Postovani prijatelji,posjetioci ovoga bloga naredna tri tjedna sam na godisnjem
tako da cu se odmoriti od kompa i tehnike...Iskljucujem sve tehnicke stvari i
i svima vama koji imate odmor takodje zelim ugodan odmor i da napunimo
nove energije....Nadam se da cu sakupiti i cuti dosta novih viceva,koje
cu sa vama ovdje podjeliti...Do tada ostajte mi zdravi i Veseli...



Krao huso drva u sumi i uhvati ga sumar i mu kaze:
- "Ili da te ubijem ili da te jebem-biraj."
Huso pocne da moli da ga ne ubije medjutim nije imao vise izbora i pristane
da ga sumar pukne. Skine sumar Husu zaveze za drvo i odvali ga jednom
pokupi se i ode, a ostavi ga svezanog. Malo kasnije naidju troica lovaca i
pitaju ga zasto je zavezan i on pocne da objasnjava za sumara i
sta mu se desilo.
- "Hm", kazu lovci: "sta je bolji sumar od nas", i izredaju se sva troica opet
ostavljajuci Husu zavezanog. Nedugo zatim idu trojica koi su brali gljive i
pitaju Husu zasto je vezan i sta mu se dogodilo. I tako jadni huso pocne
da objasnjava kako je krao drva, kako su naisli lovci i td... kazu beraci gljiva
kad su oni mogli sto da i mi ne iskoristimo priliku i izredaju se na jadnom Husi.
Nakon jedno sat vremena naidje coban trazi ovcu i vidi Husu svezanog i
pita ga sta mu se to desilo a huso onako svezan preko ramenamu kaze:
- "AJDE JEBI I PROLAZI..."



- "Zar vi nikada ne osjetite potrebu da se okupate?",
prekorno će doktor Cigi.
- "Osjetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osjećanja."



Mladi liječnik dođe raditi na selo kako bi zamijenio starog liječnika
pred mirovinom. Stari liječnik predloži mladome zajedničke kućne
posjete kako bi se ovaj upoznao s mještanima.
U prvoj kući je mladi liječnik pozorno slušao kako stari liječnik i sredovječna
gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i najnovijim crkvenim novinama.
Nakon nekog vremena stari liječnik upita gospođu kako se osjeća.
Ona odgovori kako ima lagane bolove u trbuhu. Liječnik na to odvrati kako je
sigurno pretjerala sa svježim voćem te da bi trebala smanjiti jedenje voća te
vidjeti hoće li joj to pomoći. Nakon izlaska iz kuće mladi liječnik priupita
staroga kako je tako brzo postavio dijagnozu bez da je uopće pregledao ženu.
" Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primijetio da sam ispustio stetoskop
na pod. Kad sam se sagnuo uzati ga pogledao sam uokolo i opazio dvadesetak
kora od banane u kanti za otpatke. To je moralo uzrokovati nekakve smetnje."
Zadivljeni novak upita starog liječnika može li on pokušati postaviti dijagnozu u
slijedećoj kući i ovaj pristane.
U slijedećoj kući živjela starija udovica. Nakon par minuta razgovora o vremenu,
unucima i novim crkvenim novinama, mladi liječnik upita udovicu kako
se osjeća u zadnje vrijeme.
Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad.
Mladi liječnik nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila radom za
crkvu te bi bilo dobro da se malo odmori od toga.
Kad su izašli iz kuće stari liječnik reče kako je dijagnoza vjerojatno točna,
ali ga zanima kako je mladi došao do toga.
" Baš kao vi, ispustio sam stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga
pogledao sam uokolo i ugledao svećenika kako se skriva ispod kreveta."



Veli Bosanka muzu:
-Nisi me tukao ima vec dva mjeseca!
-Pa?
-Jel to imas drugu!



Jedan čovjek je dugo radio i štedio, i tako sakupio veliko bogatstvo,
maštajući kako će lijepo da se provodi godinu dana, kada ništa neće da radi,
već će samo da uživa i smišlja kako najbolje da uloži novac.
Najednom, pred njega je stupio Anđeo Smrti koji je došao po njegov život.
Čovjek je zaplakao, očajan, i naveo hiljadu razloga da još malo produži svoje
postojanje, ali Anđeo je bio neumoljiv.
“Podari mi samo još tri dana i daću ti polovinu svog bogatstva”, preklinjao
ga je čovjek, ali anđeo je ignorisao njegove riječi i povukao ga za ruku.
“Pokloni mi samo još jedan dan, molim te, i sve ono što sam stekao s toliko
napora i znoja biće tvoje.”
Međutim, anđeo uopšte nije obraćao pažnju na njegove riječi.
Čovjek je na kraju uspio da izmoli za ustupak od nekoliko minuta da bi napisao
sljedeću poruku:”Ko god nađe ovu poruku, ako ima dovoljno za život neka ne
gubi vrijeme na gomilanju blaga, već neka uživa! S tolikim svojim bogatstvom
nisam uspio da kupim ni jedan sat života!”



- Sta su tangice?
- Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu!



Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
- "I što bi?", pita prijateljica Fatu.
- "Kako sto bi? PopuŠim mu. LakŠe mi je oprati zube nego ploČice."


Turkish Airlines

Normalno odjevena žena srednjih godina stoji ispred
neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas farmerke
i kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom,
neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu.
Starija gospođa reče ovoj drugoj:
- O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
- To je moj sin!
- Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
- I nisam, ja sam mu otac!



- Glupak koji je postao svjestan da je glup, nije više glupav!



Razgovaraju dva frenda.
- Prekinuo sam sa curom.
- Zašto?
- Bio sam pod tušem i ona mi dovikuje iz sobe za neku prijateljicu Valeriju.
Mislio sam da me pita za bateriju i ja joj odgovorim:
Sinoć sam je punio.



Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto za sjedenje. Nailazi na Muju i
pita može li sjesti? Mujo kaže:
- Ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica?
- Za bonton? A znaš li ti za kurton?



Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, pijanog mladica kako se klati
nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš kljuc u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz pantalona viri pimpek?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."



Na pruzi glavnog kolodvora Štef i Barica vode ljubav i u onom zanosu
uopče nisu čuli dolazeči vlak i jbg vlak je morao stati..Nakon kaj je Štef
završio krene vlak ali svi oni kaj su bili u vlaku zakasnili su na posao te
svi od reda odluče Štefa dati na sud.I nakon nekoliko sudskih parnica
dolazi presuda,te sudac upita Štefa za svoje obračanje sudu o navedenom,
a Štef če ovako.Poštovani sude kaj da velim zahuktal sam se ja,zahuktala se i
lokomotiva stal je ko je mogel,,



Dva lika stoje na ulici; jedan poremćen od rođenja a drugi isto sluša cajke.


Policija i plesacice hehe

60 godina mature, on je udovac, ona udovica.
Znaju se godinama, od školskih dana. Redovno prisustvuju godišnjicama.
Ovu 60. godišnjicu svog odjeljenja obilježavaju u prisustvu dvoje školskih
vršnjaka koji su takođe ostali bez bračnih partnera. Veče je bilo izuzetno,
njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede
divljenja, ona bi mu, smiješeći se, uzvraćala. Konačno je prikupio
hrabrost i upitao je:
- Hoćeš li da se udaš za mene?
Poslije nekoliko sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je:
- Da, da, hoću!
Veče se za udovca završilo izuzetno lijepo. Međutim, sljedećeg jutra
bio je u nevolji. Da li je rekla "Da" ili "Ne"? Nije bio u stanju da se sjeti.
Pokušavao je, ali bez uspjeha. Prisjećao se kompletnog razgovora
prethodne večeri, ali njegovo sjećanje je bilo kao izbrisano. Sjetio se pitanja
koje je postavio, ali nije uspio da se sjeti njenog odgovora. Sa zebnjom i
nemirom je pozvao telefonom. Objasnio joj je da ga memorija ne služi više
kao prije. Potom je prepričao
prethodno veče. Pošto se malo ohrabrio upitao je:
- Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, da li si rekla "Da" ili "Ne"?
- Oh, ne budi luckast, rekla sam 'Da, naravno da hoću.' I mislila sam to
sasvim iskreno.
Udovac je bio presrećan. Osjetio je da mu se puls ubrzava.
Potom je dodala:
- Tako sam srećna što si zvao jer nisam mogla da
se sjetim ko me je to pitao!



Devedeset posto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ...
pošto ne mogu da stignem na sve strane.



Pokupio crnogorac đevojku kolima i ona brže bolje da se osigura veli:
- Kako me nešto boli stomak !
- Eh' šteta, taman sam mislio da se spuštimo do Budve.
- Maa, šalila sam se.
- I ja isto



Odlučio Mujo položiti vozački, pa upiše autoškolu i na jednom satu
vožnje stane na benzinskoj pumpi. Dođe do njega prodavač da mu
natoči gorivo i kaže mu kroz otvoren prozor:- Jarane, moraš ugasit'
motor!Mujo se nasmije:- Jarane, ugašen je, to se instruktor trese!



- Cigo, a što viriš u kupatilo?
- Gledam ženu kako se kupa!
- Pa zar nikad nisi vidio svoju ženu golu?
- Jesam, al' je nikad nisam vidoo da se kupa!



Fata se naveče pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
• Mujo moj ... moram t’ reć’ nešto ... uskoro nas više neće biti samo
dvoje u kući ... biće nas troje! Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
• Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?Fata još tiše reče:
• Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.



P: Koja je razlika između muža i psa?
O: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.


Djete i pas

Krenula Fata u popodnevnu šetnju čaršijom s malom
Habibom, kad mala zapazi nakon nekog vremena da na ulici ima puno
zaljubljenih parova, pa tužno upita Fatu:
- Mama, mama, hoću l' i ja imat' momka?
Fata je pogladi po glavi:
- Hoćeš, srećo, ako 'š bit dobra ...
Habiba zatrese glavom i upita:
- A ako neću bit' dobra?
Fata se nasmije:
- E, onda ćeš ih imat' stvarno puno!



- Samo u siromašnim zemljama kao našoj ima toliko para za krasti!



Mujo jaše konja i umalo zgazi Hasu.
Haso: "Kuda gledaš konju jedan?"
Mujo: "Molim te, drugi put se obrati meni!"



- Kako se zove skup policajaca i plavuša?
- Prazan skup!



Mujo došao u vikendicu i s Hasom preko ograde razgovara o
poslušnosti žena, pa kaže:
- Sl'šaj, jaran, moja je Fata tako poslušna da kad joj ja viknem da
donese toplu vodu, evo nje odma' s rajnglom vruće!
Haso ga zadivljeno pogleda:
- Svaka čast, jarane, a što joj to vičeš?
Mujo slegne ramenima:
- Pa neću' valjda sudove u hladnoj vodi prat!



U operacionoj sali, za vreme operacije, kaže doktor medicinskoj sestri:
• Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu:
www.hirurskeintervencije.net i potražite odeljak:
Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje.



Šta kaze Ciga kada ugleda sebe u ogledalu?
• 'De si zete?


Mace

Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"



Gužva u gradskom autobusu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu.
- Šta vi hoćete? - upita ona ljutito.
- Ništa, ništa! - on će zbunjeno.
- Pa kad nećete ništa, sklonite se, pustite nekog ko hoće!



Dva para su sjedila i igrala karte.Marku su slucajno ispale karte na pod.
Kada se sagnuo ispod stola da ih pokupi primjetio je da Petrova supruga
Marija ne nosi gacice!Sokiran onim sto je video Marko udari glavom o sto i
zacrveni se u licu.Kasnije kada je Marko otisao u kuhinju da uzme neko
osvejzenje Marija je dosla za njim u kuhinju i pitala ga : "Da li si vidio ispod
stola nesto sto ti se svidjelo?"
Marko odgovori:"Pa jesam..."
Marija mu rece:"Mozes to imati,ali ce te kostati 100 eura."
Nakon minut dva Marko joj rece da je zainteresovan.Marija mu rece da
Petar radi petkom poslijepodne i da moze doci kod nje u petak oko 14h .
Petak je dosao i Marko je otisao kod Marije oko 14h ,kako su se i dogovorili.
Nakon sto joj je dao 100 eura ,otisli su u sobu i imali seks par sati.
Nakon toga je Marko otisao.
Petar se vratio sa posla oko 18h i upitao Mariju:" Da li je Marko dolazio,
dok sam bio na poslu?"
"Jeste!" sokirano odgovori Marija."Svratio je na par minuta ."
"Da li ti je dao 100 eura?" upita Petar
"O Boze ,on zna!" pomisli Marija i bezvoljno mu odgovori :
"Jeste ,dao mi je 100 eura."
"Super" odgovori Petar
"Bio je kod mene jutros da mu pozajmim 100 eura ,rekao je da ce u
povratku svratiti do nas kuci da mi ih vrati.Dobro je imati prijatelja
kome mozes vjerovati."



- Iza svake dobre djevojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.



Sretnu se slijepi zec i slijepa zmija u sumi. I sudare se. Pita zmija zeca:
- "Ko si ti?"
Kaze njoj zec:
- "Ja imam krzno, duge usi i mali repic."
Zmija:
- "A ti si zec."
Zec:
- "A ko si ti?"
Zmija:
- "Ja nemam ni dlake na sebi, a ni usi."
Zec odgovara:
- "Aaaaaaa, ti si Niki Lauda."



Pita doktor pacijenta:
- Kako srce?
- Dobro. Ostalo kod kuće i pravi ručak.



Pita otac ćerku:
- Sine, vidiš li bolje sa
novim naočarima?
- Naravno, mama -
odgovara ona.


Slovenija napada Hrvatsku

Kaže muž ženi:
"Draga, ja ne mogu više ovako moram da ti kažem.
Ja sam gay"
"Pa dobro mater mu jebem, imam i ja šupak"



Hvali se Ciga prijatelju:
-Uh kako sam sinoc vodio ljubav sa Milevom, zguza,
spreda, s boka, ovo, ono, brateee…
-A jel ti pusila?
-Jesi ti normalan, budalo, pa to mi je sestra!



U Južnoj Africi rješili su da ukinu rasnu diskriminaciju.
Od sada neće više biti bjelih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima.
Crnci radosni krenuše da ostvaruju svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:
- "Kelner, piće."
Kelner ga ignoriše.
- "Kelner, piće!"
Kelner ga opet ignoriše.
- "Kelner piće!!"
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu.
-"Ali moraš da me uslužiš, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni."
- "Da, ali ti si tamno zelen."



Pita čovjek Cigu:
• Koja ti je omiljena boja?
• Karirana - odgovori Ciga.
• A piće? - pita čovek dalje.
• Može! - kaže Ciga.



Zena stoji ispred sudije ,tuzila muza za nevjerstvo:
- "Druze sudija, moj muz ide sa drugim zenama. Trazim razvod!"
- "A dali si ga ikad vidjela sa drugom zenom", upita sudac?
- "Nisam druze sudija, ali sam cula."
- "E to ne vazi, mora da ga uhvatite na djelu."
... Zena ljuta vidi da nema sanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram te bilo", drekne sudac: "kaznicu te za prđenje."
- "Nisam prdnula druze sudija! Jeste li me vidjeli da prdim?"
- "Nisam vidio ali sam cuo."



- Kako zovete budalu, koja u ruci drzi mitraljez?
- GOSPODINE!



Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zna odgovore na sva pitanja.
Da bi provjerili da li je to istina dodju Rus, Kinez i Bosanac.
Prvi ulazi Rus. Nakon 2 minuta izlazi on sa hrpom papira.
Pitaju Kinez i Bosanac
- ,,Sta si ga pit'o" a ovaj odgovara
- ,,Pit'o ga 60 pitanja i na sve zna odgovor".
Sljedeci je Kinez. On se vrati nakon 3 minuta, pros'o isto k'o Rus.
Red je na Bosanca.
Udje on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on,a kompjuter
se oce raspasti i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u cudu i pitaju ga
-,,Sta si ga ti pit'o"? A Bosanac kaze
-,, Ja us'o i rek'o djes jarane, sta ima, i otad izbacuje papire.


Ah te sise:

Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se
iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se
digla pa onako štrči u nebo.
- Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:
- Dodaj ,de mi čakiju.
- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
- Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.



Izađe crnac iz vode a svi na plaži gledaju kako ima veklik kurac,
a on na to kaže šta buljite zar neznate da se u vodi skupi.



- Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren
prelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište.
Jauče, sav se presavio.
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
- Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...



Kako radi gluhonijemi ginekolog?
Čita s usana!



Mujo odlučio uloviti mladu curu i nakon par mjeseci napokon mu uspije
- pravo zgodna mala, slatka, pametna, sjajna u krevetu ....
Jednog dana nakon strastvenog popodnevnog seksa ona se
nakašlje pa upita Muju:
- Slušaj, ovo je sve super, ali već smo dva mjeseca zajedno, kad ti
misliš men' upoznat sa svojom familijom?
Mujo se zamisli, zatrese glavom i odgovori:
- A slušaj, teško će to ići ... Djeca su preko tjedna u školi, Fata radi u
smjenama, a vikendima smo obično kod mojih na Vratniku!



Vozio crnogorac djevojku u staroj Škodi i upalila mu se lampica od ulja.
Pita ga ona: Što ti svijetli ta lampica?
- Nisi dobro vrata zatvorila



Mujo se oženio i na redu prva bračna noć. Leg'o Mujo na krevet,
a mlada sjedi na stolicu i skida veo, pa zatim skida vjenčanicu.
Malo poslije toga skida periku, pa protezu..Mujo gleda i ne raguje..
Ona zatim odvrne šaraf skine lijevu ruku, nagnu se pa odvrnu
desnu nogu, a Mujo će onda :
- De, života ti, kad odšarafiš picku, baci je 'vamo!




zuti bikini

Znam da je skolski raspust u Hrvatskoj, pa da ucenici nebi totalno zaboravili
na skolu da ih malkice podsjetimo.U Bavarskoj tek iduci tjedan pocinje ferje
i djeca su u zavrsnici...Zato danas malikce skolskih tema hehe



Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
– Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
– 4, uciteljice!
– Bravo! A 3+3?
– 6!
– Odlično Marice! A koliko jeeee…. 3+2?
– Mmmmmm…. 5!
– Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: – Po…pobogu, dete, šta si to uradio?
Mali Zemunac: – Morao sam, brate… Previše je znala!


Dolazi Janko kuci i kaze majci:
- Mama dobio sam 1 iz matematike. Sazna za to otac pa odluci da kazni
Janka time sto nece dobijati dzeparac sve dok ne dobije 5.
Sledeci dan dolazi Janko iz skole i pohvali se ocu:
- Tata,tata,tata dobio sam 5 iz muzickog! Naljuti se otac i odluci da ponovo
kazni Janka.
Na to se pobudi majka i rece:
- Ali zasto ga sad kaznjavas,dobio je 5?
Otac:
- Je li, ima 1 iz metematike a stalo mu je da pjeva!



Fotografisali se djaci za kraj skolske godine i uciteljica uzela da napravi spisak
ko ce da kupi sliku, ali se niko ne javi. Ona, malo razocarano pita:
- 'Pa zar niko ne zeli da ima sliku?'
Svi cute.
- "Jel vama nista ne znaci uspomena? Pa da jednog dana uzmete sliku i kazete:
ovo je Maja, ona je danas lekarka, ovo je Zoran, on je sad profesor,
a ovo je Mile on je mesar...?'
- "A ovo je uciteljica ona je sad mrtva", nastavlja Perica iz poslednje klupe.


Pita Mama Pericu:
- Ima li petica u školi?
- Ima, dobivaju djeca.



Nastavnica biologije pita Pericu:
- "Perice,najkorisniji cetvoronozac?"
Perica spremno odgovori:
- "Krevet, nastavnice!"


Na casu kaze nastavnica:
Djeco, sada cemo uciti o cvijecu, svako ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice:
Ljubicica.
Joj diiivno, a sada ti Brankice:
Narcis.
Joj diiivno! Sada ti Ivice:
Orgazam.
Juu, Ivice! Pa to nije cvijet!
Znam, ali je diiivno.



Učiteljica prekorava malog Ivicu:
- Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati,
pisati i računati,
a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu


Profesorica : Ko i dalje ne razumije!
Učenik : Ja!
Profesorica : E pa trebao si slušati!
Učenik : Jebem ti mater!
Profesorica : Šta si rekao?
Učenik : E pa trebala si slušati!



Zada uciteljica 4.-tog razreda ucenicima zadacu da objasne pojam:
PANIKA.
Nakon sto je pregledala sve radove, prozove malog Muju i kaze mu:
-Mujo , trebao si objasniti pojam Panika a ne napisati 1/2/3, 13/15/17,
4/5/6 i 31. I sta ti znace ti brojevi?
-Ma lako je to objasniti uciteljice: kaze Mujo.
-Imam 1, 2, 3 sestre od 13, 15 i 17 godina, koje su trebale dobiti menzis 4.-tog,
5-tog i 6.-tog proslog mjeseca, a danas je 31. ovog mjeseca, pa ti vidi kakva
panika vlada u nasoj kuci!!!


Neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta
NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI..."



- Koja je razlika između škole i ludnice?
- U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.


Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.
Otac:
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i
ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja
njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."



Dolazi profesorica na svoj prvi čas u novoj školi.
Zapazivši nered koji vlada u školi, kaže:
- "Ovo do sada nisam vidjela. Ovo je kaubojska škola!"
Neko od učenika dobaci:
- "Konje ostavljamo u zbornici."


Sjedne uciteljica slucajno na Ivicne naocale.
- "Jao oprosti Ivice,slucajno sam sjela..."
- "Nema veze, nagledale su se one i vecih katastrofa!"


Korejanke u skoli

Kako su u Pirotu iskorjenili kriminal?
Uveli su stanarine u zatvor!



Žena se jada svom liječniku:'Doktore, imam ogroman problem
- svaki put kad moj muž doživi orgazam, on zaurla kao da ga kolju!''
Pa, to zvuči potpuno normalno.''Ma, problem je što me to svaki put probudi!'



Policajac prilazi plavusi i kaze joj:
- caoo ja sam Slobodan!
- I jaaaa!!!
- svasta, tako lepa devojka a zove se slobodan!



Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate
osjećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, crijeva
vam više uopce ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative,
sjedite na šolji cjeli dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švicarski sat.
• A imate li problema sa radom crijeva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u
čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se prije 8.



Zasto zene imaju cetiri usnice ??
Dvije za svadju, dvije za pomirbu !!



Dva starija gospodina sjede na terasi jedne poznate kavane u Zagrebu i
razgovaraju. U jednom trenutku se dotaknu svojih boljih polovica.
- Ma ti još uvijek nakon 40 godina braka zoveš tvoju suprugu "draga"?
- Što mogu kada se ne sjećam kako se zove.



Prvi grafit u povijesti: "Eva, vidimo se kod jabuke u 11!"


Medo spasava pticu

Kažu da je hodanje u snu vrlo opasno.
To znači da ja svakog jutra rizikujem život dolazeći na posao.



Idu dvije prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoj kurac i jaja.
Na to će jedna od njih:
- Eh, kad bi i muškarci mogli da rade to, teško nama!
- Zašto?!
- Odmah bi ostale bez posla!



Pita Fata Muju:
- Jel se sjećaš one scene iz filma "Niske strasti" kad Šeron Stoun prekrsti noge?
- Sjećam se, naravno!
- A da kupiš kruh, to si zaboravio?!?



Pitali narkomana:
- Imate li INSTARGRAM?
- Čega, gram?



Mujo priča Husi:
• Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara.
Mislim da je pokupila par fora ...
• Kakvih fora, bolan?
• Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a
Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: "Abraka dabra" i iz ormara je izašao
moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo ...



Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Mile:
- 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995...
Tko se snašao, snašao se!!



Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona
gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.
Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: "Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću..."
Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: "ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno..."
Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od
koga bježi.
Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na
visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......
Počne i majmun trčat pa ga pitaju zašto pak on trči.
A on im kaže: UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!


Ovaj mjesec je mnogo festivala i festih ovdje u Bavarskoj
iz srednjeg stoljeca,zato danas malo glazbe od Gruppe "Faun" koja ima uglavnom takvu
glazbu,vise glazbeni sadrzaja od Gruppe "Faun" mozete pogledati na Youtubu..
Osobno obozavam te feste,upravo je u tijeku Kaltenberger Ritterturnier,pa ako se netko zadesi u blizini iskreno preporucujem:

SVADBA NA 101 NACIN

ORIGINALNA PRICA
Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu,
za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno
dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine.
Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina,
pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova vasa Jula ima cast sto
ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog
heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova
sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove
babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve.
A njegova teta, sto je onog Miljana,Dragorovog sina, sto je na
Durmitoru izda' strica Milica, e da jebe oca izdajnickog, posjekla kano tikvu,
a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu
familiju, tako da recem..."

CRNOGORSKA VERZIJA
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da
prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni
heroj,borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve
soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali,
da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga
ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica,
no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji,
ka' reflektore da su ukljucili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza'
kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se
druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu
i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli!



LALINSKA VERZIJA
Moram ti kasti, jebes ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali!
Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, jebes ga!
Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, jebes ga, pothranjen! Jula moze da ga
stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih
stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja
nekog, kazu ordeni, jebes ih,svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema
ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu
od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih
vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, jebes ga, medvedima,
pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom!
I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da
je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga jebes!

MADJARSKA VERZIJA
Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se
rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise u
cis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica
gosti! Mnogo lepi **bac, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes
suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis
u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo
tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da
idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!



BOSANSKA VERZIJA
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila
krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a naki
Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni
mogu da seru to malo ko more.
Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo
I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva,
al, jebiga,zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se
udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!

BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA
E, jeb'o te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje
provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera,
sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa
dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima,keva da mi djuska pred dragstorom!
Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede
pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja,fol oni karali Turke, jeb'o te!
Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali
Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidis, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o!
Ma znas, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da
mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju
da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel'
posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine,a oni neka se
cuvaju za gore! Bole me riba!



PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA
Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj
da nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, t
akoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje!!! AMA, KICENJE,LJUDIIIIII!!!!
Da gu li **bem, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas
pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari,
**bem gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!!
Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar!!! ma, ovaj sa
harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego,
'oce pari, bato!!! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju!
A hrana,ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce,
stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao takoj!!!
Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrosni!
Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A,
mladozenja, da gu li **bem, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani,
ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot,
umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa
metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!

VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA"
Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, odrzana je
crnogorsko- vojvodjanska svadba. To je jos jedan dokaz da nacionalne
barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio
Predsednik opstine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic I pozeleo im dug
i srecan zivot, pun dece, jer deca su nase najvece bogatstvo u ovako teskim
trenucima za nasu zemlju. Izlozeni svakojakim pritiscima, cesto neizdrzivim
uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih
situacija, nasi mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio
stanica narucila pesmu za mladence "Sta ce ti mozak, kada imas lovu, bolje
budi glupak, slusaj pesmu ovu" u izvodjenju estradne umetnice Tucajke
Cukadzic Sevic Nakitanovic.



VERZIJA LISTA "VASA BITKA"
U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvoristu domacina Ace Vrsajkova,
proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule I mladozenje Blaze.
U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a
zatim i mladozenjin otac Aca.
Crnogorsko-vojvodjanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a
lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu
je odrzao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove
Veoma Leve Strane Futoskog puta Socijalistickog Predgradja Srednje Bundeve.

HRVATSKA VERZIJA
Cuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne?
Kaj me gledas tak? Ti ne znas povijest? Jos je nadvojvoda Karlo, on ti je
bil stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!,kaj
ne, jos tisucu dvijesto pedeset i pete godine,potpisal vu Zagrebu dekret da je
Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strasno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj!
I znas kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila
tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak sahovnica,
ti bokca! A zenik, to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, slang bih rekel,
sto postotni stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!!
Crnogorci su gorski Hrvati!Kaj? Ne slazes se? Ti bokca, pa Boka Kotorska,
to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znas za Sabor vu Ninu,
tisucu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti nis ne znas! Joj, pa glazba na
piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj,
sve stare zagrebacke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoc kad je
pao mrak, posla cura u Kiseljak! Osam tamburasa sa starog Maksimira!
I jos ti nekaj moram rec, stari moj! Sandzak je hrvatski! Nedvojbeno!!!



NATO VERZIJA
Posle uspesnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna,
dogovoreno je sledece:
U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO salje posmatrace u spavacu sobu gospodje Jule i gospodina Blaze!
Ovo nece ugroziti uspesan seksualni zivot ovo dvoje,sem sto ce svake noci
uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoruzan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umesaju,ali samo jedan po jedan!
Nikako svi odjedanput!
Spavaca soba Blaze i Jule time nista ne gubi,naprotiv, to je u crnogorskom
interesu, jer je Blazo malo zanemoc'o!
Umesavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, bice sranja!
Ukoliko Blazo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude zensko, zvace se Nata, ako bude musko, zvace se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvace se Djekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u
cetiri kopije! Ako se domacin ne pridrzava Sporazuma, vazi tacka 7.,
I to onaj deo iza zareza!

ZIVOTINJSKA VERZIJA
Onaj komarac Blazo se ozenio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi
koliko hoces! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo
baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o
koza. Stari jarac Micun je meketao nesto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga
posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca e odbrusio nesto u
stilu da se Jula jebe k'o stuka, a onaj som je na to cutao! I a kraju ono govedo
Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, cim u mu rekli da treba da peva
pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!



PSOVACKA VERZIJA
Udaje se Vojvodjanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca!
Em su me prvo ujutru probudili pre 6 sati, nabijem ih sve na **rac nepotkovane,
em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, **bem li im rogatu tetku
na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio,k'o da sam pilot
NATO pakta, **bem li ga intenzivno,pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem
- sve moj do mojega! A mladozenja? K'o da ga cale izdrk'o na lopati! Mlada?
K'o jebana, pa napustena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li
im **bem pokrajinsku? Ali zato,bato, klopa ipice - cista desetka! Usr'o sam
se od piva definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam
tad mog'o da svarim kumu! Pa ono,sine, ne bi jeb'o ni na ringispilu! A pogled
joj je u **cku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani!
Ali zato muzika – cisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva
kurca joj vire iz svakog oka! A pesme – suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa,
moj se Mile na masinu sisa!" A onaj harmonikas 'oce da me jebe na suvo!
A mislim se,mamicu ti **bem da ti **bem zguza, ti ces meni da otimas pare!
Samo sam ga pozvao da pridje, i posle,ceo dan mi nije prilazio! Znas sta sam
mu rek'o? Ne znas? Sapnuo am mu na uvce:"Ako me jos jednom budes
maltretirao sa tim kukumavcenjem para, **bacu ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri
na ocevom grobu, pizda li ti materina dzulovska, jeb'o te konj u glavu seljacku!
A sad se razidji, intelektualac!"

PIJANA VERZIJA
Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....**bem ti rakiju Ziva*ovnovic....Prepio sam pa
sam odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladozenja suv k'o prsut..
.A ne da sam se izb'o na ordenje...**bem ti mokru zemlju...STA MI STOJIS
NA RUCI?!! IDI U PIZDU MATERINU!!!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...
E **bem ti muziku!...Daj da ubijem jos jedno pivo...Ma gde je sto, pizda
mu materina...STA GROK?! STA GROK?!!!! Vidi svinje, **bem li ti!!...
Ma gde sam ja odlut'o?....



POLITICKA VERZIJA
Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom
patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kazem, bez ikakve sumnje
da cu biti pogresno interpretiran, ili, sto u nasem narodu obicno kazu, a kazu jer
imaju sta da kazu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je
prodavao kola, hocu da kazem, pazio je, i naravno, tu se nasao i njegov veliki i
posteni kolega Jovan, a sto on lepi tapete!!!


Svadbe razne hehe

Zagorac:
- "Moral bi vaditi krf. "
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga
ponovno ubode ali krvi ni tada.
Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra:
- "To još nisam doživjela! "
Zagorac:
- "To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo
više alkohola v krvi nego drugi. "
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će
na to ponosno:
- "Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! "
Zagorac:
- "Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "



- Toliko puta smo se preselili da ni Lesi više ne zna gdje da se vrati.



Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"



Kupio Cetinjanin novo auto i pošao odma kod đevojke da se pofali i da
ufate koji kurg kroz grad.
- A kakva su ti kola, je li moguće ovo?
- Oćemo li malo do Budve da nas vide, a?
Pođoše oni za Budvu, parkiraše se i cura onako elegantno zalijepi
vratima koliko je imala života.
Momak se okreće ka njoj i pita:
-Imas li ti frižider kući?
Ona odgovara:
-Imam.
A on će njoj:
-E, pa aj sad fino pješke kući, pa vježbaj..



Uhvatio sam ženu sa drugim! Prvi, treći i četvrti su mi pobjegli



Bari momak crnogorku na jednoj od terasa u Budvi. Ona prihvata flert
jer viđe da je momak izgledan. Odma šalje poruku drugarici koja je
śeđela pored nje i pita je :
-Kako ti se čini ovaj?
- Meni vrh, samo mu ne vidim ključeve od kola, odgovara drugarica.
- Mora da vozi nešto dobro, viđi mu mobilni. Aj pitaj ga ti ono kroz priču
da ne ispanem spozoruša.
Te se drugatica ka iz topa obrati udvaraču:
- Kuku, eno pauk diže džipa, da nije tvoj?



Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.



Pitao sam jednog mudraca:
“Šta treba da napravim u životu, pa da uživam u mudrosti i u golotinji..?”
Mudrac malo razmisli i reče..”Napravi Fejsbuk profil.”


Mamic

-Sine, šta radiš u wc-u?
-Perem zube.
-Već pola sata?
-Pa, temeljno ih perem.
-A šta lupa to?
-Pa, jako ih perem, da se cakle...
-A šta to stenje?
-Drkam baba jebo te, šta si dosadna.



Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog
osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro! Nina-nana, moje zlato spava…



Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
Zato što na njega uvijek možeš računati.



- Ne diraj prstima ekran!
- Ali babo, ovo je tačskrin.
- Ne interesuje me.



Dođe peder kod frenda i kaze mu;
- Ej brale, ja sam gej..
a ovaj ga pita ;
cuj,jel ti nosis versaccijeve kosulje?
- Ne
a jel vozis ferrari?
- Ne
-E pa onda si ti obična PEDERČINA a ne gej!



Kondom ne jamči siguran seks.
Moj prijatelj ga je nosio kada ga je upucao ženin muž!



U početku, stvori Bog Zemlju i odmori.
Tada Bog stvori muškarca i odmori.
Tada Bog stvori ženu.
Od tog trenutka, ni Bog ni muškarac više nisu imali mira.


Srpski kviz:

Došla crnka kod plavuše kući i kad je viđe da
drži krpu na zidu pita je: "Šta radiš to"?
"Ma pusti, rekao mi doktor da stavim oblogu na mjesto đe sam se udarila".



6 istina o životu:
1) Ne mozes dotaknuti sve svoje zube sa svojim jezikom.
2) Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusaju.
3) Prva istina je laz.
4) Sad se smijes jer si shvatio da si idiot.
5) Uskoro ceš ovo poslati sljedecem idiotu.
6) Jos uvijek je smijesak na tvojem licu jer znas da ćeš od nekog napraviti idiota.



razgovaraju dva prvašića i veli prvi:
"znaš, jučer sam kod trafostanice našel rabljeni kondom!"
pita drugi:
"a kaj je to trafostanica?"



Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je upita:
Gdje si kupila vježbanku?



Dolazi Mujo kod hodže i već s vrata viče:
- Pomagaj hodža, de m' napravi zapis da skinem kletvu sa sebe!
Hodža ga posjedne, natoči mu rakijicu da se smiri pa ga upita:
- Dobro, bolan, al' zapis će radit' samo ako se sjećaš točnih riječi kletve?
Mujo strese rakijicu i klimne glavom:
- Jašta, sjećam se od riječi do riječi!
Hodža uzme olovku i papir, a Mujo će:
- Ovim vas proglašavam mužem i ženom ...



Blago se Kinezima, oni gdje god dodju, kupuju domace…



Hvalio se crnogorac kako mu je veliki : "U mene je ona
stvar ko u macka rep"!
Dojadilo to ljudima,uhvate macku,skinu crnogorcu gace
i pocmu da mjere,kad ono mackov rep 29 cm
a crnogorcev stojko 11 cm.Napadnu ga kako ga nije sram da tako
laze a on im veli: - "A oklen ste macka
mjerili ?
-"Od guzice,razumije se !
-" A sto i mene ne mjeriste od guzice " ???


čaj ljubavi

Jedna dama u poodmaklim godinama
stajala je na pramcu
jednog broda za krstarenje, cvrsto drzeci svoj sesir
sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se priblizi i kaze:
– Oprostite mi gospodjo, …ne zelim vas inkomodirati,
ali da li je gospodja vec primijetila da vjetar podize njenu haljinu vrlo visoko?
– Da, jesam, ali trebam obje ruke da
zadrzim moj sesir na glavi.
– Ali, gospodjo….gospodja treba znati da su njeni intimni djelovi
izlozeni za javnost! – kaze kavalir.
Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila:
– bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje ima 85 godina.
A sesir sam kupila jucer…



Haso Muji: "Znas li koja je razlika izmedju wc skoljke i tus kabine?"
Mujo: "Ne?!?"
Haso: "Znaci ti si taj!"



Dodje Ciga kod doktora i poslije detaljnih pregleda, doktor mu kaze
da ima sidu. Na to će Ciga:
Strasno, ni rodjenoj deci vise ne mozes da vjerujes!



Došao Crnogorac na tržnicu i pita prodavačicu:
- Pošto paprika?
- Dva eura, kaže prodavačica.
A on će: - Da nijesu možda punjene???



Kakva je idealna žena?
Nijema nimfomanka čiji otac posjeduje birtiju.



Ciga se budi nakon operacije :
- Doktor: Kako ste?
- Ciga: Dobro, ali ne osecam noge!
- Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo...



Upisao sin glumu. Poslije par mjeseci, sav sretan dolazi kući.
- Mama, tata, uspio sam! Dobio sam ulogu!
- Kakvu?
- Igraću muža.
- Dobro je za početak - kaže otac - kad se budeš malo izvježbao,
sigurno će ti dati i neku ulogu s tekstom.


Pticica

Koja je najkraća romantična priča na svijetu?....
Šetao se mladi bračni par slovenskom obalom…



Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve,
sad bi čovjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od
udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti
rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti...
ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan,
a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok,
misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!



Svi idu jedan jebe-SVATOVI.
Jedan ide svi jebu-MUŽ NA PUTU.
Svi idu jedan najebo-SAHRANA.
Svi idu svi jebu-EKSKURZIJA!



- "Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?"
- "Ne,odvikao sam se!"
- "Od pusenja?"
- "Ne, od davanja!"



Vraća se Crvenkapica iz Černobila, presreće je vuk i naredi joj da se skine.
Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne
ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
• U jebote, tri sise!
A Crvenkapica mu odvrati:
• Ako ti se ne sviđa možeš mi popušiti kurac!



Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.



Jedan čovjek htio da kupi zečiju paštetu i obišao čitav grad i niđe
nema zečije paštete.. Odustane on od toga i krene kući i vidi malu
prodavnicu na koju piše "zečije paštete".. On unutra uđe i veli prodavcu
- Kako vi imate ovoliko zečijih pašteta a niđe drugo nema?
- Iskren da budem mi stavimo malo konjskog mesa i tako dobijemo
na količini..
- A koliko stavite konjskog mesa ako nije tajna?
- Pa stavimo 50-50%
- Kako mislite 50-50?
- Stavimo jednoga zeca na jednoga konja..
- Pa tu se zečije meso i ne osjeća!
- Znam, zato ga i ne stavljamo...


hehe da li je ludje parkiranje ili komentiranje

Koja je najbolja stvar kod nakrofilije ?
- Ne moras da joj donosis cvijece, obicno je tu vec!



Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
"Djevojko, a da pokusas malo rukama ?" Cura se trudi, ali nista.
"Mala, a da mi ga popusis ?" Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize.
Na to ce Crnogorac ljutito: "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava ?"



Osudili muja na smrtnu kaznu, da ga spale na lomaci.
Pita ga policajac koja mu je zadnja zelja, a mujo ce:
Zovite vatrogasce



Dobili naredbu da napuste Kosovo španski vojnici koji su bili u
sastavu KFOR-a. Dok odlaze jedan stari Albanac izašao da se
oprosti sa komandantom španske vojske i da mu poželi sretan povratak kući.
Pita komandir:
- "Zašto me ljubiš u ispraćaju kad znaš da Španija još nije
priznala vašu državu?"
- "Nema veze s`tim što ne priznajete Kosovo, ljubim te zato što ste
Vi prvi otkrili Ameriku."



Kako se zove pod u džamiji?
Islaminat



Muva Crnogorac ribu:
Viđu,mala, poznajemo li se nas dvoje!?
Ona :
Ne, prvi put te vidim u životu!
Veli Crnogorac:
A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u Mercedes!!!



Doktor kaže cigi: situacija je ozbiljna, potrebna Vam je operacija i to
će vas koštati 3000 eura.
Ciga: Kuku doktore, ja sam siroma čovek,
Doktor: Dobro, razumem mogu učiniti ustupak i uraditi
operaciju za 1000 eura.
Ciga: Juju doktore, ja imam šestoro gladni usti, jedva imam i leba da jedem.
Doktor: U redu, neka bude 500 eura.
Ciga: Gosn doktore, za mene je i 500 evri bogatstvo, joooj, ću umrem!
Doktor: Smirite se, uradićemo to za 300 eura. Nego recite mi,
što ste došli kod mene? Ja sam vodeći stručnjak u mojoj
oblasti i poznato je da sam najskuplji?
Ciga: Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!


Kada se Rusi potuku hehe

Sa čime jede cigo hamburger?
Sa zadovoljstvom...



- Tajo, imam dečka.
- Jao, ćero super, ko je on, vjerovatno neki fini dječačić iz tvoje škole?
- Jeste, tajo. Profesor tehničkog, znaš ga, išli ste zajedno u srednju.



Losa djeca bjeze iz skole, a odlicna iz Hrvatske...



Kaže Cetinjanin Budvanki:
- Kako si dobro gradjena.
A ona će:
- To mi je od plivanja.
Na to će Cetinjanin:
- Mogla si i glavu malo pokvasit.



Farmer se dovezao do farme svog susjeda i pokucao na vrata.
Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a farmer ga upita:
- Da li su ti mama i tata kući?
- Ne, otišli su u grad.
- A tvoj brat, da li je on kod kuće?
- Ne, i on je otišao s mamom i tatom.
Farmer je stajao nekoliko minuta premještajući se s noge na nogu i
mrmljao nešto sebi u bradu.
Dječak reče:
- Znam gde su svi alati ako vam treba nešt o, ili mogu tati prenijeti poruku.
Farmeru je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče:
- Pa, stvarno sam želio razgovarati sa tvojim tatom. Naime, tvoj brat je
napravio bebu mojoj ćerki Suzi.
Dječak razmisli trenutak:
- Da, zaista biste morali sa tatom popričati. Znam da naplaćuje 200 eura
za bika i 100 eura za vepra, ali ne znam koliko će tražiti za brata.



Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.



Mujo i Haso idu kroz pustinju, a Mujo vodi dnevnik
1. DAN
Žedni smo
2. DAN
Jebote što smo žedni
3. DAN
Našli smo vodu
4. DAN
Gladni smo
5. DAN
Gladni smo u pičku materinu
6. DAN
Našli smo hranu
7. DAN
Ja bi nešto jebo
8. DAN
Panika! Moram nešto jebat!
9. DAN
E jebaću Hasu!
10. DAN
Jebo me Haso. Tako mi i treba kad vodim dnevnik.


Prle i Andjelka

Pita unuk dedu: Što je černobil?
-Ništa! I podraga ga po GLAVAMA!



Negdje u Crnoj gori.
Predvečerje, ne vidi se baš najbolje...
- Ko god da je na tu trešnju, ja mu
zaprdim!
- Ma...ma...to sam ja, tajo...
- Eeeeee...onda otprdim.



Razvodi se Ciga od Ciganke i pita ga sudija zašto hoće da se razvede. Ciga:
- Ta kako da se ne razvedem, gosn sudija, kod nas Cigani je običaj kad
se ženimo da žene donose miraz, a moja Ciganka ništa nije donijela,
gola došla!
- Dobro bre, Cigo, mi smo u 21 vijeku, kakav miraz spominješ,
emancipuj se malo! - reče mu sudija.
- Ma ta gosn sudija, ne može to tako! - ne da se Ciga.
- Dobro, da pitamo Ciganku sta ona misli? - na to ce sudija.
Ciganka ce: - Ma gosn sudija, laže, donijela sam mu dvije mljekare,
dvije pekare, za djecu obdanište
za kurac igralište, pa to li je malo?



Nikada nisam smio da dovedem djevojku doma.
Prvo zbog roditelja, a poslije zbog žene.



Mujo odlučio da testirati Hasu: "Koliko je jedan plus jedan?"
- "Dva."
- "Aaa, čuo si."



Sto bi se dogodilo da se zemlja okrece 30x brze?
placa bi bila svaki dan, a zene bi iskrvarile



Ivek iz Novigrada Podravskog pozvao kuma iz Virja na kolinje.
- Ak" moreš, dojdi svakako kume.
Odazvao se kum pozivu, ali je naišao na zatvorena ulazna vrata,
koja nikako nije mogao otvoriti. Kad su se za tri dana sreli na sajmu,
kum rece Iveku:
- Pozval si me na kolinje, a nisam mogel u dvorište.
- Pa, rekel sam ti, dojdi ak" moreš - odgovori mu ovaj.


Turski kviz:

- Šta je etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
- Kost i koža.



Poveo Mujo malog Mujicu na pecanje, i nakon jedno dva sata i
dalje ništa - ribe ni na vidiku, ni na udici ...
Mali Mujica pogleda Muju ispod oka i procijedi:
- Babo, bolan, de skin' ovog crva, izgleda da se utopio ...



Probudi se Mujo, protegne i kraj sebe ugleda Hasu s paničnom facom, pa ispali:
- E, jarane, jesam se pravo naspav'o, k'o da sam cijelu noć bio u krevetu!
Haso mu odgovori drhtećim glasom:
- Dobro je, bolan ... nego, znaš li ti da smo na autocesti i da TI VOZIŠ!!??



Čovjek šeta pored mora i iznenada začuje urlike.
- Upomoć! Utapam se! Pomozite mi, ne znam plivati.
Šetač pogleda prema moru i upita utopljenika:
- Do you speak English?
- Yes, I speak English. Please, help me, please!
- Ja budale, bilo bi ti bolje da si učio plivati nego engleski.



Kol'ko Zagorec mora popiti da bi imao 0.5 promila?
2 dana nista!



U jednoj rimsku
galiju punu robova koji veslaju ulazi centurijon i vice
Robovi imam za vas dvije vijesti jednu dobru i jednu losu.......dobra je da
je na nas brod dosao osobno Cezar
A losa vijest je da zeli skijati na vodi...



Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
Da mu miješa krumpire.


Banana

Iz tehnickih razloga nisam mogao prije objaviti blog pa se
ispricavam svim ranoraniocima hehe



U Hrvatskoj ništa nije uspjelo pa neće niti kriza ...



Muž i žena sjede uz bocu vina i on kaže:
"Kladim se da mi ne možeš reći ništa što bi me i razveselilo i
razljutilo u isti mah."
Žena malo razmisli i kaže:
"Imas veći kurac od našeg susjeda."



Izreka o ženama:
Žene su kao vino....što su starije sve viš nalikuju na bačvu!!



Kako kanibal zove trudnicu?
- Kinder surprise.



Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!



Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome penisu:
- "E junace, ovaj se put nisi djabe digo!"



Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
- "Imaš li ti 18?"
A Ivica će:
- "Produlji se i do 21cm."


Kako se Bosanci rashladjuju,bogami njima ne smeta
ni u ovakvoj prljavoj vodi na bazenima hehe

Svađaju se škrte podravke.
- Ti si škrtica kakve nema nadaleko - rece prva.
- A ti sa pak kurva da joj nema premca - odgovori druga.
- Bila bi i ti da nisi toliko škrta - odbrusi joj prva.



Učitelj pita malog Muju: - Što je to ananas?
Mujo: - To vam je kad babo dođe kući pijan,
mater prebije, 'a-na-nas’ viče.



Ivu su zvali sarma, a on se na to uvelike ljutio, te je zaprijetio
čak i svom najboljem prijatelju Alojzu da će mu zube sasuti u
grlo ako mu kaže sarma.
Jednog jutra naiđe Alojz iz dućana i dovikne Ivi:
- kupus, meso, riža, kupus, meso, riža...
Ivo mu se kiselo nasmije i dobaci:
- ajde to savij ako smijes!



Navalio crnac da kresne jednu plavušu, jer eto, nije nikad plavušu pa bi rado
probao. Ona neće, boji se, čula da crnci imaju jako veliku onu stvar.
A crnac je ohrabruje:
Ma to su sve predrasude i preterivanja, kita mi je normalna, kao i sve druge.
Plavuša na to odgovori da se ipak boji i da će mu radije popušiti. A crnac će:
Jebeš to, to mogu i sam



Kakva je razlika između soje i vibratora?
Nema razlike, i jedno i drugo zamjenjuju meso.



Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa? - pita ga Mujo
Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – reče Suljo.
Ode Mujo s ribicom, al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
- Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare.
Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .!
- E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?



• Slušaj , ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica ...
• Maaamaaaaa!
• Dobro, dobro! ... Evo ti igraj, govance malo ...


svakakvih ima u busu:

razgovaraju dva upaljača, pa jedan kaže drugom:
"ej druže, postoji jedna cigareta, pali se na tebe"



- Zašto muškarci ne primjenjuju kontakt očima?
Zato sto sise nemaju oči.



Vozio kamiondzija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je
autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i rece joj:
- Sada ces uraditi dvije stvari: prvo ces mi ga popusiti, a poslije toga ces mi pjevati.
A djevojka ce na to:
- Ma, da ti jos ne bi i pjevala!



kad smiješ ružnoj ženi pljunut u facu??
kad joj gori brk!



Jednog dana Englez, Škot i Irac ušli su u pub. Svaki je naručio kriglu
Guinnessa. Baš kad su krenuli popiti svoje pivo, upadoše svakome muhe u pivo.
Englez s gađenjem odgurne pivo, Škot izvadi muhu i nastavi piti kao da
se ništa nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle,
nagne je prema dole i izdere se na nju:
- Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!!



Konkurira plavusa za sekretaricu. Pitaju je:
Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20%od toga porez,
koliko biste skinuli?
- Sve osim nausnica.



P: Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje u zivotu?
O: Zato sto ima zlatnu ribicu!


Heteroseksualac: