja Afgan. «
Naš sretnik ide dalje i sretne trećeg. Taj već unaprijed kaže:
» Na žalost nije sigurno da ću razumjeti što kažete.
Ja sam iz Pakistana, nisam Njemac. «
Naš najzad vidi jednu ljubaznu gospođu i pita: » Vi Njemac ? «
» No, I am from India. «
» A gdje su Njemci? « pita naš migrant.
Gospođa pogleda svoj sat i veli:
» Svi su na poslu. «

Zvonka-zadnja fotka sa plaze od ove godine:


prve reklamacije na narudzbe za zimu,ova gospodja je narucila
zastitnik za muza koji je ocitio malen:


U medjuvremenu Zvonka je osmislila novi proizvod,koji
takodje mozete naruciti hehe;


Mujo:
• Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem
kućnu pomoćnicu. Možda mi je
majka...


Svima zelim ugodan i šaren vikend..U ponedjeljak u šarenilu gostuju:
Pajo Pakšu,NF,Oda zivota,Moja moda,Indijanka,Nisam el Diablo i Fra Gavun..

Prvo da postavimo fotku za Sreću jer ipak
skoro 12 godina iz dana u dan ne mogu reci da nije Sreća hehe



Pa da nastavimo sa Šarenilom.
Danas su na redu Blu veliki,Bellarte,decy i par grupnih fotkih
blogera i blogerica...Od sutra krece novi krug ispocetka hehe:

Blu Veliki-poceo je sa fotkanjem jos kao mladic:


na polaganju za fotografa:


nije ni njemu uvijek lako:


mnogi mu nisu ni platili fotografije;


Žena viče na muža preko telefona :
Lijepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta !
Što me zivkaš svakih pola sata ?

Bellarte-ne moze taj bez istarskog prsuta:


za njega zivot cine male stvari:


ali zna cesto pretjerati sa Malvazijom:


Ne igraj se zenskim srcem jer srce je jedno. Igraj se zenskim
sisama jer njih su dvije..

Decy-voli otici malo na selo da dobije inspiracije za svoje price:


posebno u prirodi budi oprezna:


Mujo i Haso razgovaraju i Haso primeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
- Mujo sta imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
- Infekcija od mišljenja!
- Kako to od mišljenja?
- Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi sa tanjirom!

Zvonka i Mela kao djevojke su rado pomagale u vinogradu:


- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan,
jedino pozitivno je HIV-test.

Diablo i Domenico uvijek idu do kraja:


- Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svet, jedinu nadu sam
našao u igli, sad heklam i super mi je!

Blogeri i ladjenje jaja-(vi pogodite tko je tko?)


Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice sina zeca upisanog a
oca zeca posranog, pa pita:
-Dobro pa sta je sa vama dvojicom???
A sin zec ce:
- Ja sam se upisao od smijeha kad je medvjed obrisao dupe sa tatom...

Blogerice poslije promocije Blog knjige:


Pita Mujo Hasu:
-Hoces li kupiti pola teleta?
-Hocu vraga, pa da mi stalnoo pada po dvoristu!?


Od sutra starta novi krug...Odredjena je sljedeca grupa da nastupa:
Meca,Mela,Walker Gjuro,Pablon,stara teta,sepre contra i zvonka...

PS.ako netko nije bio uvrsten u prvom krugu,ili sam ga zaboravio neka slobodno
kaze da bi rado ucestvovao....budemo ga ubacili..

Danas su na redu Geomir,Lion Qeen,Annabony,
Schadow of Soul,Avropa,Slucajno srce-Rondom,Regina Elena..

Geomir veliki obozavalac slamnatih sesira;


Sta je taj obisao vinskih podruma i vina popio:


nije se ni cuditi sto je mnoga jutra ovako docekao:


- Pas je čovekov najbolji prijatelj.
Žena zauzima izvanredno drugo mjesto.

Lion Queen nista bez njenog Bandica;


Mnogo voli klasicnu glazbu:


i uz nju se takorekuc opusti:


ovo joj je san,jos da joj svira djela od Bacha i Händela;


- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!

Annabony u svom omiljenom kaficu:


Annabony u svom vrtu kraj vikendice sa prijateljicama,i sve bi bilo dobro
da nema tog glupog BUG-a koji uvijek sve pokvari:


Plodovi iz njenog vrta:


Htio sam biti donator organa, ali supruga mi nije dozvolila.

Schadow of Soul-ovako bi u njenom svijetu izgledala Monaliza:


Od mladih dana voljela je knjige;


Nije lako napisati knjigu bez greske;


Gdje spava zec od 100 kg?
Gdje hoce!!

Evropa,takodje veliki ljubitelj klasicne glazbe;


pogotovo je zanese glazba Sophie Zelmani;


te glazba Giovannija Marradija;


Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!

Slucajno srce uvijek otkrije slucajno srce;


jos jedno od njegovih otkrica,srce na ruci:


e sada da li je ovo slucajno srce ili ne:


i onda jedno u kamenu:


Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i C).
Voditelj kaže osobama da se predstave.
Voditelj:
• Osoba A, predstavite se...
Osoba A:
• Ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba B, predstavite se...
Osoba B:
• Ne, ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba C, predstavite se...
Osoba C:
• .................
Voditelj:
• Osoba C...!? Osoba C...?!!!

Regina Elena je nedavno rodila slatku curicu,jos jednom cestitke..
I tata je sigurno sretan:


i kada malo poraste bice molitva;


i mama nemoj da budes mnogo na fejsu:


Zove jedna djevojka Hasu i pita:
- koliko ti je dug Haso?
- pa u jednoj banci 4500 a u drugoj 3000 Eura..


Sutra na blogu gostuju;Blu Veliki,Bellarte,Decy i grupne fotke blogera....
Vidim da vam se ova igra svidja..Jos jednom svima koje sam ne daj Boze
uvrijedio sa objavljenim tekstom ili fotkama ja se ispricavam..
Od petka napravit cemo jos jednu rundu sa svima,sto znaci sljedeca dva tjedna
ce te jos gledati blogere i blogerice i onda je stvarno
dosta jer ovo iziskuje mnogo vremena i truda..
Budemo vec onda smislili nesto novo..hehe

Danas u šarenilu;Kojotica,marioneta,Lastavica,
Modrina neba,Allura,ex regina i Carpediem007:

Kod Kojotice sve se vrti oko njenog macka:


gdje god ona tu i on:


Boze sto li je vidio:


Titanik tone, Ser Dzerald pita oficira:
-Koliko ima do najblize zemlje odavde?
Oficir mu odgovara:
-Jedan kilometar:
Ser Dzerald odmah skoci u vodu i odozdo upita:
-U kojem smijeru:
A oficir ce:
- Prema dolje !

Marioneta-jedna fotka od ljetos gdje je Domenico najebao;


kada se ona i tigrica vracaju iz grada:


kada marioneta pogodi rjesenje u igri vjesala:


Zasto postoji krompir?
-Da bi i sirotinja imala kome da guli kozu!!!!!!

Lastavica-krenimo iz njene rodne Makarske:


pa onda gimnazija i prva ekskurzija;


i od tada su joj putovanja prirasla srcu:


sa doceka Nove Godine;


i jedna grupna:zvonka,lastavica i Meca:


Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
– Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
– A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
– Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
– Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik,
pa se vratio tu i naručio pivo!

Modrina neba je jos kao curetak voljela prirodu:


a sada kada je starija uvijek je sa svojim ljubimcem:


u svojim postovima na blogu uvijek nam pokaze ljepotu Slovenije:


sta slijepac radi u kinu?
jede kokice!!!

Allura-blogerica koja voli i obozava klasicnu glazbu:


a uz takvu glazbu i klasicne slastice:


a vidi je ovdje bogati poljubim:


Sjećam se kada sam se prvi put skinuo pred ženom
- ona je vrisnula, a mene
su istjerali iz autobusa.

Ex-regina-ne voli zimu i najradije bi dugo ostala u krevetu:


nekada ne zna ni sama sto zeli:


i da sjetila se je da je:


Zašto je oralni sex sa Etiopljankama najbolji ?
Znaš da će gutati....

Carpediem007-je opcinjena svojom jedinom srecicom:


a tu srecicu je i tetka obozavala:


a nekada je i pretjerivala hehe:


Idu muz i zena ulicom i u jednom izlogu vidi zena grudnjak
s dijamantom u sredini. Zena kaze:
- "To cu ja sebi kupiti."
Na to muz odgovori:
- "Sto ces to sebi kupiti kad i tako nemas sta staviti u njega."
Zena ga pita zbunjeno:
- "Zasto smo onda tebi kupili gace"?


Sutra na red dolaze:Geomir,Lion Queen,Annabony,Schadow of Soul,
Evropa,Slucajno srce,Regina Elena...

Novi tjedan novo šarenilo.Danas premijeru imaju;
White Lilith,Zahira,Plastik,GP-Zagrebancije,Lady rugalica,Franc Ribarnica
i Dinaja...

White Lilith-nakon sto je izgubila posao doktor joj je propisao terapiju:


a dobiti novi posao je tesko,jedino da pokusa ovako:


Ah, kako sam ja bio sretan s tom ženom.
A onda se desilo ono čega sam se
plašio. Spakirala je stvari, ostavila muža i došla živjeti kod mene !

Zahira i njene fotke sa mora:


paznja je najvaznija:


Koja je razlika između punice i lešinara?
Lešinar najpre sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu.

Plastik-i jedno od rjesenja za svaki grad:


on cak ima rjesenje za ulicne svirace i prosjake;


po ljeti ne izlazi iz ovih cipelica:


Oženio se crnogorac,a 3mj.nije taknuo ženu.
Ode ona kod psihijatra da mu se izjada.
Psihijatar daje savjet-draga ženo, obuci crni grudnjak,crne gaćice,
maši bokovima malo lijevo,malo desno, pa ćeš da vidiš kako će se napaliti-
Dođe doma i posluša savijet, obuče crni grudnjak i gaćice, ulazi u
sobu, maše bokovima lijevo,desno.
Kad je crnogorac ugledao reče:De ženo ne okolišaj,
nego reci je li đeda umro ili nije?

GP-Zagrebancije-ispocetka je slikao samo prirodu:


a poslije kada se uozbiljio postao je profi:


bilo je svakakvih situacija:


ali sve se isplati da bi dobili pravu fotku:


- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan
crnac ii na posao dolazi biciklom.

Lady rugalica-oduvijek je voljela riblju corbu:


misli da je ateista ali nije sigurna:


a sin kada joj dodje kuci mora da vodi racuna o njemu;


Vraca se Mujina cerka sa mamom iz vrtica i pita Muju:
- Tata, tata, sta znaci picka materina?
- To ti je, cerko, nas frizerski salon!
Sutradan isto tako, pa ga upita:
- Tata, tata, sta znaci kurac?
- To je gde kacimo jakne.
Sutradan ga upita:
- Tata, tata, sta znaci jebanje?
- To ti je kad ja sisam kosu!
Mujo je otisao do kafica i rekao cerci da pazi na frizerski salon.
Ulazi musterija, pa mu Mujina cerka kaze:
Dobrodosli u Picku materinu! Okacite jakne na kurac, sad ce
moj tata da dodje da Vas jebe

Franc Ribarnica-stari iskusni ribolovac:


kojemu zelim da mu se ispuni najveci ribarski san:


njegova parola glasi:


a evo i korisnog savjeta za pocetnike:


- Ako ne možete da živite jedno bez drugog,
vjenčajte se pa ćete moći.

Dinaja-nemoj biti tako stroga:


jer znas da ce te zajedno sretno docekati stotu:


Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo reče Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat


Sutra u utorak su na redu:Kojotica,marioneta,Lastavica,Modrina neba,
Allura,ex regina i Carpediem007...