Voditelj: Dobar dan! Tko je danas s nama u kvizu?
Tip: Dobar dan, ovdje Bob.
Voditelj: Znaš li pravila naše igre Bobe?
Bob: Znam.
Voditelj: Jesi li oženjen Bobe ili imaš ozbiljniju vezu?
Bob: Da.
Voditelj: Kako to misliš "Da" Bobe? Jesi li oženjen ili imaš vezu?
Bob (smije se nervozno): Da, oženjen sam.
Voditelj: OK Bobe. Kako se zove tvoja supruga?



Bob: Linda.
Voditelj: Linda je sad na poslu?
Bob: Mislim da ce mi Linda zavrnuti šijom zbog ovoga.
Voditelj: Bobeee! 'Ajmo Bobe, jel' Linda sad na poslu?
Bob (smije se): Je, na poslu je.
Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Bobe. Kad ste
posljednji put ti i Linda vodili ljubav?
Bob: Isuse, ubit ce me zbog ovoga.
Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put?
Bob: Jutros oko 7 sati.
Voditelj: Opa. bravo Bobe!
Bob (smije se uz osjetnu nelagodu): A, eto.
Voditelj: Drugo pitanje Bobe. Koliko dugo je trajao sex?



Bob: Dvadesetak minuta.
Voditelj: OK Bobe, posljednje pitanje za tebe. Gdje si poseksao svoju ženu
jutros u 7 sati?
Bob (smije se kao lud): Hmmmmmmm.
Voditelj: Ovo mi zvuci jako papreno. Idemo Bobe, tvoj posljednji odgovor.
Gdje Bobe?
Bob: Pa jutros dok je Linda pripremala dorucak, u kuhinji, mislim.. zapravo
na stolu u kuhinji.



Voditelj: Tooooo, to volim cuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam cast
ljudi. OK, Bobe ti ostani na liniji dok mi nazovemo Lindu na posao.
Par minuta kasnije...
Voditelj: Dobar dan Linda. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti
objasnili dok smo vrtili
glazbu i male oglase. Dakle, Bob je na liniji i možete se cuti. Odgovorio
nam je na tri pitanja i
sad je red na tebe. Ukoliko odgovoriš isto kao i Bob osvajate ovotjednu
nagradu koja nije
šala. Put za Orlando na Floridi što ukljucuje i posjetu Disney Worldu, Sea
Worldu plus specijalni dodatak. karte za utakmicu Orlando Magica. Linda jesi
li shvatila?



Linda: OK, spremna sam. Bobe, nadam se da nisi nešto muljao!? (smije se)
Bob (smije se): Draga, samo odgovori na pitanja i nema problema.
Voditelj: OK golupcici, idemo s prvim pitanjem za Lindu. Linda, kad ste se
zadnji put ti i Bob poseksali?
Linda: Isuse Bože! Zar su takva pitanja? Bobe?
Bob: Hajde draga, pitanja su lakša nego misliš.
Voditelj: Idemo Linda, kad je bio zadnji put?
Linda (pomalo rezerviranim glasom): Jutros oko 7 sati.
U pozadini se cuje zvucni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene
sa vrpce.



Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Linda, koliko je trajao seks?
Linda: 15-tak minuta, mislim.
Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm.
Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Tko još broji vrijeme dok se
seksa, jel' tako ljudi?
Bob (smije se nervozno): Pa da.
Linda se smije.
Voditelj: Idemo na posljednje pitanje. Linda slušaj me dobro. Gdje te Bob
jutros poseksao?
Linda: ZABOGA BOBE! Nisi im valjda to rekao?
Bob: Hajde draga, samo reci.
Linda: Pa ne mogu vjerovati da si to rekao u eter?



Bob: Draga, to je za put na Floridu, pa ljudi to cine, zaboga ne radi dramu
oko toga.
Voditelj: Linda slušamo te. Nemamo citav dan pred sobom. Reci nam mjesto
gdje te jutros Bob poseksao?
Linda: U guzu!
Pauza.
Voditelj: Ispricavam se štovani slušatelji, no mi smo radio koji ide u živo,
a tada je sve moguce. Sve u svemu pozdravimo Boba i Lindu i poželimo im više srece neki
drugi put.


One man Cigo Band

Naručio momak kafu neđe u Crnu Goru ali nakon nekog vremena kaže:
Konobar, pliva mi muva u kafu !
A konobar će: Pa što ćeš ti za 1 euro,patka da ti pliva ?



Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno
u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih
supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo
omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada
idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u
zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još
jedan, posljednji put."



- Zašto OljA ne želi biti doktorica?
- Jer bi joj na vratima pisalo DR.OLjA!



Došla Ciganka kod ginekologa i samo što je ušla počela je galamiti:
-Doktore,pomagaj,boli me picka!!
-Ajd izađi van,ne kaže se picka već vagina...fino pokucaj na vrata i kaži,
doktore,boli me vagina!
prošlo i pet minuta Ciganka ne ulazi ,onda odjednom otvori vrata i kaže;
-Kako reče doktore da se zove moja picka...jel Marina?!



Dosao bogati sin djedu na selo. Dosljak je bio odusevljen seoskom
idilom, ali je imao jednu primjedbu - na WC.
- Zasto je tako daleko od kuce - upita svoga djeda.
- Nije daleko, krenes li na vrijeme.



Kaze Mujo Husi: Ja volim paranormalne žene!
Huso će njemu : Kakve su ti to žene?
Mujo: Pa one normalne, što imaju para !



Što je za pedofila vrtić?
Obećana zemlja...

Kako se zove najpoznatiji "underground" pjevač na balkanu?
Toše Proeski...


Ovo mora da je crnogorac

Pecao Pop na obali, kad ostali ribiči primjetiše:
- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatiš ribu a mi ništa..."
Na to će Pop:
- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac,
na njih ribe grizu ko lude"
Kad je to jedan od onih sto pecaju čuo, odmah otrčao kući,
kad tamo zena se naguzila i čisti po kući.
A on ono od pozadi, zavuče ruku ispod suknje i isčupa par dlačica.
A žena će na to:
- "Jesi li to Pope pošao na pecanje..."



Mujo i Suljo stara, dobra, oženjena prijatelja, jedne subote odlučiše
da se malo zabave. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar.
Došavši tamo, i ne znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podele novac, i plate joj.
Ona ih odvede do sobe i upita ih:
"Pa, ko će prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih uđe. Nakon
desetak minuta Mujo izlazi sav ponosan i reče:
"Ni ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja."
Nakon njega uđe Suljo, te posle desetak minuta i on izađe. Nato ga Mujo upita:
"I onda, kako je bilo?"
Suljo odgovori:
"Imaš pravo, bolja je tvoja Fata."



Piše Mate pismo svojoj ženi Mandi:
Draga ženo, ne mogu ovaj misec poslat plaću pa ti šaljen 100 pojubaca
...jubavi moja*
Tvoj muž
Mate*
Na to će njemu Manda:
Najdraži mužiću,
Hvala ti za tih 100 pojubaca; evo ti šajen detalje troškova:* *
1.** **Susid se složija da mu platin toškove razbijenog prozora sa 2
pojupca
misečno*
*2..** **Lektričar se složija da mu platin struju pojupcima ali tek nakon
mog
sedmog pojupca*
*3.** **Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 pojupca umjesto
mjesečne najamnine*
*4.** **Vlasnik dućana nije prihvatija samo pojupce...pa san mu priuštila i
nike druge stvari*
*5.** **Ostali troškovi: 40 poljubaca*
*Molin te , ne brini se za mene...ostalo mi je još nekih 35 pojubaca i
nadam
se da ću uspiti " rastegnuti ovaj misec".*
*Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molin te, reci mi šta da
radin!!*
*Tvoja najdraža *
*Manda*



-Kako srbi kaznjavaju svoje neprijatelje?
- Teraju ih da žive sa njima.



Nosio Crnogorac poveću količinu kafe preko granice i graničar ga pita:
- Pa, čovječe, šta će ti tolika kafa? Je l` ti to švercuješ?
- Ne, čoče, što ti pada na pamet, no je nosim golubovima kod kuće.
Oni ti to mnogo vole.
- Ih, mene si našao. Pa golubovi ne jedu kafu.
- Ma, veliš ne jedu?! E, ako baš ne šćednu, onda ću je prodat



Zasto cigo place na kraju titanika,zao mu zeljeza



Ostala Boži slaba ocjena iz matematike. Izašao na polaganje, diktira mu profesor
zadatak, Božo ga ispiše na tablu, profesor kaže :
- Izvoli!
Božo njemu:
- Oooovvaj jeee lak, ppppprofesore!
- Pa što ćemo, Božo?
Božo ga izbriše. Diktira profesor drugi, Božo ispisao i veli:
- Ooovaj jjje jjjos lakši, pppprofesore!
- Pa što ćemo, Božo?
Božo ga izbriše. Postavljaj profesor treći zadatak i veli Božo:
- Ovaj je stvarno tezak, profesore, ovaj ne znam.
- Pa što ćemo Božo?
- Kkkkakko ššššššto ćemo, dva ssam ti znavaaa, ooovaj nisam - Trooojku.


časna sestra hehe

Razgovaraju susjede Slovenka i Hrvatice koje žive u
kućama koje su jedna nasuprot drugoj.
Pita Hrvatica:
- "Susjedo kad ti je rođendan?"
Slovenka će začuđeno:
- "Zašto?"
- "Pa da ti kupim zavjese da ne moram gledati tebe i tvog muža dok
imate spolni odnos!"
Sad Slovenka upita Hrvaticu:
- "A susjedo kad je tebi rođendan?"
Hrvatica će začuđeno:
- "Zašto?"
- "Pa da ti kupim naočale da vidiš da to nije moj muž nego tvoj."



- "Nije ptica sve što leti", reče guska i upade u avionski motor!

Šta postaje Fejsbuk kad dođe ljeto? - Plejboj.



Ide Ciga ulicom i naleti na skinheda:
• Je li bre Cigo, je l' znaš šta će sad da bude?
• Pa il' ću izađem u skrivenu kameru il' u crnu hroniku.



Zaposlio neki gazda novog radnika.
I zaista, kao po preporuci, ovaj se pokaze kao najbolji radnik ikad.
Ali, u ponedjeljak, javlja mu se radnik telefonom:
- Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doci. Bolestan sam.
- Nema veze, rece gazda.
Radnik dodje normalno u utorak raditi i radi normalno cijeli tjedan.
No, u ponedjeljak on opet nazove da nece doci posto je opet bolestan.
Gazda vec pomalo ljut i zacuden, no popusti posto mu je to ipak najbolji radnik.
No pocne se to ponavljati, i svaki ponedjeljak ovaj ne dolazi posto je bolestan.
Na kraju gazda popizdi i upita ga:
- Covjece, daj mi ti lijepo reci zasto si ti svaki ponedjeljak bolestan.
Ovaj mu odgovori:
- Ha, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, pa usput na putu
svratim do sestre, da je vidim, malo popricam, i znate kak to ide, simo-tamo,
bla bla i na kraju zavrsimo na tome da se jebemo cijeli dan kao ludi.
Na to ce gazda:
- Isuse, pa to je odvratno ti se trebas ljeciti.
A radnik veli:
- Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?!



Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muja, a Mujo pita:
- Ama, kuda ćeš sa tim konjem?
- Bolan, ovo nije konj nego magarac - kaže Haso.
- Ti ćuti, tebe ništa nisam pitao!



Liječnik govori mladoj djevojci:
- "Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju."
- "Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od
koga sam mogla dobiti gripu!"



Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak i ugleda kako na krevetu leži gola žena.
Misli se Sveti Nikola:
• Ako legnem pored nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću
moći kroz dimnjak.


Svi vole Colu hehe

Što je to kad se sretnu četiri svećenika?
Pop grupa!



Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
- Pusti me, ispuniću ti jednu želju.
- Samo jednu?
- Da, samo jednu.
- Želim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje



dosao Mujo na prijavu u partiju i pitaju ga tko su mu otac i majka. Mujo
veli da mu je mater bosanka isto kao i babo. Vele oni njemu, da sram ga
bilo, da triba rec da mu je majka partija a otac tito. I posalju ga van.
Veli on vani Hasi sto su ga pitali. sad Haso ulazi.
Komisija: Reci , Haso, tko su ti otac i majka?
Haso: Otac mi je Tito, a majka Partija.
Komisija: a da ti nije onaj od maloprije rekao sto da kazes, a?
Haso: Ma nije, jebes mi oca i mater ako je...



Udala se sestra od malog Ivice i uselila se zajedno s mužem u
kuću njenih roditelja. Silazi Ivica drugo jutro na doručak i pita:
- Mama, jesu seka i njen muž još uvijek u sobi? Mama klimne glavom,
a Ivica započne: - Mama, ja mislim ... Mama ga prekine: - Nemaš ti što
misliti, trk u školu! Vrati se Ivica iz škole i upita s vrata: - Mama, jesu seku
i njen muž još uvijek u sobi? Mama klimne, a Ivica nastavi: - Ja mislim ...
Mama ga prekine i pošalje u njegovu sobu. Siđe Ivica nakon par sati na
večeru i, naravno, pita jesu li seka i muž još uvijek u sobi. Mama se ljutito
izdere: - Jesu, i da, znam da misliš nešto, ajde reci sad pa da završimo s tim!
Ivica tiho reče: - Mama, ja mislim da su u nevolji. Sinoć sam čuo seku da
kaže mužu da donese vazelin iz kupaonice. Vazelin je još na
polici, ali nema mog superljepila ...



Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!



Žena natjerala svog muža da radi po kući.
...i tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za
rublje.
Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
"Koji program na perilici treba uključiti?"
"Ovisi", odgovori mu žena. "Što piše na majici?"
"Manchester United", odgovori muž.



Pitali jednu staru baku kako joj je bilo u dosadašnjem životu:
- Pa, bilo je toga ... svašta se proživilo ...
- Ma ne bako, nas interesuje tvoj sexualni život?
- Ma bilo je to, davala sam, nije da nisam ...
- Pa bako, da li se danas zbog čega kaješ?
- Ma kajem se jer nikad nisam nudila.


Super reklame:

Pričaju dva alkosa: Druže jesi večerao? Ni kapi!!



Imaš dva izbora u životu:
možeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.



Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo:Možeš dobiti moga



Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu
ćelave i s pivskom
trbušinom
a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.



Sud:
Sudac: Mujo zašto si ubio zeca a nisi član lovačkog društva?
Mujo: A zašto je zec jeo moj kupus a nije član moje porodice?


Dosao vlasnik farme na sajam zivotinja. Stigao je pred kraj, pa nije bas
bilo velikog izbora. Trebao je pijetla, ali nije bilo niti jednog. Konacno
kod jednog seljaka vidi jednog zavezanih nogu i krila.
"Treba mi pijetao, kokosi mi slabo nesu jaja." - kaze gazda.
"Imam ovog, ali ne mogu vam ga prodati." - uzvrati seljak.
"Zasto?" - čudi se gazda.
"Opasan je, taj vam jebe sve sto stigne!" - kaže seljak.
"Ma dobro, dajte mi ga, bas mi takav treba." - zamoli ga gazda.
"Dobro." - pristane seljak. - "Ali budite oprezni, ne ispustajte ga iz vida
i ne ostavljajte samog nikada!"
I tako gazda kupi pijetla. Tjedan dana drzao ga on odvojeno od kokica, samo
ga je pustao na sat vremena dnevno, koke su bile zadovoljne, dobro je
obavljao posao. Zatreba gazdi stocne hrane i odluci skoknuti u grad. Dobro
je zatvorio vrata od kokosinjca i ode. Kad se nakon par sati vratio imao je
sto vidjeti. Zica od kokosinjca razvaljena. Sve koke okolo leze po podu,
perje svuda okolo. Ode gazda u stalu, kad tamo sve kobile izjebane, krave
isto tako, perje svud po stali. Ide on dalje kad ono pas cuvar isto lezi sav
izjeban. Krene on dalje po selu i vidi uz cestu sve patke, guske, macke, sve
leze izjebane. Odjednom ugleda na jednom proplanku svog pijetla kako lezi
kao mrtav, iznad njega kruze lesinari pripremajuci se da slete.
Brzo on potrci prema njemu vicuci: - "A sto ti je to trebalo, sad si
krepao!"
A pijetao otvori oci i pokaze prema nebu: - "Pssst! Picke stizu!"



Ulazi Škot u trgovinu:
"Molim,dajte mi četvrt kile crnog kruha...i zamotajte ga,ako je moguće
u današnje novine"!



Zaustavio policajac Mujino auto i traži mu vozačku dozvolu.
"Ne dam,polaži k'o i ja pa ćeš je i ti imati"!


Tko ce uhvatiti buket na svadbi:

Šeće čovjek plažom i ugleda u moru plivača,
a iza njega morski pas:
Morski pas, morski pas brže van!
Šta je bre? Šta se dereš?
Ma ništa, ništa, samo ti plivaj...



Plavuša se zatekla u banci usred pljačke i nakon što je policija savladala
pljačkaše, pozovu je na sud kao svjedoka. Pita sudac plavušu:
- Recite nam kako je to bilo ... Plavuša se nakašlje i počne:
- Pa stajala sam u redu u banci kad je upao taj lijepo razvijeni mladić
s puškom u ruci i rekao nam svima da legnemo na trbuh, pa sam i ja legla ...
Sudac nastavi: - Dobro, i što ste vidjeli? Plavuša mirno odvrati:
- Keramičke pločice ...



Stoji homić pred ogledalom i gleda u svoju guzu, kad mu se diže kurac.
Na to će on: "Smiri se miško, to je samo naša guza."



Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje.
Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog.
Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."
POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha



Munta Mujo Sulju da mu da ključeve od stana, i poslije ihihiiiii nagovaranja,
ovaj pristane, ali uz uslov da sve bude čisto kad se vrati.
Sutradan Suljo ulazi u stan, unutra haos ... namještaj ispreturan, prazne boce svud',
zavjese počupane, sperme na sve strane ... i Mujo leži i blaženo
puči cigaru na polomljenom krevetu.
- I Mujo, kako bi? Jesil' Fatu rasturio?
- Fatu? Ma nije ni došla.



Probudi se Fata i kaže Muji:
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva...
A na to će Mujo:
- Jel tamo bio i moj?
Tada će Fata:
- Rekla sam velikih.



Za vreme Miloševića, velika kriza. Za hleb se u redu čeka po tri sata.
Dosadilo to Živoradu pa reče:
• Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!
A ostali mu rekoše:
• Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!


Pade zirafa hehe

Večera gubavac u restoranu i lik stol do njega svako
malo skoro povrati.
(bljuuuuv)
Nakon nekog vremena ustane gubavac i reče liku:
-Ako vam se gadi što ja večeram ovdje ja ću izaći!
veli lik: Ma ne gadiš mi se ti već "ovaj" iza tebe što ti umače kruh u
ledja...



Ulazi čovjek u kafić i naruči kavu. Konobar mu kaže:
- Nemamo kavu, može neko piće?
Čovjek ga pogleda i reče:
- Nema kave? Pa što se onda zove kafić - što se ne zove pičić?



Na ulazu u jedan restoran stoji sljedeći natpis:
''Jela od gljiva naplaćujemo unaprijed!''



Gdje Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gdje krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako smije.



Policajcu umrla majka ...
Skupile se komšije na žalost , a policajac se javlja na telefon .
Kada je spustio slušalicu kaže im :
Hoće nesreća na nesreću ! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka..



Šta radi devojka između Džastina Bibera i njegovog druga?
Smeta im



Djevojka piše dečku pismo:
"Ja ovako više ne mogu,
ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila,
vrati mi moju sliku i oprosti."
Dečko sav razočaran pokupi
slike svih djevojaka koje je imao,
ubaci slike u kovertu i napiše:
"Ja ne znam koja si ti,
uzmi svoju sliku a ostale vrati".


Japanske reklame:

Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: Skini me!
- Uuuuh!
- Skin’o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu
na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
Razgovaraju dve plavuše:
- Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
- Uuuuh!
- Skin’o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno
golu na radni sto do PC!
- Ti nosiš gaćice?!



- Šta kaže plavuša kada rodi blizance?
- Ko je drugi otac?!



Tuče Ciga Ciganku štapom po glavi, a ova plače k'o rodna godina.
Dođe komšija pa će ovom što je tuče:
• Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dole, gde se ne pozna.
• E dole neću, dole se slažemo, samo se u glavi ne slažemo...



Dolazi plavuša u prodavnicu.
- Gospođo, izvolite!
- Dajte mi kilogram jabuka.
- Koje hoćete, zelene ili crvene?
- Ma svejedno mi je, ionako ću ih oguliti!



Kako se zove dijete plavuše i Brazilca?
Retardinjo!



Policajac ispituje privedenoga:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Mislite i dalje na drogu?



- "Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?"
- "Ne,odvikao sam se!"
- "Od pusenja?"
- "Ne, od davanja!"


Snimaju spot hehe:

- Što je bila Severina prije nego što je postala popularna?
- Pjevačica.



Vraća se ćerka sa prvog časa seksualnog vaspitanja.
-Kako je bilo - pita majka.
-Skoro nikako! Baš dosadno! Danas smo imali samo teoriju!
razočarano će ćerka.



Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao. Kad je prešao sto
kilograma pošalje ga Fata doktoru. Doktor ga pregleda od glave do
pete i na kraju mu kaže: 'E moj Mujo, ovako ćemo - moraš jesti deset
deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka
posnog sira i šnitu integralnog kruha.
Mujo kimne glavom i upita: 'Dobro, doktore, samo mi recite
- to uzimam prije ili poslije jela?'



Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare.
Poslije godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj poslije tri mjeseca i donese pun kofer para.
Junačino tatina! Šta si radio?!
Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa’:
“Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!”



Stariji tip oženio mladu djevojku i prve bračne noći ona njega pita:
"Dragi,hoćemo li sad da vodimo ljubav divlje"?
Na to on podiže ruku sa raširenim prstima.
"Šta...pet puta"?
"Ma jok,biraj prst"!!!



'Doktore, zabrinuta sam. Kad god povučem dim cigarete, odmah
zaželim da vodim ljubav sa muškarcem.?
'Molim vas, sjednite. Recite mi nešto o tome. I izvolite cigaretu.'



Kakva je plavuša s mozgom?
Trudna!


-kada imas visoku curu..

Čovjek dođe kod psihijatra i kaže:
• Doktore, moja žena misli da je ona ja.
Psihijatar mu odgovori:
• Pošaljite mi svoju ženu.
• Tu sam doktore!



Dolazi muž kući poprilično pijan. Žena počinje:
- Opet si pio. Koliko si para ovoga puta potrošio, skote jedan?
- Pa, 100 eura...
- 100 eura?! Sramota. Toliko para za jednu noć. Pa, na šta si uopcte
mogao da potrošiš toliko?
- Lako je tebi da pričaš. Ne pušiš, ne piješ i imaš svoju picku.



Neočekivani, iznenadni sex je odličan!
Ako nisi u zatvoru!



Kako Crnogorac muva djevojku koja mu se sviđa:
- Mala, radiš li đe?
- Radim!
- Oli da ti sredim trudničko?



-Depresija u Hrvatskoj je kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Zašto Šešelj nosi pšitolj?
Zato što ne može vevolvev.



Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:
•Pa kako to učite decu?! Svi pričaju "gi", "gu", "ga".
A učitelj odgovori:
•Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!



Gleda Crnogorac komunističku zastavu (crvenu sa srpom i čekičem):
- Nu lijepih li boja, no šta će ovaj alat na zastavu!


Sto napraviti budali:

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim zenama.
Englez kaze:
- Moja zena ima tako dugacke noge, kad zajase konja vuku se po zemlji.
Al' ne sto je konj nizak - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti.
Al' ne sto su meni ruke dugacke nego joj je struk uzak!
Crnogorac ce:
- A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla.
Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!



Kako Zemunac sadi krompir?
- Baci vrecu na njivu i kaže: ZNAČI RAZLAZ!



Najkraći vic o Piroćancima:
•Komšija...
•Nemam.



Jelena Karleuša održala humanitaran koncert za djecu bez roditelja!
Poslije 10 minuta - roditelji došli po djecu!!



-Cigo, ko su najbogatiji ljudi u BiH?
-Pa ovi saudijci...
-Koji ba' cigo Saudijci?!
-Pa ovi s audi A4, A6, A8...



-Zamisli, molim te lijepo. Primjetim danas u tramvaju ,
da se oko mene mota lopov. Stavi on jednu ruku meni u džep, pa
u drugi, pa krene u treći džep..A meni neugodno- nigdje ni kune!



- Šta kažu profesori Čaku Norisu kad zakasni u školu?
- Izvinite što smo poranili.


Pije pivo kroz uho:

• Bolan Mujo, čuo sam da si se oženio?
• Jesam!
• I to blizancima?
• Aha.
• A kako ih razlikuješ?
• Pa, brat je nešto viši od nje...



Na jednom nogometnom meču Bh komentator Kemal Ahmetović kaže:
- "I u igru ulazi Gerald Asamoah, prvi crnac koji igra za Njemačku,
joj da ga Hitler vidi!"



Dolazi svinja u mesnicu u invalidskim kolicima i upita:
•Ko je tražio koljenice, mamu mu...



Jovica pita Pericu :
- Znaš li šta je to perika?
- Znam, to je kosa bez glave.



Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji. Ispred kuće sede dva
muškarca. Prilazi im vanzemaljac:
- Zdravo. Ja sam Saturn.
- Deder Pero, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Pero, sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu...
- Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
- Pero, nemoj više da sipaš Saturnu.



Ušao Cetinjanin u prodavnicu i traži pastu za zube.
Prodavačica mu se obrati :
- Imate ovu - sa njom možete da osvojite televizor, sa ovom pastom možete
da osvojite motor marke 'Jamaha', pokazuje mu treću vrstu paste za zube:
- sa ovom možete da osvojite romantično putovanje u Pariz za dvoje..
A Cetinjanin je prekinu i reče:
- Gospođo, ima li koja da mogu zube oprat' s njom?



Djeda-mrazov sms
Drago dijete,ove godine sam te zaboravio i nis ti nisam donio ali ako stavis
svoje dupe na prozor mozda i dobijes neki kurac.


Emotional Titanic Flute

Drndaju se dva 90-godišnjaka u moskovskom tramvaju,
kada će jedan od
njih:
- "Aleksej, jesi to ti...?"
- "Jesam, a tko ste vi?"
- "Pa, sjećaš se, bili smo zajedno u Komsomolu..."
- "Da, bio sam u Komsomolu, ali se vas ne sjećam..."
- "Aleksej, pa jurišali smo zajedno na Zimski dvorac..."
- "Da, istina je, jurišao sam na Zimski dvorac, ali se vas ne
sjećam...."
- "Pa, kako ne Aleksej, ostao si visjeti na bodljikavoj žici, zakačio
ti se kaput, a ja sam te skinuo zadnji tren, prije no što su te
upucali..."
- "Bogami, jest, zakačio sam se...ali vas se ne sjećam... pa, kako ste
se vi sjetili mene..?"
- "Pa, po kaputu, Aleksej..!"



Unuk: -" Baka, gdje je tata?"
Baka: -" Eno ga u sobi... ima problem sa triperom, nezna gdje mu je rastvor."
Otac: -" Mama, daj ne plaši mi dijete ! Imam problem sa
Twitterom jer neznam password !"



ide čovjek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uđe on u farbaru i pita:
"Koliko je ova boja"
"100 eura"
"Dobro, koliko je ova?"
"120 eura."
"Koliko je ova boja?"
"150 eura."
Čovjek se iznervira i reče:
"Pa je li piše nad radnjom "jeftine boje", a ono, sve skuplje od skuplje!"
Prodavač:
"Pa ja sam Jefta!"



Sta kaze zubarka posle dobrog sexa?
- Ovo nije bilo za vadjenje !



Kada crnogorac grli svoju zenu
-samo kada vozi u rikverc



Kupa se slon u moru, a sa obale mu dovikuje miš:
•Izlazi iz vode!
Izađe slon, a miš kaže:
•Sad možeš da se vratiš ako hoćeš.
Vrati se slon u vodu, pa pita miša:
•Dobro, u čemu je štos?
•Ma, nije štos. Neko mi je ukrao kupaće gaće, pa hoću da vidim na kome su.



Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.

Koja je razlika između žene i ljubavnice? Trideset kilograma.

Nisi Hrvat ako u kući nemaš kesu punu drugih kesa.


Odlicna ideja za ljeto:

Tecaj za muskarce Model 1.:
1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)

Model 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

bonus:
4. Ne urinirati oko školjke (100 sati + praktični rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)

Model 3.:
1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktični rad)
2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe (praktični rad)

Model 4.:
1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz s dijapozitivima)
– ON.............upali
– OFF...........ugasi
2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)



TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata

Tema 1: Peglanje – od veš-mašine do ormara... taj misteriozni proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika – ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića – kuhanje i odnošenje smeća
NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC – da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke – korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterđenti – doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)
Tema 10: Muški kao suvozač – je li genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?
Tema 11: komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici,
da se ne pita "a u kojoj?" nego se pokuša sam pronaći
Tema 12: Može li šalica za kavu sama preletjeti do sudopera?
(praktični dio vodi David Copperfield)



Vratila se Ivičina majka s puta, poljubi oca i grleći malog Ivicu upita ga:
- Ivice, jesi li bio dobar? Kako si spavao?
- Bio sam dobar mama. I dobro sam spavao jer je u srijedu i petak naša
kućna pomoćnica spavala sa menom.
- Spavala sa mnom - ispravi ga otac.
- Ma to je bilo u četvrtak, tata.



Sjela Fata na kavu s prijateljicama i nakon nekog vremena povede se razgovor
o muževima, pa jedna upita Fatu:
- Jel', bona, šta je tebi Mujo najveće obećao i poklonio?
Fata se malo zamisli i kaže:
- Hja, obeć'o mi je on brda i doline prije prvog seksa ....
Prijateljica nestrpljivo upita:
- I, šta ti je poklonio?
Fata rezignirano odgovori:
- Zemljopisnu kartu ...



