Poveo Mujo kravu kod bika, pa krenula sa njim i Fata.
Kad je bik poceo kresati kravu, dosapnu mu Fata :
-Mujo bolan, i men’ se jebava
-Ne znam Fato. Ja sam pare ponio samo za kravu!



Novinari došli u selu ispitati kakav je seksualni život.
Došli u dvorište i zatekli snahu, a iz staje izlazi djed.
Djede , što mislite o seksoalnom životu ovdje u seli?
Ja hranim svinje sa kukuruzom i na kraju ništa mi se ne isplati,
onda kupim smjesu i tako hranim i opet ništa.
Snaha: Japica ne pitaju oni vas o tome već o seksoalnom životu.
Djed: Šuti! Ja im pričam što mene jebe, a ti ćeš im pričati šta tebe jebe.



Otac, koji je već napunio 50 godina starosti kaže:
- “Sine, ja bi htio da postanem djeda. Znaš li ti da jebeš?”
- “Znam, znam tata! Da ne znam, ti bi već bio djeda!”



Nije bitna dužina čarobnog štapića, već čarolije koja je u njemu!



Koja je razlika kad si na vrhu planine i kad ti puši baba od 80 godina:
-Nikakva!!
-i u prvom i u drugom slučaju uživaš samo ne smiješ pogledati dolje.



Tuži se Eskim doktoru
kako mu žena dopušta
da se seksaju tri puta
u jednoj noći.
“Pa, čovijeće, možeš
biti sretan zbog toga!”
“Kod nas noć traje šest
mijeseci.”



Jada se prijateljica prijateljici: Prije sam se veselila dobrom seksu
kad mi se muž vračao sa službenog puta, a sada se veselim kad ide na put.


Ukrajinac oduševio izvedbom Čolićeve pjesme 'Ti si mi u krvi'

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je,
sav snužden, upita:
– Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
– Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita
– Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati::
Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti.
Ušao u kuću – isto kao ti. Ušao u sobu – ama, isto kao ti. Legao
pored mene – ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad
je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.



Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lijepih?
– Misle da im je zadnji put!



Zavodi Mujo Fatu: Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
-A Fata uzdahne: “Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?”



Pita Mujo puno mlađi, Hasu koji je već u godinama:
- “Je li Haso, hoćeš li mi reći ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojiš.”
- “Hoću, što ti ne bi rekao”, odgovori Haso.
- “Vidiš Mujo, kad sam bio u tvojim godinama, mene Fata pomiluje
po glavi a “ON” mi se digne.”
- “A sad?”, upita Mujo.
- “Eh sad me pomiluje po “NJEMU”, a diže mi se kosa na glavi.”



Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- “Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.”



Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: ‘Uopće nisi ispunio moja očekivanja.’
‘Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu,
ali pojma nisam imao koliko je velika.’



Pita djevojka dečka:
- Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi tijelo ili predivno lice?
Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će:
- Tvoj smisao za humor!


Psi i kost

Idu dvije lepinje i naiđe pizza.
Kaže lepinja: Vidi ove kurve kako se našminkala.



Žene su kao oreo keksi, okreneš, poližeš i umočiš..



Fata se žali doktoru:
- “Doktore, mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!”
- “Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?”
- “Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći.
Znate, nemam snage za više od dva tri puta …”
- “Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti.
Sigurno će odustati!”
Uvečer, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona
naglo upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
- “Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?”
- “Eno ga vani, prodaje ulaznice!”



Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak.
On: Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga popušila!?
On, zbunjeno: Meni?



Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore
da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera,
a kada se sastanu ponovo će reći kako je bilo. Nakon nekoliko
dana sastanu se ponovo.
Zaručnica:
- “Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio.”
Ljubavnica:
- “Otišla sam u kancelariju, razgrnula majicu i kad me vidio, prestao
je raditi i navalio.”
Domaćica (25 godina u braku):
- “Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče:
“Betmene, šta je za večeru?”.”



Razgovaraju direktor i šef gdje će poslati svoje žene za predstojeće praznike.
- “Ja ću moju da pustim na Havaje!”
- “A ja moju za Grčku!”, kaže šef.
Pritom ulazi čuvar i pitaju ga oni gde će poslati svoju ženu.
- “Direktore ja nemam para da je posaljem nikud, je*acu je sam!”



Znam da bi me oralno, ali to nije normalno… ako bi me analno,
bilo bi nam banalno… kad bi me perverzno, bilo bi nam bezvezno!
Aj ti mene klasicno, bit će nam fantastično!!!…

Lepi iza oblaka hehe

Gay sa svojom prijateljicom gleda u kinu neki
ljubavni film sa George Clooneyem i Juliom Roberts.
U jednoj sceni Clooney i Julija strastveno vode ljubav. Djevojka tiho reče
svom prijatelju homoseksalcu:
- “Uh, sve bih dala da sam sad na njenom mjestu!”
Prijatelj će:
- “I ja isto!”



Mujo:
- “Ovo mi se nikad nije dogodilo!”
Fata:
- “Mujo, događa se to i drugima.”
Mujo:
- “Drugima da, ali meni ne!”
Fata:
- “Pa ni meni se tijesto ne digne svaki put.”
Mujo:
- “I što radiš?”
Fata:
- “Umijesim drugo.”
Mujo:
- “Ali ja nemam drugog?”
Fata:
- “Imam ja!”.



Putnički brod prepun putnika se ravnomjerno ljulja na otvorenom moru.
Novi mornar priđe kapetanu broda i upita ga:
- “Kapetane, zašto se naš brod stalno ljulja premda je more tiho i mirno?”
- “Zato što su svi naši putnici na bračnom putovanju!”



U neboderima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:
- “Mišo, a kad je tebi rođendan?”
- “U maju Risto, u maju, što pitaš?”
- “Pa da ti kupim zavjese za poklon jer ti se stalno vidi kako ti žena puši k*rac…”
- “Risto bolje ti kupi dalekozor da vidiš čija je to žena…”



1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta,
ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo
pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat
vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!



Zašto Crnogorci vole grupni seks?
- Tu mogu zabušavati



Takmičile se Bosanka, Talijanka i Njemica koja ima jače vaginalne mišiće.
Uzme njemica limun i stavi ga dolje i napravi limunadu.
Talijanka uzme orah i smrvi ga.
Bosanka stavi dole dva prsta i zvizne!


U teretani hehe

Pricaju dve studentice:
- “Tko je onaj muškarac koji je bio u tvom stanu?”
- “Fakultetski profesor!”
- “Redovan?”
- “Ne, samo kad mi je muž na putu!”



Oženio Mujo sina i stao pred vratima da čuje što će se
dogoditi prve bračne noći. Nakon nekog vremena sin viće:
- “Tata neće da uđe!”
- “Sine natopi ga vinom iz bokala!”
- “Tata ni u bokal ne ulazi!”



