Zagorac:
- "Moral bi vaditi krf. "
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga
ponovno ubode ali krvi ni tada.
Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra:
- "To još nisam doživjela! "
Zagorac:
- "To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo
više alkohola v krvi nego drugi. "
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će
na to ponosno:
- "Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! "
Zagorac:
- "Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "



- Toliko puta smo se preselili da ni Lesi više ne zna gdje da se vrati.



Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"



Kupio Cetinjanin novo auto i pošao odma kod đevojke da se pofali i da
ufate koji kurg kroz grad.
- A kakva su ti kola, je li moguće ovo?
- Oćemo li malo do Budve da nas vide, a?
Pođoše oni za Budvu, parkiraše se i cura onako elegantno zalijepi
vratima koliko je imala života.
Momak se okreće ka njoj i pita:
-Imas li ti frižider kući?
Ona odgovara:
-Imam.
A on će njoj:
-E, pa aj sad fino pješke kući, pa vježbaj..



Uhvatio sam ženu sa drugim! Prvi, treći i četvrti su mi pobjegli



Bari momak crnogorku na jednoj od terasa u Budvi. Ona prihvata flert
jer viđe da je momak izgledan. Odma šalje poruku drugarici koja je
śeđela pored nje i pita je :
-Kako ti se čini ovaj?
- Meni vrh, samo mu ne vidim ključeve od kola, odgovara drugarica.
- Mora da vozi nešto dobro, viđi mu mobilni. Aj pitaj ga ti ono kroz priču
da ne ispanem spozoruša.
Te se drugatica ka iz topa obrati udvaraču:
- Kuku, eno pauk diže džipa, da nije tvoj?



Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.



Pitao sam jednog mudraca:
“Šta treba da napravim u životu, pa da uživam u mudrosti i u golotinji..?”
Mudrac malo razmisli i reče..”Napravi Fejsbuk profil.”


Mamic