Ženo moja matora,s 20 godina bila si pupoljak,s 30 ruža,s 40 vino,a s 50 si stara baba...
Mužu moj,pupoljak ti je mirisao najbolji prijatelj,ružu ti je ubrao kum,
vino su pili svi,a staru babu jebeš samo ti..



Koja je razlika između heteroseksualne i homeseksualne svadbe?
Na homo svadbi se dva puta pjeva pjesma "Danas majko ženiš svoga sina"

mjerac debljine hehe:


Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke.I bivši cinično upita sadašnjeg :
-Kako je sa potrošenom robom ?
-A drugi mu odgovori :
Prvih 5 centimetara je ONAKO ,Ali dublje-kao nova !


Da li se i vama ovo desilo ikada hehe

Bili su dva djecaka, katolik i zidov. Katolik je bio
izvrstan u matematici,
a zidov los. Katolicki djecak je pohadjao privatnu skolu, dok je zidovski
djecak isao o javnu skolu. Majka od zidovskog djecaka saznala je da je
katolicki djecak dobar u matematici i odluci ona svojeg sina upisati u
privatnu katolicku skolu.
Prosla su dva tjedna i mali zidov je postao pravi matematicki genij. Svaki
matematicki problem kojeg bi zadala njegova mama on bi rjesio bez problema.
Sama zacudjena upita ona svojeg sina:
- Cuj, ja to ne razumijem. Znam da su katolicke skole odlicne, ali kako si
samo u dva tjedna uspio tako brzo savladati matematiku?
- Joj mama, cim sam u toj skoli u svakoj ucioni vidjeo jednog momka
zakovanog na kriz, znao sam da sam popusio ako se ne popravim iz matematike!



-Kako pišti crnogorski auto-alarm?
- " Viđu , viđu , viđu , viđu !"

Kako se zove veliki kondom?
Spadalo!



Neki je klinac ispred trgovine čekao mamu.
Priđe mu neki čovjek i pita ga :
-Sinko možeš mi reći gdje se nalazi pošta ?
-Naravno gospodine, samo nastavite ravno i na prvom raskrižju
skrenite desno
Čovjek se zahvali pa ponosno doda:
- Znaš ...ja sam novi župnik.Bilo bi dobro da dođeš u nedelju u crkvu,
objasniti ću ti kako možeš doći u nebo !
Klinac se nasmije pa veli :
-Ma dajte, velečasni...pa Vi ne znate ni put do pošte.



Vraća se mlada crnogorka kući i taman ispred kuće izlazi iz tog džipa hamera
ali majka pomakla zavjesu pa je vidi...Čudi se čudu, prvi put vidi to,a ne zna ni što je to...
Ulazi mala u kući,a majka će: ZoricA, jesi ti ono iz trafike izašla?



Crkao plavusi auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa upita:
- "Sta je bilo?"
Plavusa:
- "Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjecice."



Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu, no već nakon mjesec dana počeli
su se svađati. Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće i krene ljutito
prema kafani, pa putem zavapi naglas: - Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!
Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba: - Pa da bi je voljeo, tupane!
Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore: - A zašto je onda tako glupa!
Bog odgovori:
- Da bi tebe voljela!



Svađaju se Mujo i susjeda oko razgraničenja u vrtu i počnu padati teške riječi
s obje strane. Susjeda se ustoboči i zaurla: - Znaš šta, jarane, da s' ti moj muž,
ja b' ti sipala otrov za štakore u pivo! Mujo zaurla natrag:
- A da s' mi ti žena, ja b' to i popio na eks!


Made in Rusia

Ide Perica džunglom i vidi Tarzana.Tarzan:
- Ja Tarzan.
- Ja Perica.
- Moja DŽejn.
- Moja Marica.
- Moja Čita.
- Moja, nepismena.



Preminuo direktor Umobolnice, i sad uprava odlučila
da na sprovod pošalju i tri najpametnija pacijenta...
Kad su se vratili pitaju jednog od njih kako je bilo?
-Jebeš sprovode, glazba svira,
a jedini mi plešemo...





Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu,
al' su vraski blizu !!!



U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dvije
djevojke i kikoću se. Na to će Crnogorac prodavačici:
Molim, još dva komada.



Sanjao Mujo da ga anđeo provodi korz pakao i pokazuje mu "lonce" u
kojima se ljudi kuhaju zbog grijeha. I svaki poklopljen i nad njim stražari
čuvaju da ljudi ne pobjegnu. Tako oni stignu do jednog, kad ono
nema stražara i nije poklopljen.
"Šta je s ovima" - upita Mujo
"Ma tu su ti Bosanci" - veli anđeo
"Pa što oni nemaju stražare" - opet će Mujo
"A šta će im? Kad god neki od njih pokuša izgmizati, ostali ga brže
bolje ščepaju i povuku ga nazad" - reče anđeo



Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju.
Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije
i zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predlozi da se ujedine s Hrvatskom.
Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.
Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini s Bosnom i Hercegovinom.
Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su
siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD.
Predsjedavajući ga upita: "Zašto baš to", a čiča odgovori:
"Pa, Njemačka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala
najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD,
izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."
Na to će predsjedavajući: "A ko garantuje, jado, da ćemo mi izgubiti?"
Na kraju ipak odlučiše te se spojiše sa Bosnom i Hercegovinom, ali sad
nastade novi problem - nikako da se dogovore oko imena nove drzave.
Nakon dugog glasanja i prepucavanje prihvaćen je slijedeći prijedlog:
Crna Bosna i još Gora Hercegovina



Učitelj proziva djecu prvi dan škole:
"Izdislave, a kako si ti dobio to ime?"
"Po pjesmi od vajtsnejka..."


Najmanje biciklo na svijetu:

Kaže policajac:
•Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Vozač Ciga mu odgovori:
•Pa zato i nemam vozačku dozvolu!



Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!



Stari Duje, koji je cijeli život navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi.
- Dico, dajte mi odma' Dinamov šal!
- Asti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal?
- Ajde, ajde, nosite mi ga odma' - boje da umre jedan njihov nego jedan naš!



Otišao Mujo kod doktora:
- Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje.
- Zašto tako mislite?
- Uveče kad legnem na Fatu, zaboravim šta sam hteo,
ali kad legnem na svastiku, prosto zaboravim da siđem.



Mladi bračni par se doselio u ulicu.
Sljedećeg jutra, kada su doručkovali, žena je opazila susjedu kako viješa rublje.
“Kako joj je prljavo rublje”, rekla je. “Možda treba novi prašak za pranje
kako bi ga bolje oprala. Uopće ne zna prati!”
Muž je šutke posmatrao događaj, ali nije ništa rekao.
Svaki put kada bi susjeda vješala rublje, komentar bi bio isti…
Mjesec dana kasnije, žena je bila u čudu kada je vidjela kako je susedino rublje
čisto. Rekla je mužu: “Pogledaj! Konačno je ona žena naučila dobro oprati rublje.
Ko li je to naučio?”
Muž joj odgovori: “Nitko. Ja sam danas ustao ranije i oprao naše prozore.”



Mujo: "Haso, sinoć mi bio djeda mraz!"
Haso: "stvarno, što ti je donio?"
Mujo: "meni ništa."
Haso: "a Fati?"
Mujo: "ništa."
Haso: "pa što je onda dolazio?"
Mujo: "nemam pojma, mene je poslao po pivo!"



Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli:
-" Molim Vas mogu li se sakriti pod Vašu haljinu?
Poslije ću objasniti..."
Časna pristane. Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela
nekog vojnika kako bježi?
-" Otišao je u onom smjeru. " i pokaže u drugom smjeru.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni
da neće u Irak, na frontu.
Časna mu odgovori da ga razumije.
Vojnik doda :
-"Nadam se, da neću biti previše drzak,ako kažem da sam opazio da
imate prelijepe noge".
Časna odgovori:
-"Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja, ni ja ne želim ići u Irak !"


Ples sa bebom

Nakon sto je čula da joj je preminuo djed,
Katica je otisla ravno do kuće
svoje 95-ogodisnje bake da je utjesi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila:
- Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro.
Uzasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodisnjaka,
koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga.
- O ne, draga moja. - odgovori baka - Prije mnogo godina, uvidjevsi koliko
smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada
crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savrsen ritam. Lijep, polagan
i jednak. Nista prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong.
Baka zastane, obrise suzu i nastavi:
-I da nije naisao prokleti sladoledarski kamion, on bi jos uvijek bio ziv.



Udvara se Crnogorac curi: " Znamo li se mi od nekud,đevojko"?
"Ne Bogu mi"!
"Ma tako mi i treba kad ne izlazim iz mercedesa"!



U školi napravili novu vješalicu za odjeću, i odmah
postavili natpis "samo za profesore".
Drugi dan je netko na to nadopisao:
"a mogu se i kaputi objesiti!"



Dođe vrag u posjet Bogu i pita ga da idu zajedno u jebačinu. Bog se složi.
Vrag predloži da idu na Veneru, ali Bog kaže da je tamo prevruće. Bog zato
predloži Mars, ali vrag kaže da su tamo sve žene ružne. Nato vrag predloži Zemlju.
- Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi pred dvije tisuće godina napravio
djete i još uvijek pričaju o tome.



Žalio se Ciga da ga boli stomak i odluči da ode kod doktora. Doktor ga primi,
pregleda na brzinu i reče mu:
• Morate mi donijeti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese punu vrecu govana. Doktor uze manju kašiku i
uzme uzorak stolice a Ciga mu reče:
• Pa toliko sam mogao sa gaća sastrugati!



-Chuck Norris se upoznao sa neznanim junakom.

koji broj najčešće koriste narkomani? pa fiksni



Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!

-Odakle ti, Mujo, toliko kokosjeg perja na nosu?
- Ma, cuo sam da je danas jako u modi smrkanje koke!


ugodan vikend uz pivo:

Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju
proslavu. Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez
sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao
pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište,
skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostaviti u kući,
jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti u
taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište.
Međutim, mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koji je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna
kako će kuća biti prazna cijelu noć.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj
mama (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge.
"Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa vješalicom
da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat.
Onda sam je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla.
Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"
Tišina u autu bila je opipljiva...



Sudija:
- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Messi :
-Reci prvo lošu.
Sudija:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
Messi :
- A šta je onda dobra?
Sudija:
- Ramos će pucati !!



Mali crnac stopira da ga netko odbaci do grada, jer mu je pukla guma na biciklu.
Naiđe jedan kamion koji prevozi kugle za kuglanje. Kamiondžija mu kaže
da mjesta ima jedino otraga, u prikolici.
Nakon nekog vremena dolazi murja i pregledava kamion.
Jedan policajac ode da pogleda otraga i kad je pogledao,
otrči do auta i javlja se na telefon:
- Hej, ovdje Jones, našao sam kamion pun crnačkih jaja,
jedno se već izleglo, ukralo bicikl i probušilo gumu.



Dolazi sv.Petar kod Boga i kaže:
- Gospode, traže te neki ateisti koji su tek pristgli...
- Reci ima da me nema!



zašto hajdukovci idu stalno u crkvu?
Zato jer jedino tamo mogu vidjeti čovjeka u bijelom kak podiže pehar



Pita Šitrar Srbina: "Brate Srbe što ti mene ne voljiš?"
- "E zbog tog lj" - "Pa i ti kažeš gljiva, pa šta"



Došao djedica na kiosk i zatraži od prodavača 100 kondoma.
Ovaj ga čudno pogleda, ali mu ipak da ono što je tražio. Djedica
plati pa počne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama.
- Što to radiš, jesi li normalan? - upita prodavač.
- Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo! - odgovori djedica.


Policajac patke

Peti Newtonov zakon kaže: 'Tres'o, ne tres'o,
posljednja kap uvijek završi u gaćama'...

Kako znaš da ti je cura premlada za seks?
- Kada moraš oponašat zvuk aviona prije nego što joj ga staviš u usta.

Na Fb žive u Los Angelesu, a inače žive u Donjem Pickovcu blizu Prdare..



Stariji zidovski gospodin trebao je ici na operaciju i inzistirao je da ga
operira njegov sin koji je postao kirurg. Kad se vec nasao na stolu i kad je
trebao primiti anesteziju on je zatrazio da jos jednom razgovara sa sinom.
- Da tata, sto je?
- Ne budi nervozan sine, ucini svoje najbolje sto znas, i zapamti, ako se
sto dogodi meni... tvoja majka ce doci zivjeti k tebi sa tvojom zenom.



Sreli se Mujo i Haso:
- “Gdje si mladicu?”
- “Jebo ti Mladic mater!”



Traži sin Crnogorac posao ( a ima već nedje oko 40 i nešto godina )
Odu on i njegov otac na šalter da se raspitaju ima li kakvog posla...Otac
već odnekud poznaje ovoga sa šaltera na birou i pita: A ima li što za ovoga maloga ?
- Ne znam,vidjećemo..a je li što zavšio od škole ? Otac će: Ne vala ništa.
Službenik: Pa dobro,je li bar ikad išta radio ?
Otac - ma ne vala nikad ništa
Ovaj već pizdi na šalter te na kraj ne zna što će pa pita: - A kakav je ka' čoek ???
Otac odgovara: Bolji je ka' radnik !



Gužva u autobusu. Vozač naglo zakoči, a devojka udari u policajca ispred sebe.
- Izvinjavam se, inercija!
- Ništa, ništa. Milorad!



Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest, pa im
odmah da primjer: - Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten
na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i
bundu od krzna, eto koje je sreće! Jarani klimaju glavama, mrmljaju nešto i
smijulje se, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi: - A ja, ja odmah iza toga našo
jedne muške gaće u svom krevetu ... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!



Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam
dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."


YU sexy reklame - EPP TV Zagreb

Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku
povela kod ljekara.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je ljekar.
- Mojoj Mariji je u poslednje vrijeme često muka, a i primjećujem
da počinje da se goji.
Nakon pregleda ljekar je izjavio:
- Vaša Marija je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca.
- Ali kako je to moguće, pa moja Marija još nikada nije ostala sama sa dečkom!
Jel' tako? Hajde kaži gospodinu doktoru.
- Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
Ljekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje.
Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li napolju nešto nije u redu?
- Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se
pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne
želim da propustim taj prizor!



Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
-Vrišteća žuta.



Znas li gde se nalazi Bernudski trougao?-pita prolaznik prolaznika.
-Ma, kako
da ne- odgovara ovaj.- Ja zivim tamo!
-Molim?!
-Znas, moja kuca je izmedju
groblja, ludnice i poreske uprave



SRPSKA SVADBA POD ŠATOROM..
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s'kablovim od muzike, 'fala.
- Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
- Moli se mlada da siđe sa stola, trunjavi supu.
- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolite.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaćiće torta na kolicima
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s'masni prsti.



- Zasto plavusa drzi papir zalepljen iznad kreveta na kome pise AAAAAAAAAA?
- Da ne zaboravi tekst dok svrsava.



Slavi slon rockas i bili su dosta bucni.Dode susjed puz i pokuca.Slon otvori
vrata,a puz veli da se malo stisaju.Slon ga ritne. Nako godinu dana slon
opet slavi rockas i opet netko kuca na vrata.Slon otvori i to opet puz i
veli, "cuj,kaj se ritas??"



Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Reci - koja ti je želja?'
'Koja ti je želja!'


Tata kupi mi auto..hehe

Ostario seoski župnik, domaćica mu umrla, ostao
sam i nemoćan, pa su mu seoske djevojke dolazile svaki dan u kuću, malo
pospremiti stan, nešto skuhati i oprati rublje. Jednog ugodnog kasnoproljetnog
dana mlada i jedra seoska ljepotica Kata pere rublje na dvorištu u koritu.
Oznojila joj se raskošna stražnjica, napeta suknja se lako nadigla i ugledavši
to velečasni se nije mogao suzdržati nego joj se polako prišulja iza leđa pa joj
sa stražnje strane zavuče ruku među noge, uhvativši ju za vlažnu, i nabreklu mačkicu.
Okrene se sa vragolastim osmjehom na licu mlada Kata pa reče:
- Ah, to ste vi velečasni ? Znam ja što bi vi da vam je sada najradije !
- E da ne znaš !-odgovori velečasni i dalje joj držeći ruku među nogama.
- Ma vi bi sada najradije da vam je malo pičke ! - reče Kata.
- Eto vidiš dijete da ne znaš - odgovori velečasni
- ja bih sada najradije da mi je malo kurca !



VIJEST
Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jucer
oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su upravljala dva
neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio usred gradskog groblja.
Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz rusevina izvuci 324 tijela, kada su
zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu.
Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke
intervencije, nastavili pomagati spasilackoj ekipi.



Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
• Je li, Perice, kako si se proveo?
• Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
• Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
• Jahao sam Vilander.
• Šta si ujutru radio?
• Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
• A popodne?
• Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
• A uveče, šta si uveče radio?
• Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
• Je li, Verice, a šta si ti radila?
• Ja nisam Verica, ja sam Vilander!



Došao čovjek kod zubara i kada je zinuo ovaj ga pita:
-Ooooo danas smo imali oralni sex?
-Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
-Ne nego vam je nos posran!



Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće.
Poslije pregleda, pita Mujo doktora:
• Molim vas, objasnite mi prostim riječima šta mi fali?
• Pa, prosto rečeno, ti si lenj - kaže doktor.
• U redu, a sada mi to kažite na latinskom da znam objasniti Fati.



Cetinje. Pošla Zorka da povede kravu kod bika. Prolaze svatovi i šale
se na njen račun: Đe si pošla sa tom kravom?'
A veli ona: Isto đe i vi sa tom vašom.



Umrla Cetinjaninu tašta... kad je to čuo odma se digne, uzima čekić i kliješta,
te počne otkivati Isusa s krsta iznad kreveta govoreći:
“Ti si mene oslobodio, pa ću sad i ja tebe! ''


opustite se uz malo masaze: