Marketing
ONA i ON hehe
Jedna dama u poodmaklim godinama
stajala je na pramcu
jednog broda za krstarenje, cvrsto drzeci svoj sesir
sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se priblizi i kaze:
– Oprostite mi gospodjo, …ne zelim vas inkomodirati,
ali da li je gospodja vec primijetila da vjetar podize njenu haljinu vrlo visoko?
– Da, jesam, ali trebam obje ruke da
zadrzim moj sesir na glavi.
– Ali, gospodjo….gospodja treba znati da su njeni intimni djelovi
izlozeni za javnost! – kaze kavalir.
Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila:
– bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje ima 85 godina.
A sesir sam kupila jucer…
Haso Muji: "Znas li koja je razlika izmedju wc skoljke i tus kabine?"
Mujo: "Ne?!?"
Haso: "Znaci ti si taj!"
Dodje Ciga kod doktora i poslije detaljnih pregleda, doktor mu kaze
da ima sidu. Na to će Ciga:
Strasno, ni rodjenoj deci vise ne mozes da vjerujes!
Došao Crnogorac na tržnicu i pita prodavačicu:
- Pošto paprika?
- Dva eura, kaže prodavačica.
A on će: - Da nijesu možda punjene???
Kakva je idealna žena?
Nijema nimfomanka čiji otac posjeduje birtiju.
Ciga se budi nakon operacije :
- Doktor: Kako ste?
- Ciga: Dobro, ali ne osecam noge!
- Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo...
Upisao sin glumu. Poslije par mjeseci, sav sretan dolazi kući.
- Mama, tata, uspio sam! Dobio sam ulogu!
- Kakvu?
- Igraću muža.
- Dobro je za početak - kaže otac - kad se budeš malo izvježbao,
sigurno će ti dati i neku ulogu s tekstom.
Pticica
Post je objavljen 13.07.2015. u 07:14 sati.