Kako zoveš čovjeka kojem je pukao kondom?
TATA



Čita Perica časopis i pročita u njemu riječ “pička”. Ode kod mame i pita:
- Mama, šta je to pička?
- IIIjuuu, sine! To je jedna strašna stvar, mnogo strašna! Idi pitaj tatu,
u stvari i nemoj da ga pitaš, samo zapamti da je to strašna stvar!
Perica razmišlja, razmišlja, pa ode kod tate.
- Tata, tata!
Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne:
- PIČKA!!!



Došla žena kod popa i kaže:
Žena: Pope zgriješila sam.
Pop: Šta ste uradili?
Žena: Opsovala sam Boga.
Pop: Zasto?
… Žena: Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladić
koji me uhvati za stražnjicu.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Žena: Nisam!Onda me poče hvatati za grudi.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Žena: Ma nisam! Slušajte malo.
Pop: Dobro.
Žena: Kada sam završila posao u banci on ma pozva da idem s njim.
Ja pristadoh.Došli smo kod njega u kuću.
Za malo vremena smo se počeli seksati.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Žena: Nisam. Kada smo sve završili on reče da ima sidu.
Pop: U j*bo te Bog.



Dvije djevojčice slučajno su vidjele tatu i mamu
kako se sexaju. Na to će mlađa:
- Šta oni rade, igraju se?
- Ne – objasni starija – Oni to ozbiljno!



Pričaju Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac.
- Sve sam naučio za ovih nekoliko godina i vaše
običaje i kulturu i jezik, ali još ne znam šta je “merak”.
Kaže Mujo:
- Jesi li ti nekad jeb”o ovcu?
- Ne!
- Pa ne znam onda kako da ti objasnim…


Novac mujo i haso 100eura

Zašto žene vode ljubav?
- do 20-te zbog znatiželje,
- do 30-te zbog reprodukcije,
- do 40-te zbog zadovoljstva,
- do 50-te zbog inercije,
- a poslije 50-te zbog zlobe.



Došao deda kod doktora po savjet:
- “Doktore ja i moja baba smo već u godinama, i dolje nam stvari
baš ne rade kako bi trebale, ali imamo puno volje,
imate li kakav recept za nas.”
- “Ima naravno,evo za vas PLAVA tabletica,a za babu CRVENA i sretno.
Zahvali se deda i ode kući i da babi PLAVU,a sebi CRVENU.”
Drugi dan sretne deda doktora i ovaj ga upita:
- “I deda kakav je bio sex?”
- “Zlo i naopako, doktore, babi čitavu noć noga drvenila, a meni usta slinila!”



Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
- “Doktore imam tri jaja!!!”
Doktor ga pregleda i kaže da će ga operirati… Pri operaciji zabunom
odreže dva jaja i ona odu u odvod… Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto
jednog jajeta… Nakon 7 dana dođe Mujo na kontrolu i pita doktora:
- “Doktore zašto meni oči suze kada vidim pičku na cesti, a kurac mi se
digne tek kad namirišem čevape???”



Poslije prve bračne noći, razgovara Crnogorac sa ženom:
- “Mora da te je mnogo boljelo!”
- “Nije!”
- “Al’ te je sigurno malo boljelo!”
- “Ne, vala!”
- “Ma, ženo božija, dobro razmisli što te pitam i što ćeš mi odgovoriti,
jesi li ti imala bar malo neki neprijatan osjećaj?”
- “A jes’ me malo zasvrbelo…”
- “Eee… pa eto vidiš” – s olakšanjem i oduševljenjem će Crnogorac.
- “Kad me pecnuo komarac – dodaje ona.



Gluhonijemi dođe u ljekarnu kupiti kondome. Nije znao kako da
objasni što treba pa izvadi penis iz hlača i položi ga na metar na
stolu i pokraj njega 15 kn.Ljekarnik na to stavi još 15 kn, izvadi
svojega i također ga položi na metar. Nato uzme svih 30 kn i spremi ih
u džep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti.
- “Gledaj”, odgovori ljekarnik: “ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti.”



- “Gospođo, kažete da vas je ovaj mladić silovao?”
- “Da, istina je.”
- “A zašto mu niste rekli NE!!!”
- “Pa kazala sam mu NE, ali prekasno.”
- “Kako to prekasno?”
- “Pa…ovaj..kad je htio izvaditi!”



1. Zamislite koliko dana u tjednu hoćete voditi ljubav.
2. Taj broj pomnožite sa 50.
3. Na dobiveni rezultat dodajte 44.
4. Sve to pomnožite sa 200.
5. Ukoliko ste slavili rodjendan ove godine dodajte 105, a
ukolko još niste 104.
6. Posljedni korak: Od dobivenog rezultata oduzmite godinu
svog rođenja.
Dobili ste petocifreni broj. Prva cifra označava koliko dana u tjednu
hočete voditi ljubav. Jel tako? Posljednje dvije cifre kažu koliko godina imate.
A najbolje je ovo: Druga i treća cifra označavaju tvoju omiljenu pozu!
SRAM VAS BILO!


Gas,gas..

Što je seks?
- Jedina stvar o kojoj ste više vremena proveli u razmišljanju
o tome, nego u vršenju radnje!!



Brojni Zagrepčani protive se dolasku izbjeglica:
“Ma nek’ idu odakle su došli, bolan!”



Ulazi Hase u kucu ...kaze
-Fato prica se u carsiji umro neki covjek ,imo prangiju 25 cm
-Joooj Nuraga sigurno..



Prvi dan škole, Zagreb (Hrvatistan), godine 2017...
Učitelj provjerava prisutnost učenika:
"Mustafa al Eih Zeri?" -"Ovdje."
"Achmed El Kabul?" -"Ovdje."
"Fatima Bin Pardin? " -" Ovdje."
"Ali Abdul Olmi?" -" Ovdje."
"Mohammed Bin Kadir?" -" Ovdje."
" Sar Abla Zic?" -Tišina u razredu.
"Sar Abla Zic?" -Tišina se nastavlja, svi se ogledaju po razredu.
Učitelj ponovi pitanje: "Sar Abla Zic?" Curica u drugom redu se javi:
"Oprostite, učitelju, mislim da sam to ja, ali čita se Sara Blažić"



Kaze Mujo Sulji -Sandzaklije se nikako nisu integrisale u Bosni.
Suljo -U kriminalisticke statistike su se itekako integrisali.



Otišla plavuša na logorovanje i dobije zadatak da upali logorsku vatru.
Naiđe jedan čovjek i kaže:
-Vidim da imaš problem sa paljenjem vatre.
Plavuša:
-Pa ne znam šta se deslio sa šibicama kod kuće sam ih sve
probala i sve su radile!



Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
- Gospodine, želio sam da Vas zamolim za pičku vaše kćerke.
- Kakvo je to izražavanje, pa kaže se “ruku”.
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da pređem na pičku!



Seks je cijena koju žena mora platiti za brak! Brak je cijena
koju muškarac mora platiti za seks!



Išao se peder Zagorec tetovirati i stavio si na kurac sliku traktora.
Pokaže to svom prijatelju pederu a ovaj ga pita:
'Zašto si stavio baš sliku traktora?'
Tetovirani: 'A kaj se bum s mercedesom po dreku vozil?!'



Pita Perica tatu:
- Tata kakva je ovo recenica:,, u kuci nema piva''?
- To nije recenica sine, to je KATASTROFA



Šetaju momak i djevojka parkom. Kaže joj momak:
- “Dođi iza žbunja da ti nešto pokažem.”
Skida momak hlače i stavlja joj u ruku ,,onu” stvar.
Ona se šokirala!!!
Okreće se i krene bježati kroz žbunje. Grane je tuku po licu,
haljina se kači i cijepa, a kroz glavu joj prolijeću misli:
- “Ah …lijepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka,
ali ja ih nisam slušala. Samo da stignem kući!!!” Dotrčava do zgrade,
dolazi do stana, vadi ključ kad odjednom osjeti ruku na ramenu.
Ona se užasnuta okreće i čuje zadihani glas:
- “Molim te… samo ga pusti”



majka:Jao nas sin je tako pametan!!
Sigurno mu je ta pamet od mene.
otac:slazem se,ova moja je jos uvijek kod mene.



Došao čovjek kod zubara i kada je zinuo ovaj ga pita:
- “Ooooo, danas smo imali oralni sex?”
Čovjek iznenađen odgovara:
- “Što, zar mi je dlaka zapela za zub?”
A zubar mu na to kaže:
- “Ne nego vam je nos posran!”



Nema sexa – tužna si
tužna si – padne ti imunitet
padne ti imunitet – bolesna si
bolesna si – nema škole
nema škole – nema obrazovanja
nema obrazovanja – nema diplomiranja
nema diplomiranja – nema diplome
nema diplome – nema posla
nema posla – nema para
nema para – nema hrane
nema hrane – gladna si
gladna si – umireš od gladi
umireš od gladi – mrtva si.
Zaključak: BEZ SEKSA NEMA ŽIVOTA


Gdje se sve nece sakriti

Tridesetpetogodišnja djevojka,usjedjelica,
u svojoj sobi depilatorom depilira svoje noge.Iznenada joj u sobu
upade njena baka koja je upita:
-”Što to radiš?”
-”Depiliram noge,želim da budem seksi!”
-”Samo te gledam,briješ noge i pazuhe,čupaš obrve…
Što to radiš od sebe,drago dijete?”
-”Ti si tako zaostala,bako, i dalje živiš u svom vremenu
kad ste bile dlakave i čupave.”
-”..ali smo sve bile i udate!”



Pita Ivica učiteljicu.
- “Učiteljice kada ste se vi prvi put seksali?”
A na to učiteljica uvrijeđeno:
- “To nije tvoja briga.”
Na to Ivica kaže:
- “Ja sam baš nedavno.”
- “Kako to i s kim?”, upita učiteljica začudeno.
- “Pa imaš tako malo godina.”
Na to Ivica:
- “Pa nedavno sam ušao u pubertet i sa onom poznatom droljom koja
daje svima. Desankom Šakić. Evo sutra ću probati njezinu sestru Ljevanku.”



Vozila se plavuša taksijem i na kraju vožnje prizna da nema novca.
- “Mogu li vam možda platiti ovako”, diže ona suknju.
Gleda taksist i odgovara:
- “Nemate baš ništa sitnije?”



-Što muškarcima predstavljaju ženske tange?
-Vertikalni izraz horizonzalnih želja!



Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi, i sad, počeo svecenik
da čita molitvu, sve kako treba, kad se napali porno glumica, šta će, skine
ona grudnjak, sise ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže:
- “Ne mogu, ja sam svećenik” Nastavi on sa molitvom, drž, ne daj, napali se
opet porno glumica, skine ona tajice, brazilka dolje, sve mirišljavo, gleda svećenik:
- “Ne mogu, ja sam ipak svećenik.” Popizdi porno glumica, sjede na oltar,
zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se dirati, a svećenik će:
- “Jooj, Bože, što da radim?”
Kad čuješ odjednom sa križa:
- “Otkuj me, otkuj me!”



Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem:
- “No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.”
- “Perfektno, mama! U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa menom u sobi.”
- “Htio si valjda reći ‘sa mnom u sobi’” – umiješa se otac, a dijete odgovori:
- “A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak.”



- “Zašto se samo muškarci penzioneri ujutru dižu iz kreveta i idu na
pijacu ili prodavnicu?”
- “Zato što im žene u krevetu, ujutro kada se probude, kažu: “Neka se
digne jedan od vas dvojice!”

Predmet: Naplata za pružanje usluga privremenog
momka u razdoblju od 5.
siječnja do 23. veljače 2015. godine

Poštovana pripadnico kluba poremećenih drolja,

Pregledom evidencije među zajedničkim prijateljima skrenuta mi je
pozornost da si nakon sedam tjedana veze sa mnom brzinski obnovila vezu s
prijašnjim momkom, s kojim si prije no što smo se upoznali bila u vezi tri
godine. Prema članku Pravilnika o vezama broj 3468, tvoj vrhunadnaravno
idiotski potez vraćanja majmunu koji te tri godine varao, srao ti
gluposti, lokao, zarazio te stidnim ušima i izbacio usred noći na 132.
kilometru autoceste Zagreb - Split, daje mi pravo statusa "privremenog
momka", zbog čega mi ujedno pripada i pravo naplate usluga pruženih
tijekom naše sedmotjedne veze. Ispostavom ovoga računa odlučio sam to
pravo i ostvariti.



Kao što si možda već i zaključia iz gore navedenog, da si vezu sa mnom
kojim slučajem prekinula zbog susreta s nekim novim pojedincem muškog (ili
ženskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala vezu seksualno-ljubavnog
karaktera, ovaj račun ne bi bio valjan. No budući da to ovdje nije slučaj,
izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za jebeno gubljenje
vremena tijekom narečenih sedam tjedana.

U nastavku prilažem račun podijeljen na posebne stavke, koje sam na kraju
i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i zato što znam da
si glupa ko kurac:



- Alkoholna pića, razna (vino, kokteli, sangria, Bailey's i sva ostala
sranja nad kojima si cmizdrekala)
......................................................1500 kn

- Večere u restoranima (uključujući i moje jer bi uvijek naručila salatu i
vodu i onda zabila gubicu u moj
tanjur).........................................2300 kn

- Slatkiši, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i ostale pizdarije iz
trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim moje
kite)..............700 kn



- Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava sranja od romantičnih komedija
tijekom kojih sam satima molio Boga za
smrt)...............................500 kn

- Tvoj rođendan (koji se baš našao nasrat u tih sedam tjedana koje sam
potraćio s
tobom)...................................................................
.....500 kn

- Valentinovo (koje se također jebeno nasralo dok si me vukla za nos,
nabijem vas
oboje)...................................................................
.....200 kn

- Kućni test za trudnoću (nisam JA paranoidna glupača koja se ustrtari kad
joj menga kasni dva
dana)......................................................100 kn



- Račun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala kupiti bon" pa si s mog
telefona zvala frendice, smeće
škrtaroško)........................................250 kn

- Šteka Marlbora light (jer "ne pušiš", osim kad se dokopaš mojih pljuga -
vidi komentar iz prethodne
stavke)........................................... 200 kn

- Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato što te boli glava, u
depresiji si, imaš mengu, mrav ti je stao na
nogu...)...............................400 kn

- Čišćenje kupaonice (po važećoj rati za spremačice - jer si odvratno
neuredna svinja koja ne zna izvuć dlakurde iz
odvoda).....................150 kn

- Slušanje tvojih idiotskih priča i tračeva (vrijeme je
novac)...................................................................
..................................................2000 kn



- Psihijatrijske usluge (za potpuno izmišljene, glupave probleme - goni se
u Darfur, droljo, pa da vidiš pravih
problema!).........................5000 kn

- CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila (vjerojatno ih nisi
niti pogledala, a kamoli poslušala ili pročitala jer ti u mozak ionako ne
ulazi ništa pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom Pokos u
Storyju).................................................................
.........................................................................
...........500 kn

- Duševne boli zbog CD-ova i časopisa kojima si zagadila moj stan (bljuje
mi se od tvog
ukusa).............................................................2000 kn

- Čišćenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u smeće. DOSLOVNO mi se
bljuje od tvog
ukusa).....................................................50 kn

- Porez na budale koji ću očito morati platiti zato što sedam tjedana
života nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeći u
zid)......................10 000 kn

----------------------------------------------------------------------------
UKUPNO:
26 350 kn



Molimo da navedeni dug podmiriš najkasnije u roku od 7 dana nakon primitka
ovog dopisa. Ujedno molimo da se ne izvlačiš na "nije mi stiglo" jer sam
uključio značajku koja me izvještava kada pogledaš ovu poruku, a čije
isključivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne obuhvaćaju.

Potpisao bih se "s poštovanjem", ali ne znam koji bih kurac i zbog čega
ovdje trebao poštovati. Gaduretino.


Ona i on kako zaustaviti hrkanje:

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom
dvadesetogodišnjom djevojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
- Pa, šta to uradi, budalo?!
- Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 – ona 20. Dobro, to u redu.
Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, ‘ajde i to nekako. Kad budem imao
70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem
imao 80 ona će imati 50.
- Pa šta?
- Pa šta će mi baba od 50 godina!...



LIJEP DEČKO - ŽENSKAROŠ.
LIJEPA DJEVOJKA - KURVA.
A NAS RUŽNE BOLI KU*AC



Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraća muž?



Ponedjeljak: Zahtjev za prijateljstvo
Utorak: Dopisivanje
Srijeda: Tel. poziv
Cetvrtak: Upoznavanje
Petak: U Vezi...
Subota:U svadji
Nedjelja:KURVA



Bosanac u Njemackoj: De nas uslikaj
Njemac: Was?
Bosanac: Ja, ja nas!



Sjedi djevojka u tramvaju u minici i deda nasuprot nje.
Gleda deda između njenih nogu i djevojka nakon nekog vremena kaže:
Što je deda što tako gledaš ko da nikad nisi vidio ženske gaćice?
Deda kaže:
Jesam kćerce moja ali tako posrane nikad nisam vidio!!!



Što pjevaju dvije lezbejke?
“Sve je isto samo njega nema ...


Trcanje na traci hehe

Ja ćutim, ona priča dva sata i završi sa:
''Nemam riječi!''



Šeće jednog dana zamišljeni Einstein livadom, dođe do rječice i počne
je prelaziti preko uskog brvna, ne vidjevši da je istodobno s druge strane
prema njemu krenuo jedan debeli čovjek. Na sredini brvna susretne se
s debelim gospodinom, koji se pohvalivši da je mesar kaže: “Ja se ne mičem
glupljem od sebe.” Einstein se bez riječi okrene i vrati natrag na obalu i kada je
debeli gospodin prolazio kraj njega, Einstein mu vikne: “Ali ja da!”



Sjede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
• Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
• Ču' golub! Poleti sokooo!



Djevojka: Kol'ki ti je....?
Decko: Šta bona.... !?
Djevojka: Pitam kol'ki ti je...!?
Decko: Šta bona....!?
Djevojka: Ono što ja nemam.... !



ONI ME OBOŽAVAJU.
ONI SU LUDI ZA MNOM.
ONI ME JURE.
ONI SU KOMARCI.



Ja kad se posvađam sa ženom odem u ostavu i zavrnem joj sve
tegle najjače što mogu.



Što je nesporazum?
Kad zovneš susjedu na kavu, ona dođe, popije kavu i ode.


sladje od hehe

razbolje se neoženjen momak
obiđe sve doktore i specijaliste i nenađoše mu dijagnozu
dođe kod jednog 100% kul doktora koji ga upita:
-jel, jes oženjen ti? imaš li curu?
-nemam
-aaaaa,to je tebi. nego nađi sinko kakvu da te podoji pa onda
vidi hoće li bolovi prestati.
-pa znaš doktore imam ja komšinicu skoro se porodila i doji ,
pa da upitam nju
-hajde,hajde. samo izlazi iz ordinacije
i rečeno-učinjeno
ode momak kod komšinice i upita je
-jel komšinice ,imam neku bolest i doktor mi reče da nađem neku da me
podoji,pa reko da upitam tebe. znam rodila si skoro i to...
-aaa,može lijepi moj komšo .kako da ne.
-pa šta ćemo?
-hajmo iza sijena ovog
izvadi žena meme a one sve zabrekle
uhvati se momak posla .duc,duc
žena se uzbudila,jbg. vrpolji se
-jel dečko,bil ti još šta?
-pa bi keksa ako ima



prof: koliko ima njutnovnih zakon?
student: jedan!
prof: pa dobro, koji je to jedan?
student: drugi!



Papagaj vidi zlatnu ribicu kako se praćaka na pijesku i spusti se na obalu.
Ribica mu reče:
Molim te, vrati me u vodu, ispuniću ti tri želje!
Papagaj je gleda i reče:
Molim te, vrati me u vodu, ispuniću ti tri želje.



Kaže profesor studentu:- Kolega, ne možete spavati na mom predavanju.
- Možda bih i mogao da ste malo tiši..



Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
- Ne ponašajte se tako bezobzirno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!



Da bi jedna porodica bila sretna, mora da postoji ljubav,
razumijevanje i najmanje dva kompjutera!



Pita mali sin oca:
• Tata, kada je Hajduk poslednji put bio prvak u nogometu?
Na to će tata:
• Ne znam, sine, pitaj djedu ili pradjedu.


kako bi izgledao promet bez zena

Koja je definicija Lovačkog društva?•
To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafanu.



Da li znate ko je prvi spomenuo “PDV”?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
• Ja mvzim pedeve!



Sutra se udajem! - pohvali se djevojka svojim kolegama na poslu. - Hajde
pogodite što radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu u glas nekoliko muškaraca.



Stoje dva pedofila na ulici i prolazi curica.
Kaže jedan: "Jesi vidio onu malu"?
kaže drugi: "E da si je vidio prošle godine"



Htjeli Ivičini voditi ljubav, a nisu mogli jer je Ivica doma.
Onda su odličili poslati ga na terasu uz izgovor da im priča što se
vani događa. Stoji Ivica na terasi i priča:
– "Eno vidim jednog stričeka sa šeširom, neka djeca igraju nogomet,
susjeda ide u trgovinu... Vidim susjedni neboder, a eno i Perica na terasi,
bit će da se i njegovi opet sesksaju."



Mujo Hasu pita: Jesi li cestitao kome Prvi maj-praznik rada?
....ma de ba sta ti je kome cu cestitati kad niko u Bosni ne radi.



Sjede frajer i cura na klupi u parku i maze se. I ona njemu ono ko fol kaze:
- Dragi boli me obraz.
A on je pocne ljubiti. Pa ona kaze:
- Dragi boli me vrat.
A on pocne ljubiti. Ona onda kaze:
- Bole me grudi.
A on pocne ljubiti... gleda ih neki starcek pa upita momka:
- Sinko lijecis li hemeroide?


skrivena kamera

Kako usrećiti vlastitu ženu??


Da bi vaša žena bila zadovoljna......

Dovoljno je samo da budete njen:


1. prijatelj

2. drug

3. ljubavnik

4. brat

5. otac

6. učitelj

7. instruktor

8. kuhar

9. stolar

10. vodoinstalater



11. mehaničar

12. dizajner

13. kreator

14. seksolog

15. ginekolog

17. babica

16. psiholog

18. psihijatar

19. terapeut

21. organiziran

22. dobar otac

23. veoma čist

24. simpatičan

25. atleta

26. osjećajan

27. pažljiv

28. džentlmen

29. inteligentan

30. sanjar



31. kreativan

32. mio

33. jak

34. pun razumijevanja

35. tolerantan

36. oprezan

37. ambiciozan



38. uspješan

39. hrabar

40. odlučan

41. povjerljiv

42. poštovan

43. strastan

44. ljubazan



45. sklon kupovinama

46. nesklon pravljenju problema

47.veoma bogat

48. nezahtjevan

49. onaj što ne gleda druge



također morate voditi računa o tome da:



50. .ne budete ljubomoran

(ali ne i nezainteresiran)

51. .se slažete sa njenom familijom

(ali ne previše )

52. .joj ne ograničavate slobodu

(ali se ipak zanimate gdje to i sa kime izlazi)

Također, veoma je važno:

53. Da ne zaboravljate na značajne datume:

(vjenčanje, zaruke, prvi susret...)

- godišnjice mature

- imendane

- menstruacije



Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvatite ove instrukcije, to vam
neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla
osjećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i
zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili
folirantom na koga naiđe.

Kako usrećiti jednog muškarca?


1. Daj mu!!!

2. Daj mu kad god želi!!!

3. Daj mu i ako ne želi!!!



Tumba li tumba

LIČKA

Kupus, krumpir.
Krumpir, kupus.
Bukva.
Vuk zavija,
Ide medvid.
Opet pada snijeg.



SPONZORUŠE

Nemam škole, imam sise
Udat ću se, jebe mi se



IMOTSKA

Zima je.
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja
lepušinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.



ZAGORSKA

Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.



DALMATINSKA

Lešo blitva
na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ča je bila.



BOSANSKA

Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze?



SLAVONSKA

Kulen, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?


Djordano pjeva hehe vjerovatno Haiku

Izašao Bosanac na ispit na medicinskom fakultetu.
Profesor ga upita:"Kolega, da li mi možete odgovoriti šta je to bakterija?"
Bosanac razmisli koju sekundu pa reče:"Tačno objašnjenje na
latinskom ne znam kazat.
Profesor će na to:"Pa dobro, hajde objasnite to na bosanskom,samo da je tačno."
I odgovori Bosanac ovako:"Bakterija je šejtan baja koja živi u havi i kad uđe
u insana i ufati fursata ne odeš li hećimu za heftu
dana ne gine ti dženaza".



Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"



Ako je Severina zakon, onda su Hercegovci pronašli rupu u zakonu.



Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna, i kaze:
- Imam jednu dobru i jednu losu vijest...
Tajkun odgovara:
- Imam tezak dan, prvo da cujemo dobru vijest!
- Vasa supruga je prije dvije nedelje investirala $5,000 u dvije slike.
Ona vjeruje a ja se sa njom slažem da one zapravo vrijede 2 do 3 miliona dolara.
- Bravo, svaka joj cast! To je odlicna vijest, bas si me oraspolozio.
A koja je losa vijest?
- Na slikama ste vi i vasa sekretarica.



- Tko tebe kamenjem i ti njega kamenjem, kruh je poskupio!



Dosao peder na gradiliste i pita radnika sta to kopa. Na to radnik:
- "Pa pijesak."
No peder opet:
- "Sta ima ispod pijeska, pijeska?"
- "Pa pijesak", radnik na to.
Na to peder:
- "A sta ima ispod pijeska, pijeska, pijeska?"
Radnik:
- "Pa kurac, sta ce bit."
- "Kurac !?! Brzo kopajta, kopajte", kaze peder.



Dodirni je nježno, gurni dva prsta u nju, ako je preširoka - gurni tri...
Provjeri je li vlažna i onda kruži prstima. Da, tako se pere čaša.


Majstor u kuhinji

Mjesto gdje se napaja stoka ili divljač?
- KAVANA



Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i
nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jebo... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.



Mujo se pravo zarakijao s jaranima u kafani pa krene kući autom, i
nakon što je dobro zakrivudao ulicom odnekud se stvori pandur i zaustavi ga.
Mujo spusti prozor, a pandur će:
- Dobro veče, vozačku i prometnu molim ...
Mujo ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Ma bjež', bolan, položi i ti vozački pa'š dobit'!



- U starosti se događaju tri stvari - kaže jedna baba.
- Prva je da slabi pamćenje, a druge dve sam zaboravila.



Prva menstruacija,nekad i sad.
Prije:
- Mamaaaaa, krvvvvvvv !
Sad:
- Toooooo, nisamm trudnaaaa !



Kako Chuck Norris gasi vatru?
- Benzinom.



Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cev, a drugi za
kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i
jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:
Brate, i ja sam se uplašio, al' što praviš takve grimase?!


Ode pivo

Skolska znacenja:
JEDINICA – Put bez povratka
DVOJKA – Obracun s ocem
TROJKA – Imati ili nemati
ČETVORKA – Istinite laži
PETICA – Samo ljetne noći
ŠKOLA – Kuca strave i uzasa
DAN U ŠKOLI – Dobro jutro tugo
ŠKOLSKI HODNIK – Pista smrti
DNEVNIK – Spisak optuzhenih
ZBORNICA – Mrtvačnica
SJEDNICA – Ali-baba i 40 hajduka
DEŽURNI – Zvonar Bogorodične crkve
KONTROLNI RAD – Ne okreći se sine
ŠTREBER DOBIO JEDINICU – I bogati plaču
MALI ODMOR – Prohujalo s vihorom
VELIKI ODMOR – Krdo je pušteno
PROFESOR DOLAZI (na sat) – Trka, frka, zbrka
TABLA – Zelena smrt
BJEŽNJE SA SATA – Mladi u akciji
SVLAČIONICA – Dom za vješanje
ĐAČKA NEDJELJA – Jedan dan života
RODITELJSKI SASTANAK – Bal vampira



A sad jedna pjesma za ženu koja je izgubila život u požaru!
Sve još miriše na nju...



Konobar, koliko košta porcija ćevapa?
- 50 kuna, gospodine.
- Sramota! Preko puta je samo trideset!
- Što onda ne ručate preko puta?
- Zato što je tamo već nestalo ćevapa.
- Čim nestane, i kod nas će koštati trideset!



Došao škrtac kod matičara i pita da li može da promijeni ženino ime.
– Može. A zašto ona nije došla? – pita matičar.
– Preminula je prije pet godina i zato nije mogla da dođe.
– A zašto bi joj ti sad mijenjao ime?
– Htio bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik.
Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.



Prvo pravilo srećne veze je povjerenje, drugo pravilo je brisanje poruka!



Pita muž ženu:
- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
- Zato što vidiš pičku u ogledalu.



Ako je abortus ubojstvo onda je drkanje genocid !!!!! Spirala
je"zmija koja jede malu djecu", a ja bih još htio pridodati da je u
tom slučaju gutanje sperme kanibalizam.


Glupa skola

Danas donosim post o mojim crnim dogadjanjima u Hrvatskoj,
neki su vec culi za to,moglo bi ici u kategoriju "nevjerovatno ali istinito.."



Moj krizni put u Hrvatskoj

Evo ovako…Posto kod Poreča imam kuću i samo par puta godišnje
budem u njoj
odlučim da probam da je izdam preko sezone…Mislim si neću ništa
na crno nego
da sve bude po propisu…U ožujku odlazim u Općinu Poreč i informiram
se sto sve treba..
Kažem da sam privremeno u Njemačkoj ali da posjedujem osobnu sa
adresom u Poreču..
Prijatna gospodja koja radi u odjelu za Turizam i iznajmljivanje mi je
lijepo i kulturno objasnila sto sve trebam….Znaci vlasnički list, potvrda o kategorizaciji,
posto imam dva apartmana, rješenje od katastra da je sve legalno napravljeno, potvrda od
medicine rada točnije psiho test da nisam bala,bala..
I ok…Za to sam trebao tjedan dana i iks tisuća kuna…Samo sam u
Domu zdravlja čekao 5 sati
da bi dobio tu potvrdu da nisam lud koja je napisana za
jedan minut i kostala par stotina kuna..
To sam sve uredno donio u Općinu gdje mi je ljubazna gospodja onda dala spisak
sto bi sve trebao imati
u apartmanima da bi recimo dobio pločicu sa tri ili četiri zvjezdice…
Onda sam mjesec dana opremio
sve cakum pakum od igle do lokomotive i u svibnju gospoda iz Općine
izlazi na teren da to sve
prekontrolira…I sve ok oduševljeni, sve primljeno kako treba jer je sve
po propisu I novo…
I kažu mi da samo trebaju izdati Rješenje koje se čeka oko tri tjedna…
Ja joj kažem da nisam tu
ali da ću doci krajem svibnja.. I ona kaže ok…Početkom lipnja dolazim po
Rješenje u općinu i kažu mi
da će se to voditi paušalno i da ću turističkoj zajednici plaćati paušalno,
također i paušalno porez..
I u rješenju pise da jedno rješenje dobivam ja, jedno šalju u Turističku zajednicu,
jedno u Poreznu upravu u Poreču jedno sanitarnoj inspekciji, jedno
Zavodu za statistiku u Zagreb…
I ja sa tim rješenjem odem u par agencija i ponudim svoje apartmane…
I krenulo lijepo, što mojih prijatelja, što gosti preko agencije, naravno sve do
jednoga smo prijavili u Turističku zajednicu i na
Policiju…Do ovoga djela sve OK…



E sada počinje križni put koji je za ne vjerovati…
Krajem srpnja dolazim u Poreč i mislim se da platim obaveze…Platim struju,
vodu, telefon i internet,
Turističkoj zajednici koja mi je poslala paušalne uplatnice platim 2400 kuna, i
čudi me da nema ništa
od Porezne…jer sam i od njih trebao dobiti paušalni porez u iznosu također
od 2400 kuna…
Porez i turistička uzimaju svaka po 300 kuna po krevetu za tri mjeseca.
Pošto imam 8 kreveta
Znaci po 2400 kuna svakoj..



I posto vidim da nema uplatnica od porezne odem na poreznu u Poreč.
Ponesem ono svoje rješenje i na porti me pošalje kod neke gospodje
ne sjećam se prezimena
vise.. kažem joj da nisam dobio uplatnice i da bih platio porez dok
sam još tu u Poreču…
Ona mi ni pet ni šest kaže :-Ti možeš da dobiješ samo kaznu…
Ja je pitam - molim kakvu kaznu..
Ona kao u onoj seriji Bela Lađa mi odbrusi:- Momentalnu Soicu..
-Reko zašto…?
Kaže mi da sam trebao donijeti to rješenje još u svibnju u roku od
sedam dana..
Ja još pokažem rješenje u kojemu lijepo stoji da će općina njima
poslati jedan primjerak..
I drži ne daj nekako smirim tu situaciju, i ona mi reče da ipak dođem u
ponedjeljak jer
je gospodin koji je zadužen za taj resurs na godišnjem..



I dođem ja lijepo u ponedjeljak kod tog gospodina i objasnim mu da bih
rado platio porez na apartmane.. I on uzme moju osobnu na kojoj je
Porečka adresa i ukuca moj OIB i zaključi
da ja ne mogu platiti porez kao hrvatski državljanin nego da moram da
idem u Odjel za strance
U Zagreb Avenija Dubrovnik broj 32…pošto boravim privremeno u Njemačkoj..
Pa ja mu kažem da ne posjedujem strano državljanstvo nego samo Hrvatsko i
da mi je adresa u Poreču…On mi kaže da svi Hrvati koji privremeno borave van
Hrvatske imaju status STRANCA(nerezidenta)
I sve osobne iskaznice kao sto je moja jer sam izvan Hrvatske,su za njega samo zrak.. Kada se nisam srušio,
grlo mi se sasušilo…
Znači ja kao Hrvat da idem u odjel za strance.. Kaže mi da, jer ja za njega
imam isti status kao
I jedan Nijemac, Francuz, Austrijanac..



Nisam mogao vjerovati što sam čuo nego sam u šoku napustio prostoriju
porezne i otišao u Policijsku
postaju Poreč gdje sam se obratio gospođi Patriciji koju poznam vise
godina i žena radi na
Izdavanju državljanstava, osobnih i putovnica..
Nije bio veliki red I kada sam došao na red izvadim svoju osobnu i pitam gospođu
Patriciju da li
Ja sa mojom osobnom imam neka prava u Hrvatskoj i koja?
-Žena mi reče da imam sva prava kao svaki državljanin Republike Hrvatske
koji živi u Hrvatskoj..
Ja joj kažem da to nije istina i dajem joj broj od Porezne…Žena mi ne vjeruje.
Ja joj tvrdim da je tako i kažem joj da se sama uvjeri. Gospođa Patricija naziva
Poreznu I traži gospodina sa kojim sam prije pola sata razgovarao…Kada ga je dobila uključila je zvučnik tako da
sam i sam slušao razgovor…
Žena mu govori da sam Hrvatski državljanin i što me upućuje u odjel za
strance u Zagreb..



On i njoj tjera svoje.. U čekaonici se već nakupilo oko 20 ljudi koji su također
slušali taj razgovor..
Žena se je krstila što je sve čula…A čula je sve sto sam i ja. Da sam ja za
Poreznu imam isti status kao i stranac, da imam
Isti status kao i jedan Nijemac i da se Ministarstvo unutarnjih poslova nema
što miješati u rad
Ministarstva Financija…Gospođa mu kaze neka to njoj pošalje napismeno,
da može staviti ispred pulta sa obavijestima da svi Hrvati koji su u inozemstvu
za poreznu nemaju status hrvatskog državljanina,nego stranca.. I još mu je rekla kada bi njoj
netko rekao da kao Hrvatica mora da ide u odjel za strance da bi mu oderala
kožu. Nakon 20 minuta svađanja i prepucavanja žena je uvidjela da se sa
njim nema što pričati..
Rekla mi je da pojma nema o tom zakonu, a i ljudi što su čekali na red bili su
iznenađeni i svi su se
čudili…
Onda odem na općinu u Poreč i pokazujem moju osobnu i ispričam im istu priču..
Svi na Opcini nemaju pojma o tome…
Onda odem u turističku zajednicu i tamo nema nitko pojam o tome…
Nazovem ministarstvo unutarnjih poslova kod gospodina Rajka Ostojića,
ni oni nemaju pojma,
Nazovem ministarstvo inozemnih poslova ni oni nemaju pojma, nazovem
ministarstvo turizma kod
Ministra Lorencina i oni nemaju pojma…(Gospodin iz pravnog odjela
u Ministarstvu turizma se je takodje cudio i uputio je email Ministarstvu financija da se
ocituju..)Jos cekam odgovor..
Onda shvatih da je Ministarstvo financija stvarno država u državi…



Prošli tjedan nazovem Zagreb Ured za strance Avenija Dubrovnik32 .
Dobijem gospodina zaduzen za taj resurs.
I on tvrdi da pripadam u odjel za strance,
pošto privremeno boravim u Njemačkoj i da ja moram plaćati porez kao stranac (to jest nerezident)isti kurac samo drugo pakovanje,
i da moram ispuniti neke obrazce za nerezidente,to jest iste kao i stranci,koje mi je poslao emailom i da
to sve odnesem u Poreznu u Njemackoj..Da je to sada po novom EU zakonu…
I da moram voditi poslovne knjige za strance.
Dođe ti da zaplačeš…Čovjek vise ne zna kome bi se obratio. U Zagrebu
sam se našao i sa našim Sjedokosim koji me je dočekao, predao mi blog
knjigu i ponudio pomoć sa par pravnih savjetnika..
U ponedjeljak se vratim u Njemačku i sa tim svim papirima odem na Finanzamt
(Poreznu upravu)
Ovdje u Njemačkoj…I kažem mu da sam u Hrvatskoj izdao apartmane i da treba popuniti
papire koje sam dobio u Zagrebu. Čovjek nikada u životu te papire nije vidio i kaže
mi ako Hrvatska naplaćuje porez što oni
Imaju sa time…



Ja mu Kazem da je to po EU zakonima,on mi govori da je Njemacka
u EU i da ne zna za to.Pazi Porezna u Münchenu nema o tome pojma a nasi imaju..
Dobra tri sata sam im objašnjavao moju priču, ljudi su samo
klimali glavama..
I sto mi je drugo preostalo nego da nazovem Odjel za strance u Zagrebu i
kažem im da sam upravo
na poreznoj u Njemačkoj i da ljudi ne znaju što vi u stvari hoćete..
i onda je počelo prepucavanje, ovaj viče da su oni duzni popuniti te papire,Nijemac viče da oni u
Zagrebu nisu normalni…
Lijepo mu Nijemac govori da svaki stranac koji zivi u Njemackoj pripada u
poreznu u mjestu u kojemu živi, a da ga ne šalju u nekakav ured za strance u Berlin…
Na kraju sam dobio nekakvu potvrdu da sam prijavljen u Njemačkoj i da plaćam
porez koji moram poslati u Zagreb…Katastrofa….



Ja kažem ovome kod nas na
poreznoj u Zagrebu zašto ne informiraju
Nase konzulate, Policijske Postaje diljem Lijepe Naše, Općine(jer da sam dobio
informaciju da sam stranac i što me čeka nikada ne bi pokušao da izdajem apartmane),
pa da ljudi znaju što su i tko su..
Ja sam startao ofenzivu ovdje u Bavarskoj, već sam zvao Konzulat u Münchenu,
imam idući tjedan sastanke sa par Hrvatskih misija da upoznam ljude koji ovdje
privremeno borave da iako imaju HRVATSKU OSOBNU SA HRVATSKOM
ADRESOM, HRVATSKU
PUTOVNICU, HRVATSKU DOMOVNICU DA NISU HRVATSKI DRZAVLJANI I
DA U HRVATSKOJ
NEMAJU NIKAKVA PRAVA…
Stranci smo ovdje u njemačkoj, Stranci smo i u Hrvatskoj. Što bi rekao
Rade Šerbedžija ja jesam ono
što nisam, ja nisam ono sto jesam…



PS.Moje misljenje je:
OD IDUĆE GODINE SE U HRVATSKOJ UVODI POREZ NA IMOVINU..
SVI HRVATI KOJI SU VANI, KOJI SU NEDAVNO OTISLI, ILI MISLE OTIĆI ĆE
PLAĆATI TAJ POREZ
KAO STRANCI

Ne cudi me zasto stranci i dijaspora ne ulazu u Hrvatsku,jer poslije ovakvih
iskustava presjedne ljudima..


OVAKVO NEŠTO NEMA NI U NIGERIJI:::

Mnogi ovdje koji su u blizini Poreča i koji poznaju gospođu Patriciju na odjelu
osobnih iskaznica i putovnica u PP Poreč mogu provjeriti ovu moju priču…


Iduci tjedan nastavljamo sa normalnim humorom,ispricavam se svima ako nekoga tusim
sa privatnim problemima,ali jednostavno sam morao podjeliti sa vama..

Zelim vam ugodan i lijep vikend..

- Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
- "Oš' bona da ti skinem avion s neba!?"



Hoda Mujo čaršijom kad ga zaustavi televizijska ekipa i zamoli za
sudjelovanje u anketi. Mujo pristane, oni namjeste kamere i upitaju ga:
- Recite nam, Mujo, što vi mislite o zatvorenim bazenima?
Mujo se počeše po glavi:
- A sl'šaj, šta b' ti rek'o ... treba to otvorit', nek' se raja kupa!



Zene su ko poker aparati! Sto ih covjek vise dira vise zvukova
proizvode i vise para traze..



Krhki starčić došao kod doktora i slabašnim,drhtavim glasićem mu se požali:
-''Doktore,jako sam oslabio u zadnje vrijeme,izgubio sam svu snagu.''
-''Pa vi ste skoro bili ovdje i propisao sam vam bočicu vitamina.
Čudi me da niste povratili snagu''
-''Nisam imao snage da otvorim bočicu.''



obožavam šetati s djevojkom po plaži. sve dok ne popusti djelovanje droga i
shvatim da vučem granu po parkingu..



Dođe mali Perica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići
kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.



Kako se na srpskom kaže gej parada?• U dupe na vašar!


Golisava na motoru

Kako se kupuju stanovi u prizemlju u Veneciji?
- Na litar kvadratni.



U Americi, oženjeni je liječnik imao vezu sa svojom medicinskom
sestrom, koja je bila podrijetlom Talijanka. Uskoro mu je ta
medicinska
sestra povjerila da je trudna. Da to ne sazna njegova žena,
liječnik je
sestri predložio, da otputuje rođacima u Italiju i tamo rodi
dijete.
Pri odlasku ponudio I dao joj je veliku sumu novaca i rekao:
"Kad se naše dijete rodi, ja ću brinuti za njegovo
uzdržavanje".
"Kako ću te obavijestiti da je dijete rođeno?" upitala je
medicinska
sestra.
Liječnik je odgovorio: "Pošalji mi razglednicu i napiši samo
"SPAGETI".
Medicinska sestra je uzela novac i uputila se u Italiju.
Poslije šest mjeseci, doktora je u ordinaciju pozvala njegova
žena. "Dragi", rekla je: "iz Europe si dobio razglednicu s
čudnim
sadržajem kojeg uopće ne razumijem".
Doktor joj je odgovorio: " Čekaj da se vratim kuci i sve ću ti
objasniti".
Doktor se vratio navečer kući, pročitao razglednicu i pao
pokošen
infarktom. Žena odmah pozove hitnu pomoć. Kad je stigla hitna
pomoć,
doktora su stavili na nosila da ga voze u bolnicu, a jedan od
bolničara upita sto je uzrok srčanog udara.
Žena podigne s tla razglednicu i glasno pročita:
"SPAGETI,SPAGETI,SPAGETI,SPAGETI: dva puta s kobasicom i
mesnim kuglicama, a dva puta bez!"



Došao pedofil kod doktora i upita ga doktor:
- Pa dobro čovječe, šta je sad bilo? Ne prođe ni sedam dana a ti opet kod mene!?
Pedofil odgovara:
- Joj, pusti to doktore i pomagaj - uštinula su me vrata od inkubatora…



Ako je zena imenica onda je ljubavnica zamjenica ...



Došao Crnogorac u Zagreb, pa pita jednu prolaznicu:
• Đe je ođe pošta?
• Znate gospon, idite lijevo, ne. Potom idete desno, ne.
Kada dođete do križanja, tam vam je pošta, ne.
• Pa, jadna, đe ti je ta pošta ako je niđe nema?



kad pitaju Muju,sta je gore,neznanje ili nezainteresiranost?
-ne znam,i ne zanima me..



U jučerašnjem sudaru u Sarajevu dva vozila marke Golf II i Opel Kadet
smrtno su stradale dvije osobe a 27 je povrijeđeno.
Na licu mjesta su poginuli vozač Golfa M.A. (22)
i vozač Kadeta V.B. (48), dok su 27 povrijeđeni
tokom tuče koja je nastala oko djelova auta.


Sulejman i Bosanci

Šta označava crna vlas kose na glavi jedne plavuše?
• Tračak nade.



Sjede Mujo i Haso u kafani, zarakijali se lagano pa počela priča o ženama.
Nabrajaju oni sve mane svojih boljih polovica, pa će Haso:
- E moj jarane, ona moja Habiba zna kuhat', al' neće nikako ...
Mujo sune rakijicu i rezignirano odvrati:
- Blago teb', moja nema pojma, al' stalno hoće!



Razgovaraju dvije prijateljice...
"Čudno, čim kihnem, doživim orgazam."
"Paaa, jesi li nešto napravila u vezi toga?"
"Jesam. Uvijek sa sobom imam vrećicu papra!"



Našla sam neke kompromitujuće poruke kod muža u telefonu.
Blam me pojeo koliko je nepismen, htjela sam da se izvinim djevojci.



Zaljubila se Fata, no odmah u dvojicu i ne zna koji joj je draži - Mujo ili Haso.
Nakon što se mučila jedno tjedan dana, odluči ona otići kod babe
gatare da joj pomogle.
Upadne Fata, pričeka svoj red pa se požali:
- Slušaj, bona, imam ti velik problem - sviđaju mi se dvojica momaka,
Mujo i Haso. De ti men' reci koji će imat' više sreće i oženit' me?
Gatara se zagleda u kuglu, pa će ispod glasa Fati:
- Vidim da će više sreće imat' Mujo, jer će te oženit' - Haso!



Fata krenula u popodnevnu šetnju čaršijom pa naleti na jaranicu
Habibu koju nije vidjela desetak godina. Izljube se one i sjednu na
kavu, pa ubrzo tema postanu djeca. Habiba upita Fatu:
- Fato, bona, čula sam da t' se 'ćer udala, kako joj je?
Fata se ponosno nasmije:
- Jest, vala, pravo se dobro udala. Zet vrijedan, radi, kupuje joj bunde,
vodi je na putovanja ...
Habiba klimne i nastavi:
- A sin? Kako je on? Čujem da se i on oženio?
Fata uzdahne:
- Ma bjež', bona, ne smijem se snahe ni sjetit'! Stalno nešt' 'oće od njega,
te bunde, te da je vodi na putovanja ...



'Halo, jesi li to ti, draga?''Jesam, tko zove?'


Medo mah,mah