Danas ne red dolaze:Fra Gavun,Moja Moda,
Nisam El Diablo,Meca,Samo Tvoja,Križar i S moderna djevojka..

Fra Gavun uvijek ima neke brige:


a to je sve zato sto je po ljeti trosia ka lud:


Išao Lala kući sa posla i svratio u kafanu
da malo odmori i popije koju.
Već je počeo da pada mrak,sprema se on da krene,kad začu na
radiju upozorenje:
-Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci,oni su mali
zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su.Ako ih sretnete samo se
predstavite i oni vam neće ništa.
Krenuo tako lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa
rukama do zemlje pored žbuna.
-Dobro veče,ja sam lala iz...Medjutim ovaj pobježe iza žbuna.
Lala ode za njim pa opet:
-Ja sam lala...Ovaj opet pobježe
Medjutim uporan je lala i opet ide za njim
-Ja sam....
-Čoveče ja sam šumar,pusti me da serem!-odgovori ovaj.

Moja Moda i njen protest radi kineske robe:


i nju nekada vremenska prognoza iznenadi:


i onda se jadna prehladila i morala kod doktora:


Kako ide razgovor kćeri s majkom ?
Halo, mama. Dobro, dobro, dobro, dobro, dobro, dobro. Ajd bok.

Nisam El Diablo od malena je volio tigraste haljine:


u ljeto bi dodatno radio kao instruktor plivanja:


neakda bi se nasao i sa pokojom blogericom:


Neočekivani seks je odlična stvar. Osim ako ste u zatvoru !

Meca je jos kao frisko udata bila vrijedna,muz ju je uvijek podrzavao u radovima
u vrtu:


onda je otkrila kako se depilirati u prirodi:


redovno se sa muzom bavi sportom:


a u vrtu joj je pravi raj:


Kako zoves bjelca koji je okruzen sa 12 crnaca?
Trener!

Samo Tvoja jos uvijek ceka pravoga:


Sef trgovine je obecao navratiti pa mozda nesto i bude od toga:


Šta crnac i jabuka imaju zajedničko?
- oboje lijepo izgledaju kad vise na drvetu.

Krizar se je jos kao curetak penjala po slavonskim ambarima i izazivala becare:


Uvijek je vriejdno muzla kravice:


i ostala je vijerna svojoj Slavoniji:



Kako se zove kokoska u trendu?
-Koka In

S-moderna djevojka uvijek je bila puna zelja:


uvijek je mastala o svom supermanu:


Poruka mužu :
Uzmi danas sina iz vrtića. P.S. Ne brini, on će tebe prepoznati !


U ponedjeljak na red dolaze:White Lilith,Zahira,Plastik,GP-Zagrebacije,
Lady rugalica,Franc Ribarnica i Dinaja....

Danas na Blogu Mayday,Niša,Sjedikosi,Domenico,
Dnevnik jedne razvedenice,dementra i ar ar...

Mayday i njena ljubimica;


Mayday je uvijek voljela zimu;


i zimsko uzivanje (mayday je ova crnka)


Kada bi u Hrvatskoj lopovima sjekli ruke, u
Saboru bi umjesto tipki za
glasanje bile pedale.

Niša uvijek prije svakog fotkanja provjeri da li sva oprema u redu:


Njoj ni jedna pozicija nije teska samo da uhvati pravi kadar;


Kaze kurac jajima :"ako budete dobri vodicu vas na zurku"
A jaja mu odgovaraju: "jeste pa da nas zajebes kao prosli put ,
ti udjes a mi djuskamo ispred vrata"

Sjedokosi je oduvijek trenirao a rezultat je ovo;


Prije promocije Blog knjige je provozao Zvonku i Melu malkice po Jarunu;


sada se posvetio svetom i mirnom zivotu ali opet voli da zrakne;


Ja ti, prije moje žene, nisam imao nikakvog seksualnog iskustva. A ti?
- Ja? Ne znam točno! Kako je bilo njeno djevojačko prezime?

Domenico je od uvijek volio provocirati dame hehe:


uvijek je nastojao da bude u centru paznje:


jedno vrijeme bavio se i turizmom:


sve dok nije nasao posao iz snova;


Dosao pijanac kuci ali je zaboravio kljuc. Poce se on penjati uz oluk,
kad naidje murija.
Kaze pijanac:
- gospodine ovo je moja kuca, i ovo je moj prozor; moj krevet, moja zena,
a ovaj sto je jebe sam ja...

Dnevnik jedne razvedenice i njene brige:


a u stvarnosti nema razloga za brige:


a ovako nekako je opisala bivseg muza hehe;


FACEBOOK : Stanovnika 642,5 milijuna
Predsjednik : Mark Zuckerberg
Stanovnici : Kurvice, pedofili, pederčine, perverznjaci, pola zoološkog vrta,
mawe swatke i par normalnih osoba.

Demetra-njena nova knjiga oborila je sve rekorde,trazena je u svim knjiznicama;


od zaradjenih novaca odlucila je kupiti novi auto:


Čeka Mujo Fatu da se vrati kući. Eto ti Fate u gluvo doba noći.
- "Pa gde si dosad?" pita Mujo.
- "Ma pusti zajebala sam se!" kaže Fata.
- "Pa kako si se zajebala?".
- "Pa onako kako se ti zapiješ!"

ar ar blogerica je jos od malena imala problema sto da obuce;


svremenom je nasla svoj stil:


jedna kornjaca upita drugu:
- zasto ti nemas oklop?
- pobjegla sam od kuce.



Sutra na red dolaze;Fra Gavun,Moja Moda,Nisam El Diablo,Meca,
Samo tvoja,krizar i S djevojka...

Danas su na redu blogeri:Ribafish,stara teta,čuvarica
pinkleca,Suncokretica,Mirče,Mendula,...

Ribafish-kada mu se blogerice mjesaju u posao admina:


Treba po cijeli dan nadgledati blog:


i uvijek glasi parola snadji se:


Žali se plavuša crnki: -
Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka: - Ja nemam tih problema, uvijek kada me boli grlo ja
svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša: - Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli,
tvoj muž nije mogao da vjeruje da je to bila tvoja ideja.

stara teta-kada ona sa berbom krene,cijelo selo se skupi:


ne bi ta sama kavu popila sama nema tih para:


ne znam zasto pada na ovu kombinaciju:


ali na kraju ce da se smiri i mirno nastavi zivot na selu;


Bako, gde je tata?
- U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!

čuvarica pinkleca-tesko njoj sa njime a jos teze bez njega:


nekada kao da lebdi:


zivot je sada ovakav sada onakav:


Sin: Mama ja bi sladoled!
Mama: Nemozes sine zaprljat ces si ruke!
Sin: Ali mama ja nemam ruke
Mama: E nema ruku, nema sladoleda.

Suncokretica;
Zivahna je bila jos kao srednjoskolka:


ali onda se je udala za Lava i preoptrecena je poslom:


ali kada prodju Sisveti i kada novci budu izbrojani otici ce sa Lavom
na opustanje:


i da napomen njoj ni jedan posao u domacinstvu nije tezak ona se uhvati svega;


Dvije zene razgovaraju:
- "Draga moja muskarci su ti kao i auta, nikad ne znas
sta im fali dok ne legnes pod njih."

Mirce je prica za sebe,jos kao mladjeg ste ga mogli prepoznati na plazi:


a onda se je uozbiljio i godisnji provodi ovako:


samo sto ima jednu manu,leti od bloga do bloga i serucka:


Sta je to nesretna ljubav?
-To ti je, kad se kornjaca zaljubi u vojnicki sljem!

Mendula-ovako ona uziva u banji:


uvijek se nadje neki dzentlmen da joj pomogne izaci iz bazena:


a ovo joj je san:


Zene se djele na udovice i one koje rade na tome!


Crnogorska narodna poslovica.
-Ono sto mozes danas ne ostavljaj za sutra vec za prekosutra.


Sutra su na redu blogeri;Mayday,Nisa,sjedokosi,Domenico,
dnevnik jedne razvedenice,dementra i ar ar

PS.ako u komentarima napisete
rijec Mirce pokazace vam da ste
objavili spam,zato tu rijec zamjenite
sa nekom drugom rijeci...

Danas nastavljamo sa šarenilom blogera:
i to sa blogerima:Polupani lončići,Kućanica u Japanu,Pajo Paksu,
Durica vozi kolica,Sempre Contra,Indijanka vegetarijanka i Alex..

Polupani lončići kada ceka dragog:


a kada dragi dodje na vrijeme,za nagradu sutra dan idu u prirodu u Maksimir:


- zašto su stidne dlačice kovrdžave ?
- zato da ne bodu oči

Kućanica u Japanu nam uvijek donosi interesantne price iz Japana;


tamo bi i ja uvijek nosio ves na pranje:


objasnila nam je sto se tamo radi od kora od lubenice hehe:


Završio vojnik u bolnici, i usljed povreda amputirali mu noge.
Probudi se dan poslije i dođe doktor:
- Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trzne i kaže:
- Ajd, prvo lošu.
- Amputirali smo vam obe noge.
- Jebemu.. A dobra?
- Pacijent do vas se zanima za vaše papuče.

Pajo Paksu,sto on uradi kada zavrsi pravni fakultet:


I onda navecer mrtav umoran legne i sanja svog Ribara:


Kako Crnogorac muva djevojku?
-Mala, nijedan ti ne moze kupit koliko ti ja mogu obecat'!

Durica vozi kolica,uvijek mora sve da bude cakum pakum:


uvijek sve po PS-u:


ali kada joj prekipi na par minuta mora da odahne:


Nekada se dogode i manje poteskoce hehe;


Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nijemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane.
Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana,
onako nervozan, se razdere:
- 'Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!

Sempre contra stari lisac uvijek vreba iza ćoska;


i kada dobije penziju:


Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na
gomili s komšijom.
- Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam!
Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!

Indijanka vegetarijanka uvijek sa paznjom bira povrce:


Ona zna sto je zdravo;


i zato bi je zamolio da nam preporuci neku dobru salatu uz ovo:


Dolazi Muja sa posla i pocne da prica sa Fatom:
- Fato jel bi htjela ti da me oralno zadovoljis?
Fata:
- U Mujo,zar ne umijes da uneses malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to ce Muja:
- Dobro,a jel bi htjela onda da me oralno zadovoljis po kisi?

Alex stari iskusni bravar:


Rado voli otici do Bundeka;


a tek u kuhinji kakav je majstor:


-Znate li da su 10% casnih sestara djevice?!
-Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!


Sutra ako Bog da na redu su;Ribafish,stara teta,Cuvarica pinkleca,Suncokretica,
Mirče,Mendula i Malo ti malo ja...

Vidim da vam se svidja ovakav nacin pisanja pa cemo kada izredamo
sve blogere krenuti iznova i svi ce jos jednom dobiti priliku nastupa hehe..

Danas nastavak "Šarenila blogera,kao sto sam
najavio danas su na redu NF,Walker Gjuro,Tigrica,Minus 40kg,Kulerica
i grupne fotke blogera i blogerica:

NF je oduvijek volio zene zato i ima toliko ljubavi prema fotkanju istih


kod njega na predavanju u skoli nema prepisivanja:


ponekad se smiluje i da neku dvojku:


a u slobodno vrijeme se uvijek nadje na pravom mjestu i u pravo vrijeme:


- Jebo učenje, uči jebanje!

Walker Gjuro-Ficu je od malena ucio da bude pravi muskarac:


a ponekad je Ficu prevarilo a rezultat je ovo:


- Jedite govna, tisuce muha ne moze biti u zabludi!

Tigrica je oduvijek voljela udobnost:


takodje i u kuhinji:


a razumije se i oko auta hehe:


- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti
auto i počnem pričati gluposti .

Minus 40 kg je otkrio zasto sluzi svjetlo u frizideru:


svako njegovo jelo prvo ide na probu i kusanje:


i otkrio nam je kako je izgubio 40 kg:



- Budi uz mene kad odem od tebe.

Kulerica-torta joj nikad bolje nije ispala hehe:


a sljedeci recept ce joj za radost muskih blogera biti ovaj:


- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da
ti žena nije strastvena nego astmatičar.

Kako blogerice zamisljaju blogere:


- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo..

Kako blogeri zamisljaju blogerice:



Sutra na blogu sljedeci blogeri:
Polupani loncici,Kucanica u Japanu,Pajp Paksu,Durica vozi kolica,Sepre Contra,
Indijanka vegetarijanka,alex...

Od danas pa do na dalje objavljivacu blogere u slici i prici,ali ovaj put
ce svi koji ovdje komentiraju i o kojima znam bar mrvicu iz zivota doci na red...hehe..
Svi koji se nadju uvrijedjeni,i koji ne znaju za salu neka slobodno napisu to u komentar,
slike cu odmah ukloniti...Svaki dan na red dolazi po 7 blogera...hehe
Pa krenimo sa danasnjim danom,nastavak je u ponedjeljak..
Svima neka je ugodan vikend i nadam se da ce vam se svidjeti ova tema:

Pocnimo sa Melom,ona je oduvijek sanjala svogu Franju:


i onda ga je napokon nasla i sa njim provodi sretne dane i noci:


Idu 2 lisice sumom, kad jedna lisica rece:
-Jabo sam ti mater !
Druga lisica ni rijec... Kad ce opet ista lisica:
-Jebo sam ti mater !
Na to ce druga lisica:
-Cuti tata, pijan si...

Pablon je oduvijek volio pse:


I psi mu tu ljubav naravno vracaju;


Žena nikako ne smije saznati da je varam. Za mene je brak svetinja.

Gorkic slavi pobjedu ORAHA;


Cak su novinari iz Kine dosli da im da intrvju;


samo sto ima jedan problem uvijek je na fejsu;


Toliki sam baksuz da, kad god gledam Titanik, on potone !

Oda zivotu je docekala da joj sin dobije profi ugovor u NK Rijeka:


Naravno da se je to moralo proslaviti:


Mladi lav pred pocetak svog prvog nastupa u cirkusu
uznemireno upita svog oca:
-Tata, ko su svi ovi strasni ljudi?
-Ne brini, sine, iza resetaka su!!!

Bolji zalet je nakon promocije otisla na zasluzeni odmor:


gdje je opusteno igrala i bilijar:


Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svecenik, advokat i troje djece.
Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja
preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno,
samo tri padobrana.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svecenik:
- "A 'oćemo li imati vremena?"

Zvonka iskoristi svaku suncevu zraku;


a ovo su njene najnovije radinosti koje mozete naruciti hehe;


a ovo je njen zimski hit za svakog muskarca,prilikom narudzbe bitno je
velicinu predociti hehe:


Ulazi mali ciga u kuću i kaže: "Mamo, mamo, meni ovde nešto
smrdi na crkotinu!....MAMO, MAMO, MAMOOOOOO??!!!

Sewen je uvijek damama davao paznju i pravi je kavalir:


samo nekada se razocara i mora ocistiti dusu:


Muskarac ima 2 emocije :
- gladan i napaljen, ako vidis muskarca bez erekcije napravi mu sendvic!


U ponedjeljak su na redu sljedeci blogeri:
NF,Walker Gjuro,Tigrica,Minus 40kg,Kulerica,Blogeri i blogerice grupno hehe..

Jesen ide
Kiša pada
Jebe mi se..


Lisće pada
žute se dunje
Poskupiće ogrijev..


Ptice odlaze
Magla se spušta
Jebeno vrijeme..


Svisveti dolaze
Mrtve sjene
živi se vesele…


Kestenje se peče
Oblačim jaknu
A gdje si ti..


Grijanje na pet
A nama toplo
Biće svašta..


Zima miriše
Jos samo malo
Bem ti zimske gume


Duge gaće
Kape vunene
Pušim cigaru..


Jebena kiša
Lavež pasa
Mrzim jesen…


Blato sokakom
Prljavo doba
A ja te volim..


Mračna jutra
Ustati treba
Auto neće da upali..


Vjetar puše
Dušu mrzne
A ja lupetam…


Gripa napada
čaj se kuha
Zamišljam da sam zdrav..


Seksa je sve više
Vrući krevet
Jebo mater ako te ne volim


Bježi jeseni
Samo smetaš
Odoh ja blog pisati….


Nogometna Haiku poezija

Posto su mi sve starinske fotke crno bijelog formata unistene u ratu,
odlucio sam postaviti par crno bijelih fotki tako da oponasaju blogere...
Nadam, se da se nitko nece naljutiti..hehe
Znaci tema je crno-bijeli svijet a tekst je "Prvai Hrvat" hehe

Krenimo,evo fotke nasih blogerica Zvonke i Meli:


Pravi Hrvat mrzi žene sa dva prezimena.
- Pravi Hrvat nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru, već je i on

plastik je jos u 19 stoljecu trazio izum plastike..


pokloni nekom drugom, a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se ne pokvari.
- Pravi Hrvat Mesića nikad nije nazvao predsjednikom.

Blogerice u 70-tim hehe


- Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe "na slova".
- Pravi Hrvat iz pršuta odvaja crveno, a jede bijelo.

pa onda nasa blogerica Kulerica


- Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer ga guši).
- Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona išta može.
Bez problema iskašlje i AIDS.

Gorkic je od uvijek bio kazanova:


- Pravi Hrvat ne nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio,
ali zato sunčane nosi i po noći.

pa onda sjedokosi:


- Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim
pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.

minus 40 kg.


- Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kuči. Čak i
bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000.


Moja moda se ovako prestavila hehe:


- Pravi Hrvat obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho.
U Bečkoj filharmoniji je ne moze smisliti.
- Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 Maraka
u protuvrijednosti 360 HRK.

domenico kada je bio mali i njegov tadasnji kucni ljubimac;


- Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmicnim pljeskanjem.
Smatra se da mu ta navika vuce jos iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izasao);
ritam "tasi-tasi-tanana".
- Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se prijatelji
nebi narugali kako je, nedajboze, nacitan.

tigrica svaka cast hehe:


- Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
- Pravi Hrvat cesto trazi kavgu kada popije. U tuci obozava neprijatelju izbiti
vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna specijalnost mu je saka u potiljak
(naravno, umjesto sake cesto se lati i pepeljare ili noge od stola).
- Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.

semper contra:


- Pravi Hrvat udara tv sakom kad se pojave smetnje.
- Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zarađene novce, piša po njima
ili puše nos u njih.
- Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje djete zbog neuspjeha u školi ("Tata, onaj
nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), već hvata profesora za vrat i izbija
mu naocale samarom.

lady rugalica:


- Pravi Hrvat pred prijateljima nikad ne kaze "moja zena" vec "ona moja".
- Pravi Hrvat ne zna tablicu mnozenja, ali zato punte na kartama zbraja
digitronskom preciznoscu.

Mela ceka Franju:


- Pravi Hrvat svoje duznike pamti "slonovskim pamcenjem", ali kada se
radi o njegovim dugovima, tada ima znatno losije pamcenje.
- Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.

Cuvarica Pinkleca,slobodna ajos uvijek vezana:


- Pravi Hrvat spagete ne zna omotati oko vilice, pa je sitni
na komadice i jede zlicom.
- Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.

Modrina Neba oprez kada budes setala u prirodi:


- Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin cetnik,
englez mason, a crnac djava.
- Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva djavla.
- Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, vec da bude vidjen.

Oda Zivotu,Zvonka,Mela,Lastavica i Meca kada bi u sezdesetim isle na Blog tref hehe


- Pravi Hrvat mjeri velicinu svoje vjere velicinom zlatnog kriza sa lanca.
- Pravi Hrvat ne ide na polnocku, vec ispred crkve baca petarde,
a u slucajevima jaceg pijanstva i bombe.

zahira:


- Pravi Hrvat se trudi imati sto vise kilograma (ma koliko mu to stetno
za zdravlje bilo) jer selo kaze: "Jebo covika ispod 100 kg!".
- Pravi Hrvat se boji doktora ko djavla, a u stomatologa nema potrebe
ici jer ima genetski savrsene zube..

NF oduvjek je igrao sah


- Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u drustvu
cedan i stidan na istu temu.
- Pravi Hrvat ne lize obrijanu p...u jer se tu nema sta lizati.
- Pravi Hrvat pljune u ruku prije masturbiranja.

Nisam El Diablo je od pamtivjeka prisluskivao blogere hehe


- Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima
stisne onda nema sloznijeg naroda .

dijana i zdenko:




- Pravi Hrvat ne zna šta je ZERP, al misli da ga treba proglasit
jer jebe mater Slovencima.

Lastavica je bila fino curce:


- Pravi Hrvat stavlja vegetu u svako jelo.

Dođe Mađarica kod svoje komšinice:
-"O moja Ljubica, imam jedno problem,
moja muž loše jebe."
-"Eržika draga, ne kaže se MOJA muž loše jebe nego MOJ muž loše jebe."
-"A ne Ljubica, tvoja muž dobro jebe, ali moja muž loše jebe."



Dolazi kćerčica iz zabavišta i kaže ponosno mami:
- Mama, sad znam kako nastaju bebe!
- Kako?
- Tati poraste piša, on je stavi mami u usta i ona poslije dobije bebu!
- Ne, ne... tako mama dobije bundu!



Moj automobil zadovoljava ekološke standarde - stalno je u garaži.



Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli
kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri.
Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...



Došla unuka kod bake i kaže joj:
- Bako, ajde molim te sklopi oči.
- A zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kad ti sklopiš oči.



Prema statistici, frazu "Oooo, moj Bože koliki je !" uglavnom slušaju mali
kućni pauci !



Dolazi alkoholicar Pera da izjavi saucesce udovici njegovog prijatelja
Zike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno rece:
- "Ode ,sta ces moj Pero."
A on ce:
- "Malu pivu."


Prvi bosanskohercegovacki naucno-fantasticni film (trailer) hehe

Razgovaraju muž i žena posle prvog analnog seksa.
-Dragi znaš mene jako boli guza kad kakim posle one tvoje avanture od sinoć.
-E draga moja da se ja žalim kao ti ,umrao bih od gladi odavno.
-Kako to dragi?
-Pa sad vidiš kako je meni posle svakog tvog ručka.



Sta plavusa radi na dnu mora?
Igra se sa kitom!



Milojko: Radojka, imas dupe ko Rusija.
Radojka: Poljubis me u Moskvu.



Zašto su djeca sa sela pametnija od djece iz grada?
- Djecu na selu prave popovi i učitelji a u gradu poštari i komšije…



Statistika kaže da je čak 70% žena spavalo sa konjem,
magarcem, majmunom, volom ili džukelom.



Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'

Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom
pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa
izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz
nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i
pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'



Ulazi nimfomanka sa svojim dečkom u taksi. Kada su se smjestili na
zadnje sjedište, kaže ona vozaču:
- Vozite polako - žuri nam se.


Pijana baba pokazuje guzu hehe

OTAC VRIŠTI NA MLADIĆA SVOJE KĆERI:
- Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
- Neću više nikad! - odgovori mladić.



Kada sam se vratio u domovinu, shvatio sam da je nostalgija bolje
rješenje.



Sjedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i
nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, volio bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,
okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svjetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!



Vraća se ćerka sa prvog časa seksualnog vaspitanja.
-Kako je bilo - pita majka.
-Skoro nikako! Baš dosadno! Danas smo imali samo teoriju! razočarano će ćerka.



Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje
za godišnjicu. A žena će:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske
i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htjela vidjeti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se
smjestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu povjeruje. Predstava počne i
striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice?
I cijeli bar se razdere u jedan glas:
• Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopce ne poznajem!
Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u isti taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo
vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?



Nisu svi muškarci isti - nekima je samo ona stvar na pameti, a nekima je
sva pamet ona stvar.



Kakva je razlika između Windows-a i penisa?
- Nikakva, oba padnu kada ti najviše trebaju.


Smijesne strane sporta

Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon
nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
- Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro
seksala s prosjakom?
Fata mirno odgovara:
- Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
- Pa dobro, zašto?
Fata se nasmije i ispali:
- Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve ono što Mujo ne koristi .



Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi put trazi 300g salame,
prodavacica izmjeri 310 g, a klinac kaze
- ne teto rekao sam 300g, ona izvadi jenu sajbu salame i bi 295 g, a on opet kaze
- ne teto izmjeri mi 300g , prodavacica iznervirana djecakovim ponasanjem, kaze mu:
- mali jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, mali zacudjeno pita
- sto teto, a ona ce njemu
-Pa voli teta da je neko drzi za sisu dok je jebe....



Vječita muška dilema : Da li oženiti djevojku koja bi napravila sve za
tebe ili onu koja bi napravila sve s tobom ?



Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, flasica mu je draža od sise!



Kada ti neko kaže "Prekidamo, ali ostat ćemo prijatelji", to je isto kao
da je rekao* *"Uginuo mi je pas, ali ću ga zadržati" !



Svanulo jutro, probude se Lala i Sosa i tek ce Sosa:
-Iju Lalo sto sam usnila lep san.
-Kakav san Soso?- pita Lala.
-Sanjala sam da sam bila na sajmu kurceva.- poce Sosa, -koje divote sam
videla dugacki, debeli, pravi, glavat... ah... divota jedna.-
A na to ce Lala
-Pa dobro Soso a je si videla negde i mog?
-Ta jesam tamo negde zabacenog medj one male i mekane- odgovori Sosa.
Precuta Lala to i probude se oni sledece jutro a Lala ce:
-Iju Soso sto sam sanjo lep san.
-Akakav Lalo?- radoznalo ce Sosa.
-Sanjo sam da sam bio na sajmu picaka- nastvi Lala - koje divote male,uske
obrijane, fazonirane, plave, smedje, crne... uh... kakve lepote.-
A na to ce Sosa
-Pa LAlo je si video negde moju?
'Ta kako da nisam- rece Lala,- u njoj se odrzavo sajam.



Kad je čula moje želje, zlatna ribica me je zamolila da je pojedem.


Tako im i treba hehe:

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kile!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bjela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.



Žena sa 20 godina voli sve muškarce,sa 30 voli samo jednog, a sa 40
godina opet voli sve muškarce osim onog jednog !



Čovjek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do
tada nije vidio ništa seksipilnije i ljepše, dok su vodili laganu
konverzaciju ona mu ponudi:
- Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni seks u životu.
Čovjek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
- Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovjek, domaćin!
Djevojka će na to:
- O.K. za 10€ kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovjek će opet:
- Beži napolje... čuješ...ja sam domaćin čovjek, napolje!
Djevojka izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
- E, jebem te domaćine...kad nemaš 10€!



Lezali baba i djeda u krevetu, i baba pocne da pjeva,:
- Jutros mi je ruza procvjetala. Pocne da se otkopcava i opet krene:
- jutros mi je ruza procvjetala.
Kad ce djeda :
- dzabe je tebi ruza procvjetala kad je meni zumbul uvenuo.



Koliko god vas vaša žena koštala da se obuče toliko će vas koštatii
ljubavnica da se svuče !



Oženio se Đokica, neiskusan.
Sine ne brini, tata će stati iza vrata sa harmonikom, pa kad ja Naaaa ti
ga uvuci, pa kad ja opet Naaaa, ti ga izvuci.
Đokica posluša, kad u neka doba nevjesta: De svekre jednu Žikinu na nana
na nana na,nana na nana na na ......



šta je zajedničko ženi i živoj ogradi?
- Obe moras da kreses svaki dan da ne bi presle kod susjeda.


šoić legenda hehe:

Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak
krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice:
- Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i
pojebemo je!
- Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidemo dole i pojebemo
ih sve!



Grupi macora dosadilo da sjede kod kuce i kaze im najstariji
- Ajmo napolje da nesto jebemo.
- A sta to znaci da jebemo? pita najmladi macor
- Ajde sa nama pa ces da vidis.
Izadu oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mjesec,
ladno... smrznu se oni k'o picke. Poslije nekog vremena javlja se
onaj najmladi:
- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!



Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje, a u džepu ti zazvoni
telefon uključen na vibraciju.



Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa
dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"



Istraživanja pokazuju da muškarac koji se često seksa ima i duži životni
vijek. Osim ako njegova žena ne sazna.



Skine se peder pred ogledalom pa se počne gledati...
Kad odjednom poče da mu se diže kita, a on će:
- "Ne, ne, naša guza, naša guza!"



Plavuša je imala čak dvije prilike da zatrudni.
Ali, obe je popušila.


Prdac

Aj Blogerice kad procitate mene,
ima da vam procvjetaju vene..

Aj slikice za bećare pice,
Euro ih bira,u srce nas dira…

Aj viceve kad on postavi,
svima nam je veselo u glavi..

Aj neka njega nama,
radosna je svaka dama…

Aj svako jutro kod njega zavirim
Humoru tome da se samo divim..

Aj Euro stavi seksa više,
jer od toga lakse nam se diše..

Aj politike nam je preko glave,
sa time nas cjelo vrijeme dave…

Aj Bez humora ni veselja nema,
vicevi su uvijek prava tema…

Aj Euro gifovi su pravi,
samo tako sa njima nastavi…

Aj kad Euro video nam pokaže,
svima nam se gaćice navlaže..

Aj Euro daj nam više grijeha,
upišasmo se od silnog smijeha..

Aj suze same na oči udare,
Svi govore super pravi care...

Aj Blogeri i blogerice naše,
pravi bećari a jos bolje snaše..

Aj Euro brezobrazni stvore,
bez tebe se nikako ne more….

Aj kad te nema nije nama lako,
nasmijati nitko ne može nas tako…

Aj blogerice tako slatke male,
dal bi nama blogerima dale…

Aj mi bi dale,al imate male,
male nisu,na našem popisu…

Aj blogerice velike vam pice,
samo takve u dedine prasice…

Aj Euro vrjedjanja je dosta,
da nebi i ti bez kobasice osta…


Aj Blogeri vi za šalu znate,
zato mene na Blogu imate…


Aj Bećarac se vako pisat mora,
lud bio tko bi zamjerio..


hehe


Baba ga pjeva becarac:

Na starom PC-u na Festplatti koja je otisla u vjecna lovista mi je ostalo oko 5000 fotki,
10 000 viceva i oko 2000 tisuce videa,pa sada krecemo ispocetka..
Hvala Bogu na USB stikovima sam imao rezervnog materijala tako da idemo
dalje...Nista nas nje moze zaustaviti.....
Neka nam je svima nama ugodan i lijep vikend...hehe



Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav,
a on odgovori:
- Uz tarabu.
- Kako to, Lalo, uz tarabu ?, upitaše ga, a on im objasni:
- Kad ide - ide, a kad ne ide - uvek neko ide...
Dva tipa sjede u busu jedan pored drugog.Tek ce jedan:
-Ja se izvinjavam, ali jel' Vi to D*KATE?
-Da, jel' Vam smeta ?
-Ma ne nego izlazim na sljedecoj stanici -
morace te poslije da uzmete svoj !



Koja je slicnost izmedju muskog polnog organa i magle???
- Nikakva, ali kad se dignu dan je tako lijep.



Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom.
Prelijepa plavuša sa prelijepim grudima prolazi pored njega.
- Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite
da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelijepe su.
- Marš matori perverznjaku. Zvaću policiju.
- Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
- Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
- Evo 200, 300 daću Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog...
- Ajde minut samo!
Čiča gura ruke ispod majice.
- Oh Bože, oh bože... Oooooh!
- Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovdje sad?
- Oh Bože, gdje da nađem 300 eura!



Vrsili anketu medju zenama. Pitanje je bilo "Cemu sluze grudi?"
Dama kaze:
-Da lijepo izgledam, da budem ponosna kad me pogledaju.
Majka kaze:
-Da nahranim decicu, da mi budu zdrava i jaka.
Ciganka kaze:
- Mome Micku meze uz picku!



Unuk: "Djeda, kad si bio mlad, kakve si zenske noge najvise voleo?
Debele ili tanke?"
Djeda: "E moj sinko. To ti je kao kod oraha. Najsladje se nadje izmedju!!!"



Direktor i sekretarica poceli se seviti, kad ce sekretarica:
-Direktore, jel' us'o?
-Jeste!
-Jaoj, koliki je!



Šta rade muskarci poslije seksa:
- 5% zapale cigaretu
- 15% se okrece se na drugu stranu i počinje sa hrkanjem
- 80% se vraca kuci


Velicina hehe

Danas iz tehnickih razloga nema posta,iz kompaca izasao bjeli dim
kao u Vatikanu i otislo sve u krasan kurac...

Dok se to ne sanira i ne nabavi novi morate trpiti hehe a i ja isto...

Kad je bio Clinton u BiH pitali ga poslije kakvi
su mu dojmovi!?
Veli Clinton: Super!Great! To je prelijepa zemlja i
ljudi su tako divni, gostoljubivi, a žene krasne i
sexy-stalno napaljene,vole oralni seks...;
samo je žalosno to što im je pola nacije ozbiljno bolesno!
-Kakva je to bolest,Mr.President? pitaju novinari.
-Nekakva egzotična bolest koja srećom nije zarazna
a oboljevaju isključivo muškarci.
Naime svi se žale da ih boli kurac...



Da li znate kako izgleda picka iznutra?
Naravno da ne znate.....
a svaki kurac, zna.....



Za vrijeme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kafiću
na Baš Čarsiji, sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru,
s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se
javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:
• Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
• To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
• Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš,
ali ako je ne jebeš sve otkaže!



Stariji muškarac leži u krevetu hotelske sobe. Iznenada u sobu upadne
zgodna, mlada djevojka u prozirnoj spavaćici.
- Oprostite, pogriješila sam sobu – kaže djevojka zbunjeno.
Muškarac će: – I ne samo to, nego ste i zakasnili dvadesetak godina.



Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami:
-”Jurica mi je danas pokazao svoju pišu!”
Prije nego je mama uspjela bilo što reći Mara kaže:
-”Podsjetio me je na kikiriki.”
Mama si odahne i nasmije se: “Tako malen je bio?”
Mara odgovori: “Ne…. slan!”



- Što je brak?
- Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem!



Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi:
- Zašto svi trče za ovom ribom?
- Zbog njene govorne mane.
- Kakve govorne mane?
- Ne može reći “ne”!


Kako se vara na vagi

Na ginekološkom pregledu, liječnik kaže:
- Gospođo, vi ste već dugo u braku.
- Zašto to kažete?
- Pa, skoro vam je zarasla!



Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče,
pa mu je nešto kao sumnjivo:
- Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
- Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!



U sedmom razredu osnovne na satu sexualnog odgoja kaže nastavnik:
- Oni momci koji masturbiraju neka stanu lijevo, a oni koji to
ne rade neka stanu desno.
Neki se odluče za lijevu, neki za desnu stranu, samo mali Ivica ostane u sredini.
- Dobro mali Ivice, jel’ ti to radiš ili ne radiš? – upita nastavnik.
- Ja već pomalo jebem. – odgovori mali Ivica.



Sudac:
- Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećke, a Vi ste od njega
viši za glavu. Kako je to moguće?!
- Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula.



Tužio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:
- Haso, da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
- A nego, gdje bi ga ti suče?



Dođe nevina djevojka kod ginekologa.
I po propisima pregleda on joj gurnu dva prsta.
Kad odjednom on: “Ooops…puče nešto…”



Ljubomorna žena je pronašla papirić sa nepoznatim brojem
telefona u jakni svoga supruga.
Uzela je telefon, okrenula broj i počela da viće:
- “Ja znam sve!”
- “Pa zašto ste onda pozvali službu informacija?”


Ludi majstor

Dolazi zgodna plavuša kod doktora i kaže:
Doktore, kada neko zapali cigaretu, ja odmah želim seks,
i ne mogu da odolim.
Hmm, težak slučaj, težak slučaj… – reče doktor i zapali jednu.



Kupa se čovjek u bazenu i upita njega peder:
- “Kakva je voda?”
Odgovori mu ovaj
- “Hladna kao ku*ac”
Kaže peder:
- “Onda skačem na guzu”



Dođe cura u seks-shop:
-Gdje su vam vibratori?
-Tu, na ovom zidu.
-Uuu, ja bi ovaj crveni!
-Gospođice, desno od vatrogasnog aparata.



Zasto plavusa ne moze nauciti plivati prsno?
Jer cim se navlazi, okrece se na ledja.



Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri želje, kako to vec
dolikuje zlatnoj ribici.
Poželi on da bude bijel, da živi blizu vode i da neprestano
gleda u žensko medunožje.
I pretvori ga zlatna ribica u wc skoljku..



Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu,
koji joj je bio najbolji.
- “Lokalni seoski svecenik.”
- “Kako svecenik?”
- “On ga je tvrdjeg vadio vani, nego sto su neki stavljali unutra…”



Razgovaraju dvije Plavuše i tek će ti prva: Znaš ti, slatka moja,
da se od tvrdog i velikog kurca može dobiti rak na materici?
a druga će: Neznam, znam samo da
od mlitavog možeš dobiti slom živaca!


Afrikanac izvodi

Sreo tip bivšu i kaže:
- Imam novog komada, ali sam jučer mislio na tebe.
- Oooo, kako si zlatan… nedostajem ti? – upita ona.
- Ne. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.



- “Bolan Huso, bi li ti jebo studenticu?”
- “Bi…”
- “Onda upiši Fatu na fakultet!”



Dvoje mladih u prirodi nježno šapuću:
– Voliš li me? – Naravno, ljubavi!
– Možeš li mi to dokazati?
– Pa, recimo… već pola sata sjedim na mravinjaku!



Do 30g. kada hoću,
od 30 do 40 samo noću,
sa 40 do 50 još se može,
a s 50 do 60 sačuvaj Bože,
od 60 do 70 uz puno sreće,
od 70 do 80 ni s vijagrom neće!



Kapetan postroji vojnike i kaže:
- “Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor,
dobija nagradno odsustvo!”
Mujo napiše SMS Fati: – “PPPO.
” Fata odgovori SMS-om: – “PPPO.”
Kapetan mozga i kaže:
- “Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?”
Mujo: – “Peri Picku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila
Poruka Primljena Picka Oprana.”



Sex i rat su isti, nevini često krvare.



Svaka žena živi u strahu jer su se pojavila jaja u prahu.
A sad se svaka žena pita šta ako se pojavi u prahu kita.


Nije lako biti Pizza dostavljac

Kako se pozdravljaju Dinamovci ovih dana?
-give me five...



Poslije neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor
joj saopštava:
– Plavušo, vi imate HLAMIDIJU.
– Jel’!? Jaoj, Bože!… A kako znate da je žensko?



Išla Mađarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta joj padne.
Sjedne ona na najbliži grob i plače:
– Torto, jadni moj Torto…
Naiđe neka baba, čuje jadnu zenu kako plače i pokuša je utješiti:
– No, no…nemojte plakati….naći ćete drugoga.
– Ali moj Torto je imao devet jaja – kaže Mađarica.
– Ahhh… takvoga ne budete više našli!



Zašto plavuša ne želi više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su
druge prostitutke dobivale novac.



Pitaju Shakiru:
- “Kakva si ovih dana?
Veli ona:
- “Vaka, naka e-e.”



Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu!
Nazvala je “Cash & Deri”.



Prema najnovijem istraživanju Pulsa četvorici od pet muškaraca se
sviđaju žene
s velikim grudima. Petom se sviđaju ova četvorica.


Vicevi o crnogorcima hehe